¡Quiero un eslogan de KFC! Aburrido, deja espacio para 1. ¡vamos! ¡5 puntos no es difícil!

1. Versión de vida: Gracias a ti, la vida es tan hermosa - KFC, el encanto de una tierra extranjera...

2. Versión de humor: KFC - ¡el luchador entre las gaviotas!

3. Versión divertida: KFC - ¡"mastica" para crear un ambiente delicioso!

4. Versión Baidu: KFC me enseñó a navegar por Internet...

Versión de pregunta: KFC, ¿"masticaste" hoy?

Versión Hong Lie: ¡Si me amas, amas a KFC!

7. Versión del equipo: KFC: ¡el equipo más potente para viajar!

8. Versión impresionante: ¡El puesto más adecuado para millones de élites: KFC!

Jaja, ¡los lemas anteriores son solo como referencia! Puedes adoptarlo. Ah...

上篇: 下篇: ¿Cuál es la mejor pareja para una chica Gallo?

Artículos populares

Oraciones humorísticasOraciones humorísticas (32 frases seleccionadas) 1. Para alguien a quien le gusta fingir, le sonreiré y le diré: ¿Qué marca de bolsa de plástico tienes? ¡Es tan abrazable! 2. La frase más venenosa que he oído jamás: Mis ojos son más grandes que tus pechos. Hay que recordar que por muy lejos que estemos al final, un sobre rojo nos devolverá al principio. 4. Para algunas personas y algunas cosas, necesitamos espíritu de tocador. Haz clic en él y todo quedará limpio. 5. No hay fobia a la elección, no sólo por pobreza; no hay indecisión, sólo por cobardía. 6. Desde no tener nada a principios de año hasta quedar sin un centavo al final del año, no olvides que tu iniciativa es en vano. 7. Nada que pueda solucionarse con dinero es un problema, pero cómo ganar dinero es tu mayor problema. 8. Si estás soltero todo el año, entonces necesitas reflexionar sobre ti mismo. ¿Son los requisitos de género demasiado estrictos? 9. Si alguien me pregunta ¿cómo sobreviví esos años difíciles? Sólo tengo una respuesta: hay una poderosa fuerza espiritual que me apoya, llamada "Quiero morir pero no me atrevo". 10. Salí a cenar hace seis años. Básicamente pagué en efectivo por las compras; salí a comer hace tres años. La mayoría de las compras se hacen con tarjeta de crédito; ahora salgo a comer. Simplemente escanee y pague por sus compras. ¿Qué quiere decir esto? ¡Esto muestra que la probabilidad de salir a recoger dinero es casi nula! 11. Decídete cada noche a cambiar a partir de mañana, vivir bien y trabajar duro. Al mediodía del día siguiente me di vuelta en la cama: Joder, esperemos otro día. 12. O encuentra a alguien que pueda liberarte de preocupaciones sobre la comida y la ropa, o encuentra a alguien que te ame hasta la médula por el resto de tu vida. De lo contrario, ¿por qué te enamorarías? ¿Será porque el vino es malo o el móvil no es divertido? 13. Tengo un amigo que proviene de un entorno modesto. Siempre siente que tener dinero lo hará más feliz. Posteriormente, su madre hizo una fortuna en la educación infantil y primera infancia. Lo conocí casi diez años después y le pregunté: Ahora que tienes dinero, ¿eres realmente feliz? Él respondió: ¡Eso es increíble! Me alejé en silencio. 14. ¡Qué divertido es afuera para mí es solo una nube pasajera, y qué hermoso es el paisaje, pero en mis ojos es solo un montón de esqueletos rosados! En mi opinión, lo más importante es mantener la intención original en la bulliciosa vida urbana. Como dice el viejo dicho: ¡No tengo dinero! 15. Fui a ver a un psiquiatra por depresión. Después de escuchar mi declaración, dijo, si lo que dijiste es cierto, ¿por qué no te suicidaste? No estás deprimido; la depresión es mirar las cosas con pesimismo, lo cual es bueno, pero no bueno. No eres tan bueno como los demás. 16. El niño preguntó al hombre rico: Tío, ¿por qué eres tan rico? El hombre rico dijo, déjame contarte una historia. Cuando era muy joven, noté que el agua mineral de abajo se vendía por un yuan, pero en la cancha de baloncesto, a tres paradas de distancia, se vendía por un yuan y medio. Llevé una mochila grande, compré agua en el piso de abajo y la llevé al estadio para venderla por un yuan y dos centavos. Gano diez dólares al mes. El niño dijo: Me parece que lo entiendo. El hombre rico dijo, no sabes nada. Luego mi papá falleció y me dejó el dinero. 17. He visto gente estúpida, pero nunca tan estúpidas. Los cerdos son estúpidos, ¿cómo es posible que sigan vivos? He visto gente fea, pero nunca tan fea. Los dinosaurios se extinguieron. ¿Cómo puedes seguir vivo? 18. No lograste nada cuando eras joven; a veces sentiste autocompasión y decadencia, y a veces soportaste el dolor y trabajaste duro para manejar las relaciones, pero tu vida no mejoró y sufriste hasta los 30 años. "Después de escuchar esto, preguntó emocionado: ¿Qué pasa después de los treinta años? ¿Hay un punto de inflexión? El adivino levantó levemente la cabeza: Después de los treinta años... empiezas a acostumbrarte. 19. ¿Cuándo? Yo era niña, siempre oía a mi madre decir: "¡Aún te queda pequeña, ignorante! "Cuando seas grande, tus mayores siempre te enseñarán:" Esta persona es realmente demasiado joven. ¡Lo sabrás más tarde! "Después de graduarme, escuché mucho de Recursos Humanos cuando fui a las entrevistas: "Todavía soy joven y tengo muchas oportunidades. ¡No te desanimes! "...Es tan triste~ ¿Por qué tengo que soportar tanto a una edad tan joven? Cuando sea mayor, sé que cuanto mayor me hago, más discriminación por edad sufro. 20. Un día estaba en un Salí con mi novia y la estaba esperando. En ese momento, compré una placa amarilla debajo del puente, negocié con el hombre de mediana edad y la guardé en el bolsillo de mi chaqueta cuando conocí a mis futuros padres. ley. No me atreví a mirar hacia arriba. Mi novia bromeó: “¿Qué pasa? Nunca te había visto tan tímido. Murmuré en voz baja: "¡No esperaba que tu padre vendiera CD!" " " 21. Recientemente, Ergou ha estado ocupado con transmisiones en vivo y le dio decenas de millones a una presentadora. La presentadora estaba muy feliz. Ergou me dijo que planeaba gastar decenas de millones más. Le dije a Ergou: "¿Estás loco? ¿Por qué gastar tanto dinero viendo la transmisión en vivo?" Ergou: "No entiendes, si me caso con ella, ¿el dinero seguirá siendo mío?". ... 22. Recientemente pedí un préstamo del China Construction Bank y compré una casa con tres dormitorios y una sala de estar. Ahora ni siquiera puedo comer bollos al vapor. Me siento mal cuando veo una hipoteca de 4.000 yuanes al mes. Ayer mismo construyeron un nuevo banco de construcción abajo. No pude evitar suspirar: los cobradores han llamado a la puerta, pero todavía no me dejan vivir. ¿Tienes miedo de que me escape? 23. “Tuve una pelea con la chica que estaba enamorada de mí y me ignoró durante mucho tiempo”. “¡Entonces discúlpate!” “Por favor, han pasado diez años. Me gusta usar botas de lluvia en los días lluviosos”. para que el agua de los zapatos no se moje. 25. Cuando cocinas para ti, tu novia siempre come limpio, y siempre se siente bien consigo misma y piensa que es una buena cocinera. Un día me di cuenta de que, después de todo, tal vez mi novia no pudiera comerlo. 26. Todavía recuerdo que mi sobrina me hizo una pregunta particularmente profunda. Ella dijo, tío, ¿por qué tienes la barba tan larga? 27. Otros se preocupan por cómo ganar dinero, pero a mí me preocupa cómo gastarlo.
未找到标题
Plan de planificación de actividades del espíritu artesano
未找到标题
8 de las delicias más clásicas de Italia (imágenes y texto)