Redacción divertida y divertidaRedacción divertida y divertida (64 frases seleccionadas) 1. Desde no tener nada a principios de mes hasta quedar sin un centavo a final de mes, no olvides que tu iniciativa este mes fue en vano. 2. Una mujer sin talento es una virtud. Debo ser tan malvado. Acabo de hacer una inversión muy arriesgada. Si tiene éxito, puedo ganar cientos de millones a la vez. Si falla, mis dos dólares se irán por el desagüe. No puedes tener tu pastel y comértelo también, pero puedes tener tu pastel y comértelo también, pero puedes tener tu pastel y comértelo también, y puedes tener tu pastel y comértelo también. de la mano. ¡Soy invencible! 5. Mi nombre es Pequeña Cutie. Cuando sea mayor, lo llamarán lindo. Cuando sea mayor, lo llamaré Old Cute. Si muero, se llamará muerte linda. 6. La maestra dijo: estudiantes, no se enamoren temprano. De lo que estás hablando ahora será la esposa de otra persona en el futuro. Cuando lo escuché, vaya, las esposas de otras personas se emocionan con solo pensarlo. 7. No todo el mundo puede vivir una vida discreta. La base para mantener una vida discreta es tener un perfil alto en todo momento. 8. Finalmente entiendo por qué la mayoría de los mensajeros son hombres, porque si son mujeres, conducirán por ti hasta la mitad del camino. 9. Si te gusta un chico guapo, no actúes de inmediato. Primero debes conocerlo lentamente. Pronto descubrirás que su amigo es aún más guapo. 10. Las personas a las que les encanta reír no tendrán demasiada mala suerte, pero solo quiero saber que si una persona siempre tiene mala suerte, no sabrá reír. 11. Algunas personas simplemente no están satisfechas. Ya tienen papada y quieren párpados dobles. 12. Siempre he estado en un estado de tener el corazón inquieto y falta de sueño, un corazón inquieto y falta de coeficiente intelectual y falta de equilibrio. 13. Mi querida niña, ¡quédate despierta hasta tarde! De todos modos, la persona que buscas probablemente esté dormida, la colcha esté cubierta y el sueño sea muy dulce. Esta noche no te queda nada excepto la posibilidad de una muerte súbita. 14. Cuando te gusta alguien, tu cerebro automáticamente agregará filtros para blanquearlo y exfoliarlo. Cuando no te gusta alguien, cambiará a la imagen original cada segundo. 15. En algunas familias, unos cuantos platos de fideos pueden durar un día caluroso; en otras, un montón de monedas de oro pueden cambiar el día. 16. A veces, las cosas que crees que te pertenecen son en realidad muy frágiles, como las hojas y los árboles. Una ráfaga de viento no importaría. 17. Sólo hay dos resultados del amor secreto: alcanzar la iluminación o convertirse en un Buda. Da un paso atrás y habrás completado tu cielo azul. 18. El amor es como el aire frío. Siempre llega de repente cuando crees que el sol está tan cálido como la primavera y te pilla con la guardia baja. 19. A veces soy muy optimista y siempre pienso que puedo sacudir la tierra. 20. Sostener un teléfono móvil caliente y cargándose, independientemente de la vida o la muerte, es un momento heroico poco común en mi vida. 21. No necesito que todos asientan. Vivo para hacer aún más infelices a quienes no les agrado. 22. Estar confundido no es agradable, pero ser inteligente no necesariamente es agradable; todo el mundo es feliz sólo cuando es inteligente y está confundido. 23. Normalmente, cuando la gente me pregunta si estoy ocupado, siempre digo ocupado. Según mi experiencia, si dices que no, lo más probable es que la otra parte te mantenga ocupado. 24. Se dice que quedan dos tipos de personas enamoradas, los hombres sin dinero y las mujeres que no saben fingir. 25. La llamada obediencia es la paciencia inusual que se muestra antes de lograr algún propósito ulterior. 26. ¡Esos obstáculos que no puedes superar se deben a tus piernas cortas! 27. El matrimonio consiste en usar libremente ropa de algodón. No muy móvil, pero cálido. 28. Piensas que si hablas con los demás obtendrás una especie de salvación. Pero tal vez escuchar a tu pareja te dé un hacha. Sonriendo y cortándote. 29. Detrás de cada hombre exitoso hay una mujer; detrás de cada hombre fracasado hay dos mujeres. Bernard Shaw 30. Incluso si una persona hermosa comete un error, los demás pueden perdonarla fácilmente. Los demás no pueden perdonar a las personas feas solo por su apariencia, y mucho menos por cometer errores. 31. La belleza de una mujer está en ser estúpida sin remordimientos; la belleza de un hombre está en mentir. 32. La vida es como un laberinto. Pasamos la primera mitad de nuestras vidas buscando la entrada y la segunda mitad buscando la salida. 33. Si te gusta una chica, deberías estudiar mucho y ganar dinero. Cuando se case, podrás darle más dinero. 34. ¿El llamado crecimiento significa oír? ¿Olas fuertes? Con estas cuatro palabras ya no puedo pensar en el mar. 35. Creo que los estudiantes deberían ser fotografiados en clase. ¿Buena Voz de China? Algunos jueces tienen sillas así. Si creen que han hablado bien, recurren a la clase. Si creen que no hay ninguno, le dan la espalda al profesor y juegan con sus teléfonos. 36. Cuando era niño, iba al zoológico a ver tigres y prometí criar uno cuando fuera mayor. Después de 20 años, mi sueño finalmente se hizo realidad. De todos modos, es hora de cocinar para mi esposa. 37. Sin trabajo, sin amor, sin maquillaje, sin karaoke, sin apariencia, sin figura, sin fortaleza financiera. He estado pensando en una pregunta: ¿Qué me ha sostenido durante tantos años? 38. El médico simplemente se pinchó un dedo y le hizo un análisis de sangre a un estudiante. Tan pronto como le pincharon la aguja, el estudiante de primaria se tiró un pedo ruidosamente y la severa madre dijo: Ah, ¿te oriné? ? 39. Te lo advierto, no te rías de mí cuando no estoy contento. Porque quiero reírme cuando tú ríes y me da vergüenza, ¿sabes? 40. Enamorarse de un hombre inmaduro es como criar a un hijo. Si le enseñas cómo amar a alguien, eventualmente descubrirás que tienes esposa. 41. ¿Por qué a una suegra le resulta más difícil convencer a una mujer que a una novia? ¡Porque a mi suegra la engañaron una vez! 42. ¿Qué importancia tienen tus intereses? Compré una lavadora inteligente para mi madre, pero incluso después de enseñarla n veces, todavía no puedo usarla. Más tarde le compré una máquina de mahjong, que no sólo funcionaba, ¡sino que también podía repararse! 43. Mi esposa me preguntó: Si una colega te seduce, ¿serás obediente? Sonreí y negué con la cabeza, jaja, ¿quién crees que soy? ¿Soy el tipo de persona que te dice lo que realmente pienso? 44. Hoy fui de compras y vi un peine grande. El precio es correcto y se siente bien peinarlo. Luego miré el cartel: Sólo para perros. Luego, deja el peine en silencio.