El copywriting divertido más adecuado para redacción publicitaria

2. Cuando voy a la escuela, me pica la espalda, así que la froto contra la silla. La maestra lo vio y dijo: "¡No te jodas como un gusano!" Le dije: "Si yo fuera un gusano, ¿no habría mierda a mi alrededor?". "Una lesbiana dijo: "¿Ese profesor no es una mosca? "Toda la clase se echó a reír.

3. Un joven fue encontrado tirando del largo cabello de una niña en un centro comercial y llamó a la policía... ¿Por qué hiciste eso? El joven dijo: Recientemente , Yo unos amigos de mi ciudad natal vinieron a verme. Me puse el pelo largo en la cama y mis amigos pensaron que me iba bien.

4. Tuve una pelea con mi compañera de clase, pero no peleé con ella, pero mis callos pelearon con ella y luego no la golpeé. Mi cara raspada estaba cubierta de sangre. La maestra me vio en clase. Me preguntó qué pasó. No tuve el coraje de decir la verdad y dije que me estaban atrapando. Ella volvió a golpearla después de la escuela porque la llamé gata. Me llamó a la casa de sus padres: ¿Puedes comprarme algo de ropa cuando vengas? Ya sabes la talla. Yo: ¡Está bien! Entonces revisé el armario y encontré el vestido que había comprado antes. a su casa, estaba olvidada en la esquina. Muy exigente, esta falda es muy adecuada.

6 Corrí 1500 m durante la reunión deportiva de la escuela. Pregunté cómo podía correr rápido y me dijeron. Puedo hacerlo sin usar ropa interior. Me siento seguro si puedo correr rápido.

Por supuesto, pero me escapé el día que me escapé

él se escapó. Maldita sea, te prometo que no te pegaré si sales.

7. Compré una pequeña tortuga para mi hija a fines del año pasado y murió durante el Festival de Primavera. Tenía miedo de que se pusiera triste, así que nunca se lo dije. Justo ahora, recogió algunos guijarros y me pidió que los llevara a casa para que los comiera la tortuguita. Le dije que faltaba y me preguntó por qué. Le dije: "Lo siento, mi madre crió a la tortuguita hasta matarla". Después de estar un rato en silencio, me dijo lastimosamente: ¡Mamá, ten cuidado de no matarme! Compré un cigarrillo electrónico recientemente y me sentí bastante bien cuando salí ayer. Estaba metido en el bolsillo de mis jeans. Quizás los jeans estaban demasiado ajustados y presionados contra el interruptor. Todo el metro estaba mirando el humo que salía de mi entrepierna. , pero todavía estaba concentrado en mi teléfono y ni siquiera me di cuenta hasta que un chico amable me dio unas palmaditas. ¡Amigo, parece que explotaste anoche en la reunión de la clase, mi viejo! El amor estaba borracho, así que la envié a casa y la abracé con fuerza por detrás. Él me sujetó la cintura y dijo borracho. ¿Puedes subir la ventana? Después de todo, estaba andando en bicicleta. más inteligente al poner dos despertadores cada mañana. Cuando sonó el primer despertador, tomó las bragas y me las metió en el estómago.

Cuando sonó el primer despertador, me las puse y me levanté inmediatamente. Me dejaron tirado hecho un desastre debajo de la cama fría... 11. “¿Por qué hiciste esto? "El oficial Li cerró el expediente y dijo lentamente: "Soy un hombre pobre y he tenido miedo de la pobreza toda mi vida. Tengo miedo de que mi hijo sea como yo, así que..." "Puedo entender las dificultades de tus padres, pero..." El oficial Li cambió de tema. "¿Es por eso que vendiste a tu hijo a un hombre rico? ! "

12. "Estudiantes, ¿qué es lo que más desean los agricultores del Reino Celestial Taiping? "¡Quiero encontrar una esposa!" "No, quieren dinero". ¿Para qué quieren dinero? "Usa dinero para comprar una esposa". "¡Salir!" "

13. Mi sobrino estuvo muy travieso ayer. Mi hermano le dijo enojado: "Rui Rui, ¿sabes que tengo muchas ganas de pegarte ahora? "Mi sobrino dijo dos palabras con odio en el rostro: "¡Ten paciencia! ”

14. Simplemente me agaché en el baño. Entonces la tía que limpiaba el baño vino a limpiar, llamó a la puerta y preguntó: ¿Hay alguien adentro? Dije: No. Entonces entró mi tía. Luego llenó el cerebro ella sola.

15. Un incendio forestal arrasó la granja de mi novio en Australia y decenas de miles de ovejas murieron quemadas. >16. Ayer mi novia me dijo: "¿Sabes por qué quieres verme? ” Yo: “¡No lo sé!” Novia: "¡Porque soy un hada que bajó a la tierra para agradecer tu amabilidad!" "" Miré a mi novia y le dije débilmente: "Será mejor que regreses".

¡Creo que estás aquí para vengarte! " "

17. Acabo de ir a aplicar la película y había un cochecito de niño enfrente. Había un pequeño golden retriever que se negó a irse y se sentó allí. Su amo no puede salirse con la suya, y luego la heroína no puede soportarlo, eso es todo.

18. Qué casualidad ver a la chica de enfrente. Cuando el jefe se acercó se puso furioso y dijo: "Dije que todavía eres un ser humano". No se hacen cosas buenas todos los días. ¿Qué hay para ver? Si no tienes futuro, sal a trabajar rápidamente. Cuando el cartel se fue, se dio la vuelta, vio el telescopio del jefe y sonrió con picardía.

19. Obviamente me siento decepcionado cuando veo a mi amigo llamar al mismo número varias veces seguidas pero la otra parte nunca contesta. No pude evitar dar un paso adelante para consolarme: la otra parte debe haberlo escuchado. Simplemente no respondí. ¿Debiste haberlo hecho desagradable? Inesperadamente, me gritó enojado: ¡Piérdete, no eres tú a quien le robaron el teléfono!

20. Cúbrete con una sábana y ponla sobre tu cuerpo para hacer el papel de reina. Ponerte palillos en la cabeza te hace sentir incómodo. Cuando estés gravemente enfermo, si te alimentas con gominolas con una mano y agua con la otra, seguirás diciendo "El emperador es tan cruel con mis concubinas", y luego te ahogarás y vomitarás sangre... Dirigirás y representar un drama sobre el profundo resentimiento palaciego, ¡casi uno en dos días!