Ríete de chistes divertidos

Seguí señalando la coliflor y dije: "Patata".

Tía volvió a preguntar: ¿Es una papa o una coliflor? >

Dije rápidamente: ¿No es esto una papa?

Solo pensarlo ahora me hace vomitar sangre.

Cuando fui a comprar pasteles, quise pedir. "dos pasteles de piña y una tarta de huevo", pero el resultado fueron "dos tartas de huevo oropéndola"

Lo que fue aún más deprimente fue que el dueño del auto realmente entendió... ....

11 Hubo veneno para ratas en la casa por un tiempo. Mi madre compró veneno para ratas para mantener a la familia en paz, pero no se curó. Una mañana, mi madre se levantó y miró el rincón del veneno para ratas. , y se dijo: “¿Por qué nadie toma este tipo de medicina? "~~~" Toda la familia se desmayó. . .

Una vez que estábamos jugando mahjong en un día caluroso el día 14, de repente se fue la luz, así que tuvimos que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde, hacía demasiado calor para estar de pie. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo. Si lo enciendes, apagarás la vela".

Clase de Física 16, El profesor habló sobre elementos radiactivos y dijo: ¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados! !

El día 18 recibí una llamada en la empresa. Era promocionada por cierta empresa de ropa. Decía que estaba haciendo uniformes y ropa para una gran empresa. Capté la pausa de la otra parte al hablar y solté: "¡Nuestra empresa no tiene un código de vestimenta uniforme!"

La otra parte susurró durante unos segundos, dijo "Lo siento" y luego colgó. .

Los trabajos de graduación de 22 estudiantes estaban hechos de tela de color rojo brillante y cosidos sobre túnicas negras.

El profesor que respondió la pregunta preguntó: ¿Por qué el fénix usa el rojo en lugar de otros colores?

El compañero se emocionó y soltó: ¡Porque el fénix está ardiendo! ! Tres segundos después, todos los compañeros que vinieron a ver la defensa se reían histéricamente, ¡y yo me reía tanto que se me revolvió el estómago!

Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra me pidió que memorizara Mulan Ci (la maestra era BT) y me puse nervioso.

...Cuando el hermano mayor escuchó que su hermana venía, afiló su cuchillo y cortó a sus padres (cerdo y oveja)...

Toda la clase se rió salvajemente. y se rieron de sí mismos, me olvidé del resto.

Afortunadamente, la maestra no me castigó~ ~

Cuando tenía 25 años, mi padre me vio escribir una composición. Hubo un simple error en la escritura. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es tan estúpido!" Una vez mi madre fue al banco. Después de pagar el dinero, la persona del banco dijo: "No tienes suficiente dinero". Esta es la página dos. Tienes que pagar esto también.

Mi mamá: ¿Cuál es la segunda página?

Personal: aguas residuales

Mi madre: Mi familia nunca bebe aguas residuales.

Nuestro director de oficina del último año una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase y dijo: "¡Si vuelves a hacer esto, no me culpes por ser inhumano!"

El día 30 dije: Mi novia es estúpida como un cerdo, me retorció, fue doloroso y nunca me soltó. Dije apresuradamente: "¡Le dije a tu madre que torturabas cerdos!"

31 Un día, mis padres, mi hermano menor y yo fuimos a adorar a Guanyin.

No me desperté, así que di un paso adelante y dije:

El Guanyin del Sufrimiento...

Mamá y Papá: -->- | |

Hermano:-->-| ||

Bodhisattva: T _ _ _ _ T ||||||

Cuando yo Estaba en la clase de FoxPro en mi segundo año, un maestro. Empecé a contar cuántas personas hay en nuestra clase.

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, tic...(para de repente)

.

En mi primer año, cuando tenía 35 años, interpreté el papel de "ladrón" en una fiesta en el patio, lo que me hizo famoso y me gané el favor de las chicas. Entre semana me llaman "ladrón". Un día fui de compras a Yamao y me vio una chica de Harbin que hablaba rápido en mi clase. Me gritó con entusiasmo: "Oh, ladrón, ladrón", y la persona que estaba a mi lado me atrapó de inmediato. .

Una vez fui a comprar brochetas de cordero.

Saca cuatro dedos y di "tres brochetas de cordero" al jefe.

El jefe recibió "¿Cuántos?"

Estiré tres dedos y dije "cuatro"...

El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, decía: "Primer Ministro Zhou..."

Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de mi unidad. Una vez alguien llamó a mi celular: "Jefe Pollo, ¿estás en la casa de los cerdos?", le grité al tipo en ese momento.

Un día estaba comiendo muy despacio en la tienda de fideos de arroz y tenía hambre.

Al final, no pudo soportarlo y golpeó la mesa y rugió. ¡Originalmente quería darle la vuelta a la mesa si no quería comer los fideos de arroz!

El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirven fideos de arroz, me comeré la mesa!!!"

Toda la tienda estuvo en silencio durante 3 segundos. y luego se echó a reír debajo de la mesa. Suena... avergonzado...

10 Mis padres se pelearon y mi papá dijo enojado: "¡Me voy!"

11 Jugar baloncesto en la escuela secundaria. Después de que A recibe el balón, se lo pasa a B desinteresadamente y B anota fácilmente. Después de un rato, B tomó la pelota y A gritó para que se la pasara, pero B la lanzó él mismo. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente ciego hace un momento...

Todo el público se rió

En la impresión de que tenía 12 años, el monitor de la escuela primaria era extremadamente grave. Durante una clase de autoestudio, el aula estaba llena de gente. Después de varios intentos por mantener el orden, el líder del escuadrón finalmente tuvo suficiente. Se puso de pie, golpeó la mesa y gritó: ¡Quien vuelva a hacer un sonido será cortado! ! ! ..... Toda la clase estaba en silencio.

Cuando estábamos en la universidad, le preguntamos a un amigo cómo le iba al Manchester United. Dijo emocionado: "¡El Manchester United perdió y Beckham se llevó dos placas amarillas!"

Cuando tenía 15 años en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "Este material La función sexual es incomparable a los materiales antiguos... Oh, no, rendimiento y función..."

16 acaba de comenzar el entrenamiento militar en la universidad. El comandante de la compañía no sabía de dónde venía el acento y gritó la orden: "¡Perforar hacia la izquierda!" "¡Perforar hacia la derecha!"

17 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica. orden: Maestro, freír un plato Patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!

Cuando estaba en segundo año de secundaria, nuestro profesor de chino era un viejo profesor que acababa de ser transferido de Nanchang a Beijing. Su acento es fuerte. Su hijo está afiliado al Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua, motivo por el que también viene a Beijing. Estaba muy orgulloso de su hijo y siempre nos hablaba de él. Cada vez decía: "Mi polilla (hijo) es del Departamento de Toad (Arquitectura) de la Universidad Frog (Tsinghua).

Si las polillas vuelan hacia las ranas y los sapos, ¿no se convertirán en bocadillos? ..

Un colega me preguntó ayer cómo escribir vacaciones. Respondí: ¡Agrega una sección de vacaciones debajo del prefijo hierba! Todo el personal se echó a reír~~ ~ ~ ~. p>Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría.

Originalmente quería decir 2000, pero cuando me emocioné dije: "Hace dos mil años". . . "

Es más, el examinador suspiró y dijo: "Un alumno de Confucio. "

Poco más de 10 minutos después de que empezaran las clases, mi compañero levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.

El profesor de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes? ¿Quieres ir al baño?

Tengo un compañero de clase que ha estado repasando el examen de informática de nivel 3.

Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Vuelve al coche! (en el medio)

Recuerdo que una vez compré una fruta llamada Elizabeth. Abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto.

Escucha a tus compañeros de clase.

Una vez una chica de su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.

Le dijo a su jefe: un paquete de toallas sanitarias.

El jefe realmente preguntó: ¿Quieres tres delicias o comida picante?

Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: "Tres delicias, me temo que no soporto la comida picante". . .

26. Estudiante de último año de la universidad, tarde a psicología educativa... entró en el aula y miró la pizarra. El viejo profesor se enojó y le pidió que respondiera las preguntas en el pizarrón. La hermana mayor dudó durante mucho tiempo y dijo: "Esto es demasiado difícil de explicar". Toda la clase se puso nerviosa. (Nota. Título original del profesor:

Un compañero de clase muy cercano mío cayó al suelo. Hice una pregunta para expresar mi preocupación: "¿Te duele el trasero?" pero accidentalmente dije: "Tu trasero. "Se cayó y murió". El hermano se levantó y le dio unas palmaditas en el trasero, se tiró un pedo y dijo: "¡Todavía respira!". Me acabo de desmayar.

Bebiendo con el líder y otros, levantó su vaso y dijo en voz alta: "¡Moriremos juntos!" En ese momento, mi mente estaba demasiado caliente...

Una vez, el fotógrafo de nuestro periódico entrevistó al reportero estrella de "Anónimo" y le contó cómo llegó. Conozca a la estrella en la reunión. El jefe miró un montón de fotos sobre la mesa e hizo una broma: Creo que te has convertido en su fotógrafo oficial, pero el mandarín sureño del jefe no es bueno. Claramente, "Yu" se pronuncia como ". Japonés". A partir de entonces, este pobre fotógrafo fue llamado el "fotógrafo diario". Trabajó horas extras y, por supuesto, se convirtió en el "fotógrafo nocturno". >Trabajo en el departamento de logística. Después del Año Nuevo chino, el cliente llamó para preguntar. cuándo llegarían los productos antes de las vacaciones. Debido a que las vacaciones eran tan caóticas estos días, no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté: ¿Qué eres?

¿Un amigo mío? Miró "La leyenda de los héroes del cóndor" y estaba muy interesado en "pelear con perros" y, a menudo, bromeaba con los demás.

Un día, pateó a alguien como de costumbre. Gritó "¡Paten al perro!". Se rió salvajemente. Se sintió avergonzado, así que le volvió a patear y le gritó: "¡Patea al perro!".

Recuerdo cuando KFC salió a abrir las alas, porque no vi el anuncio, pero Siempre pensé que era Liu Xiang quien respaldaba a KFC. Cuando llegué allí, le dije al camarero que quería ir a una pequeña tienda con algunos colegas después de salir del trabajo. En ese momento, un camarero gordo estaba muy ocupado. Un colega gritó "Camarero ~", y la niña corrió: "¿Cuáles son las cuentas en varios puntos?" En ese momento, todos nos caímos y luego fuimos a este restaurante. Para comer, gritamos "El camarero paga la cuenta" y luego gritamos "¡Ordene!". 42 Hermanos en el dormitorio vieron "Prison Break" y era la boca de un hombre. El jefe de repente dijo: "Estoy convencido de eso". Todavía puedo hablar con la boca escondida en la hoja." "

Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que matara a alguien. La mesa fue movida a un lado. Mi hermano no se movió. Durante mucho tiempo, cuando mi madre estaba ansiosa, dijo algo como esto:

“¡¿Me oíste?! Te dije que movieras la mesa dos kilómetros hacia un lado”.

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=_=!!

Un día, dijo: "Saca la tarea, revisemos las respuestas y marquemos las correctas. La respuesta está escrita en ella... "

49 Cena con un grupo de amigos

Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba deprimido, bebió mucha cerveza y luego gritó ¡Levántate!

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¡Hermano!

Creo que quiero decir que ese hermano no está a la venta.

En ese momento, más de una docena de personas en nuestra mesa se tumbaron.

¿Cómo identificar la autenticidad del RMB?

Prepara 100 yuanes. Doblarlo nuevamente por la mitad y ponerlo en el suelo y pisarlo n veces. Recójalo y vea si la persona que está en él tiene hemorragia nasal. Si es así, es verdad. Si no, es falso.

Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para dar un informe: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"

Camaradas, aldeanos, ¡Atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )

Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Salchichas y pepinillos, por favor!"

¡Ahora, hable con el magistrado del municipio! )

El alcalde dijo: "¡Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos!"

Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Todos somos tazones grandes! )

Sin pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas...

Deja de hablar, te contaré una historia.

Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensaje de texto, así que envié este mensaje de texto como experimento. Si lo recibes confirma que tiene la función de mensaje de texto y no es mi mensaje de texto, por favor respóndeme: ¡Lo tengo, es tuyo!

Cuando suena mi teléfono, significa que te extraño. Dos, ¡te extraño mucho! ¡Tres veces te extraño! Cuatro tonos, te extraño; quintos tonos: demostración, ¡es hora de contestar el teléfono!

Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante mil años, esperando solo, solo por un día pasas a mi lado, me enamoraré de ti, será en vano si no lo hago aplastarte.

El acuario celebró el cumpleaños del antiguo Rey Dragón. Durante la cena, el Primer Ministro Turtle tomó algo de sus brazos, lo miró y lo devolvió a su lugar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué pasó con el Primer Ministro Gui? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió el mensaje de texto nuevamente.

Mientras viajaba por Xishuangbanna, Yunnan, fui asediado por un grupo de jabalíes. Los turistas sacaron comida y dinero, pero el jabalí permaneció impasible. Sacas tu único documento de identidad y los cerdos se arrodillan y gritan: ¡Jefe, te encontramos!

Una vez, mis amigos y yo estábamos comiendo en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos trajera la comida. Al cabo de un rato, un mendigo trajo uno.

Un cuenco se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó ligeramente, imaginándolo pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que el camarero había traído la comida, pero no fue así.

Me di vuelta, tomé el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo coloqué frente a mí. Todos estábamos atónitos en ese momento, y el mendigo quería llorar aún más (lo golpeó hasta matarlo)

No esperaba que hubiera gente tomando trabajo)~ ~ ~

Una vez en 1, en el dormitorio y los compañeros de cuarto discuten. Dijo que no podía vencerme y me regañó mientras me golpeaba: "¡Tú eres el hijo de mi abuelo!" ¡Todo el dormitorio se quedó en silencio por un segundo y luego se rió salvajemente!

Comí algo malo una vez cuando tenía 12 años. Al día siguiente le escribí una nota de enfermedad a mi maestra: "Maestra, ayer comí algo malo y me siento incómodo en el estómago".

Espera, me desperté con vómitos y diarrea. "Hansheng, no sé qué está pensando el maestro".

Cuando tenía 15 años en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ~ ~ ~ ~ ~ ~Violencia en toda la clase

Frío~ ~ ~

16 Una vez, un profesor extranjero hizo una demostración de mandarín en un salón de clases grande. Originalmente quería ponerle cara y felicitarlo por su nivel de mandarín, pero resulta que eras tú.

Las palabras estándar son realmente ordinarias y frías, y todos se ríen de mí.

17 y MM están frente a un puesto de venta de leche de soja y palitos de masa frita. Grité: "Jefe, quiero pasta de frijoles". MM sonrió.

19 Cuando estaba en tercer grado de primaria, un compañero nos invitó a cenar la noche de mi cumpleaños. Cuando llegué a casa, le dije a mi madre: "Mamá, mi compañera de clase me invitó hoy a su noche de bodas.

¡Come!"

Había mucha gente en el restaurante, y Grité: Jefe, un chile sin condimentar. . . . El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¿has añadido alguna?

¡Chili con especias añadidas! ! ! . . .

21 Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .

Compañero: ¿Qué enseñas?

Yo: Química. . .

¡El día 23 salí a comprar algo! ¡De repente vi un cuervo croando en el cielo! Entonces una frase salió de su boca: "¡Oh, este verde!"

¡La rana voló muy bajo! Me siento mareado

Cuando estaba en la secundaria, salía con mis compañeros. Hay un banco China Everbright cerca de la escuela. Acaba de abrir, por lo que todavía hay una tela roja en el letrero... pero la tela está colgando.

Bloqueé los caracteres chinos... Lo pronuncié como "China Everbright Bank"... ¡Mis compañeros de clase se rieron tanto que casi me volví loco y no pude sostener la cabeza durante varios años!

Un hombre en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego hizo un comentario sarcástico: Demasiado pis significa demasiado vino...

Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tuvo un corte de energía. Desde el día hasta las 10 de la noche, nuestro dormitorio de chicas es muy tranquilo por la noche. Todos disfrutan del aire fresco en el balcón, muchachos.

Electricidad, ¡necesitamos electricidad! "Aproximadamente 10 minutos más tarde, la escuela llamó, hubo un estallido de aplausos desde el lado opuesto y el área de dormitorios se calmó.

No fue hasta el momento de apagar las luces a las 11 p.m. que el Los muchachos comenzaron a gritar al unísono: "¡Retraso, retraso, retraso, vamos a retrasar! ”

La escuela, que siempre ha sido exigente, aceptó inesperadamente las solicitudes irrazonables de este grupo de personas y extendió el tiempo de llamada por primera vez.

Justo cuando estábamos a punto de tomar En un descanso, me pasó algo que nunca olvidaré. Tal vez los chicos estaban demasiado emocionados porque sus dos hijos que normalmente estaban fuera

La posible petición fue cumplida por la escuela, así que los chicos. El dormitorio de enfrente se volvió más organizado, una voz más majestuosa............:

"Mujeres...mujeres...¡queremos mujeres! ! !"

31 ¡Si el tigre no delata al gato, crees que voy a morir!

38. Alguien vino a la casa de mi tía antes y simplemente entró. . Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente me saludó Invitado, dijo: "Siéntate. "

Siéntate, ¡iré al baño y te serviré un té!"

39. mañana, porque el coche no es grande. Una vez una chica subió al autobús y no había asiento.

Hola, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo y le dijo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!" ¡Bájate del autobús~!

40. Cuando estaba en la universidad, un compañero estaba discutiendo conmigo y yo estaba en desventaja y me levanté y grité: Estás diciendo tonterías. p>¡No es estúpido!

43 Una vez que los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios de receso.

Posteriormente, el profesor de educación física debía anunciar "despido", pero, desesperados, olvidaron las palabras y se contuvieron.

Después de mucho tiempo, grité: "¡Retírate!"

44 Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan a jugar. Estaba a mitad de camino de la montaña. Cuando estoy cansado, quiero tomar un descanso. Vi a un Obasan comprando recuerdos al borde de la carretera.

Sube y pregunta: "Mi esposa..."

45. Durante la clase de autoestudio, todos están viendo la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas". MM no quería quedarse en silencio, así que GG le pidió, ¡por favor (tócame), (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo), él".

Tuve que (tocar) en silencio. ~~! ! !

46. Un día fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Quería llamar a su tío, pero dijo erróneamente: "¡Papá, ven y siéntate!" ~~ ¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron a carcajadas.

47. Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. "

48. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Si no lo pedía prestado, me molestaba y me golpeaba. Después de decir eso, grité con todas mis fuerzas.

“No te lo prestaré. "En ese momento, los estudiantes inmediatamente guardaron silencio.

51 fue a trabajar esta mañana para tomar el autobús. Cuando llegamos al andén, el autobús ya se había ido. Así que tuve que perseguir y gritar:

"¡Maestro, espérame! ¡Maestro, espérame! "

Entonces un pasajero se asomó por la ventanilla del coche y me dijo: "Wukong, deja de perseguirme. "

Un cliente entró enojado en la sastrería.

Señalando el diseño de moda diseñado para él por el dueño de la tienda, dijo: "Me paré en la esquina de la calle y bostecé, ¡Y dos personas me metieron cartas en la boca! ""

Un estudiante de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas. Finalmente fue su turno. El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: Maestros y compañeros, el tema de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (las hojas de arce son rojas)...

Todavía era estudiante de primaria y vi al maestro asignando. Los estudiantes que leyeron el ensayo sintieron especial envidia. Siempre espero que el profesor me deje leerlo nuevamente. Se acabó la oportunidad

Yu viene.

¡Fulano de tal, lee tu composición a todos!

El alumno de primaria se puso de pie: “Mi maestra”. Maestro, me parezco a tu madre. ...

Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas. Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y mi madre estaba muy feliz.

Di: ¡Oye! Mamá, esto es tan grosero... Mamá y yo nos reímos.

Un día, mi compañero de clase Anónimo sintió lástima de sí mismo y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le preguntó: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?". Él se sorprendió y dijo: Oh, lo soy.

Quiero preguntar si mis cejas son fieras?

En el instituto, en 1961, el profesor le pidió a mi compañero de escritorio que leyera el texto en voz alta. Esta niña siempre ha sido conocida por su lectura animada y ese día sostenía un libro de texto.

Leer en voz alta:

.....Se aferró al puesto de centinela en la tormenta de nieve, sosteniendo con fuerza una pistola de acero en su mano...(texto original)

Lo que escuchamos fue...

..... Él montó guardia en la tormenta de nieve, sosteniendo un bolígrafo con fuerza en su mano. ......

.....Hubo silencio en la clase. La maestra se cayó de risa, y luego los compañeros también se cayeron. ....

Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "Cascada". En el medio, se dice que el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgada de la montaña, que era una de las mías.

Cuando una compañera de clase estaba leyendo en voz alta, también dijo en voz alta y con gran emoción: Me quedé en shock cuando subí a esta montaña. Había un trozo de trapo colgado en la montaña. . . Toda la clase.

Me quedé en shock.

También hay un pasaje extraído de la novela de un escritor ruso: Las casas aquí pertenecen a los señores (en referencia a los ricos).

Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a ancianos. Al mismo tiempo, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo:

Entonces, ¿dónde viven las ancianas?

Lo más clásico es que una vez vi a Tao hablar de cosas vergonzosas cuando se convirtió en anfitrión por primera vez. Nunca dijo que la ceremonia de apertura fue el toque de telón... Lo que más me cabreó.

Dijo que una vez, cuando estaba organizando una fiesta, se acercó tranquilamente y les dijo con cariño: amigos, ¿han visto el río Amarillo? Sabes que esta es nuestra madre.

Besando el río ~ ~

Después de presentar afectuosamente el río Amarillo, dijo, escuchemos la canción del río Yangtze.

Una vez, cuando tenía 70 años, fui a McDonald's a comprar un cubo de dulces y finalmente llegó mi turno. No podía esperar para decir: "¡Dame dos rulos!"". Inesperadamente, el camarero me trató mal.

Dije en voz alta: "¡Dos rulos, cuatro yuanes!" ".

La maestra me pidió que hiciera mi tarea. Si no podía hacerla, copiaba la de otra persona. Luego fui a la oficina a entregar mi tarea. Vi a la maestra decir: "¡Lo copié! "" .

El día del examen para el permiso de conducir, un señor estaba especialmente nervioso. El examinador lo molestó y le pidió que estacionara al costado de la carretera cerca de una boca de incendio.

Este Curtis estaba muy nervioso

Dijo: "Regístrese en la boca de incendios, hay examinadores al costado de la carretera, ¡no se permite estacionar!". Cuando estaba leyendo esta publicación. Justo ahora Mientras comía pastel de crema, el chico que estaba a mi lado de repente dijo: ¿Puedes evitar resfriarte si comes guisantes como este?

En el cibercafé, estaba pensando en bajarme del avión y quería para comprobarlo, así que grité: "¡Jefe, detenga el avión!" ””

1. Texto original: El misterio de la ira de Jelia Yelia Yelia-Tong

Copia: Asno salvaje, Asno salvaje de Dios, Asno salvaje, Asno salvaje.

Pregunta: ¿Por qué cantar con el culo salvaje de Dios?

2. Texto original: Longlong, mantén los ojos abiertos por los siglos de los siglos - Leehom Wang

Copia: Longlong, te faltan dos años y te faltan dos años para siempre.

Pregunta: ¿Quién estará siempre dos años por detrás de Dragon?

3. Texto original: Los transeúntes entre el cielo y la tierra compiten por el ascenso y la caída - Ye Qianwen.

Reproducción: El cielo y la tierra son largos, y la cáscara de la olla explota una y otra vez.

Pregunta: ¿Cómo se puede cocinar de forma fresca?

4. Texto original: Cinco mil años de viento y lluvia - Andy Lau.

Copia: Tormenta de Wu Qianlian

Pregunta: ¿Tienen una aventura?

5. Texto original: Pensando en las palabras de mi madre todas las noches, se me saltan las lágrimas——Lu·.

Redacción publicitaria: el abuelo pensó en las flores de su madre, y las flores al borde del camino brillaban con lágrimas.

Pregunta: ¿Por qué el pobre abuelo quiere llorar cuando piensa en las flores de su madre al borde del camino?

6. Texto original: Ella es como un hada. Ella es tan hermosa - Jordan Chan.

Réplica: Es como una antena. Ella es tan hermosa.

Pregunta: ¿Qué visión estética es tan bella como una antena?

7. Texto original: - Hoy en día, una persona sigue soltera y suplica felicidad - Hong Yiping.

Repost: Vive con una persona en un solo periodo o pide un apellido Fu.

Pregunta: ¿El apellido del dueño de la tienda es Fu? ¿Entrar y sentir el calor que le queda?

8-.Texto original: No soy Huang Rong. No entiendo las artes marciales - Wang Rong.

Texto: No soy una langosta, no soy un ciempiés.

Pregunta: Terror...¿se está filmando?

Un día, el diablo se llevó a la princesa y la princesa seguía gritando.

Diablo: Puedes gritar más fuerte. Nadie vendrá a rescatarte.

Princesa: Garganta rota, garganta rota.

Nadie: Princesa, estoy aquí para salvarte.

Diablo: Dijo Cao Cao Cao Cao ha llegado.

Cao Cao: Diablo, ¿qué quieres que haga?

Diablo: Vaya, vi un fantasma.

Fantasma:*! Alguien lo descubrió.

*:Fantasma, puedes verme.

Dios mío

Dios: ¿Quién me llamó?

Quién: Nadie te llama.

Nadie: ¿No tengo uno? Hazte el tonto.

Ajo: ¿Quién se está haciendo pasar por mí?

Quién: ¿Yo otra vez? Estás buscando problemas

Problema: ¿Quién me busca?

Cuál: ¿Te busca? Yo no... Vaya, hay tanta gente aquí.

Mucha gente: Acabo de llegar...¿quién eres?

Cuál: Yo no soy quién.

Quién: Él no soy yo.

Princesa: ¿Están todos aquí para salvarme?

Todos: No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la diversión.

Animado: ¿Qué estoy mirando?

Dios: No es asunto mío. Vamos primero.

Diablo: Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente salva a la princesa? Soy un demonio.

¿Cómo subió Wang al escenario?

Continúa: ¿Por qué no te portas bien y juegas conmigo?

Princesa: Si nadie se hace el diablo, puedo irme.

Nadie: Si me hago el diablo, ¿cómo voy a dejarte ir?

Cómo podría ser: no dejaré ir a la princesa, quiero ver la diversión.

Animado: ¿Qué estoy haciendo?

Qué: ¿Quieres "follarme"? Pícaro

¿Cómo te atreves? Yo no.

Yo: ¿Qué tiene que ver conmigo?

Diablo:*! Me estoy volviendo loco. ...

*:¡Qué me pediste que hiciera! ...

Loco: ¿Qué quieres que haga?

Tú me quieres: ¡no sé nada!

No sé nada: ¡no lo sé!

No lo sé: ¡estoy aquí! ¿Alguien me está llamando?

Alguien: ¡No te llamé!

No lo hice: ¿Quién lo llamó?

Quién: Mal... No lo hice. ...

No lo hice: no te hice daño. ...

Tú: Te perdono por no hacerlo.

Te perdono: ¡Quién dijo que no me atrevo! ?

Quién: Por favor... No dije nada.

No tengo nada: ¿qué quieres que te diga?

No soy nada: Tú... ¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?

Mi hermano perdido hace mucho tiempo: Gao... mi nombre es largo... me llamarán.

Ah...

Quién:...Quiero dejar este lugar problemático lo antes posible

Verdadero o falso: Entonces este es mi territorio. . ...

No soy nada&;No: deja de discutir. Estamos charlando. ...

Quedémonos solos un rato: no hablaré. ...

No lo hice: ¡no hablé! ...

No soy nada:-_-\ \"...Salgamos a hablar. ...

Ve: Lo siento... (girando )

No tengo nada: no es asunto tuyo...vete...(los dos hermanos salieron enojados)

no es asunto tuyo: wuwu...por qué ¿Me alejas?...

Por qué: No quiero ahuyentarte... Sé obediente... Deja de llorar.

Yo no: Oh... sígueme de nuevo. ¿Qué pasa?

No es asunto mío: ¿Qué?

Alguien: ¿Quién quiere llamarte? >Quién: ¿De verdad me tengo que ir? ...T.T

Vaya: Me da mucha vergüenza...* v.v * (\ \ "Quién\ \ "Colapso)

No es asunto tuyo: ¿No? ¿eres mi prima?

No es asunto mío: Prima...Cuánto tiempo sin verte...

Cuánto tiempo: No estoy aquí.. .

Diablo: ¿Ya terminaste?

Endless: Él no me tiene

Tú: Yo no lo tengo. Yo: ¿Quién dijo eso? >

Quién: ¿Qué debo hacer?

¿De verdad?

Tú: No puedo.

¿Quién dijo que no podía?

Quién: ¡Mal! No dije...

Di: ¿Qué estoy haciendo? /p>

¡Ustedes dos son unos descarados!

Ustedes dos: ¡Lo quiero!

¿Quién me quiere? >

Quién: No lo quiero

Diablo: ¡Dense prisa o lo haré! echarte

Gente: ¿Quieres echarme?

Casey: ¿Quién quiere verme?

Quién: ¡aaaaaaa! otra vez!

Él: No me mates. ¿Quién me quiere?

Quién: Finalmente atrapé uno...

Uno: Don. No me atrapas. >

Yo: Ya tuve suficiente. Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir.

Quién: ¡Mira mis 18 movimientos! ¡Mis Nueve Garras de Hueso Blanco Yin!

Dieciocho Palmas del Clan Dragón: ¿Qué quiero ver?

Esencia de Hueso Blanco Nueve Yin: ¿Qué puedo ver?

Qué ver: Hermano, ¡por fin te encontré!

Qué ver: Hermano, salgamos a hablar

Diablo: ¡Dios mío, esto es! fiesta de compromiso.

...

Desde entonces, el diablo realmente sufre de esquizofrenia...