Bromas graciosas, chistes graciosos.

Extractos de chistes graciosos.

1. Por la mañana, en el autobús de la empresa, un compañero sentado a mi lado se quedó dormido e incluso roncó, lo que llamó la atención de todos los que estaban en el coche. Sentí que estaba demasiado avergonzada, así que la empujé con la mano y solo la vi murmurar: No marido, mañana.

2. Quiero tener intimidad con mi novia. Como era la primera vez para los dos, sentí que no podíamos dejarlo pasar, así que compré vino tinto y velas para realzar el ambiente. Los dos bebieron juntos, bebiendo tres vasos y dos vasos. Cerré los ojos feliz y malvadamente. Cuando volví a abrir los ojos, ¡ya amanecía!

3. Hoy, Chang'e y Bajie tuvieron una cita, el cisne también conoció al sapo y la Tejedora obedeció la orden de la Reina Madre y siguió adelante. No esperes, sólo decide amarme.

4. Tres generaciones de abuelos y nietos fueron a pescar juntos. Los nietos quedaron atónitos al ver a su abuelo sosteniendo la caña de pescar, entonces le dijeron a su padre: ¡Mira, tu padre está aturdido, es un estúpido! Papá se enojó mucho y dijo: ¡Estás diciendo tonterías, tu papá es un idiota!

5. Una vez estaba sentado en medio del autobús y una señora mayor se acercó a mitad de camino. Levántate inmediatamente y cede tu asiento al anciano. El anciano sonrió y dijo: "Gracias. Siéntese. Hay muchos asientos atrás". Me di la vuelta y los asientos detrás de mí estaban todos vacíos.

6. Un día, estaba viajando en un autobús. Cuando el autobús arrancó, alguien corría detrás del autobús, gritando "Maestro, espérame" mientras corría. Solo se vio al conductor. , estamos en la estación de enfrente, ahí te espero."

7. De camino a un autobús, mucha gente se apretujaba por la puerta trasera. La puerta no se podía cerrar y nadie depositaba dinero. El conductor estaba muy enojado en ese momento y gritó: ¡Si no inviertes el dinero, bájate, de lo contrario me largo! ¡Todos se rieron en ese momento!

8. Hijo: "Papá, ¿qué es capital y qué es trabajo?" Padre: "Bueno, si le pido cien dólares prestados a mi vecino, tengo capital. Si él me quiere pedir prestado A mí". Si recuperas el dinero aquí, debe trabajar para mí".

9. El maestro y los discípulos discutieron cómo ir al Oeste para encontrar a Tang Monk: "Esta vez queremos encontrar un atajo para aprender. ¡Las escrituras!" Wukong: "¡Es mejor volar que montar a caballo! ¡Es más rápido!" Bajie: "¡Shenzhou 6 es más rápido!" Sha Seng sacó su arma y dijo: "Escuché que esta cosa será enviada al Oeste pronto.

10. Cuando estaba en la universidad, un profesor habló sobre un nuevo tipo de material durante su conferencia y dijo: "La función sexual de este material no tiene comparación con los materiales antiguos. No, es rendimiento y. función ”

11. Si un día te encuentras con tu ex amante y su nuevo amante en la calle, ¡no estés triste! Alguien dijo: "Porque nuestras madres nos enseñaron a donar juguetes viejos a personas que no tienen tanta suerte como nosotros".

Hoy, la princesa besó a la rana y la rana se convirtió en príncipe. El príncipe se arrodilló y le dijo a la princesa: "Gracias por salvar a mi bella y amable princesa. Tengo otro deseo". La princesa se sonrojó: "Dime, cumpliré tu pedido. Entonces el príncipe le pidió otro deseo". su bolsillo. Una rana. Otra rana.

13. Instale un stand para vender agujas de bordar: el negocio no es grande, pero el estante no es pequeño.

14. ¡Hace mucho calor estos días! Acabo de llamar a mi madre hace diez minutos. Mi mamá dijo: "Hija, hace demasiado calor. Sigue adelante y sueña. Mi teléfono está en llamas. Me preocupa quemarme la cara. ¡Llámame otra vez esta noche!". "Yo: .

15. Hoy mi esposa levantó un par de calzoncillos amarillos y me preguntó: ¿Qué piensas de esto? Yo: Creo que es bueno. Ni siquiera sé si tengo ¡Mierda pegada!

16. Durante diez años, siempre he pensado que la puerta automática de la unidad es mágica. A veces se abre cuando estás lejos y otras veces necesita estar muy cerca. Si el guardia de seguridad no siempre está en el vestíbulo, lo estudiaré y lo probaré. Hasta hoy, descubrí accidentalmente su secreto

17, les pedí a mis compañeros que vinieran. Juega, pero no vinieron. Maldita sea, en el Volkswagen de al lado.

Al rato vinieron mis compañeros, al verme gritaron: "¿Cómo te atreves a robar las cosas del gobierno?". Maldita sea, ¿cuál es el ritmo de vuelta?

18 Diez años después, el confidente finalmente se fue a la cama. Dije: Si hubiera sabido esto, ¿por qué tuve que fingir durante tanto tiempo? ¡Realmente cansado! Cuando la niña escuchó esto, dijo: ¡Primero tienes que pasar la puerta antes de poder darte aires y cantar! Primero "conocerse" y luego "conocerse".

19. Cuando estaba aburrido anoche, de repente me acordé de mi hermosa y gentil exnovia, así que saqué mi cuenta QQ y entré al espacio con entusiasmo. Cuando vi el primer discurso me quedé estupefacto. En realidad se trata de mí. Decía: Cambiaría la vida de mi exnovio por un clima más fresco.

20. Mientras esperaba el autobús, mi novio sacó un palito de papel de seda y me dio un golpe en el estómago. Me quedé en shock. Se dijo a sí mismo: "Entra un cuchillo blanco, sale un cuchillo blanco, tu grasa es tan espesa". Cinco minutos después, volvió a golpearme en el pecho. Para cooperar con él, grité y retrocedí unos pasos.

Bromas divertidas y apreciación de bromas

1 Durante diez años, he tenido ocho gerentes sobre mi cabeza. Ese día llegó a la empresa una hermosa secretaria. Dos días después, el gerente me dijo con orgullo: "Anoche descubrí que la nueva secretaria es mejor en la cama que mi esposa". Le dije halagadoramente: "También creo que ella es mejor que su esposa".

Diez años después, necesitaba lidiar con más y más conflictos en casa y en el trabajo y encontrar mejores soluciones. "No hay nada que pueda hacer." Después de beber, le confié mis preocupaciones a Shirley. Borracha y confundida, expresó su más sentido pésame. Ella dijo que tu lanza está un poco desafilada, así que deberíamos hacer más ejercicio.

Diez años después, sigo buscando, frustrado por la brecha entre mis sueños y la realidad. Xiao Min es considerada, pero no bonita. Meng Xiao es hermosa, pero no sexy. Xiao Qian es muy sexy, pero tiene mal genio. Xiaojing es considerada, hermosa y sexy, pero es mi esposa.

Han pasado diez años desde que regresé a mi ciudad natal. Las aduanas europeas están llegando y la tranquila ciudad queda destruida por el rugido de todas partes. Me alegro de haber dejado esta ciudad de mal gusto. Entré a la peluquería y la chica que me lavaba el pelo me pidió con entusiasmo que me sentara: Hermano, ¿de dónde eres?

5. La autoestima de las mujeres es más débil que las medias ultrafinas. Muchas veces, si te preocupas demasiado por su autoestima, es posible que a ella no le importe la tuya. Si quiere ser Cixi, no seas Li.

6. De camino a un autobús, mucha gente se apretujaba por la puerta trasera. La puerta no se podía cerrar y nadie depositaba dinero. El conductor estaba muy enojado en ese momento y gritó: ¡Si no inviertes el dinero, bájate, de lo contrario me largo! ¡Todos se rieron en ese momento!

7. Hijo: "Papá, ¿qué es capital y qué es trabajo?" Padre: "Bueno, si le pido prestado cien dólares a mi vecino, tengo capital. Si él quiere pedirme prestado A mí Si recuperas el dinero aquí, debe trabajar para mí."

8. El estratega animal Guo Xuan fue elegido por Cobra con una ventaja absoluta. El tigre consoló al zorro y le dijo: Hermano, no te deprimas. Todo el mundo dice que tus pies siempre resbalan, por lo que no estás lo suficientemente estable. Cobra usa un par de anteojos y parece una persona culta.

9. Mi vida universitaria ideal es ir a clase a las ocho de la mañana, jugar en la biblioteca por la tarde, ver películas y leer libros en el dormitorio por la noche y luego acostarme. hora a las once. ¿A quién puedes llamar para darle las buenas noches antes de acostarte? Los hechos han demostrado que todavía existe una brecha entre el ideal y la realidad, como la distancia entre Marte y la Tierra.

10. Me puse dos prendas y salí a experimentar un estilo tridimensional de 360 ​​grados. Bajé la cabeza, miré la cabeza del hongo, incliné mi flequillo hacia la izquierda y hacia la derecha, giré un poco al 28, luego giré un poco al 37, punk de izquierda a derecha, punk de derecha a izquierda, y luego giré a cuasi punk. Este viento era realmente omnipresente y de múltiples capas, y mi hermana lanzó todo tipo de rugidos.

11. "¡Apuesto a que puedo hacerte olvidar que eres gay ahora!" "Pero yo no soy gay".

12. Un amigo me pidió que fuera a comer estofado en el dormitorio. Cuando entré, vi a un grupo de jóvenes reunidos alrededor de una gran palangana llena de varias ollas calientes llenas de diversas verduras. Todavía quedan raíces en el lavabo.

¡Se calienta rápidamente! ¿Debo admirar tu creatividad o tu coraje?

13. Ayer fui a casa de mi hermano y vi a mi cuñada, que siempre tiene buen carácter, golpeando a mi sobrinito. Cuando pregunté por la verdad, me reí salvajemente. Mi cuñada llegó temprano a casa y vio una escena desesperante: mi sobrino se dio un chapuzón en el salón y luego le dio de comer al perro cucharada a cucharada. Esta situación se prolonga desde hace más de un mes. Lo primero que hace mi cuñada todos los días cuando llega a casa después del trabajo es coger al cachorro y darle un beso.

14. Ir a un restaurante con amigos el Día Nacional. El hombre que llevaba el plato llamó al camarero: Lo creas o no, puedo abrir una cerveza con el pulgar. El camarero dijo sorprendido: "No lo creo". El chico dijo a la ligera: "Entonces, ¿por qué no traes un abridor de botellas?". !

15. La hija del granjero se enamoró del niño que pastoreaba ovejas, pero su padre se opuso. El granjero dijo que si podían poner leche en los huevos, deberían estar juntos. Posteriormente, la pareja preparó un snack crujiente como una cáscara de huevo y que llevaba leche congelada en su interior, lo cual fue aprobado por su padre. La primera pronunciación del nombre de un niño es Paofu, y la última pronunciación del nombre de una niña es Pufu. Este snack se llama Pufu.

16. Un joven vio a una hermosa mujer en el autobús con el cuello muy abierto y el resorte goteando. ¿Estás bromeando? ¿Es este realmente un lugar donde florecen las flores de durazno? Después de escuchar esto, la bella se levantó la falda y dijo: ¿Qué pasa con el lugar donde naciste y creciste? !

17. Mi hijo duerme con su madre todas las noches. Mamá dijo: Cuando seas grande y te cases con una nuera, ¿te acostarás con tu madre? a: Bueno, mamá dijo, ¿dónde está tu esposa? El hijo dijo: Déjala dormir con su padre. Después de escuchar esto, mi padre dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!

18. La gente de los pollos estará de viaje de negocios durante un mes. Cuando regresó, escuchó que siempre venían las codornices. El gallo sospechó que la gallina había puesto un huevo de codorniz en dos días. El gallo se enfureció y la gallina rápidamente explicó: ¡Fue prematuro!

19. ¡La mujer del pueblo informó que esto es una vergüenza! Anoche me violaron. El policía le preguntó qué aspecto tenía el hombre. No lo vi claro, pero debo ser novato, porque buscó por mucho tiempo y no encontró el lugar, y finalmente lo ayudé a entrar.

20. Habla de un hombre y una mujer teniendo sexo. Después de que el hombre entró, se puso en cuclillas sobre la mujer y le dijo en voz baja: Ahora estamos conectados y la mujer estaba un poco triste. El hombre atacó violentamente y la mujer gritó en voz alta: ¡China Mobile es mejor que China Unicom!

Colección de chistes y chistes interesantes

1. Ocho cosas que no entiendes: el líder brinda por ti pero no bebes, el líder toca primero, el líder se marcha. en un coche, el líder habla largamente, el líder dice tonterías, el líder se ducha primero, el líder voltea la mesa, el líder escucha las cartas y tú mismo las tocas.

2. El conejo blanco violó al lobo gris y huyó. El lobo gris se llenó de justa indignación y lo persiguió. Conejo vestido de conejo gris con gafas y leyendo un periódico. El lobo preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejo blanco el lobo? Wolf Shame: Soy Kao, ¿tan rápido?

3. En la calle, una hermosa dama me dijo: "Cien yuanes no es el tipo de persona que piensas. Los 200 yuanes de esta noche son tuyos y los 300 yuanes de esta noche son tuyos". ¡No me trates como a un ser humano. 400 yuanes son para cuántas personas quieras traer esta noche! ¡No me importa si traes a 500 personas esta noche!

4. Llegó Jiang Gan, Jiang Gan preguntó cortésmente: "Joder, ¿cómo está tu madre?". Maldita sea, me desmayé. Al día siguiente, cuando se volvieron a encontrar, Cao Cao los saludó por primera vez: "Joder, ¿cómo está tu familia?" Gan se desmayó. Un niño en la sala de partos se rió después de nacer, y el partera Muy sorprendida. Cuando se reunió para observar, descubrió que los puños del niño estaban apretados con fuerza. Después de romperla, encontró una píldora anticonceptiva y solo escuchó al bebé reír y decir: "No hay forma de matarme".

6. El granjero Ji dijo: "El césped cuesta diez yuanes por vez. , y la silla cuesta veinte. El granjero tiró cincuenta yuanes, y Ji sonrió y dijo: "¡Sr. Buen humor!" El granjero dijo: "Una P cuesta 50 yuanes y la cama cuesta 50 yuanes".

7. Una mujer no puede casarse porque sus senos son pequeños. Un día le dijo a su cita a ciegas: “Tengo los senos pequeños.

¿No te gusta? El hombre dijo: "¿Es tan grande como un panecillo al vapor?" "¡La mujer estuvo de acuerdo! En la noche de bodas, el hombre salió corriendo de la cámara nupcial, se arrodilló y gritó al cielo: "¡Dios mío, Wang Hao Mantou!" ""

8. Hay un viejo oso en la montaña y quieres atraparlo. En tu primera pelea, un oso te derrota y te viola, y te sientes avergonzado y enojado. Descansa unos días, vuelve a luchar, vuelve a perder y vuelve a ser violada. Después de que te recuperes, regresa. El oso se ríe salvajemente al verte: “¿Estás aquí por cazar o por prostitución?”

El hombre se quitó la ropa, le mostró los bíceps a su novia y le dijo que esto equivale a 50 kilogramos de explosivos. También se quitó los pantalones y se señaló el muslo y dijo que esto equivalía a 100 kilogramos de explosivos. Luego se quitó la ropa interior. Su novia corrió hacia la puerta y gritó: ¡Dios mío! ¡La ventaja es tan pequeña!

10. Una hermosa mujer tuvo que orinar con urgencia y orinó en el pasto al borde del camino. Luego se quedó sin papel, por lo que se limpió la zona vaginal con hojas. Las hojas tienen espinas y la parte yin es muy dolorosa. La belleza le dijo al hombre Yin: "¡Como carne todo el día, pero hoy no soporto comer verduras!".