¿El Feng Shui estará orientado hacia el balcón sur?
Nota: Lo anterior sólo involucra principios simples de Feng Shui. Si desea lograr excelentes resultados en el diseño de Feng Shui, ¡consulte a un profesional!
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Giró y se fue. 6. ¿Quién puede decirme qué pasó en 1982? ¿Masacre de la uva? ¿Por qué hay tantos lafitos en 1982? 7. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño y conoció al Vaquero, interpretando una impactante historia de amor. Esto nos dice que no hay posibilidad de ducharme en casa, así que tengo que ducharme afuera... 8. Tengo un patrimonio neto de decenas de millones, innumerables autos de lujo, un restaurante privado de lujo y una moderna granja. Desde que perdí mi cuenta QQ no tengo nada... 9. Había un pequeño lobo que nació vegetariano en lugar de carne, y sus padres estaban muy preocupados. Entonces un día vieron al pequeño lobo persiguiendo al conejo y sus padres se pusieron muy felices. Entonces el lobito agarró al conejo y le dijo: ¡Dame la zanahoria! 10. Cuando estaba enferma cuando era niña, mi madre siempre preparaba una taza de café y decía: los extranjeros beben esto. Siempre le he tenido miedo al café, es amargo y amargo. Cuando crecí, visité Starbucks y la isla, pero no pude encontrar el mismo sabor que bebía cuando era niño. Hasta que un día bebí raíz de isatis...11 A esta edad, es muy vergonzoso. La mitad de mis amigos son padres y la otra mitad están tan borrachos todos los días que ni siquiera conocen a sus padres. 12. Esposa: "¿Por qué vas al balcón cada vez que canto?" Esposo: "Quiero que todos sepan que no te estoy golpeando". 13. Un hombre estaba estreñido cuando iba al baño. De repente vio a una persona entrando corriendo y en un instante hubo una violenta tormenta. "Hermano, te envidio, muy rápido". "¡Te envidio, todavía no he tenido tiempo de quitarme los pantalones!" 14. Un paciente con indigestión se quejó con el médico: últimamente he estado muy anormal. ¿Qué comes y haces caca? Pepinos y sandías. ¿Cómo vuelves a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda. 15. Desde que mi madre conoció la palabra soltera, se le olvidó mi nombre. 16. Alguien me preguntó cómo pasaría el Día de San Valentín este año y dije: sáltatelo. 17. Una vez pagado el salario, puedes ser arrogante durante una semana, ahorrar durante una semana, esperarlo durante una semana y ¡se acabará el mes! 18. Habilidades de las niñas para tomar fotografías: tómate solo una selfie entre 3000. 19. Cuando era niño, a menudo pensaba: ¿debería ir a la Universidad de Tsinghua o a la Universidad de Pekín cuando sea mayor? Ahora que lo pienso, realmente pensé demasiado. 20. Por favor, Sr. Yue, no se case conmigo con un hilo inferior en el futuro. Se romperá después de un tiempo. 21. Mis emociones se pueden dividir a grandes rasgos en cuatro categorías: comer demasiado, dormir demasiado, pensar demasiado y gastar demasiado. 22. La gente todavía necesita salir a caminar con más frecuencia, de lo contrario no sabrá lo cómodo que es jugar con el móvil en casa. 23. Me siento cercano a Jack Ma: no soy tan bueno ganando dinero como él, pero al menos ser tan feo como él me da una sensación de logro. 24. Siempre cierro los ojos cuando corto cebollas, pensando que no derramaré lágrimas, pero todavía lloro cuando las corto. 25. No hables con dulzura ni muestres alegría. Porque el sentido común en física nos dice que el sol pierde agua fácilmente, por lo que la refrigeración es la mejor manera de mantener los alimentos frescos. 26. Cada vez que me encuentro con ese tipo de grifo con sensor que no es muy fácil de usar, siento que estoy pidiendo comida. 27. Aunque me quedé estupefacto por los resultados de los mejores estudiantes, ¡la velocidad con la que envié el trabajo definitivamente sorprendió a los mejores estudiantes! 28. Bromear con tu hija mientras te lavas la cara: ¿Papá te dará una nueva madre? Hija: ¡No! ¿Cómo debo vivir como madrastra? 29. Recuerdo que cuando estaba en la escuela secundaria, cada vez que tomaba mi examen de inglés cada mes, mi maestra dibujaba una bola de dragón en mi examen. Mientras recoja siete, puedo llamar a mi papá a la escuela una vez. ¡Qué doloroso descubrimiento! 30. Reprobé un examen en la escuela primaria y mi padre quería ganarme. ¡Mami atrapó a papá! En ese momento, finalmente di un suspiro de alivio. Como resultado, mi madre sacó un palo de madera y dijo, querida, has trabajado duro. ¡Déjame hacerlo! 31. Cuando estaba en la escuela secundaria, un compañero de clase me prestó un disco que tenía escritas las palabras "Los menores no pueden mirar solos". Fue tan inteligente que les pedí a mis padres que lo vieran juntos. Ese día tenía la cara hinchada. 32. Cuando era niño, cada vez que veía a esos artistas ciegos en la calle, me llenaba de admiración. Pescaba silenciosamente en su tarro de dinero y luego se quitaban las gafas de sol y me golpeaban. 33. Parece que ahora no estás en la escuela, pero estás aprendiendo de mí, simple y tosco, ¡sin condón! 34. Encuentra un amigo, encuentra un novio, besa, toma de la mano y ten un bebé por la noche. 35. No hay amor ni odio sin motivo en el mundo, ¡pero TM engorda sin motivo! 36. Hoy compré un tarro de mimosa. No me da vergüenza volver. Vuelve y pregúntale al jefe. El jefe dijo: "Quizás compraste esta olla para avergonzarte". 37. No me gustaba comer cuando era niño, por eso ahora soy bajo, ahora me gusta comer, por eso estoy gordo y bajo; Abraza tu yo gordito en tiempos de crisis. 38. Recuerda a esas personas que charlan contigo hasta altas horas de la noche, porque te hacen las ojeras muy pesadas y tu piel tan mal. 39. Háblame de ti. Si no tienes un diploma, seguirás siendo feo, y si no eres inteligente, seguirás siendo calvo.
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