¿Hay algo que pueda hacer que la gente se ría tanto que se sienta "herida internamente"?
1. Cuando una mujer estaba de compras en un centro comercial, un vendedor de cierta marca de crema para la piel le lavó el cerebro y le dijo: "Hidrata, rejuvenece y elimina las arrugas; después de usarla, pronto lo harás". ser 10 años más joven." Años. La mujer dijo con impaciencia: “¡Mi hija tiene 13 años! El vendedor quedó atónito por un momento e inmediatamente dijo: "Oh, ella no es apta para su uso". "La mujer dijo enojada: "Lo que quiero decir es: ella no lo creerá. ¿Confiaría en su madre? "
2. Un día, el padre tomó la iniciativa de llamar a su hija desde otros lugares y le dijo: "No te preocupes por mí, estoy bien. Su hija sonrió y dijo: "En realidad, lo sé sin que tengas que decirlo, porque aquí siempre brilla el sol". "——Me gustaría preguntarle a esta hermosa niña: ¿Sabe tu padre que estás bien y que hará sol?
3. Es hora de visitar la tumba en el Festival Qingming. Un hombre cansado dijo débilmente a una tumba: "¡Papá, qué cómodo te resulta estar acostado y no trabajar en todo el día! "¿Por qué no te levantas y nos dejas cambiarnos?" (riendo con lágrimas)
4. Hombre: "Ayer fuiste a mis espaldas a conocer a un internauta. ¿Quieres hacer ambas cosas? " Mujer: " Siempre me compras cosas con descuento, ¿no permites que mi amor tenga descuento?
Escuché un chiste contado por el criador del equipo de producción cuando yo era niña:
Se dice que había una familia adinerada llamada Gou que crió dos hijos, ambos gemelos. Uno es Goupi y el otro es Gouqiu.
Cuando los dos niños alcanzaron la edad escolar, la familia adinerada envió a sus dos hijos a escuelas privadas del pueblo. Aunque son gemelos, los dos niños son diferentes, un poco feos y un poco guapos. Incluso si tu rendimiento académico es pobre, la situación será peor.
Un día, mi marido enseñó a todos a recitar el Sutra de los tres caracteres. Quien pueda memorizarlo primero irá a casa a comer, y quien no pueda memorizarlo se quedará y continuará. El inteligente Gou Gou fue el primero en terminar la memorización sin mucho esfuerzo y se fue a casa. Otros estudiantes de la escuela también salieron uno tras otro. Goupi se quedó solo y de todos modos no pudo llevarlo a cabo. El Sr. Wang se sentó en la puerta sosteniendo a Goupi. Estaba tan ansioso que Goupi lloró, pero el Sr. Wang aún se negó a dejarlo ir.
Cuando Gou Qiu regresó a casa, su madre ya había preparado la comida y le preguntó a Gou Pi por qué no regresaba. Después de que Gou Qiu le contó toda la historia a su madre, su madre se enojó y dijo: ¿Qué debo hacer si mi hijo tiene hambre cuando hace frío? ¡Pídale a Gou Qiu que vaya a la escuela y pídale a su esposo que le devuelva la piel de perro para la cena! Sólo di que lo dije.
Gou Qiu trotó todo el camino hasta la escuela. Al ver al Sr. Gou todavía parado afuera de la puerta, le dijo al Sr. Gou: "Señor, mi madre le pidió que dejara ir a Gou Skin". El Sr. Gou sonaba lastimero y sabía escuchar (Bo Ran estaba furioso y). Le dijo a su corazón: Insultaste a tu maestro cuando era joven. ¿Qué tontería? Levantó el puño para golpear, pero tenía miedo de romper al niño. Estaba muy enojado y mordió al perro. Gou sintió un gran dolor y lloró a su madre.
Mamá renunció, arrastró a Gou Gou a la escuela nuevamente, señaló al maestro Wang y le preguntó: "El maestro Wang fue tan irrazonable". No sólo no dejó ir a Gougi, sino que ¿por qué volvió a morder a Gou Gou?
¡Oye! Ese es un nombre interesante
1. ¿Qué humildes palabras has dicho para conservar a la otra persona?
Yo: ¡Vale, vale, cambiador de botellas de cerveza, cambiador de botellas de cerveza!
2. En la entrada del jardín de infancia, muchas personas recogen a sus hijos. Un hombre recogió a tres niños que se parecían. La gente pregunta: ¿Tus tres nietos son trillizos?
El hombre meneó la cabeza y dijo, uno es mi nieto y el otro es mi hijo.
Todos preguntaban: ¿Y el resto?
El hombre gritó: Es mi hermano.
3. Cuando leía novelas de artes marciales, no podía entender cómo las sectas de las novelas ganaban dinero.
Cuando fui a Huashan hoy, ¡me di cuenta de que cobran boletos!
4. En una fiesta en la universidad, un compañero le dijo a una lesbiana: ¡Eres la más guapa de la fiesta de cumpleaños!
La compañera respondió orgullosa: ¡Gracias, yo también trabajé duro!
Estudiante: ¿Por qué seleccionaste cuidadosamente a todos los estudiantes que vinieron a participar?
5. Mi exnovia me llamó para venderme un seguro. Dije que la empresa me lo compró y que no lo necesitaba. Entonces me recomendó una póliza de seguro contra accidentes. Ella dijo: Es incluso a prueba de rayos. Piénsalo. Has hecho muchos votos antes. ¡Piénsalo!
6. Mi exnovia llamó: ¿Conviene hablar?
Miré a mi novia que estaba a mi lado y le dije: Ups, todavía no he comido.
La otra parte dijo: Te llamaré cuando te convenga.
Me reí. Ya eran las 8 cuando terminé de cocinar.
Después de colgar el teléfono, mi novia me preguntó de quién era el número de teléfono y le dije que era de mi exnovia.
Ella me miró fijamente: "¡Me molesta y me molesta, debe ser tu madre!"
7. Siempre voy a restaurantes a comer. Cada vez que voy, el camarero grita: Jefe, por favor entre.
Siempre pensé que era porque tenía dinero. Hasta ayer escuché al dueño del restaurante decir en una reunión: Los guapos se llaman bellezas, los corrientes se llaman bellezas y los feos se llaman jefes.
8. Después de la operación, Bill recibió la factura del hospital. Para su sorpresa, los honorarios del anestesiólogo ascendieron a 900 dólares.
Entonces llamó al médico: ¿Fue un error? ¿Puede esto dejar a alguien inconsciente? ¡Demasiado caro!
"No es nada caro." El médico respondió que desmayarse es gratis y $900 es el costo de despertarte.
9. Soy muy pobre en matemáticas, tal vez por genética. Una vez que obtuve 58 puntos en el examen, mi papá me animó y me dijo, vamos, todavía me faltan 5 puntos para aprobar.
10. Pregunta: ¿Qué métodos "despiadados" usaron tus padres para evitar que te enamoraras temprano?
a:Me pusieron esta cara.
11. Cuando un hombre y una mujer están saliendo, la mujer primero dice: Normalmente tengo mal carácter y muchas veces pierdo los estribos sin ningún motivo. ¿Puedes soportarlo?
El hombre pensó mucho tiempo y dijo: ¿podrás soportar los golpes?
12. Mi esposa es una entusiasta. Cuando salía a socializar, nunca dejaba de usar sus palillos. Un colega me preguntó en secreto: ¿Te sientes cómodo sentado junto a tu esposa mientras comes? ¡Recogiendo verduras tan rápido como un ventilador eléctrico!
13. Un niño le confesó a una niña: Mirar hacia atrás 500 veces en la vida pasada nos trae un encuentro en esta vida. No estuvimos juntos en la última vida, pero estamos destinados a estar juntos en esta vida.
La niña dijo débilmente: Te vi quinientas veces en mi vida anterior, pero ni siquiera me agradaste. ¿Crees que tienes otra oportunidad en esta vida?
14. Tomar café solo en Starbucks por la tarde. De repente, un niño corrió y preguntó: Hermana, ¿estás aquí para una cita a ciegas? Le dije que no, y luego le dijo a un chico guapo que estaba afuera: ¡Tío, entra rápido, no te preocupes, no es ella!
Hace muchos años, conocí a una chica preciosa mientras iba de compras.
Me armé de valor para entablar una conversación: Bella, ¿te gusto?
¡No!
¡Entonces déjame enseñarte!
Más tarde se convirtió en mi esposa.
En 16, un amigo tuvo diarrea después de comer pasteles de luna. Ese año, por curiosidad, cené con él.
Lo vi sacar los pasteles de luna, arrancar maravillosamente el desecante, espolvorearlo sobre los pasteles de luna, morderlos y darse la vuelta y decirme: ¿No comes pasteles de luna con condimentos?
17, teniendo una guerra fría con mi novia. Quería reconciliarme, pero ella me ignoró. Transferí 520 yuanes a su cuenta Alipay por la mañana y luego otros 1.314 yuanes.
Más tarde me envió un mensaje: Si eres sincero, no digas una palabra dos veces.
Me asusté mucho en el acto: 5201314, ¡cuánto cuesta!
A los 18 llevé a mi mujer a comer al buffet, lo cual estuvo bien. Es muy asequible. Mi esposa siguió comiendo y salió del restaurante después de dos horas. Ella susurró: Cariño, todavía puedo irme después del buffet. Me siento engañado...
Hoy le pregunté a mi hermano: ¿Qué piensas de mí? ¡para ser sincero! Pensó por un momento y respondió: ¡Hace sol!
Lo digo con orgullo, ¡te lo dije! No soy feo...
Dijo: ¡Es sólo un poco deslumbrante!
20. Alguien abajo tocó la bocina y gritó: ¿El coche de quién quiere parar? ¡Está en el camino!
Abrí las cortinas y dije ¿a qué le gritas? Detente ahí y tócalo si te atreves.
Luego vi al hombre rompiendo la ventanilla del auto con un extintor, y luego vi a otro hombre peleando con él.
1.
Fui a una empresa para una entrevista anteayer.
Entrevistador: "En tu currículum dice que eres muy rápido en cálculo mental. ¿Es cierto?"? "
Yo: "¡Por supuesto que es verdad! ”
Entrevistador: “Déjame preguntarte, ¿cuánto es 13 por 19?” "
De repente solté: "¡45! ”
Entrevistador: “Esto está lejos de serlo. ”
Yo: “¡Dilo rápido!” "
Entrevistador....
2.
El bebé habla en sueños cuando duerme: "Perra, no puedes huir ! ""
El padre le dijo a la madre seriamente: "¡Mírate, qué tipo de programas desordenados le sueles mostrar al bebé!""
La madre puso los ojos en blanco. el padre: "No sabes nada. ¡No tienes idea! Lo que dijo fue ‘ovejita, no puedes huir’, era el Cabrito Agradable. ”
3.
Cuando tenía quince años, en una noche aburrida, me sentía solo junto a mi cama.
Solo tomé dos caladas, mi papá. Abrí la puerta y entré. Le envié uno a mi papá por costumbre. Nadie dijo nada.
Papá tomó un sorbo de anillos de humo y luego dijo simplemente: "Ten paciencia cuando te golpee más tarde". , y no alertar a los vecinos." ”
4.
Yo: “Mamá, ¿por qué compraste tantas papas?” ”
Mi madre: “Cómelo. ¿Has olvidado que competías con los cerdos por las patatas cuando eras niño?” "
Me sobresalté y rápidamente detuve a mi madre. Mi cara había desaparecido.
Yo: "No puedo decir esto. "
Mi madre dijo orgullosa: "¿A qué tienes miedo? ¿Lo has olvidado? ¡Tú ganas! ”
5.
Conocí a mi profesora de política de la escuela secundaria en el supermercado. Ella estaba recogiendo yogur frente al congelador y no me vio.
Me entusiasmé mucho. Al acercarme a ella, porque olvidé su nombre, fingí sorprenderme y grité: "¿Eh? ¡Profesor de política! "
Ella me miró, se ajustó las gafas y dijo sorprendida: "Ah, ¿no es esto un estudiante? ""
6.
Estaba visitando a unos familiares temprano en la mañana y entré a la habitación de mi primo pequeño, justo a tiempo para verlo perder una serie de LOL.
“Alumnos de primaria, núm.
"
"Bueno, es difícil calificar para el Campeonato Diamante. Fallé por cuarta vez. "
MD, esto no es posible. Quiero atacar primero.
"¿Qué tal este examen final? "
"A mí me fue bien en el examen, pero a mi novia no le fue bien. "
"…"
"Hermano, ¿por qué lloras? "
7.
He estado saliendo con mi novia durante más de dos años y ella nunca me ha dejado tocarla. Ese día, me enojé mucho y le pregunté: " ¿Cuándo la dejaré tocarme? "
Mi novia bajó la cabeza tímidamente: "No dejaré que me toques hasta que me case. "
"¿Cuándo te casarás? "?
Levantó la cabeza: "Cásate cuando estés embarazada. "
...
8.
Mientras hacía la cola, una niña se interpuso y una hermana mayor se enojó: ¿Por qué te interpusiste? !
La niña dijo: Porque no tengo calidad.
Mi hermana la abofeteó con la boca grande. Mi hermana se tapó la cara y dijo, ¿por qué me abofeteaste? p>
¡Mi hermana respondió!, porque estoy enferma.
9.
Tía: “Enfermera, ¿puedes dejar de darte la mano? "
La enfermera enarcó las cejas y sonrió: "Tú también temblabas así en la cafetería, ¿recuerdas? "
10.
Jugué mahjong con mis colegas y gané más de 200, pero una colega perdió la apuesta.
Le bromeé: "Mira En el lado positivo, creo, solo paga la matrícula. "
Ella mantuvo la cara seria y no dijo nada.
En ese momento, mi esposa llamó y yo estaba contestando el teléfono. La colega de repente le gritó a mi teléfono móvil: "Hermana -político, ¡su marido ganó más de 8.000 yuanes! ¡Ve a casa y deja que comparta la mitad contigo! "
1 Una barbería recién inaugurada anunciaba: ¡Un corte de pelo cuesta 50 centavos! Xiao Li entró a cortarse el pelo y preguntó cuánto costaba. El barbero respondió: "50" Xiao Li: "¿No es así?" ¿Cuesta 50 centavos por un corte de pelo? Barbero: "Sí, pero corto con más de un par de tijeras, ¿no?" ”
Mi esposa compró un teléfono móvil de pantalla grande en línea, pero no es fácil de usar. Ayer se quejó: “¡Se ve muy bien, pero es inútil!”. Yo: "¿Te refieres a mí?" Esposa: "¡Por supuesto que no, no eres ni guapa ni útil!" ""
Estoy ansioso por ver casarse a todos mis compañeros del pueblo. También tuve una oportunidad en la universidad y me culpo por no aprovecharla. Si hubiera sido más atrevido, habría engañado a una chica y la habría vendido para tener dinero y casarme con una esposa... ¡Lo lamento!
Maestro: "En países extranjeros, no se puede juzgar a las personas por su apariencia, ¡y hay que ser cortés con las personas feas!" Xiao Ming: "¡Maestro, siempre hemos sido muy educados con usted! " "Maestro: "¡Fuera!"
Un hombre tiene dos barcos, así que él y su mejor amigo le preguntaron a Ji Man: "¿Cómo debo elegir entre estas dos chicas?" Amigo: "Si es Fan Bingbing y Li Bingbing, puede que sea difícil elegir. Dijiste que estás buscando a dos mujeres, una es la hermana Furong y la otra es la hermana Feng. ¡Estás muerta! personas mayores charlando juntas. Respuesta: "Cuando llego a la mediana edad, lo más insoportable para mí son las quejas de mi esposa!" b: "Cuando llego a la mediana edad, lo más insoportable para mí es que mi esposa me diga: ¡Quiero un marido todas las noches!" "C:" ¿Qué estás haciendo? ¡No empezaste a tolerarlo hasta que fuiste de mediana edad, y yo no comencé a tolerarlo hasta que me casé! "
Se está instalando el aire acondicionado en el salón de verano. Esta clase es una clase de física. El profesor de física enseñó sobre caída libre. El maestro que instaló el aire acondicionado lo colgó afuera con una cuerda para instalar la unidad exterior En ese momento, el profesor de física nos preguntó: “Si la cuerda del propietario se rompe, ¿a qué velocidad caerá al suelo? "¡Estamos en el quinto piso y puedo ver las líneas negras en la cara del maestro que instaló el aire acondicionado!
El examen de computadora de nivel 2 se realizará al día siguiente. Le dije a mi hermana en la clase: "Hermana, mañana hay un examen. No olvides perfumarlo. ¡Por favor oren por la bendición de Dios! La hermana Dios respondió: "¿Qué dios está a cargo de las computadoras?" ”
9 R: “¿Escuché que ayer golpeaste a tu esposa por darte un libro? ” b: “Sí, ella me dio un libro sobre la guerra prolongada. ¡Era obviamente irónico! ""
10 Esposa: "¡Esposo, quiero comprar un teléfono móvil nuevo!" Esposo: "¿No tienes teléfono móvil? ¡Cómprate un martillo!" , y la esposa tomó el nuevo teléfono móvil. Marido: "¿Quién te pidió que lo compraras? "Esposa:" ¡Dijiste, teléfono móvil Hammer! " "
11 Un estudiante: "Profesor, me gustan las matemáticas y la contabilidad. ¿Qué puedo hacer en el futuro?" Profesor: "¡Puedes ser contador en el futuro!" "Maestro, me gusta jugar con aparatos y montar aparatos. ¿Qué puedo hacer? "Maestro:" ¡Puedes ser científico en el futuro! "Estudiante C: "Maestro, no puedo cuidar de mí mismo. Incluso a mí me tienen que dejar, ¿qué puedo hacer?" Maestro: "¡Maldita sea, puedes ser un líder!""
21 Cliente: “El auto que me vendiste tenía frenos anormales y ni siquiera tenía dirección asistida. ¡Los neumáticos son tan delgados! Distribuidor: "¡Señor, lo que compró es una bicicleta eléctrica, no un coche!" ""
1. Voló siete metros sin ningún daño en el accidente automovilístico, todo porque había una gran mochila detrás de él. ¡Por primera vez siento que leer es útil! ¡El conocimiento realmente cambia tu destino!
2. Me quedé atrapado en el viaducto durante la hora punta de la tarde y vi que el taxímetro seguía saltando y le dije al taxista que debía bajarme aquí. El conductor bajó el volumen de la radio y me miró seriamente: “Tú elegiste tu propio camino. Tienes que terminarlo.
"
3. Un comensal en un restaurante estaba tomando sopa de tomate. De repente, encontró una mosca en el plato. Llamó al camarero y le preguntó cómo solucionarlo. El camarero dijo sarcásticamente, ¿por qué estás tan tacaño? ¿Cuánta sopa puede beber para ti?
Estaba conduciendo normalmente y la policía de tránsito me detuvo.
No estaba bebiendo. Me pasé un semáforo en rojo. No atropellé a nadie. ¿Por qué me detuviste?
La policía de tránsito dijo con calma: "¡Tomé un taxi!" ”
5. Ratón: Ahora estoy enamorado de un murciélago. De ahora en adelante, el niño vivirá en el aire y no le tendrá miedo a tu gato. El gato se burló y señaló al búho. árbol y dijo, mire, ¡está embarazada!
6. Cuando el policía de tránsito vio a un conductor empujando un auto en la calle, se acercó rápidamente y preguntó con preocupación: "Señor, ¿verdad?" ¿necesitar ayuda? ¿Pasa algo o no hay gasolina? "
"Oh, no, cuando te vi hace un momento, de repente recordé que olvidé traer mi licencia de conducir. ”
7. ¡Esos obstáculos que no pude superar no fueron solo por mis piernas cortas!
8. en casa, así que siempre en casa.
9. Te amo. Cualquier parecido es pura coincidencia.
10.
11. Cuando llegué a la nueva unidad, de repente descubrí que todos los demás tenían antecedentes y yo solo tenía un trasero.
12. examen para darme la vuelta, pero estaba estancada.
13 Mientras esperaba en la fila, una chica saltó a la fila y se enojó: ¿Por qué te saltaste la fila? >La niña dijo: Porque no tengo calidad.
Mi hermana la golpeó. Después de una bofetada, mi hermana se tapó la cara y dijo: "¿Por qué me pegaste?". Mi hermana respondió, porque estoy enferma.
14. Beber agua te obstruirá los dientes cuando tengas mala suerte. Lo que es aún peor es que incluso si la bebo, todavía tengo los dientes atrapados. /p>
15 Hoy en día, las vacaciones de verano son lo mismo que las vacaciones de invierno, las vacaciones de invierno son lo mismo que el Día Nacional, el Día Nacional es lo mismo que el Primero de Mayo y el Primero de Mayo es lo mismo que el fin de semana. Al igual que los fines de semana, tomarse vacaciones es como tirarse pedos.
16 La gente fea tiende a hacer travesuras. Esto es cierto, porque son guapos e irracionales. >
17. Hoy me di cuenta de que la forma más rápida de rechazar la venta ambulante no es "Gracias, no lo necesito", sino "Soy tu colega". ”
18. Lo más extraño del mundo es que mi madre tomó la tarjeta de salario de mi padre, pero me dijo que fuera inteligente y no se la diera a mi futura esposa.
20. Mamá: ¿Por qué siempre estás haciendo volteretas?
Hijo: Acabo de tomar el medicamento y olvidé agitarlo antes de tomarlo
1, mi cuñada tiene 6 años. Hoy la suegra le preguntó: ¿Qué has aprendido? La cuñada solo movió la boca pero no habló. Cogió el abulón guisado y siguió comiendo. : ¿Por qué me ignoras? La cuñada dijo con impaciencia: Conozco la historia del cuervo y el zorro. ¡Tan pronto como hablé, deberías comerte todo el abulón! Estaba jugando con mi teléfono en la cama y de repente mi teléfono se cayó. Afortunadamente, reaccioné rápidamente y lo hice a un lado. Bien, el teléfono quedó quieto sobre la almohada. el suelo...
3. ¡Ve al parque con mi esposa y mi hijo! ¡El loto es tan hermoso! Mi esposa pellizcó una hoja de loto y se la puso en la cabeza. También pellizcó una gran hoja de loto y se la puso en la cabeza. No fue nada, pero mientras caminábamos, mi hijo de repente me llamó: ¡Papá! >4. Hermano: "Oh, ¿de quién son estos perros?" ¿Vienes a nuestro jardín? "Hermano:" No sé de quién es el perro grande, sino de quién es el perrito. "Dime, ¿de quién es el perro?" "Este cachorro pertenece a un perro grande". "
5. Hoy en el metro, casi todas las personas en el metro están jugando en sus teléfonos móviles, ya sea jugando, pidiendo series de televisión o charlando alegremente. Soy el único que no habla. a la persona sentada a mi lado. Una niña estaba jugando. Entonces la niña a su lado dijo: "¿También tienes un teléfono celular muerto, así que no puedes encenderlo? ”
6. Cuando salí con mi marido, vi de lejos un puesto de calamares a la plancha y le dije: “Marido, cuando lo vea quiero comer calamares”. ¿Qué debo hacer? "Antes de que terminara de hablar, mi marido corrió inmediatamente a montar un puesto. Mientras todavía estaba conmovido por su amabilidad, volvió corriendo y me dijo: "Bueno, ¡le pedí al vendedor de calamares a la parrilla que se mudara! ""
7. Fui a cortarme el pelo. El chico de la barbería me siguió molestando desde el momento en que entré: "Un chico guapo se está cortando el pelo. Por favor, siéntate aquí. ¿Necesitas un corte de pelo? ¿Tarjeta de membresía? Nuestra tienda recientemente realizó actividades y llenó la puerta con gente ". 1,000 para obtener 800, y le daré un descuento del 20% en permanente y teñido. Apreté los dientes y lo interrumpí: "Para hacer una". En pocas palabras, ¡gracias!”
8. Como no como cilantro, mi suegra nunca usa cilantro en su cocina. Muchos años después, cuando regresé a casa de mis padres, a mi madre le gustaba añadir un poco de cilantro al freír la carne. Le dije que no como cilantro y mi madre se quedó estupefacta: “¿Qué tiene que ver conmigo?”
9 La unidad selecciona modelos laborales y peores empleados por miedo a ser reconocidos. , por lo que utilizan el voto secreto. Simplemente lo imprimí y mostré mi inteligencia en todas partes. Como resultado, el líder exclamó tan pronto como se emitieron los votos: "¿Eh? Hay otro impresor este año, que es bastante inteligente". Entonces todos me miraron al unísono...
10, Un día mi esposa y yo tuvimos una discusión, y su esposa se fue de casa enojada.
Hija: Papá, ¿no vas a perseguir a mi madre? Yo: Los adultos están hablando, niños, por favor no interrumpan, ¡no iré! Hija: ¡Entonces llamé a mi abuela! Entonces mi hija tomó su teléfono celular, llamó a su abuela y le dijo: "¡Abuela, cierra la puerta rápido, mi madre vendrá a tu casa a cenar otra vez!". Yo... ¿Es esta mi hija biológica?
Una noche, el maestro de repente quiso beber, así que le dio al niño una moneda de cobre y le pidió que le comprara un trozo de hígado de cerdo.
El jefe es de Shanxi. Cuando el niño lo vio, el maestro le pidió que comprara una caña de bambú y le dio una moneda de cobre, ¡pero fue inútil! El niño fue feliz al mercado nocturno a comprarle cañas de bambú al jefe.
No necesitas una moneda de cobre para comprar cañas de bambú, pero aún quedan muchas. El niño vio una oreja de cerdo a su lado, así que usó el dinero restante para comprar una oreja de cerdo, la envolvió en papel y se la guardó en el bolsillo.
El niño llegó a la tienda llevando una larga caña de bambú sobre sus hombros. La vara de bambú era demasiado larga para pasar por la puerta, así que el niño la metió afuera.
Tan pronto como el niño entró por la puerta, el jefe vio que no había hígado de cerdo en la mano del niño y preguntó: "¿Dónde está el hígado de cerdo?" El niño dijo: "Señor, la caña de bambú es demasiado larga y no se puede meter. Está justo en la puerta". El maestro quedó desconcertado al oír esto. ¿Cómo es posible que este hígado de cerdo siga en la puerta? Sólo ve a la puerta y echa un vistazo. El jefe vio una caña de bambú en la puerta e inmediatamente comprendió lo que estaba pasando.
El jefe inmediatamente le dijo al niño enojado: "Te pedí que compraras hígado de cerdo y tú compras cañas de bambú. ¿Dónde están tus orejas?"
Cuando el niño escuchó esto, dijo: "Oh, compré una oreja de cerdo, y el viejo también lo sabe". Inmediatamente lloró y dijo: "Señor, las orejas están en el bolsillo".
Chistes muy divertidos para compartir con usted:
1. Hermosa comerciante: "Amas de casa de vacaciones, mire. El que lava lava, incluso el que se lava el pelo, se lava la cara, se baña, y el que no lava nada..."
Gordito: "Oye, si voy a ti, ¿qué ¿Te lavarás?"
Propietario de una tienda de belleza: "¡Lavando verduras!"
2. Hace unos años, mi prima renunció y regresó a su ciudad natal para plantar árboles. Debajo de los árboles, criaba gallinas, alimentaba con hojas a las ovejas y vendía huevos de gallinas camperas y leche de cabra. Su vida está prosperando. Mi sobrino en la escuela secundaria sugirió ir a Zhejiang durante las vacaciones del Primero de Mayo. Mi prima se dio palmadas en los muslos con entusiasmo: "¡Está bien! El sol brilla en marzo..." Mi cuñada miró a mi prima, quien inmediatamente entendió y luego dijo: "Es justo a tiempo para el pastoreo de ovejas". ¡En marzo y no podemos ir!"
3. Si estudias detenidamente, encontrarás que las generaciones nacidas en los años 1970 y 1980 son como nosotros, son una generación que come muslos de pollo. . Cuando éramos jóvenes, nuestros padres nos dejaron las mejores piernas de pollo. Cuando éramos niños, comíamos muslos de pollo solos. Por supuesto, no podemos ir a ninguna parte. Después, cuando los niños comieron pollo, no les gustaron los muslos, así que los volvimos a comer.
4. "Ge Xia Ge" escrito por Xiang Yu, el señor supremo de Western Chu, está lleno de heroísmo y afecto incomparables:
Li Bashan... Li Bashan... En las laderas de Li Bashan hay dos vacas. El toro le dice te amo a la vaca, la vaca dice que tienes vergüenza, el toro dice te amo. ¿Por qué no te da vergüenza? ¡Porque realmente te amo!
5. Estaba trabajando horas extras en la empresa y escuché a dos compañeras charlando sobre asuntos privados. Xiaoyu: "Voy a tener un segundo hijo. ¿Lo quieres?"
Huanhuan: "Mi marido fuma y bebe todos los días".
Xiaoyu: "Déjalo Renuncia, y lo dejaré. Mi esposo estaba mentalmente desequilibrado y me pidió que dejara de usar cosméticos. También dijo que nunca tendría un bebé hermoso si mantenía los ojos cerrados. cantantes, ¿no cierran los ojos cuando canto emocionalmente?"
No me siento feliz.
Feicheng tiene hermosos paisajes y muchas historias sobre Shagou.
También hay una historia de "tocarlo de oído".
Hay un gran sabio en Shagou. Lo mejor es contar una historia, divertida y memorable.
Había una vez un erudito pobre que se casó con una muchacha rica de un pueblo vecino. Su suegra menospreció a este erudito desde el principio. La familia del erudito también es un hombre local rico. En la generación de eruditos, aunque no es tan glamoroso como antes, el camello flaco es más grande que la oveja.
Los literatos suelen escribir algunos poemas amargos y pintar algunos paisajes, insectos y peces, y los venden por un poco de dinero, pero no pueden ganar mucho dinero. Cada vez que termina el episodio de Sand Dog 38, siempre voy a cenar a casa de mi suegra. Por culpa de su hija, la suegra no pudo decir nada. Después de mucho tiempo, estaba un poco cansada, pero no podía hacer nada.
Un día, en la gran fiesta del tercer grado, Xiucai cerró el puesto temprano antes del almuerzo. Montando en burro hasta la casa de mi suegra. Atar el burro en el patio, tomar té y charlar con mi suegro. Después del mediodía, el sol se pondrá por el oeste y en la cocina no se oirá el sonido de la cocción ni el aroma de la carne pura cocida. Cuando iba al baño, miré hacia la cocina y vi que mi suegra estaba enojada. Solo le pedí a mi suegra que si me quedaba sin carne y verduras, mataría primero al burro en el que viajaba.
La suegra levantó la cabeza y le preguntó al erudito ¿qué montas en casa? El erudito vio el canto de un gallo y dijo: "Voy a montar en el gallo a casa".
Aquí es donde entra en juego el juego de oído. La máquina es un pollo.
Aunque la historia es una broma, refleja la verdad de que la improvisación también puede resolver problemas. La suegra no tuvo más remedio que matar al gallo y volver a entretener a su yerno.
Cuéntame otro chiste. Depende de ti si te ríes o no.
Durante la Guerra Antijaponesa, durante una batalla, un regimiento que regresaba persiguió al Octavo Ejército de Ruta desde fuera de la aldea hasta la aldea y luego hasta el patio. Cuando la Octava Ruta entró en la casa, vio una urna vacía y saltó para esconderla. No quiero poner zapatos debajo de la urna. El grupo que regresaba corrió tras la casa y desapareció.
Cuando vieron un par de zapatos debajo de la urna, gritaron: "Cuñado, veamos hacia dónde corres". También llamé a la urna grande y se me ocurrió una idea. Salí de la urna con una sonrisa y le dije, cuñado, sé que eres tú, así que no huiré. Cuando el grupo que regresaba escuchó esto, se enojaron y se pusieron divertidos. De hecho, los dos no se conocían, por lo que tuvieron que fingir conocerse y dejar escapar al Octavo Ejército de Ruta.
Estas dos historias fueron contadas por el tío Shizhe. La filosofía es clara. Las personas pueden adaptarse a las circunstancias, actuar según las circunstancias y afrontar las emergencias.
Feicheng tiene hermosos paisajes y muchas historias sobre Shagou.