Bromas divertidas sobre sorteos para luchar contra los propietarios

2. Muchas personas que parecen frías en realidad simplemente tienen problemas de audición y un tiempo de reacción lento.

3. Solo quería empujarte contra la pared y besarte fuerte, pero no sabía que te provocaría una conmoción cerebral.

Si me ves mirándote en clase, no seas tímido, en realidad estoy aturdido.

5. En el autobús, escuché a una excelente madre enseñarle a su hijo a recitar un poema: Mamá es la más dura al mediodía el día de la excavación; juega mahjong por la tarde y hace de casera por la noche.

6. Hay una especie de amistad que se llama acompañarme a la cafetería. Si no voy, te pediré que te vayas.

7. Abrir un paquete de snacks en el aula es como dar de comer a las palomas en la Plaza del Pueblo, y llevar un paquete de toallas de papel al colegio es como repartir folletos en la plaza de la ciudad.

8. Algunas mujeres usan medias para lucir bien; otras usan medias, lo que significa que son de buena calidad.

9. En la clase de biología, la profesora preguntó: ¿Se duplicará el número de bacterias después de dividirse? ¡No hay sustituto! ¡No hay sustituto! ¡Roba al propietario! ! Sonó una voz emocionada.

10. Sólo a las personas altas se les puede llamar frías, mientras que a las que son frías y bajas se les llama enanos helados.

11. Observa cómo los fans mueren detrás de ti y date la vuelta para ahuyentar a millones de héroes.

12. ¿Me llamarás si lo pierdo? Tonterías, ¿quién perdió más de 100 libras?

13. La gente como yo envía WeChat solo para demostrar que todavía están vivos.

14. Uno de mis compañeros fue a cortarse el pelo a mitad del camino. Se sentía un poco feo, así que le dijo al barbero con ansiedad: ¿Por qué tienes un corte de pelo así? El barbero dijo, no te preocupes, aún no está terminado. Quedará genial cuando esté terminado. Después de que xiezuoyi.com y otros terminaron el corte de pelo, el barbero lo miró con expresión preocupada y dijo: "Es tan feo. ¡Olvídalo, no te cobraré dinero!".

15. Mi coeficiente intelectual es uno de los mejores. Sí, tu coeficiente intelectual sólo es adecuado para los mejores.

16. Hemos entrado en una era en la que los teléfonos móviles se utilizan como ordenadores, los ordenadores como televisores y los televisores como decoración.

17. Por fin sé por qué tengo sueño cuando estudio, porque leyendo es donde comienzan los sueños. /Xixue/

18. Dios me cerró la ventana de las matemáticas, y también me abrió la puerta del inglés, bloqueó la alcantarilla de la gestión integral e incluso me bloqueó la madriguera del chino.

19. A la gente fea le gusta contarte lo que estás haciendo.

20. Cuando tengo sueño en clase, lo más refrescante que puedo decir es: ¡Busquemos un compañero para hacer esta pregunta en la pizarra!

21. ¿Sabes qué es lo que le gusta de ti a la persona que te gusta? A esto se le llama imaginación.

22. Cuando me desperté por la mañana, pensé que había crecido. A primera vista, la funda del edredón está de lado. /

23. Pedí dos platos en la cantina al mediodía. Comer el primero me dejó atónito. ¿Hay algo peor en el mundo que esto? Lloré después de comer el segundo.

24. Cada vez que te veo comiendo cerdo, me siento triste. Tenemos las mismas raíces, así que ¿por qué molestarse en provocar problemas entre nosotros?

25. Espejito, espejito, ¿cuál es el cristal más frágil del mundo? ¡débil! ¡Eres la más hermosa! Eres el mejor, ¿vale? . .

26. El resultado del mejor estudiante, la diosa se toma una selfie, el hombre rico toma una foto, la modelo toma una foto y yo tomo una foto.

27. Lo acabo de ver en la tele, beber alcohol provoca cáncer.

¡Estaba tan asustado que rápidamente bebí una botella de vino para reprimir mi sorpresa! A partir de entonces tomé una decisión: ¡nunca volveré a ver televisión!