Divertidas líneas de conversación cruzada

Respuesta: Como dice el refrán, los hombres tienen miedo de elegir la carrera equivocada y las mujeres tienen miedo de casarse con la persona equivocada.

b: Sí, la carrera es demasiado importante para la gente.

Tan pronto como te detuviste aquí, supe lo que estabas haciendo.

¿Qué debo hacer?

Respuesta: Diafonía.

B: Tonterías, el vendedor de sandías está husmeando en la esquina de la calle.

Elegiste la línea equivocada.

¿Qué quieres decir?

Respuesta: Si quieres ganar mucho dinero, tienes que hacer grandes negocios. ¿No has oído hablar de él? El Gran Jefe no se agacha a recoger 10.000 dólares cuando los ve en la calle.

B: ¿Por qué?

Respuesta: Puede ganar diez mil dólares con sólo inclinar la cabeza.

B: Esto es demasiado exagerado.

Se agachó y lo recogió... diez mil dólares. A diferencia de ustedes: todos, quiero contarles una conversación cruzada. Si no lo sabes, por favor perdóname. Bien dicho. Saludemos. {Quítate el sombrero} Los ricos ayudan al campo del dinero y los pobres ayudan al campo humano. Me inclino ante ti. Disparar...una moneda de diez centavos. El tintineo... más el ruido, al menos dos centavos. Este hermanito es muy enérgico, ¿no tiene cincuenta años? Bueno... ¡entradas al parque, de segunda mano!

Eso fue hace mucho tiempo.

Respuesta: Cambiar de carrera. Haga grandes negocios y gane mucho dinero. Si tienes dinero, ve a la televisión, déjate entrevistar por los periodistas y ten tus fotos en línea. Si te está buscando, te encontrarán en Sogou y te encontrarán después de buscar.

B: Sohu es mi esposa. Somos dos animales.

Respuesta: Cambié de carrera. Aprende a conducir.

B: Eso es bueno.

a: Posteriormente fue cerrado.

B: ¿Por qué?

Creo que debería tomar un sorbo.

Conducir bajo los efectos del alcohol resultará en pena de cárcel. Olvidé presentárselo a todos. A este hombre generalmente le encantaba beber. Se emborrachaba cuando bebía y tenía sombras dobles cuando conocía gente. La gente lo apodaba "Gemelo". Ese día volví a casa después de beber y me encontré con su esposa en la puerta. Dijo que su tía también estaba allí. Su esposa estaba tan asustada que lo buscó varias veces.

Respuesta: La primera vez que conduje el coche se incendió, puse la marcha y solté el embrague. ¡Estallido! ¡Marcha atrás! Golpeó un poste telefónico.

Oh

a: Pon la marcha y suelta el embrague. ¡Estallido! Golpea otro poste.

Cuidado con los postes telefónicos. No siempre te quedes al costado de la carretera, ya que eso afectará el tráfico.

¿Por qué llegó tan rápido la policía de tránsito? Es de buena educación bajarse del coche y saludarme. Tómate un descanso, de nada. Ven, ven, ten gemelos.

Estoy borracho. Sólo una persona.

Respuesta: ¡Dos! Mécete hacia adelante y hacia atrás y juega cruzado conmigo. No puedo vencerte.

b: Déjame probar el contenido de alcohol primero. ¡Que se joda, señor!

No, lo bebo todos los días. Rico, caro... noble.

b: ¿O un noble?

Respuesta: Noble. Tengo un ventilador y estoy resfriado. Tosí y me rompí dos costillas. Muy refinado. Me gusta beberlo dos veces. Cuanto más bebo, más despierto me vuelvo.

Aún estoy despierto. Si bebo más me convertiré en un montón de policías. ¿Qué pasó después?

Saldré en siete días. Después de salir, me di cuenta de que no había alcohol en el centro de detención.

B: ¿Quieres un poco más?

Respuesta: ¡Bebe! Puedes pasar tres días sin comer, pero no puedes pasar un tiempo sin beber. El día que salí, fui al restaurante. Tomé un trago y vomité en el baño antes de beberlo.

b: Simplemente vierte la comida y el vino en el inodoro y no tendrás que sufrir.

Ese restaurante también es especial. El umbral del baño es extremadamente alto. Tengo que subir. Tan pronto como subí, bajé del segundo piso.

B: Esa es la ventana.

Respuesta: El mundo es el mismo. Estaba recostado en el techo del auto y un grupo de personas me observaban. Nadie me ayudó, entonces se acercó una señora mayor y me preguntó: Chico guapo, ¿robar un auto? ¿Cómo se puede desmantelar el auto cuando la gente sigue abriendo la puerta del auto?

¿Arriba?

b: Parece que no puedes comer este plato mientras conduces.

a:Entonces, ¿por qué debería cambiar de carrera?

b: Depende de tus puntos fuertes.

a: Ser cantante puede generar más dinero.

b: Con tu apariencia, ve al jardín de infantes y canta. ¿Qué niño no come? Te quedas ahí y dices "La hermana Feng está aquí", lo que hace que el niño salte y mastique el plato.

Respuesta: No quise ser feo. Estaba tratando de asustar a los niños que no comían.

b: Cantante, no puedes hacerlo.

R: Abro un hospital. Puede generar mucho dinero. Al nieto de la vecina abuela Wang le arrancaron un diente frontal ese día y ella lo llevó al hospital. El médico dijo: Compruébelo primero. El Departamento de Radiología, Medicina Interna y Cirugía, Ultrasonido B, CT y EEG, todos los boletos estaban esparcidos por todo el camino, en lugar de ir al departamento de odontología, la abuela Wang llevó a su nieto a echar un vistazo.

B: ¿Sin dinero?

R: Los dientes frontales están saliendo.

b: Entonces no entiendes de medicina. ¿Cómo se puede administrar un hospital?

R: Estoy reclutando gente. En primer lugar, elija frontones, zonas céntricas, edificios de 10 pisos, medicina interna, cirugía, obstetricia y ginecología, áreas de consulta externa, áreas de internación, áreas de rehabilitación, canchas de fútbol, ​​gimnasios de boxeo y preferiblemente autos de carreras.

B: Para. Esto no parece ser un hospital.

Respuesta: Estos artículos se utilizan para producir heridos y los producimos y vendemos nosotros mismos. Elija una buena frontera, haga publicidad en Shanghai y reclute a élites médicas. Un hombre vino ese día. Tenía unos treinta años y estaba en su mejor momento.

¿Cuántos años llevas trabajando?

Respuesta: Trece años.

b: ¿Cómo se acude a un médico? ¿consultar?

Respuesta: Generalmente no pregunto.

B: Está bien. Con experiencia sabrás dónde te estás equivocando. ¿Siempre preguntas si te duele?

Respuesta: Jaja... ¿Tu cerdo siente dolor?

¡Veterinario!

Respuesta: También se lo he mostrado a otros. Ese día vino una mujer que estaba muy gorda, con cabeza... y barriga... Le pregunté: ¿Cuántos meses llevas aquí? Dijo que era un día muy caluroso en agosto. Dije, te pregunté ¿cuántos meses llevas con barriga? Me abofeteó convenientemente: ¡estoy gorda! ¿estás embarazada? ¡Aún no estoy casado, así que de ahora en adelante usaré mis ojos para trabajar!

b: Esta persona no sabe cómo usarlo.

Por la tarde llegó otro, la cabeza de un Chow Chow japonés. Parece la minifalda de un grupo de baile parisino ruso, las medias negras de Etiopía y los dedos de un fantasma femenino en una película estadounidense. Después de años de lavado, están todos verdes, pero sus ojos están hechos en China. Por la noche, un par de ojos de panda se cayeron e inmediatamente dio tres vueltas. Los ojitos eran casi como tus ratones.

No hay ratones en nuestra casa.

Deja que tu esposa tenga una camada.

¡Qué broma!

Es broma. {Bow}Trabajé como enfermera.

¿Por qué dimitiste? ¿Alto nivel, bajo salario?

a: El decano dijo que siempre tuve problemas para apuntar mis inyecciones.

¿Eh?

Respuesta: Médicamente se llama estrabismo. Me incliné 50 cm.

b: Apuntar no es fácil.

Ese no fue un día. Vino una mujer embarazada y no pudo dar a luz. Ella me preguntó qué hacer. ¿Qué puedo hacer? Soy una niña y no puedo dar a luz. Acabo de darle una oportunidad. Para matar virus, apunta, golpea hacia la izquierda, apunta hacia la derecha y verás un disparo "pop". La mujer no dijo nada. Su marido dijo: ¡Ay, mis piernas! ¿A qué te refieres cuando dices que un adulto grita? ¿Dónde me duele cuando mi esposa da a luz a un bebé?

Le golpeaste la pierna.

Oh, dirección equivocada. Mis ojos se entrecerraron hacia la derecha.

B: ¡Aún me falta un metro!

No vale la pena gritar por eso, ¿verdad? Una inyección más y el bebé no nacerá.

¿Te despidió el decano?

Respuesta: Nada de inyecciones.

B: ¿Entonces por qué?

a: Un día un anciano tenía un forúnculo en el ojo y le di una pomada para realzar los senos. Al día siguiente lo encontró. Aquí tenéis una bonita foto de él con dos tomates en la cara.

B: Tiene buena pinta.

Oh, miré el pastillero equivocado. Lo siento... tienes que agradecerme.

¿Gracias?

Respuesta: Sí. El cuadro de la derecha es crema de maíz.

Eso le arrancaría los ojos.

R: Este hospital nunca abrirá.

b: Entonces cámbialo.

Respuesta: Ventas.

¿Qué vendes?

Respuesta: Primero coloca el piso, practica y vende cinturones. Cinco dólares cada uno, muy baratos. Verás, esta piel, la piel de tigre y la piel de vaca no pueden escapar. Lo he visto. Si compras uno para colgarte te pago diez. Si no, enviaremos a alguien para que le ayude y le lleve a casa.

B: Sí. ¿De qué estás hablando?

Esto es una promoción. Es asombroso. Cuando todos escucharon "Hay un cinturón colgante, vayamos a echar un vistazo". La gente de Fuso estaba rodeada. No queremos ahorcarnos comprándolos todos, sólo para ser populares. Eso es todo, la gente te sigue y te promocionas. ¿No has oído a alguien decir: "Si quieres vender algo, primero debes venderte a ti mismo".

b: Antes de vender algo, primero debes venderte a ti mismo?

Respuesta: Mi capacidad de comprensión es realmente pobre. Es decir: el cliente es Dios y el padre de la comida y del vestido. ¡Padres!

b: Entonces, si te compro algo, ¿te convertirás en su hijo?

R: Vamos. Ahora todos mis hijos son Lao Tse y yo, en el mejor de los casos, soy nieto. Cuando tienes un hijo, sabes que no hay cielo, ni tierra, ni negro, ni blanco, ni rostro, ni piel, ni suciedad, ni adoración, ni festivales.

¿Qué quieres decir?

Respuesta: Estabas durmiendo profundamente en medio de la noche y de repente sentiste calor debajo de tu cuerpo. Lo tocaste y se orinó. Pegajoso.

B: Sí.

a: Tú estás sosteniendo el pañal, {frotándote las manos}, y yo lo estoy sosteniendo. ¿Haces esto a mano?

B: ¡Vamos!

Los sábados y domingos, mi hijo va a caballo al parque.

¿Tienes un caballo en casa?

Bueno, simplemente me gusta tomar una copa.

Lo entiendo. Yo te montaré.

Respuesta: Estoy a mitad de camino y tengo el cuello muy caliente. Por coincidencia, conocí a mi vecina, la tía Zhang.

b: Mírate, tienes el cuello cubierto de sudor cuando llevas a un niño a la espalda.

Tía, hace mucho calor.

¿Diciembre?

Estoy estancado.

B: El agua llega hasta el cuello.

Respuesta: Cuando sus hijos lleguen a la edad escolar, debe planificar la búsqueda de una escuela secundaria clave para su escuela primaria, una universidad clave para su escuela secundaria y un buen trabajo en la universidad...

Si tienes un buen trabajo, planeas encontrar una buena esposa.

Respuesta: Antes de buscar esposa, debes planear comprar una casa. ¿Crees que las chicas de hoy en día deberían casarse con una casa o con un hombre?

b: Todas las chicas de veintitantos años han sido amantes de hombres de 80 años. ¿Qué dijiste?

Respuesta: Después de comprar una casa, se desperdiciaron todos los ahorros de más de 30 años. Han pasado 30 años desde que mi nieto se casó. ¿Crees que este anciano es un anciano o un nieto?

b: Sí, no es fácil para su hijo hacer este tipo de trabajo de venta.

Respuesta: No, hablemos de conversaciones cruzadas. Señoras y señores, les voy a contar una charla cruzada. Si no es bueno, perdóname. Si es bueno, llámalo bueno. Si tienes dinero, ayuda en la zona de ataque. Si no tienes dinero, ayuda a un tribunal privado. Me inclinaré ante ti.

Vamos, haz una reverencia.

Enciclopedia de examen (diafonía humorística)

Respuesta: Hoy les contaré una diafonía, principalmente para hacer felices a todos. Ríe diez años y vive cien años.

Sí, todos están cansados. No puedes reír algunas veces al año y no puedes llorar todo el tiempo. Gastar una pequeña cantidad de dinero para tener una sonrisa aquí es un placer.

a: Cuando no estaba en la escuela, me llamaste 250, y cuando era estudiante de posgrado, ¿me llamaste 120?

b: El estudiante de posgrado es 210, que es 40 menos que tú.

Este niño ni siquiera sabe restar. Su madre es:

¿Qué le pasó a mi madre?

Respuesta: Cuando una tortuga encuentra un sapo como marido, cada generación es peor que la anterior.

b: ¡No pienses en mi madre como en tu madre!

Respuesta: Esto es sólo para hacer felices a todos. Incluso el comediante se relacionó con su madre.

b: Cuando gane dinero, iré a casa y compraré un par de calcetines para mi madre en honor a ella. ¡ochenta!

Respuesta: ¡Cría un sapo tan insatisfactorio!

b: ¡Todos se rieron al final! ¡Hola!

Respuesta: Sólo ríete. Después de todo, no vivimos en vano.

B: ¡En serio!

Respuesta: Crosstalk es serio y rígido, lo que dificulta la asistencia a la Gala del Festival de Primavera. La conversación cruzada ha cesado y no pueden ir al cielo.

b: ¿Qué debo hacer si la diafonía es menopáusica?

Respuesta: Cambia de lugar y cambia de amante.

¡Bastardo!

Respuesta: Hoy no hay ninguna noticia nueva para ti. Me gustaría preguntar ¿a qué edad se graduó este niño que vive conmigo? Este tipo me dijo que era Viagra y que era extranjero.

Es una tortuga.

Respuesta: ¡Mal!

b: ¿Qué dije mal?

a: ¿Se trata de una tortuga que viene de fuera o se llama tortuga? Si una tortuga vuelve afuera y se quita el chaleco, no es una tortuga.

¿Es Viagra?

Respuesta: Viagra se usa para tratar enfermedades cardíacas en los Estados Unidos. Transformó las carreras en el hemisferio oriental. ¡Es un afrodisíaco!

b: ¡El maestro tiene conocimiento!

Respuesta: Ni siquiera eres Viagra. Estás lleno de energía Yin.

b: Soy una importación falsa y paralela - calidad inferior, jajaja.

Déjame ponerte a prueba.

b: Los productos de marca no tienen miedo de presentarse a exámenes. 250. ¡Vamos!

R: ¿De dónde vino la tortuga?

b: Subido desde el mar.

Respuesta: Tonterías.

B: ¿Qué pasa?

Respuesta: ¡Las que no están en el mar se llaman tortugas!

B: También.

¿De dónde vino el profesor?

b: Le enseña a la tortuga.

Respuesta: ¡Tonterías! Maestro efímero, profesor inmortal.

Lo aprendí en vano.

a: ¿Crees que puedes ganar dinero estudiando economía?

b: Soy la evolución de un golpe, la decadencia de dos golpes y la decadencia de tres golpes.

R: ¿Qué?

La economía de las recesiones.

a: ¿Por qué quieres hablar sobre conversaciones cruzadas?

b: Como funcionario subalterno, no puedo hacerlo.

Respuesta: ¡Que el gobierno lo sepa y te mate! El niño no puede entrar.

b: Soy economista, pero la suma no cuenta.

¿Sabías que durante la República de China había un economista trabajando en Huoshaopu? El jefe que prendió fuego le preguntó: ¿Cómo puedo ganar mucho dinero? Dijo: El costo de producción menos el costo de producción es plusvalía. El jefe dijo que se tiró un pedo: ¡Solo agrega un poco de carne y se acabó!

Perdí.

a: ¿Cómo invitamos a tu profesor titular?

b: Si trabajas horas extras, serás recompensado.

Respuesta: ¡Cero! Como dice el refrán, ¡es mejor estar hecho pedazos que morir de hambre!

b: ¿Por qué no puedo seguir el ritmo? ¿De dónde vino el profesor titular?

Respuesta: ¡Planea la madre! ¡Estúpido!

b: No pensé en ginecología.

A: Así es-

B: Dímelo rápido.

Respuesta: En línea. Se dice que hay un profesor de arquitectura paisajista que instruye personalmente los campos experimentales, saca estiércol de vaca con los dedos y se lame los dedos con la boca. Cada año es calificado como profesor avanzado. Cuando su esposa se enteró de sus actos avanzados, lo regañó. Él dijo: Empujé el estiércol de vaca con el dedo índice y me metí el dedo medio en la boca.

b:¡Fui derrotado!

Te volveré a poner a prueba.

B: Dígame, profesora.

R: Déjame preguntarte, ¿cómo se fabrica el acero?

b: El acero se fabrica en un horno de fabricación de acero.

Respuesta: Incorrecta. ¡El acero se forjó en los años de la guerra!

¿Me siento un poco confundido?

Respuesta: Si no enojas al enemigo, no puedes enojar a los revolucionarios.

Lo entiendo. Ve a hacer el examen.

R: Déjame preguntarte, ¿qué es el matrimonio?

b: Se llama matrimonio antes que divorcio. (Susurro: Yo también me estoy cambiando)

Respuesta: Muy mal. ¡Llámalo bloqueo!

Un maestro es un maestro.

Quieres acortar mi vida, ¿no? Soy profesor.

Me perdí cien pasos. Chicos, ¿me siento estúpido?

Respuesta: La visión de todos es oscura. Esto es lo que dijo Clinton.

¿Intentar de nuevo?

Yo te pregunto, ¿qué es el amor?

El amor es una tumba.

Este niño me dejó estúpido en el examen. ¡Disparates! El amor es una tumba cuando entra en la tumba. No, yo también soy estúpido.

B: Maestro, cuando el amor entra en el matrimonio, ¡es la tumba!

¿Crees que conoces bien a Tolstoi? ¡equivocado!

¡Me equivoqué! ¡equivocado! ¡equivocado!

a: Sabes que hubo dos Tolstoi en la ex Unión Soviética. ¿Sabes cuál es falso?

b: Profesor, sé que el clenbuterol es falso.

Respuesta: Sumando errores a errores.

B: ¿Sigues equivocado? El Servicio de Inspección y Supervisión de Medicamentos y Alimentos de la antigua Unión Soviética descubrió que era falso.

Respuesta: ¡Mal!

B: Es cierto que el padre de Tolstoi dio a luz a un niño.

Respuesta: ¡León Tolstoi es real! Tolstoi es falso. Chico, ¿cómo te crió tu madre? ¿Quién te dio a luz? ¿Lo has olvidado?

Se me olvidó.

Respuesta: ¡Mal! Deberías saber esto.

Realmente lo olvidé.

Respuesta: No hay nada malo en olvidar, solo que no abriste los ojos cuando naciste.

b: Profesor, lo que usted dijo está mal.

R: ¿Qué pasa?

b: Cuando nací, tenía los ojos abiertos. Mi madre me cubrió cuando me vio así.

¡Esto no es tu culpa!

Finalmente tenía razón.

Respuesta: Puedes ir a trabajar.

¿Dónde has estado?

Aprende desde donde lo dejaste.

Estoy de regreso en Estados Unidos.

Respuesta: Arco.