Frases de humor interesantes: Las bolas de naftalina son los caramelos duros más desagradables que he probado en mi vida.

2. Estoy perdiendo peso. No hago dieta ni hago ejercicio. Yo uso mi cabeza. Bajaré de peso. Bajaré de peso.

Siempre tengo el coraje de admitir mis errores y nunca cambiarlos.

4. Me derrumbé cuando fui a la sala de examen y lloré cuando vi el papel. Ni siquiera hice el examen por lo que había memorizado y no pude aprobarlo.

5. Algunas cosas no necesitan ser discutidas, obedecer en la superficie y resistir en secreto.

6. El amor adolescente es como el opio espiritual. Ya sea que fumes o no, hay un grupo de Lin Zexu detrás de ti.

7. Los hermanos son hermanos, las mujeres son ropa. Desnudaré a cualquiera que se atreva a tocar mis manos o mis pies.

8. Llevo mucho tiempo con el flequillo, y cuando de repente salgo a la calle me siento muy insegura, siempre siento que los demás me están mirando.

9. Me he perdido en el largo camino de la vida.

10. Los Pitufos cantaron "Avatar": Cuando sea mayor, me convertiré en ti.

11. Después de estar mucho tiempo en contacto con personas, cada vez me gustan más los perros. Los perros siempre son perros y las personas a veces no son personas.

12. Poner una cruz en una bolsa para picaduras de mosquito le dice a Jesús: sánalo.

13. Para ahorrar agua, intenta ducharte con tu novia.

14. Curioso: ¿Qué les hizo a las vacas el primer hombre que supo que la leche era potable?

15. La vida es como hacer una llamada telefónica. O cuelgas tú primero o cuelgo yo primero.

16. Cuando vi a mi novio coqueteando con mis hermanas en mi grupo, despedí silenciosamente al grupo mientras charlaban.

17. ¿Estás cansado? Simplemente cansado. El consuelo está reservado para los muertos.

18. Resulta que si no tengo a nadie que me guste en la escuela, realmente no tengo motivación para ir a la escuela.

19. Cada vez que me ducho en la calle, siento que alguien me observa.

20. La ceremonia de apertura de los estudiantes de primer año es una tontería.

21. Hoy vi un mensaje entre una chica y un chico que decía: No seas tan malo y robes los novios de otras personas. De repente me reí.

22. La escuela me enseñó cuál es la tentación de volver a casa.

23. Las bolas de naftalina son los caramelos duros más asquerosos que he probado en mi vida. ¿Cómo podría alguien comprar un sabor tan extraño?

24. Exististe cuando me quedé despierto hasta tarde anoche, en mi noche, en mis sueños, toda la noche. Adiós, mis vacaciones de verano. Interesante, habla de frases de humor

1. De hecho, no es bueno expresar tu amor porque se ve oscuro. 2. Te congelas como un fantasma en el norte, mientras yo muestro mis muslos en el sur.

3. Después de ganar 200 millones, perdí la memoria una vez y la perdí una vez.

4. Un villano nato con frente estrecha y lengua larga.

5. Come más apio, no preguntes, solo baja tu presión arterial.

6. No quiero durar para siempre, mientras tú me des felicidad.

7. Hermano, déjame tirar un ladrillo primero. Si tienes jade, tíralo.

8. Parece difícil conservar las cosas que te gustan, como el dinero.

9. Dejaré que la anciana te ponga un labio rojo y te dé un poco de color.

10. Otros usan shorts para lucir las piernas, pero yo uso shorts para verme más gorda.

11. Vive sin miedo a la muerte, muere sin miedo a la vida.

12. Es extraño que sea tan vago, pero todavía te extraño con mucha diligencia.

13, gracias por robarme a mi pareja y hacerme saber que estaba fingiendo.

14. Desafíame a intentar enseñarte a caminar sobre el suelo con los dientes.

15. ¡No creas que sólo porque eres un perro puedes morder sin un dueño fuerte!

16, espero que algún día pueda tomar tu mano y caminar contigo románticamente.

17. El momento más honesto en la vida de un hombre es cuando firma un certificado de matrimonio.

18. Deberías ser mejor que nadie, pero tienes un teléfono móvil.

19. Las personas que dan las buenas noches para dormir muchas veces siguen molestas media hora después.

20. ¿Cómo murió el cerdo? ¿Cómo puedo saber si estás vivo?

21. ¡Las personas inteligentes no están casadas y las personas casadas ya casi no pueden ser inteligentes!

22. Jefe: Por favor, recógemelo primero y ven a verme más tarde.

23. Hay que dar vueltas y vueltas mientras estés vivo, porque todos moriremos durante mucho tiempo.

24. No presumir frente a personas con menos poder, sino presumir frente a personas con más poder.

25. ¿Cuál es el estándar mínimo para hacer amistad contigo? Debe ser humano.

26. No podemos nacer juntos, pero podemos dañar nuestras vidas juntos.

27. Yo considero al dinero como mi nieto, y tú consideras al dinero como tu padre. ¿Quién crees que soy?

28. No sé mucho sobre música, por lo que a veces no es confiable y a veces desafina.

29. Cuando los demás se ríen de tus puntos débiles, tú sólo puedes sonreír estúpidamente.

30. No soy inteligente, hermosa ni gentil, pero te amo más que solo palabras.

A mis 31 años también quiero ser una dama elegante, pero la vida me ha obligado a convertirme en una arpía.

32. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero en última instancia pertenece a esos nietos.

33. Cada vez que peleo con otros, siempre siento que no lo he hecho bien y quiero volver a pelear.

34. Es mediodía el día del deshierbe. Las clases son realmente duras. Un pequeño libro andrajoso que permaneció toda la mañana.

35. Si pudiera viajar a través del tiempo y el espacio, plantaría un árbol de durián frente a la casa de Newton.

36. Quiero sostener un paraguas contigo. ¡He pasado por todos los veranos calurosos y todos los días lluviosos!

37. Las tres palabras "te amo" son éxtasis. Cuánta gente se ha dejado llevar por ella, dejando sólo sus cuerpos.

38. Si estás dispuesto a arrancarme el corazón capa a capa, irás a la cárcel, te lo digo.

39. Dicen que tienes el pelo largo pero pocos conocimientos. ¿Por qué es calvo y tan miope?

40. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que está plena y no tiene nada que hacer.

41, si me ignoras, me convertiré en un panecillo al vapor y seré el más famoso de Tianjin.

42. Después del encuentro deportivo, algunas personas ganaron clasificaciones y otras se convirtieron en emoticones.

43. Además de los frentes fríos, hay frentes cálidos. Espero que nuestra relación pueda convertirse en un frente casi estático.

44. De hecho, trabajo muy duro para ganar peso sólo para ocupar un poco más de espacio en tu corazón.

Dios, nunca más te llamaré abuelo. No amas a mi nieta en absoluto.

46. Confía en los hombres, los hombres pueden correr. Si te apoyas en un árbol, este se caerá. No puedes correr solo.

47. Ese día, yo me puse un vestido de novia y tú un traje. ¿Cómo me siento acerca de esta satisfacción?

48.¿Quién es tu madre? Quiero preguntarle por qué tuvo tanto coraje para darte a luz.

49. Tengo buen carácter y no me enojaré en absoluto por mi mal carácter.

50. El amor es un proyecto barato. El amor no tiene verdad, ni verdad, ni dignidad.

51, depende de nosotros si queremos ser un gángster o no. Entonces no te preocupes, no es necesario comparar entre bastidores.

52. Ganar dinero es una especie de habilidad, gastar dinero es una especie de nivel. Mis habilidades son limitadas y mi nivel es realmente alto.

53. Antes de que existiera el iPhone en el mundo, el tocador no era tan portátil y el umbral no era tan bajo.

54. Hay un tipo de persona que triunfa haciendo sólo dos cosas. Él está celoso de ti. Fallas y él se ríe de ti.

55. Un buen amigo tiene pareja y siente que se han comido al cerdo que tanto le costó criar.

56. Cuando quiero darle la mano a la persona que me gusta, probablemente sólo pueda decir: Luchar con el brazo.

57. Alguien dijo que hoy soy un chico guapo. Corrí hacia adelante enojado y lo abofeteé de nuevo. TM, ¿no es una tontería?

58. ¡No seas complaciente! Sólo los jóvenes saben hacer malas pasadas. ¡No admitas que eres así tan rápido!

59. Querida, no amo tu pasado, ni amo a tu familia. Sólo te amo ahora.

60. Cuando estamos enamorados, lo que decimos se llama voto. Cuando el amor se acaba, los votos se llaman muerte.

En el 61, mi novia se comió un kebab de cordero de una tacada, y su novio dijo algo, ¿quién de vosotros dijo que estaba tan guay?

62. Alguien dijo que mi foto era fea, pero me reí. Eso es porque no me has visto en persona. ¡Qué feo!

63. Los profesores siempre nos enseñan a cuidar los árboles, pero quiero decirte: los árboles parecen hechos para exámenes. .

64. Mi sueño: Ser secretaria tiene algo que ver, ser secretaria no tiene nada que ver. La realidad es: la secretaria no puede hacerlo, la secretaria no puede hacer nada.

65. Si tu compañero de clase se desmaya repentinamente, ¿qué medidas debe tomar inmediatamente? ¡Dale una bofetada primero para ver si es falso!

66. ¿Qué significa devolver la bondad con una gota de agua de un manantial? Es decir, si alguien te arroja una gota de agua, mátalo con un balde de agua.

67. Cuando te amé, no me arrepiento. Aunque me haya dolido profundamente, pienso en tu ternura. En los días de nieve, también veré la primavera y te extrañaré.

68. Cuando estaba en la escuela secundaria, tenía suficiente dinero para gastar, pero sentía que no dormía lo suficiente. En la universidad, sentía que dormía lo suficiente, pero no tenía suficiente dinero. Después de ir a trabajar, siento que no duermo lo suficiente y no gasto suficiente dinero.

69. De hecho, lo más desleal del mundo es el dinero. Acordamos salir juntos y luego dejó de volver conmigo, ¡desperdiciando mi corazón y mis pulmones en ello!

70. Si algún día te pasa algo, por favor llámame. No me callaré ni bloquearé tu cuchillo, pero puedo salir guapo.

71. La mayor distancia del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte. Pero cuando estoy frente a mi futura suegra, ¡solo puedo llamarla tía!

72. Xiao Yanzi se convirtió en director, Wei Zi se convirtió en director, Mei se convirtió en director, Jin Suo se convirtió en la diosa y solo Erkang se convirtió en el emoticón.

73. Sólo tus pies conocen el calzado adecuado. Sólo tu corazón conoce a la persona adecuada. Cuando recorre mil caminos, sólo hay uno adecuado. Cuando conoces a mil personas, una persona es suficiente. .

74. Cuando Samsung cayó al suelo, no fue la pantalla la que se rompió, sino el corazón; cuando Apple cayó al suelo, no fue la pantalla, sino los riñones; En el suelo, no fue la mampara la que se rompió, sino las baldosas del suelo.

75. Si no hay luna, no te extrañaré. Si no hubiera sol, no me importarías.

Aunque el sol y la luna reencarnen, ¿cómo puedo olvidarte?

76. Sabes, puedes salir de mi vista, pero nunca podrás salir de mis pensamientos sobre ti. Puedes mantenerte alejado de mi sombra, pero nunca podrás alejarte de mi profundo apego hacia ti.

77. Alguien te preguntó ¿qué tamaño tiene tu escuela? Respondí que la razón por la que la tía que vende estofado picante en la puerta oeste de nuestra escuela rechazó la persecución del tío que vende fideos de arroz en la puerta este es porque no le gustan las relaciones a larga distancia.

78. El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra. Maestro: ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos házmelo saber! Xiao Ming: Zhi~

79. El mensajero me llamó temprano en la mañana. Tan pronto como se conecte la llamada, diga: Hola, este es mi momento. Lo reservó por unos segundos y luego dijo, espera un minuto, ¡déjame ver qué soy!

80. Un amigo mío dirigió un negocio de WeChat durante más de un mes, luego lo dejó, obtuvo unos ingresos de 380.000 y ahora trabaja desde casa. Le pregunté cómo ganaba el dinero y me dijo que vendía productos falsificados, que se había roto la pierna y que la compañía de seguros lo pagó.

En el 81, había una chica con una pistola en la clase. Un día tuve una discusión con otro compañero y el otro compañero lo humilló diciéndole: ¡Hola mamá! Él dijo: Hola, hijo. Toda la clase guardó silencio. Tres segundos después, los aplausos fueron como un trueno y se prolongaron durante mucho tiempo.

82. En la clase de biología, la profesora dijo: De hecho, las comadrejas no comen pollos. Los científicos realizaron un experimento en el que encerraron juntos a un pollo y una comadreja. ¿Adivina qué pasó al día siguiente? Un compañero intervino: ¿Está embarazada la pollita?

83. Tan pronto como salí por la puerta de la comunidad por la mañana, una niña de cinco o seis años se abrazó a mi muslo y gritó: ¡Tío, cásate conmigo! Mientras estaba jugando, de repente escuché una voz detrás de mí que decía: ¡Incluso si te casas, todavía tienes que ir a la escuela hoy!

QQ chat clásico interesante, frases de tonos interesantes.

1. Solía ​​ser un estudiante destacado, pero tenía mucha curiosidad por el mundo de los cabrones. Entré a mirar a mi alrededor y me perdí.

No me trates como a un rival amoroso. No te preocupes, no me agrada tu pareja.

Se acerca el tifón. ​​Por favor, cierra las puertas y ventanas. Si soy arrastrado a tu casa, no saldré.

Estaba lloviendo en la ciudad donde vives. Quería preguntarte si tenías paraguas, pero me contuve porque tenía miedo de que no tuvieras y me reí a carcajadas.

5. Cuando juego con mi teléfono móvil a altas horas de la noche, no solo me pongo sentimental sino que también me abofetean.

6. Soy una persona a la que se le da bien reflexionar sobre mí misma. Por ejemplo, después de darte una bofetada con el revés, me preguntaré si te golpeé ligeramente.

7. ¿Sabes lo bien que soy en la cama? Podría acostarme y dormir durante un día entero sin comer ni beber. Diálogo divertido clásico sobre frases de humor.

8. Recuerdo que cuando era joven, mi hermano y yo planeábamos robar dinero para comprar algo de comida. Una vez mis padres se enteraron y nos pidieron que lo revisáramos. Cuando señalé los cincuenta dólares y dije: "Mira, hermano, compremos algo de comida". Este producto en realidad dijo: "¡No, hermano, no podemos hacer esto!

9. Cuando puse Cuando los lamentos se convirtieron en graznidos, supe que no había forma de volver a ganar esta discusión

10 Mi clase era colorida y cambiante en el mejor de los casos, y una locura en el peor. >11. Un día, la Sra. White Snake se tiró un pedo y Xu Xian de repente se dio cuenta: Señora, ¿es usted una serpiente de cascabel?

¿Cuál es la intención del oponente y luego matarlo de manera invisible? , Yo: Mamá, creo que mi madre: ¡Sin dinero!

13. Primero que nada, quiero agradecer a mis padres que me dieron un par de manos hábiles y me dejaré tan hermosa.

14. La vida no se trata solo del presente, sino también de las invitaciones de mi ex.

15. Tu profesora de clase está en mis manos. Te doy el dinero. Secuestrador: Si no le pago, lo dejaré ir inmediatamente.

16 Estaba comiendo pastel en el balcón de arriba cuando escuché a un hombre y una mujer hablando. El niño dijo: "¿Puedes enamorarte de mí?" La niña dijo con frialdad: "Quieres hablar conmigo sólo si me enamoro de ti". Después de escuchar esto, le tiré el pastel a la cabeza. , hermano, ¡no puedo hacer mucho por ti!

17. Sostén el teléfono caliente que se está cargando y arriesga tu vida. Este es un momento heroico poco común en mi vida. 18. No hay necesidad de pelear entre mujeres, siempre y cuando seas más bella que ella.

19. Sólo tienes veinte años. Es normal que te guste alguien. lo más probable es que nunca lo vuelvas a ver.

20 Me gusta comer con gente conocedora, siempre que les haga una pregunta en la que sean buenos. En las próximas dos horas, la comida será mía.

21. Después de que te cases, si el novio no soy yo, me mudaré a tu casa de al lado y trataré a tus hijos mejor que a los míos, hasta que tu marido dude de la vida.

22. Quiero besarte, pero no estoy de acuerdo en empezar a besar con fuerza.

23 Un día estoy más gordo. El autobús estaba muy lleno. multitud. Estaba a punto de levantarme y ceder mi asiento, pero el tío se sorprendió y dijo, ¡no te muevas, estar de pie ocupará más espacio!

¡Cuando llegue! Cuando llegué a casa, vi a mi madre cocinando mucho para mí en la cocina. Era mi comida favorita y no pude evitar sentirme amargado cuando pensé en lo pobre que era mi familia.

Justo cuando estaba a punto de hablar, mi madre me miró y dijo sorprendida: Hoy no es fin de semana, ¿por qué has vuelto?

Más comedia clásica de QQ.

Una colección de charlas divertidas clásicas: Las matemáticas son en realidad muy simples, pero los 90 puntos restantes son difíciles.

Frases divertidas de conversación clásicas Frases divertidas de conversación

1. Los niños sin paraguas deben correr con fuerza.

2. Qué clásico es ahora, qué emocionante fue antes.

3. Si el camino es inflexible, sigue adelante.

4. Tengo muchos sentimientos en la vida.

5. Si usas la mascarilla durante demasiado tiempo, te crecerá en la cara y luego querrás quitártela a menos que te lastimes los músculos y los huesos.

6. No soy un adivino en el puente y no puedo decir tantas palabras como te gustaría escuchar.

7. Ser hombre es como si Chen Zhen golpeara a hombres japoneses y jugara con mujeres japonesas.

8. Lo primero que haces al despertar por la mañana es abrir los ojos, y lo primero que haces al acostarte por la noche es cerrar los ojos.

9. En esta nueva sociedad malvada, ¿por qué no hay matrimonios arreglados?

10. Si no te hubiera golpeado, me habría peleado contigo hace mucho tiempo.

11. No tengo olla, ¡así que te habría guisado!

12. El motivo del insomnio es estar demasiado lleno, tener demasiada hambre o extrañarte demasiado.

13. Cada vez que me enfrento a una comida deliciosa, siempre me digo a mí mismo que si como demasiado, moriré. Pero resulta que realmente no le tengo miedo a la muerte.

14. Las personas a las que les importa no entienden, y a las personas que entienden no les importa.

Los monjes están muy de moda porque todos llevan pantalones harén.

16. Las tres frases más confusas en clase: ¿Por qué estudias? ¡Mira la pizarra! ¿Por qué miras la pizarra? ¡Mírame! ¿Por qué me miras? ¡Lee un libro!

17. Cuando estaba gorda, me gustaba la gente que era amable conmigo. Cuando esté delgada, definitivamente te lo pagaré.

18. Los perros siempre son perros, y las personas a veces no son personas.

19, escuché que tu cara ha estado bastante delgada recientemente, ¿casi ha desaparecido?

20. Después de todas las vicisitudes de la vida, ¿por qué estamos tan solos como siempre y preferimos ser extraños?

21, mírate, ¡pareces una broma!

22. No significa que hombres y mujeres sean iguales ahora, entonces ¿por qué no puedo ir al baño de mujeres?

23. La revisión final para los mejores estudiantes antes del examen se llama verificar omisiones y llenar las vacantes, los intermedios se llaman Jingwei llenando el mar y los similares se llaman la diosa llenando el. cielo. Yo lo llamo creación.

24. ¡Una puta es una puta, y la crisis económica no sale cara!

25. Gracias por tu hipocresía y sinceridad, gracias por hacer realidad las mentiras.

26. ¿No se dice que la buena medicina tiene un sabor amargo?

27. Sólo hay dos tipos de personas que pueden jugar conmigo. Una es una persona que puede tolerar mi neurosis y la otra es una persona que está tan loca como yo.

28. ¿Puedes culpar a mi cara redonda? ¿Puedes culparme por la deliciosa comida?

29. El poder de un hombre es el RMB en su bolsillo.

30. Para Bai, has logrado tres cosas: estúpido, rico y apestoso.

31. Perdóname por fingir a menudo que no me importa cuando claramente me importa.

32. La pareja lleva más de 20 años casada y nunca ha tenido una pelea. La periodista entrevistó a su marido: ¿Cómo lo hiciste? Esposo: El día de la boda de mi nuera, el perro le gritó y ella con calma dijo: Esto

33. Xiangyang: Algunas personas dicen que el insomnio se debe a que estás ocupado en los sueños de otras personas.

34. Valora lo que puedes tener y renuncia a lo que no puedes tener. ¿por qué no?

35. Cuando vi una pregunta durante el examen, recordé vagamente lo que dijo el profesor, pero recordé claramente que no escuché.

36. Los supermercados son demasiado engañosos. Precio original 10,00 yuanes, precio especial 9,99 yuanes. Dame 1 punto si puedes.

37. Una vez te tuve, y me duele pensar en ello.

38. Si sufres, morirás. Haz trabajos en el inframundo.

39. Sólo hay mujeres de dos corazones, pero no hombres enamorados.

40. Brillo en este hermoso momento como Dios. No molestes a los mortales.

41. La vida es una partida de ajedrez. Estoy dispuesto a ser una pieza de ajedrez. Aunque mis movimientos sean lentos, ¿quién me ha visto dar un paso atrás?

42. ¿Sabías que la mayor ventaja de que los humanos evolucionen de caminar en cuatro patas a caminar en dos piernas es que ahorran dos pares de zapatos?

43. La gente poco sincera no me pide perdón. ¡Eres la mejor disculpa!

44. No importa cuántas veces hagas reír a una chica, es más importante que un hombre que la haga llorar una vez. Esto me mantuvo despierto durante mucho tiempo.

45. Si tu corazón no es como el mar, ¿cómo podrás tener una carrera como el mar?

46. Pasaron las noches sin dormir (╰ _ ╯) #

47. Nadie me tomó la mano, así que la guardé en mi bolsillo.

48. Una persona como tú puede sobrevivir como máximo a dos episodios de la serie que dirijo.

Vamos, ¿quieres morir o no?

50. Cuando lo logras, finge que no lo logras.

51, he cometido tantos errores y ahora ni siquiera sé dónde me equivoqué.

52. La primera ropa que ves suele ser algo que no puedes permitirte. A las personas que se conmueven a primera vista a menudo no les agradas.

53. Si estás de mal humor, ve al supermercado, agita la Coca-Cola, machaca la tina de arroz, rompe Dove, exprime Master Kong.

54. El purificador de aire es el electrodoméstico más pretencioso que he visto en mi vida, sobre todo cuando pretendemos enseñar en el aula.

55. No pienses siempre que estar bronceado puede ocultar que eres un tonto.

56. Esas ovejas crecieron en ti en las noches de insomnio.

57. Hay que saber que el futuro de Deluxe no será demasiado brillante, así que no tenemos que ser tan puros.

58. Es una vida maravillosa con comida, bebidas y computadoras.

59. Eres muy amable, especialmente cuando sientes lástima por los demás.

60. Odio escuchar las palabras "lo siento", lo que significa que se han aprovechado de mí, me han engañado o incluso me han decepcionado.

61, eres tan increíble. ¿Por qué no cuelgas tu foto en la plaza de Tiananmen?

62. Acabo de tener una entrevista telefónica y hablé de anécdotas interesantes de mi época de estudiante. ¿Preguntarme cómo fueron mis calificaciones y qué hice como monitor? Realmente no estoy seguro. Giré la cabeza y le pregunté a mi esposa en voz baja, ¿eres la monitora del colegio? La esposa asintió. Volví a mi teléfono y dije, bueno, eso hice.

63. Todos estamos cansados. No lloré. No retrocediste.

64. Las toallas sanitarias son tan caras, ¿podremos permitírnoslas durante la menstruación?

65. El sueño actual no se puede realizar, porque no es nada frente a la realidad.

66. ¿La persona que amas te confesará después de una noche de insomnio?

67. No escuches lo que pasa fuera de la ventana, sólo mira telenovelas.

68. La única diferencia entre un amigo y un asesino es que cuando un asesino te apuñala por la espalda, miras hacia atrás y dices con dolor, ah, ¿quién eres? ——Un amigo te apuñala por la espalda, te volteas y dices sorprendido, ¡ah, eres tú!

69. Déjame contarte una historia. No duermas en toda la noche.

70. El primer amor es infinitamente bueno, pero termina temprano.

71, No saber es triste, no querer saber es aún más triste.

72. Algunos hombres son tan inteligentes y cambiantes como el clima. Algunas mujeres son tan estúpidas como los meteorólogos, que no pueden ver los cambios en el tiempo.

73. El dinero y la riqueza de otras personas son cosas externas.

74. Deja que la naturaleza siga su curso. Aunque me gustes mucho, no puedo seguir molestándote. Espero que puedas pensar en mí a veces.

75. En la era de la alta tecnología, se necesitan talentos de alta tecnología. En lugar de arrodillarme sobre la tabla de lavar, me arrodillo sobre la lavadora cuando llego a casa.

76. Si la belleza puede ser comida, mi rostro puede sustentarte durante dos vidas.

77.¿El mejor? Lo primero es dormir contigo, o simplemente dormir contigo.

78. No me hagas promesas fácilmente, me temo que no podrás hacerlo.

79. Se dice que las mujeres son tan volubles como el tiempo, y los hombres son como los locutores del tiempo: poco fiables.

80. Cuando te sientas solo e impotente, piensa en los cientos de miles de millones de células que viven solo para ti.

81. Comprar una computadora sin banda ancha es como un monje que solo come cuando tiene comida y vino.

Las mujeres somos las únicas flores del mundo, entonces, ¿de dónde sacamos tanto estiércol de vaca?

83. Ninguna respuesta a algunas preguntas es la respuesta final, y ningún resultado a algunas cosas es el mejor resultado.

84. Dios no me ha dado una gran responsabilidad. ¡Por qué molestarme, tensar mis músculos y huesos, matar de hambre mi cuerpo y mi piel!

85. Tomando tu mano y caminando con los ojos cerrados, no me perderé.

86. Padres: Por favor, no llamen conejo a sus hijos, porque desde el punto de vista genético es muy perjudicial para ustedes.

87. La verdadera confianza es cuando dices: me tiro un pedo, ella nunca se tapará la nariz.

Me gusta tu personalidad, pero no tu género.

89. Así como cada gota de vino no puede volver a las uvas originales, yo no puedo volver a mi juventud.

90. ¡No hagas daño a los demás, solo contribuye a la sociedad!