Charla QQ muy barata: mirando hacia atrás quinientas veces en la vida pasada, ¡lo que obtienes a cambio es un "pícaro" en esta vida!

1. Los cabrones se sienten miserables y cansados. No puedo dormir antes del examen. No puedo aprobar el examen en absoluto. Después del examen, estaba muy decadente. El mejor estudiante dijo que simplemente no podía hacerlo. ¡Me fue bien en el examen final!

2. No mires AV todo el tiempo y no mires lo que hay detrás del teclado a y v.

3. El pequeño vendedor de flores tomó mi mano y me dijo: Hermano, compra flores. Puedo decir que eres un playboy de inmediato.

4. Mirando hacia atrás quinientas veces en la vida pasada, ¡tengo un gángster en esta vida!

5. Viviendo la vida de Bajie, pero queriendo la figura de Wukong.

6. Obviamente, para aprender el sistema residual, debes activar el modo de aprendizaje de hegemonía, que no solo consume energía, sino que también requiere una tarjeta especial.

7. Cuando hago el examen de idioma chino, siempre me siento como un extranjero. En los exámenes de inglés siempre me siento como si fuera de China. Durante el examen de matemáticas descubrí que era un extraterrestre.

8. Pregunta: ¿Mi avatar parece una vaca? Respuesta: ¡Me gusta!

9. El fracaso es la madrastra del éxito. Ve a su hijo fracasar y no la ayuda.

10. Como dice el refrán, los que están cerca del bermellón son rojos, y los que están cerca del bermellón son rojos. No es tu culpa que te guste comer. Todo se reduce a que hay demasiados cerdos a tu alrededor.

11. Los denominados productos para dormir se pueden resumir en ocho palabras: sueño primaveral, sueño de verano, sueño de otoño e hibernación.

12. ¡Ve a la pizzería y compra pizza! El camarero me preguntó si quería cortarlo en 8 trozos o en 12 trozos. Pensé un rato y dije: ¡8 yuanes! ¡12 no pueden comer!

13. Las mujeres son libros y los hombres son cerdos. Nunca esperes que un cerdo lea.

14. No creas que después de romper nunca te olvidarán. Después de hacer caca, tengo que volver a mirar el baño.

15. Cuando algo sale mal, primero busca la causa dentro de ti. No culpes a la falta de gravedad de la tierra cuando estés estreñido.

16. Nos vemos poco después de graduarme; tuve una esposa un año después de graduarme; luego me arrepentí de tener una madrastra;

17. La tragedia de la vida es: se acerca el examen, otros están repasando, pero yo estoy anticipando.

18. ¡Las mujeres desperdician mucho papel viendo dramas coreanos y los hombres también ven dramas japoneses!

19. Yo también quiero ser una dama elegante. Fue la vida la que me convirtió en una perra.

20. Cuando era niño, mi sueño más temido era buscar el baño. Lo más aterrador es que el baño fue descubierto antes de que nadie se despertara.

21. ¿Cuánto dura el amor que me das? ¿Se puede renovar el préstamo una vez vencido?

22. Esperando a mi hijo, debo aparecer en el libro de registro de tu hogar. ¡Si no puedo ser tu esposa, seré tu madrastra!

23. Otros pensaron que estaba inclinando la cabeza pensando profundamente. De hecho, me pregunto si debería recoger la moneda del suelo.

24. Un niño me dio 100 yuanes para que fuera su padre. Cuando llegué a la casa de su maestro de clase, inmediatamente me arrodillé y le dije: "Cariño, tienes que escucharme explicar el pasado 500 veces en tu vida antes de que puedas pasar".

Porque he amado, no seré enemigo; no seré amigo, porque he sido herido. Si necesitas recordar el pasado 500 veces en esta vida para superarlo, ¡ahora estarás bien! De hecho, pasar el uno por el otro también es un destino muy profundo.

Los sueños se esparcen para siempre, meciendo el pasado; los sueños se graban con los años y tocan los pensamientos; los sueños son baja nostalgia y hermoso silencio.

La lluvia lavó el rostro pálido y se filtró en las pupilas, provocando dolor. El mundo empezó a ensuciarse y el líquido en las comisuras de mi boca era salado y amargo. ¡No sé si es la contaminación del agua de lluvia o la amargura de las lágrimas!

Si la vida es colorida, entonces la juventud debe ser la más hermosa; si la vida es una mezcla dinámica, entonces la juventud debe ser la más enérgica.

El reloj de arena se pone patas arriba repetidamente, experimentando una y otra vez el doloroso alivio de la vida. ¿Cuántos 99 segundos hay en la vida? ¿Cuánto coraje se necesita para soportar el dolor una y otra vez?

Cuando me despedí de ti llorando, simplemente me dejaste fríamente, sin poder sentir tus ojos fríos, y tu corazón se rompió en millones de pedazos.

Los últimos años han pasado como un tiempo fugaz, y he aprendido a estar triste en silencio, y a expresar todo lo pasado con palabras, pero siempre envejezco y poco a poco lo olvido.

Los años dispersos me han dejado atrapado en este rincón solitario al anochecer. En esta noche solitaria, escuchando la iluminación del Zen, un momento que debería haber durado para siempre fue solo un momento de confusión.

El tiempo vuela en la margen izquierda, y la sombra de la soledad es melancólica y fragante. Estoy vagando en este texto vacío, ¡estoy tan fascinado!

Uno es la perseverancia, dos es la sinceridad, tres es la ambigüedad, cuatro es la lástima, cinco son las lágrimas, seis es la ternura, siete es la copa romántica, ocho es el amor al fuego, después de nueve pruebas, la olla Fue perfecto.

Los ojos solitarios están silenciosos y quietos. ¿Cuándo serán descubiertos por el luminoso salón y escondidos en mi rincón oscuro?

El sueño se ha ido, el corazón está roto y lo único que queda es prepararse para la separación.

La añoranza del pasado enredó suavemente mis pensamientos y me hizo suspirar. De hecho, creó el amor de esta vida, pero destinó el drama trágico de la separación.

Su corazón ya ha cambiado de estación, pero aún estás de pie en el día en que hizo la promesa.

Puedo ver la prosperidad, pero no puedo tocar los recuerdos.

Quién está pálido, quién espera, quién es sarcástico.

Muy barato, muy barato.

Muy barato, muy barato.

Primero, la reina se sintió mal, su rostro se puso pálido y tenía un dolor abdominal insoportable. Después del diagnóstico, el médico creyó demasiado que la reina tenía un embarazo ectópico y necesitaba ser operada de inmediato. El emperador dijo: La reina acompaña a Lian todos los días y nunca sale del palacio. ¿Cómo podría ser un embarazo ectópico? Que alguien venga. ¡Saquen esta charlatanería sin sentido y córtenlo!

En segundo lugar, fui de compras con mi hermana y su hija, ¡y el pequeño estaba sentado en el carrito de compras! Mientras mi hermana miraba los productos, ¡empujé el carrito de compras! ¡Quién hubiera esperado que este pequeño gritara pidiendo ayuda! Otros me han hecho daño

3. Fui al Templo Daming a quemar incienso. Cuando pedí mi deseo, pensé en silencio en mis seres queridos y le pedí al Bodhisattva que me bendijera. Cuando llegué a casa, me di cuenta de que me había olvidado de pedirle al Bodhisattva que bendijera a mi esposa. . . Más tarde pensé que mi esposa es muy dura y no necesita la bendición de un Bodhisattva. . . .

4. Mi esposa solía ser muy cruel conmigo, así que le pedí que aprendiera Sanda y Judo. ¿Y ahora qué? Mucho mejor ahora. ¡Inclínate antes de golpearme!

5. Salir a caminar al parque con mis amigos. Cuando estaba doblando una esquina, un niño salió corriendo del puesto de flores junto a mí, lo golpeó en la cara con una pistola de agua y luego se escapó. Luego el tipo lo persiguió y lo golpeó. Le dije: Olvídalo, ese tipo no entiende, así que ¿por qué molestarse en discutir con él? No es gran cosa. Quién diría que mi amigo se emocionaría aún más y me diría: ¡Maldita sea! Es orina

6. Cuando vi a una mujer hermosa en la biblioteca, me acerqué a ella y entablamos conversación: Hola, compañera, preséntate. Me estoy especializando en informática, ¿y tú? Ella me miró y sonrió: no tengo nada que ver contigo. Maldita sea, qué hermana más ingeniosa.

7. La mejor amiga de mi novia es una auténtica bruja. A menudo pregunta por mi cama con mi novia. Cuando estoy aburrida, digo que tiene su período. Esta niña dijo de repente: "¡Te llevaré a mi casa a jugar y me aseguraré de que flotes escaleras abajo!". Sólo quiero preguntar, ¿puedo ir?

8. Por la mañana, la pareja salió a la calle. Esposa: Querida, el viento frío aúlla. ¿Dónde está el lugar más frío de tu cuerpo? Marido: Cara Esposa: ¿Pero por qué no tengo la cara fría? Dave: ¿Por qué no lo intentas sin maquillaje temprano?

9. La Sra. Lin vino a la tienda de electrodomésticos y preguntó: los automóviles tienen controles remotos para automóviles, el mahjong tiene controles remotos para mahjong y los ventiladores tienen controles remotos para ventiladores. ¿Vendes el control remoto de tu marido? Vendedor: El control remoto es un accesorio y no se vende por separado. Está equipado por el fabricante de la máquina.

Sra. Lin: Entonces, ¿dónde debería comprarlo? Comerciante: ¡Por supuesto que tenemos que ir a la fábrica de tu marido y comprarlo en casa de tu suegra!

10. Cuando estaba viendo Romance de los Tres Reinos con mi esposa, dije casualmente: ¿Qué crees que puedo hacer en los Tres Reinos? La esposa dijo tranquilamente: Atado al bote de paja, ¡pide prestadas flechas! I. . . .

Durante la clase, el despistado Luca es llamado por la profesora. La maestra dijo: Luca, ¿por qué no respondes? ¿Es difícil mi pregunta? Luca dijo: Oh no, entiendo perfectamente la pregunta, pero la respuesta me resulta difícil.

12. Los niños de hoy realmente no saben enseñar. Hoy le dije a mi hijo: Sólo tienes una vida, así que disfrútala. De hecho, el hijo respondió: ¿No sabes cómo apreciarlo si lo pierdes?

13. Mi compañero de cuarto estaba secando su colcha al sol y la electricidad estática en la colcha lo sorprendió. Inesperadamente, este chico dijo: Si te atreves a sorprenderme, lo creas o no, dormiré contigo por la noche. .

14. La cuñada llevó a su pequeña sobrina que estaba obsesionada con el dinero a la clínica para que le pusieran inyecciones. El médico le recetó 3 frascos de goteo intravenoso y mi sobrina empezó a jugar. Después de beber dos botellas, mi sobrina empezó a causar problemas y no dijo nada. La cuñada tuvo una idea y le dijo a su sobrina, compraré una de las dos botellas. La sobrina bajó la cabeza y pensó un momento y dijo: ¡OK!

15. Le pregunté a un compañero que es profesor: Todo el mundo habla del amor profesor-alumno. ¿Te persiguió? El maestro dijo: Si hay gente siguiéndote es una cuestión de nivel, y si lo aceptas o no es una cuestión de carácter. Como maestro, tu nivel no puede ser bajo y tu carácter no puede ser malo;

16. Cuando estaba discutiendo con mi novia, le dije enojado: ¡Hay miles de mujeres en el mundo, pero tengo dinero para cambiarlas todos los días! Ese idiota en realidad dijo: Puedo encontrar a cualquier hombre en el mundo, pero lo haré si no tengo dinero. Yo iré. .

Hace apenas unos días, perseguí a una chica y le compré el desayuno. Sabía el número de su dormitorio y la envié a la puerta del dormitorio. Mi hermana no salió a buscarlo, así que lo dejé afuera de la puerta de su dormitorio. Después de que me fui, ella salió a buscarlo y lo encontró al lado de su dormitorio. ¿Lo extravié?

En una cita, la chica preguntó: ¿A qué te dedicas? Yo: Soy responsable de todos los que entran y salen de la empresa. La chica nunca volvió a contactarme después de eso. Más tarde escuché que ella pensaba que yo era conserje, pero en realidad era RRHH.

Diecinueve. Fui a cenar con amigos y conocí a un gran camarero. Después de pedir un guiso de pollo con champiñones, mi amigo preguntó: ¿Hablas en serio con el pollo? El camarero dijo: Chaiji es efectivamente Chaiji. Realmente no sé si es grave o no.

Veinte. La empresa sortea una lotería y extrae una carta de personaje de Water Margin. Lao Wang gritó: ¡Obtuve la gloria de Xiao Lihua! Gerente: ¡Envíame un par de arcos y flechas! Lao Li gritó: ¡Dibujé a Lu! Gerente: ¡Dame un collar de cuentas budistas! Grité: Dibujé a Wu Dalang, gerente, ¿puedes encontrarme una hermosa esposa? El gerente sonrió y dijo: ¡dame un cornudo!

Veintiuno, al frente hay bicicletas y triciclos oscuros. El coche finalmente encontró un tractor entre la multitud. Rápidamente di un paso adelante y le di unas palmaditas en el hombro: Hermano, finalmente encontré a alguien con quien puedo hablar. El tractor le arrancó la mano y dijo: ¡vamos! ¿Quién es tu hermano? Lo dije antes. ¡Mírate, solo puedes respirar por el trasero!

Veintidós, creo que mi madre está loca. Por razones físicas, mi período menstrual no siempre llega a tiempo. Cuando tenía novio, mi madre me preguntaba si llegaba tarde n veces al día. ¿estás ahí? ! No tengo novio ahora. Llego diez días de retraso. Le dije a mi madre que quería tomar medicina china para curarme. De hecho, mi madre me dijo que estaba bien. No requiere acondicionamiento y puedes ahorrar en toallas sanitarias. Diez veces al año es bueno.

Veintitrés, acude a una unidad para una entrevista y acude al departamento de recursos humanos. Cuando mi ex novia estaba sentada allí, nos miramos significativamente y pasamos por el departamento de planificación. Fui allí y mi ex novia también estaba allí. Jefe, no quiere decírmelo directamente. ¿Por qué estás haciendo todo esto?

Veinticuatro. Hace dos días cogí un taxi y hablé con el conductor del coche. Hablando de teléfonos móviles perdidos, el conductor dijo, desde finales de año hasta ahora, recogí 7 teléfonos móviles y se los devolví a otros. Éste no es el punto. El caso es que dejé caer mi teléfono en su auto cuando salí del auto. Llama a mi celular. La primera vez que sonó colgó. Cuando volví a hablar por teléfono, ¡estaba tan cansada!

25. Un pintor quería pintar un retrato de Wukong. Wukong se quitó la ropa y se paró frente al pintor. El pintor miró a Wukong y le dijo: ¡Será mejor que te pongas la ropa y yo te la pintaré! Wukong preguntó: ¿Por qué? El pintor dijo: No es necesario pintar este tipo de pelo de mono cuando te pones la ropa, ¡será más rápido!

Veintiséis, jefe, los trabajadores no remunerados están aquí otra vez. Qué molestia. Si no hubiera sido por el día de Año Nuevo hoy, ni siquiera podríamos mover la escoba. Realmente quiero barrerlos a todos a la vez. Sin embargo, el limpiador le ha quitado la escoba y tiene que pagar por ella.

27. La distancia más lejana del mundo es cuando te miro frecuentemente en el autobús y tú me miras frecuentemente. Me enamoré de ti a primera vista, pero agarraste con fuerza tu billetera.

El día veintiocho, Xiao Ming llegó a casa de la escuela y había invitados en casa. Su madre lo presentó: Este es mi primo. primo. Este es mi primo. Primo Este es primo. ¿Por qué son todos ideogramas? Papá, mi madre me abofeteó. Xiao Ming lloró ofendido. Sí, dijo Xiao Ming mientras lloraba.

El día veintinueve, mi hijo pidió a los padres de sus compañeros que lo llevaran a una casa embrujada. Él quería ir, pero le dije, no, eres muy joven y no puedo asustarme. tú. Mi hijo insiste en ir los fines de semana a una casa embrujada. Pensé que el niño se asustaría, pero no esperaba que gritara cuando saliera. ¡Pensé que los fantasmas daban miedo! ¡detener! ¡No da tanto miedo como cuando mi mamá está enojada! ! !

Treinta, Xiong Haizi acaba de bajar a la escuela, muy travieso. Sus abuelos le dijeron que estudiara mucho. Él dijo: ¿Qué pasa si estudio mucho y soy admitido en la Universidad de Tsinghua? Escuché que la matrícula es muy valiosa.

¿Podemos permitírnoslo? Su abuelo decía: ¡Estudia mucho y si puedes permitírtelo, no tengas prisa! Xiong Haizi: Estás mintiendo. ¡Esta mañana te pedí un dólar y dijiste que no teníamos dinero!

31. Una persona entrevista a un estudiante universitario. De hecho, la mitad de los niños dijeron que nunca habían visto AV y la mayoría de las niñas también dijeron que nunca lo habían visto. También dijeron que aunque no lo han visto, saben que todos los niños lo han visto y a todos los niños les gusta.

Esposa: Esposo, ¿tiene contractura articular? Yo: ¿Por qué dices eso? Esposa: ¿No crees que tus brazos se están acortando? Cuando nos juntamos por primera vez, todavía me sujetabas la cintura. I. . .

Hombre: Eres tan hermosa, ¿no sé cómo expresar mi amor por ti? Mujer: Usa dinero. Hombre: Nuestro amor es puro, ¿cómo puede tener algo que ver con el dinero? w: Entonces usa diamantes.

34. Papá, ¿por qué no me llamas por mi nombre y me llamas cosita todos los días? ¿Por qué? Hijo, las cosas son simplemente lindas. Como eres joven y linda, te llamo cosita. Oh, creo que papá también es lindo. Te llamaré viejo de ahora en adelante. . .

Esposa: ¡Póntelo! Marido: Es mejor no llevar nada. Esposa: Es más seguro usarlo. Marido: Confía en mis habilidades. Esposa: No te dejaré ir sin él. Marido: Pareces un hombre sin él. Esposa: ¿Estás molesta? ¿Morirás si usas casco en una motocicleta?

Treinta y seis años, el hombre volvió a casa de un viaje de negocios sin avisar a su familia. Cuando llegó a la puerta, en secreto acercó la oreja a la puerta y escuchó a escondidas la conversación en el interior. El hijo dijo: ¡Mamá, extraño mucho a papá! Mamá: ¡Vamos, llamemos a papá! El hombre estaba afuera conmovido hasta las lágrimas, por lo que sacó su celular y esperó media hora, pero la llamada no llegó. . . Pero hace calor por dentro

¡La diferencia entre mi marido y yo es que él ve el amor rural y yo veo dramas coreanos! Las voces se hacían cada vez más fuertes. Quería secarme las lágrimas con un pañuelo mientras miraba, ¡pero él se reía allí! ¡La batalla entre hielo y fuego!

A Guang compró un gatito y le gustó mucho. Pero el gatito era muy travieso, así que Aguang le enseñó: los corderos saben cómo arrodillarse para mamar y los cuervos saben cómo alimentarse. Te doy comida deliciosa todos los días, ¿por qué no sabes cómo pagarme? Inesperadamente, al día siguiente, apareció la mesa de Aguang con medio ratón restante.

Treinta y nueve. Justo después de ir al baño, apareció una persona extraña en la puerta de al lado, en cuclillas y hablando por teléfono. Se lee: "Cariño, estoy comiendo. Estoy comiendo y sabe bien. Te llevaré a probarlo otro día. Vale. ¡Adiós, nena!"

Cuarenta, el perro en casa en verano Mi esposa tenía una enfermedad de la piel y usó Fuyanjie para limpiarla, y el efecto fue muy bueno. Un día, mi esposa fue a comprar Fuyanjie para el perro. El dependiente de la tienda se acercó y dijo que sería más rápido usar un ungüento tópico después del lavado. Mi esposa lo pensó y dijo en serio: ¡no puede simplemente lamerlo después de aplicar el ungüento! Los ojos del empleado casi se bajan, y la esposa se dio cuenta de que la habían entendido mal y explicó: "¡Quiero decir, mi perro lame!". ! Querida, ¿realmente lo has explicado claramente? !

41. Observa a dos niños de jardín de infantes jugando a las adivinanzas. Un niño toma una pelota de ping pong y tres vasos, se turna para cubrir los vasos y deja que el otro niño adivine cuándo se mueve la pelota. ¡El otro niño siempre adivina cada juego! Lo miré y lo que quise decir fue: ¡Niños, no pueden jugar a este juego con un vaso transparente!

42. Pregúntale a mi marido: ¿Si tuvieras dinero, me comprarías un avión para ir a trabajar? El marido dijo: Sí. Dije, ¿eres tan rico y todavía me dejas trabajar? ¿Qué debo hacer si alguien me hace enojar? Mi marido dijo: Si ves a alguien infeliz, ¡golpéalo con un avión!

Cuarenta y tres años, un amigo le mostró su brillante reloj a la chica que tenía enfrente y le dijo: Un buen reloj es bueno. Hace unos días era más de 20 minutos más lento, ¡menos de cinco días! ¡Soporté las heridas internas!

Cuarenta y cuatro, una pareja enfrentada. El hombre al principio guardó silencio, pero de repente habló: ¡Primero, somos marido y mujer! En segundo lugar, ¡somos altamente educados, conocedores, cultos y bien educados! En tercer lugar, dijiste que ibas de compras hoy, ¡pero dijiste que no querías ir de compras! ¿Por qué estás enojado conmigo? La mujer levantó la cabeza: estoy muy feliz.