Encuentra una conversación humorística

3. "En la feria de empleo, ¿cuántos años tienes hoy? 22. ¿Por qué te uniste a nuestra empresa? Respuesta: No lo sé. Pregunta: ¿Dónde conociste nuestra empresa? R: ¡Me enteré! P: ¿Quién dijo eso? R: No lo sé. El jefe estaba un poco confundido y preguntó, ¿por qué vino a nuestra empresa?

4. Fui responsable de mostrar las estructuras. Me vestí hoy y me apuñalé el cuello, sintiéndome incómoda. Estoy charlando con un colega. ¿Qué le pasa a mi cuello? Respuesta: Hay un problema con la bisagra. Pregunta: ¿Está relacionado con la ropa? Respuesta: Bueno, la ropa tiene rebabas (fenómeno de desmoldeo).

5. Un amigo estaba charlando en QQ Cuando vi a un compañero de clase haciéndome una pregunta muy realista, le pregunté: ¿Chatear? Respuesta: No hables, el compañero está deprimido: ¿No es este mi verdadero Q yo? Respuesta: Sí. Pregunta: Entonces, ¿por qué no charlas? Respuesta: Estoy demasiado ocupado y no tengo tiempo para cambiarme.

6. Cuando un pasajero llega a un lugar por primera vez y toma un autobús hacia un lugar extraño, se para junto al conductor y le pregunta: ¿es tal o cual estación? Respuesta: No. Diez minutos después, pregunté: ¿Estás ahí? Respuesta: No, el pasajero preguntó durante todo el camino, pero el conductor siguió diciendo que no. Finalmente llegó a la terminal y preguntó: ¿Cómo paramos? Respuesta: Llegamos a la estación. Pregunta: Dije tal y cual estación. Respuesta: No escuché con claridad. He oído que has estado preguntando por la estación de televisión.

7. Fui a la estación a despedir a mis compañeros. Después de irme, llamé y pregunté: ¿Te subiste al autobús? Respondí: Inmediatamente después de un rato, mi compañero de clase se subió al autobús y llamó y preguntó: ¿Estás en el autobús? Respondí que sí. Pregunta: ¿Has traído todo tu equipaje? Respuesta: Ups, me hiciste olvidar lo que traje.

8. Un hombre rural fue a la ciudad y no sabía dónde comprar cigarrillos, así que le preguntó a un amigo. Un amigo dijo que dondequiera que se venda alcohol, se venden cigarrillos. Poco después de que este tipo se fuera, llegó a un hotel. ¿Existe una Gran China? No, ¿existe una doble felicidad? No, ¿Torre de la Grulla Amarilla? No, hombre, estoy frustrado. No tengo cigarrillos. ¿Qué hotel debería abrir?

9.

Salí del trabajo en la cantina hoy al mediodía y hice cola para almorzar. Mientras esperaba al compañero de clase frente a mí, resultó que ya no estaba, así que tuve que comer el menú preparado. Mi compañero de clase se cayó, lo cual fue realmente trágico. Cuando llegué, resultó que había desaparecido. Lo que es aún más trágico es que yo no soy la persona que tienes delante. Después de un tiempo,

Cuando fui a comer, descubrí que la comida cocinada por compañeros que preparaban directamente comidas preparadas en otros lugares era mucho más deliciosa. Luego agregué: La tragedia de las tragedias, cuando yo estaba. Al comer, descubrí que la comida cocinada por otros era mucho mejor. Sabía mucho mejor que lo que había estado esperando durante mucho tiempo.

10.

La madre compró una docena de huevos de codorniz para su hijo de tres años y le dijo: "¡Hijo, cómete los huevos rápido!". El hijo dijo sorprendido: " Mamá es tan estúpida. "¿Por qué quieres comprar un huevo tan pequeño?" Este es un huevo de codorniz. Este es un huevo de pájaro. "Solo mira

El hijo corrió rápidamente hacia el patio y corrió en círculo con los brazos abiertos. El padre preguntó confundido: "¿Qué estás haciendo? "Voy a despegar e ir al cielo a comprar 'huevos de pájaro' con mi madre". ”

11. Un día, una colega dijo: Quiero sellar el mundo. Le pregunté: ¿Por qué? Ella dijo: Puedo quedarme en él porque está todo sellado.

12, Cuando la gente en las zonas rurales habla de ir al baño, dicen que ir al baño un día, un tío salió del baño solo para dejar que un niño lo viera: Ir al baño estaba muy enojado: Fui al baño, pero me llamaste tonta.

13. La mujer preguntó: “¿Me amas? El hombre respondió: "¡Amor!" Nvxi: "¿Estás dispuesto a morir por mí?" El hombre respondió: "¡No!" La mujer estaba enojada: "¿Por qué?" El hombre respondió: "¡Estarás triste si muero!" ¡Así que preferiría que murieras primero! ¡Guarda esa tristeza para ti! "

14. Pregunta: ¿Qué te pasará después de comer seis botellas de cerveza? R: Pídele al camarero que te traiga otra botella.

15. El lema dice: "No comprar o vender, no matar. ” Yo diría: “Sin negocios, no habría mundo”. "

16. Pregunta: Cuando alguien se topa contigo en la calle y te dice "Soy Ronaldo", ¿cómo reaccionarás? Respuesta: Devuélvele el golpe. Podrás decirles a mis amigos en el futuro que todavía ¡Golpea a Ronaldo!

17: “Fui al centro comercial a comprar joyas de plata. No había ningún vendedor en el mostrador, así que le pregunté al vendedor que estaba a mi lado: 'Disculpe, es el vendedor. ¿allá? ’ Vi al hombre gritando desde atrás: ‘La prostituta de cabello plateado ha salido a recibir a los invitados. '"

18, M: (Chat en línea) Si nos encontramos por casualidad, ¿puedo tomar tu mano? Mujer: ¿En serio? ¿Qué tal si te doy un ramo de rosas cuando nos encontremos? w: Lo haré Estoy muy feliz. M: Te amaré con acción en el futuro, ¿vale? Mujer: Eso es genial, hijo. Hombre:...

19. Fueron al teatro. Después de verlo, preguntaron cómo se sentían. "Está bien, simplemente no hay sonido". El ciego dijo: "Estoy ansioso por esperar, pero aún no se ha abierto".

”

20. Hombre: “¡Te amo como un ratón ama el arroz!” ¿Quieres casarte conmigo? Mujer: "¡Aunque fuera un grano de arroz, no dejaría que un ratón arruinara mi reputación!" "¡! ¡Estás soñando!"

21, [Confesión] Hombre: ××, ¡me gustas! Mujer: ¿Por qué? ¿Qué pasa con la práctica? Hombre: Lo digo en serio, ¡me gustas! Mujer: Deja de hacer el ridículo. Los lugares familiares no tienen paisajes. Estamos demasiado familiarizados para crear chispas. Hombre: Lo digo en serio. ¡Te amo! La mujer lo miró en silencio. Hombre: ¡Cásate conmigo, ××! Mujer: Maldita sea, ¿por qué lo dijiste ahora? Te he estado esperando durante mucho tiempo. ¡Date prisa y compra un anillo de diamantes!

22. Después de que Zhu Bajie fuera a Occidente para aprender las escrituras budistas, pasó por Gao Laozhuang. Para saber qué estaba pensando la señorita Gao, dejó un mensaje en la puerta: Hermano Zhu, ha logrado aprender de Occidente y quiere renovar una buena relación con usted. Al día siguiente, vi la puerta y respondí: "Mi hermana mayor se fue a estudiar a Oriente hace mucho tiempo, pero la segunda vez es muy difícil". Bajie suspiró: Va a llover y mi madre se va a casar. Déjala ir.

23. Las dos hermanas tuvieron una pelea. "¡KFC!" "Humph, ¿tuviste una pelea y todavía quieres que te lleve a KFC? ¡¡De ninguna manera!!" "¡Tch! ¡Dije kao! ¡Joder! ¡Cao!"

24. año junior Una noche, pensé que era mi compañero de cuarto el que caminaba delante, así que le di una fuerte patada y le dije: "¿Estás aquí para estudiar?". El hombre se frotó el trasero y dijo lastimosamente: "Sí, estaba a punto de hacerlo". disculparse, pero el hombre inmediatamente dijo: "Lo siento, no me atreveré a hacerlo la próxima vez".

25 "Doctor, ¿puedo irme?" ¿Me doy la vuelta? "No" "Doctor, ¿puedo comer?" "555Doctor, ¿me voy a morir? 555555 "¡Está haciendo una cirugía!"

26. Estoy aburrido en casa. Estaba En el teléfono y de repente escuché la voz de un mm: "Ven a mi casa, no hay nadie". Le dije emocionado: "¿De verdad no hay nadie? Esa dirección..." Colgué el teléfono y me fui. Después de tocar durante mucho tiempo, nadie abrió la puerta.

27. En una sala de hospitalización, la enfermera vio a un paciente bebiendo, así que se acercó y le susurró: "¡Bebé!". El paciente sonrió y respondió: "Bebé".

28. ¡La cremallera de los pantalones de la profesora se abrió durante la conferencia! Una compañera se levantó y le recordó a la maestra: ¡Maestra, no cerró la puerta! El maestro hizo un gesto con la mano y dijo: "Como sea, el decano vendrá para una inspección in situ más tarde". (www.siandian.com randianai.com) Je, ji, ji, ji. . . . .

29. Hombre: En un mundo de hombres, si atrapas la barriga de un hombre, el amor será feliz. Mujer: Entonces te haré el estómago. Sin mí, morirás de hambre. Mujer:...

Camarero: "Hermana, este vestido es caro. Por favor, no lo toques casualmente". Estaba tan enojado que no peleé: "Hermana, no lo pareces". ser muy rico, si no, ¿por qué vendes eso aquí?

31, M: No hay sustituto, excepto el corazón, hay amor. w: Entonces seré tu corazón. Sin mí, morirás. m: Sin palabras...

32. En la noche de bodas de Nut and Screwbolt, el novio de Nut dijo: Después de tantos años corriendo, finalmente te atrapé. La novia jodida dijo: Olvídalo, no es que pueda joderla fuerte, todavía tienes que huir.

33.Un día, una señora fue a que le adivinaran el futuro. Luego la adivina le dijo: Tienes mala suerte. La señora dijo "¿por qué?". El adivino dijo: Tienes mal augurio. Entonces la señora dijo, ¿puedo quitarme el sostén? La adivina dijo: No, tan pronto como te quites el sostén, ¡habrá dos grandes olas en tu vida!

34. Una pareja joven está apasionadamente enamorada y está a punto de casarse. La niña le preguntó al niño: "¿Tu familia es rica?" El joven respondió: "¡Sí!". Entonces obtuvieron el certificado. Después de casarse, la niña descubrió que el joven era tacaño, por lo que volvió a preguntarle: "¿No dijiste que tu familia tiene dinero?" 35. Un paciente mental estaba escribiendo. El decano se acercó y le preguntó: "¿Qué estás escribiendo?" Paciente: "¡Escribe una carta!" Paciente: "¡Escribe para mí!" Cerdo, ¿cómo sé qué es?"

36. ¿Crees que nuestra relación a distancia durará? m: Tarde o temprano las dos flores divisorias se unirán. Mujer: ¿Entonces harás trampa? Gente: Cuando no hay gente, las golondrinas regresan al cielo, lo cual es un momento negativo. Mujeres...

37. Vamos al mercado a comprar zapatillas. Estos zapatos son muy baratos. Los estudiantes estaban muy contentos y le preguntaron al jefe: "Jefe, sus zapatillas son tan baratas, ¿cuánto tiempo puede usarlas?". El jefe respondió: "Si no juega al fútbol, ​​estará bien en una semana". . .

38. En el nuevo semestre, un estudiante estaba durmiendo en la clase de inglés. La maestra le dio unas palmaditas y le dijo: "¿Cómo te llamas? Después de hablar durante mucho tiempo, los estudiantes todavía estaban somnolientos y en un momento. pérdida. La maestra estaba enojada "¿Cómo te llamas?" ¡No chirría! El estudiante dijo: "Squeak". "

39. A ambos les gusta la comida ácida. Un día, fueron a un restaurante a comer bolas de masa y vieron que había más de media botella de vinagre en la botella de vinagre que estaba sobre la mesa. Uno preguntó el otro: "Este vinagre nos basta. ? El otro miró la botella de vinagre y dijo: "Guardemos algo de comida". Eso es casi suficiente. "

40. Un hombre estaba comiendo en un pequeño restaurante y saludó al camarero. El camarero se acercó y le preguntó: "Señor, ¿qué necesita?" El tipo dijo: "Por favor, tráigame algunas toallas sanitarias". "...

41. A preguntó a B: "¿Prefieres conducir un automóvil con transmisión manual o un automóvil con transmisión automática?" B dijo: "Me gusta conducir un automóvil con transmisión manual, porque un automóvil con transmisión automática hace mi vida". pie izquierdo inútil." ". .

42. Durante el examen práctico, este hombre entró en la cabina y el examinador se sentó a su lado y le preguntó: "¿Estás nervioso?". El hombre respondió: "No te pongas nervioso. Nuestro instructor". dijo, imagínelo." Como un perro sentado a tu lado."

43. A le dijo a B: "Por favor, ayúdame a sacarme el pelo blanco de la cabeza". He sido daltónico desde que era niño. No sé lo que está bien y lo que está mal. .

44. Mujer: Soy tan buena contigo, ¿por qué miras a escondidas a otras chicas? Hombre: Antes no era raro estar sucio, pero ahora soy disoluto. Mujer: Que pena. Hombre: El jardín de primavera no se puede cerrar y un almendro emerge de la pared. Mujer:..... Terminemos.

45.M: Estoy muy cerca de ti, pero todavía me siento muy lejos de ti.

Mujer: ¿Está lejos? ¿Pero por qué todavía te encuentro tan molesto?