Redacción divertida, redacción de humor

2. Un hermano le dijo a su esposa: "Nuera, tengo una adivina. ¡La adivina dijo que lo pasaré mal cuando tenga 135 años!" Dijo fríamente: "¿Por qué? ¿Han excavado la tumba?"

Si no tienes suerte, no importa dónde te sientes mientras comes una olla caliente, el humo te llegará a la cara.

4. Dos personas estaban bebiendo y uno de ellos bebía demasiado y arrastraba las palabras: Ahora veo las cosas en dos niveles. Otra persona rápidamente sacó un billete de cien dólares de su bolsillo y dijo: ¡Estos son los doscientos dólares que te debo!

5. No menosprecies mi incompetencia, pero hay muchas personas a las que desprecio.

6. He oído que comer demasiado marisco puede provocar gota. Después de pensarlo detenidamente, me di cuenta de que con mis recursos económicos era imposible sufrir de gota.

7. Si la pobreza limita tu imaginación, ¿por qué se te ocurren tantas formas de ahorrar dinero?

8. Habrá muchas cosas inesperadas en este mundo. Por ejemplo, pensaste que daría un ejemplo, pero no lo hice.

9. El gato fue a un restaurante a comer y encontró un ratón debajo. El gato pensó: Hoy obtuve ganancias, miau.

10. ¿Sientes que una persona que a menudo no te habla de repente te extraña? Te lo digo, es sólo pedir dinero prestado.

11. Mi madre nunca me ha reñido desde que me casé hace unos años. Además de ver series de televisión todos los días, también hago bailes en cuadrilla. Obviamente, mi tez está mucho mejor que antes. Esto es lo que suele decir la gente: "¡Casarse con una nuera hace que tu madre sea próspera"!

12. Aparqué el coche por la noche, olvidé llevar un paraguas y llegué a casa temblando bajo la lluvia. Tan pronto como entré, mi esposa vio que me castañeteaban los dientes y saltó sobre mí con preocupación. Me agarró y me preguntó: "¿Qué comiste?".

13. Las mujeres de moda en Shanghai donaron su ropa de moda a las zonas montañosas, así que sucedió algo como esto en las zonas montañosas: dos abuelos estaban trabajando en el campo y un abuelo preguntó: Ups, tu ropa está. ¡Qué genial! Otro tío respondió: ¡Hace frío, es que el sol me duele la espalda!

14. Respuesta: "La gente es muy rara. Antes de casarme, mi esposa me hablaba muy poco. Después de casarse, hablaba más". b: "¿Es cierto? No te dijeron nada". ¿Qué dijiste?" Respuesta: "A menudo me decías 'cariño' antes del matrimonio y 'vuelve' después del matrimonio". 15. La llamada brecha entre el ideal y la realidad es lo que captas. Pensé que era una trozo de carne, pero después de darle un mordisco me di cuenta de que era un trozo de jengibre.

16. Quizás soy demasiado guapo. Cuando voy al supermercado siempre hay mujeres extrañas hablándome. Justo ahora, antes de entrar al supermercado, dos hermosas mujeres tomaron la iniciativa de pedirme mi número de teléfono. Me negué: "Justo ahora, unas cuantas chicas hermosas me pidieron mi número de teléfono. ¿Por qué?" Mi hermana se sonrojó: "Chico guapo, ese es un removedor de acné profesional. Nuestra tienda es un adelgazador profesional. Deja un número de teléfono y lo haré". Les garantizo a los dos. ¡Después de un mes, mi peso volvió a menos de 200 libras! ””

17. . Una vez pregunté sobre el trabajo. Ahora es diferente. Mi esposa me pregunta siete u ocho veces al mes: “¿Por qué no me han pagado este mes? ”

18. Cuñado: “Hermano, me debes más de cinco años. ¿Debo devolverlo? Cuñado: "¿No es medio millón?" Casé a mi hermana contigo. ¿Cómo te atreves a pedir estos quinientos mil? Cuñado: "¿Cómo te atreves a decir que si tu hermana no hubiera perdido todo el dinero, podría haberte pedido una deuda?" "Cuñado: "..."

19. Un grupo de animales se reunieron para hablar de vanidad. Araña: "Los humanos somos tan molestos que nos llaman arañas". ¿No sería más apropiado llamarnos expertos en redes? Ladybug Qixing: "Vamos, eres mucho mejor que yo". La gente realmente me llama puta. Creo que sería más apropiado que nos llamáramos expertos en tatuajes. "Escarabajo pelotero": Los estúpidos humanos en realidad nos llaman escarabajos peloteros. Es terrible. ¡Puedes llamarnos expertos en mierda para morir! ”

20. Conocí a un mendigo en la calle. En realidad era mi compañero de la universidad. Al principio se sintió un poco avergonzado, pero cuando descubrió que había más dinero en su cuenco que en el mío.

21. El verdadero significado de buenas noches es: No te metas conmigo, voy a jugar solo.

22. ¿No te trata bien? ¿Por qué me dejaste y trataste bien al abuelo del condado? Nie Xiaoqian: "No sabes cómo ser amable". Hablas de benevolencia, rectitud y moralidad frente a mí todo el día. El magistrado del condado dice tonterías todos los días. ¿Con quién crees que estoy? "Ning Caichen: "..."

23. Después de tantas separaciones y tantos años de arduo trabajo, finalmente te has convertido en el nombre que debo mencionar cuando maldigo.

24. Los tiempos han cambiado. Ahora, ver videos de chicas hermosas en Tik Tok o plataformas de transmisión en vivo todos los días te hace sentir enamorado, a diferencia de antes cuando tenías que enamorarte en persona.