Cualquier chiste o cosa interesante sobre @

2. Las mujeres son feas y no pueden casarse, por eso esperan ser traficadas. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores lo enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche.

3. Hace veinte años, mi padre te abrazó mientras esperabas el autobús. Todos se rieron de este niño feo y mi padre lloró. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "¡Deja de llorar, hermano, dale un plátano al mono!". Pobrecito, tenía tanta hambre que no me quedaba pelo. "

4. En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". El cerdo imitó al loro y le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". La azafata se enfureció y arrojó al loro y al cerdo del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "No seas estúpido, puedo volar". "

5. Un viejo granjero estaba cavando en el campo. Un cuervo voló y dejó caer un trozo de mierda en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y maldijo: "¡Vete a la mierda!" ¡Ni siquiera sé cómo usar pantalones cortos cuando salgo! El cuervo dijo: "¡Maldita sea!" ¡Haces caca y todavía usas ropa interior! "

6. Se dice que una mujer compró una lora hembra por capricho. No esperaba llevármela a casa. Lo primero que dijo fue: "¿Quieres dormir conmigo? "

Cuando la señora escuchó esto, pensó: No, los de afuera pensaron que yo estaba enseñando esto. Esto no arruinaría mi imagen de dama. Así que hizo todo lo posible para darle al loro algo elegante, pero esto La lora estaba muy decidida y sólo decía: "¿Quieres dormir conmigo? ”

.....¿Qué debo hacer? Cuando esta señora perdió la opinión, escuché que el pastor también tenía un loro (macho), y este loro no maldecía, sino un creyente devoto que Pasó la mayor parte del día orando. Entonces la mujer fue al pastor en busca de ayuda. Después de comprender su propósito, el pastor pareció un poco avergonzado y dijo: "Bueno, esto es muy difícil. De hecho, el loro no le enseñó nada. La razón por la que es tan piadoso puede deberse a que se cultiva aquí desde hace mucho tiempo. "

Viendo que la señora estaba muy molesta, el cura le dijo: "Bueno, tráeme el loro y yo los armo. ". Espero que después de un tiempo, tu loro se vea afectado. Sólo puedo hacer esto, si funciona depende de la voluntad de Dios..."

Tan pronto como la señora escuchó esto, solo pudo haz esto. ¿No hay un dicho que dice: está cerca de Zhu Zhechi? Probar. Entonces llevó el loro a ver al sacerdote. El sacerdote juntó a los dos loros como había prometido. Al principio, la hembra estaba un poco rígida. Vi al loro macho en un rincón de la jaula, rezando en silencio, y no pude soportar molestarlo. Pero ella todavía no podía controlarse. Finalmente, una voz clara dijo: "¿Quieres dormir conmigo?"

Al escuchar esto, el loro macho dejó de orar, se volvió para mirar a la lora hembra y de repente gritó: "Gracias a Dios, ya El deseo por el que he estado orando durante tantos años finalmente se ha hecho realidad..."

7. Chicas, no digan eso.

Un hombre le dijo a una mujer: "Te invito a cenar".

La mujer dijo: "Hagámoslo otro día".

8. Cubo de dinero

Una viuda fue a comprar pepinos y le dijeron que no los cortara en rodajas, pero el vendedor de pepinos se olvidó de cortarlos. Cuando la viuda lo vio, maldijo: "¿Crees que soy un puto cubo de dinero?"

9. Pasantías

Un gran grupo de chicas fueron a la granja para hacer prácticas. y el obispo de la finca les regaló una Vaca ordeñando. Después de la demostración, enseñaron a todos a probarlo ellos mismos. En ese momento, una niña vio con confusión que otros ya habían exprimido la mitad del tubo, y a ella solo le quedaba un poquito. El granjero se acercó y dijo: Señorita, no sólo se equivocó de lugar, sino que también eligió la vaca equivocada.

10. Un chico guapo quiere comprar condones.

Un chico guapo quiere comprar condones, pero no sabe el tamaño. La camarera no tuvo más remedio que revisarlo y dijo a sus compañeros que la rodeaban: Una caja de 5 pulgadas, ay no, de 7 pulgadas... Dios mío, vayan a buscar papel higiénico. . . . . . . .

11, pillé a mi exnovia coqueteando con su nuevo amante

Shadow Pig acababa de ser abandonado por su novia y se encontró con su exnovia coqueteando con su nuevo amante. en la calle. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos.

Entonces saludé cortésmente a mi novia y le dije con desdén al nuevo amor de mi novia: "¿No te desagradan mis artículos usados ​​de segunda mano?" Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia sonrió y dijo: "La pulgada exterior". ¡Todo lo viejo es nuevo por dentro!”

12, desaparecido.

El pase de lista se pasará después de clase. ¡Si no vienes te descontarán 50 puntos de tu nota final! Cuando leí sobre un hermano, salté inexplicablemente y él gritó: "¡Maestro, no dio en el blanco!""

El viejo maestro que tenía más de sesenta años bajó la cabeza y dijo : "No~"

Un verano, un joven en pantuflas se subió a un autobús. Se sentó y cruzó las piernas. Una chica en minifalda (sin ropa interior) se sentó frente a él. ¡De repente! El pie del niño penetró el BB de la niña. Después de dos días, la niña sintió que su BB estaba muy incómodo, así que fue al hospital. Cuando el médico lo revisó, se sorprendió y dijo: "¡Vaya, tu BB tiene!" Pie de atleta, eso es raro. "

En ese momento, la puerta se abrió y otro médico irrumpió y dijo: "¿Qué tiene de extraño esto?". ¡Justo ahora había un joven con sífilis en los pies! !".

14. Antes del baile de máscaras, la esposa de repente se sintió mal y le pidió a su marido que fuera solo al baile. Más tarde, la esposa se sintió mejor, se puso una moda que su marido nunca había visto. Antes, y condujo Fue a un baile. Tan pronto como entró a la casa, la esposa vio a su esposo coqueteando con otras mujeres, por lo que se puso celosa y decidió poner a prueba a su esposo. Caminó hacia su esposo y se arrojó sobre él con un. voz encantadora. Finalmente, lo atrajeron al jardín trasero. Ve a divertirte. A medianoche, cuando todos se están quitando la ropa interior, la esposa se va silenciosamente y su marido no regresa hasta las tres de la mañana.

"¿Qué tal el baile?" preguntó la esposa. "Eso no es gracioso". "El marido respondió. "¿Qué hiciste exactamente allí? "

La esposa preguntó repetidamente. "Para ser honesto", dijo el esposo, "cuando llegué allí, vi a algunos amigos sin sus esposas, así que estábamos jugando a las cartas en el estudio. "¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?" gritó la esposa. "Sí, pero le presté mi ropa y mi máscara a otro viejo amigo". ¡El chico se jactó ante mí al final del baile de que fue la mejor noche de su vida!

15. La noche de bodas, la novia se ha quitado la ropa y se ha acostado.

El novio también se quitó el abrigo, la camisa y la corbata, pero tuvo problemas para conseguir los zapatos.

Como los cordones de los zapatos no se pueden desatar, se conectan cada vez más entre sí. La novia dijo ansiosa: "¡Qué tonta! Hay un cuchillo ahí. ¡Solo corta con el cuchillo!""

La madre de la novia estaba escuchando a escondidas en la casa de al lado para saber si todo iba bien. Cuando escuchó la La novia dice esto Mientras hablaba, gritó: "No, no puedes usar el cuchillo. Ella dijo a través de la pared: "Que le ponga un poco de saliva". ”

16. Había una pareja. Al marido le gustaba mucho jugar a los bolos, pero también le tenía miedo a su esposa. Una noche, la esposa descubrió que se había quedado sin cigarrillos. , entonces le dijo a su marido que los comprara. El marido no tuvo más remedio que comprarlos, pero ya era tarde y las tiendas de comestibles cercanas estaban cerradas, lo que preocupó al marido. De repente se le ocurrió que debería haber cigarrillos. En medio de la noche, el marido de repente pensó que se había olvidado de comprarle cigarrillos a su esposa. Tenía miedo de que su esposa lo matara si se enteraba. Le preguntó a la señora si tenía talco. La señora estaba extraña, pero se lo dio de todos modos. El marido se puso talco en las manos y se fue a su casa, el marido vio a su esposa de pie. allí enojado: "¿Dónde has estado?" "

El marido respondió sinceramente: "No había ningún lugar que vendiera cigarrillos al borde de la carretera, así que fui al bar. Cuando llegué al bar vi a una señora agradable, así que entablé conversación y fuimos a registrarnos. "

Después de oír esto, la esposa dijo a su marido: "¡Extiende tu mano! ""

El marido obedientemente extendió su mano para que su esposa la viera. La esposa dijo enojada: "¡No dije que fuiste a jugar a los bolos con tus amigos!" "

El día 17, una pareja se fue a hospedar a las afueras. El dueño del hotel les dijo que los aguantaran porque por las noches había frecuentes cortes de luz porque no había suficiente electricidad.

Inesperadamente, a la pareja no sólo no le importó, sino que pensaron que esto era muy excitante, por lo que acordaron tener relaciones sexuales tan pronto como se fue la luz.

Efectivamente, por la noche, el. Se cortó la luz cada dos horas. Después de varias veces, el hombre tuvo que arrastrar su cuerpo exhausto para encontrar un hotel.

"Jefe, estoy dispuesto a pagar más, pero ¿podría hacerme el favor de cortar la luz cada cuatro horas?"

El dueño del hotel sonrió torpemente y dijo: "Estoy muy feliz". para poder te ayudaré, pero lamento que hayas llegado un poco tarde. Tu novia me acaba de dar más dinero, con la condición de que se corte la luz cada media hora””

18, Zanahoria dijo al ver la salchicha de jamón: ¡Vaya! Que rico. Estoy usando una chaqueta de cuero. ¿Qué es esto? Mira, ellos están usando cuero de verdad. Lo hice tres y dos veces, y solo escuché a la rana de al lado. ¡Oye! El canguro tenía tanta envidia que el canguro dijo: "¡Guau!" ~~Hermano Rana, ¡eres increíble! La rana dijo: "¡Cao, no he dormido en toda la noche!" ”~~

20. Se dice que un niño tímido se sintió atraído por una mujer hermosa y elegante. Debido a su timidez, observó en secreto su vida todos los días y finalmente encontró un ciclo: ella Zhou. Un día debía comer fideos en una tienda de fideos.

Sintió que era el momento adecuado, así que un día la esperó en la tienda de fideos. Cuando ella entró a la tienda y se sentó, él tomó un. Respiró hondo y se armó de valor. Da un paso adelante y le pregunta su nombre.

Él dijo: "Señorita, ¿cómo se llama?". "

La señora abrió los ojos y le dijo: "Mi nombre es fideos con carne. ”

21. Una pareja observaba a la gente bailando en el salón de baile. El marido dijo emocionado: “Este mundo es realmente extraño”. Ese hombre feo y estúpido tiene una hermosa esposa. La esposa sonrió y dijo: "Querida, eres muy buena halagándome". ”

22. La carta de amor de Zhu Bajie (divertida)

Yulan: ¡Hola!

Ayer fue un día triste para el mundo entero. Finalmente lo estoy. Me voy de viaje de negocios al Oeste con otros dos viejos solteros, uno es Sun Wukong y el otro es Tang Monk. Puede que no regrese hasta tres o cinco años después. ¿Puedo imaginar lo que pasó cuando dejé Gaolaozhuang? ¿Lo sientes? Soy un cerdo de tres pasos. Cómo desearía poder quedarme en Gaolaozhuang y vivir una vida feliz contigo. Estiércol. Armonía y belleza, bondad y amor. Cuando las piernas de tu padre se estiren, daremos a luz a un gran grupo de lechones juntos para enviarlos a estudiar y entrenarlos para que se conviertan en millones de cerdos y médicos en el mundo. En el futuro, cuando seamos viejos y tengamos un solo diente frontal, no nos arrepentiremos de perder el tiempo y no nos sentiremos avergonzados por no hacer nada. Qué gran sensación de logro. nuestras vidas y energía están dedicadas a la causa porcina más magnífica, para los cerdos.

Desafortunadamente, todos esos hermosos sueños fueron perforados por ese maldito mono que quemó el agujero por el que tanto trabajé, vivía frugalmente y solo. Me atreví a comer 300 bollos al vapor en una comida. Al final, compré un televisor en color Snowflake de 21 pulgadas y un ventilador eléctrico Bulldozer, todos los cuales fueron donados por Dead Monkey al área más afectada: los televisores en color Wang Yan. Tengo copos de nieve en pantalla completa, pero los ventiladores eléctricos a menudo rugen como excavadoras, haciendo que la gente sude. Si no puedo vencerlo, lo mataré, lo cortaré en muchos pedazos y lo pondré al sol. ¿Nunca has comido comida de mono? Te dejaré probarla algún día.

Y a ese maldito monje, le sugiero que utilice el correo puerta a puerta o el transporte aéreo puerta a puerta. . Simplemente no quiso escuchar e insistió en conseguirlo yo mismo. Por timidez, tuve que llamar a un grupo grande de personas. Además, tengo fobia a los aviones, fobia a los trenes y fobia a los barcos... excepto. Además de las mulas y los caballos con tendencias homosexuales, tiene miedo de todo lo que ve. El Estado debería pagar rápidamente el cautiverio y crear un fondo de conservación. Además, ¿de qué sirve recuperar los clásicos? La gente está confundida acerca de su identidad como agricultor y empresario. Conozco muy bien a este tipo de persona. Es un viejo tonto y es fácil que lo despidan.

Como dice el refrán, una pareja tarda cien días en casarse, pero nosotros tardamos dos años en casarnos Tijeras, no te he tocado un dedo y no tenemos cama. licencia de conducir emitida por el departamento de asuntos civiles, pero después de todo, hemos vivido juntos durante dos años y me duele pensar en cada parte de nuestra vida juntos (esto es un modismo, azul, me temo que no Entiendo, así que tengo que explicarlo. Lo busqué en muchos diccionarios.

Sé que tú también estás triste, pero ¿qué puedes hacer? Los antiguos decían: Si la relación dura mucho tiempo, se llevará bien día y noche (los antepasados ​​​​son un poco obscenos, por favor no culpes a tu esposa), Yulan, debes esperar a que regrese. Y definitivamente organizaré un grupo de regreso para matarlo. Por favor tenga confianza en esto.

Chulanmei es tan esbelta como una orquídea.

Las lágrimas del hermano Zhu Bajie

El decimotercer año de Gengzi de Xuan Tong.

23. "Westward Journey": Había una vez un amor verdadero frente a mí, pero no lo apreciaba. Cuando lo perdí, me arrepentí. Lo más doloroso del mundo es esto. ¡Córtame el cuello con tu espada! ¡No lo dudes más! Si Dios puede darme otra oportunidad, le diré tres palabras a esa niña: te amo. Si tuviera que añadir un límite de tiempo a este amor, espero que fuera diez mil años.

El diálogo clásico de Stephen Chow ligando chicas (primero prepárate mentalmente...~ríete hasta morir)

1. "Señorita, pise. Está en mis pies".

Hermosa chica: "No, estoy muy lejos de usted".

Zhou Xingxing: "Quiero decir, si accidentalmente me pisaste. Acabas de pisarme el pie".

Hermosa chica: "Loca".

Zhou Xingxing: "Vaya, señorita, usted es muy exigente. Tengo antecedentes de enfermedades neurológicas. Generalmente tengo ataques epilépticos cuando veo chicas hermosas. "Ustedes siempre dicen cosas aburridas para atraer a las chicas".

Xingxing Zhou: "Señorita, está equivocada. Nunca pensé que era guapo, pero lo soy."

Niña bonita: "No seas tan asquerosa, voy a vomitar". "

Zhou Xingxing: " Antes de que vomites, ¿puedo hacerte una pregunta?"

Hermosa chica: "Tírate un pedo rápidamente".

Zhou Xingxing: "¿Por qué no tienes conciencia para negar mi belleza?"

Hermosa chica: "Vete..."

2. el autobús

Hermosa chica: "¿Por qué eres tú otra vez?"

Zhou Xingxing: "A veces estoy en todas partes".

Hermosa chica: "Sabes "Eres muy molesta. Tienes que sentarte a mi lado en lugar de sentarte en tantos lugares".

Xingxing Zhou: "Señorita, entiende, simplemente me siento en un asiento vacío y solo estás tú a continuación. al asiento vacío. Eso es todo."

Hermosa chica: "Hay un asiento vacío en frente. ¿Por qué no vas?""

Zhou Xingxing: "Oh, Entiendo." ¿Entonces quieres ver mi trasero, o quiero ver tu trasero y el mío? "

Hermosa niña: "Bájate del auto..."

Bájate del auto

Hermosa niña: "¿Por qué saliste de ¿El auto otra vez?" ”

Zhou Xingxing: “¡No es por tu culpa!” Me gusta salir. ”

Hermosa niña: “Te estoy demandando por acoso sexual. ¿Para qué unidad trabajas?” ""

"¿Te refieres al oro, a Joule o a Newton?"

Hermosa chica: "¿Te conozco muy bien? Siempre dices esas tonterías, lo siento. No tengo resfriado." !"

Zhou Xingxing: "Sí, no nos entendemos en absoluto. Somos como dos fresas verdes en la misma rama, agrias".

Hermosa chica: "Vi algunos" Viaje al Oeste "y aprendí algunas palabras sobre Tang Monk. "¿Crees que tienes humor?" "

Xingxing Zhou: "El humor es innato. Culpa a mi mamá. Por cierto, mi padre..."

Hermosa niña: "Nerviosa. "

Zhou Xingxing: "Tu madre está loca. ”

Hermosa niña: “Tu madre está loca”. ”

Zhou Xingxing: “Mírate, obviamente es tu madre, pero insistes en decir que es mi madre”. Quieres..."

Hermosa niña: "Fuera..."

4. Puerta de KFC

Hermosa niña: "De ninguna manera, ¿por qué?" ¿Soy así?" La mala suerte te vuelve a encontrar. "

Zhou Xingxing: "También lo descubrí. Creo que el crimen de mi ex debe ser muy grave. "

Hermosa niña: "¡Hablas claro! ¡Te voy a patear el trasero! "

Zhou Xingxing: "Te atreves. Voy a gritar. ”

Hermosa niña: “¿Cómo te llamas?” "

Zhou Xingxing: "Agresión indecente. ”

Hermosa chica: “¿Crees que alguien hablará contigo?” "

Zhou Xingxing: "No importa si no lo tengo. Volveré y molestaré.

”

Hermosa niña: “Dios mío, eres un sinvergüenza”. ¡Estás tan ciego! ""

Zhou Xingxing: "Bueno, sí, de lo contrario no existirían las llamadas élites en este mundo".

Hermosa chica: "..."

Verbo (abreviatura del verbo) KFC

Hermosa niña: "No hables, me molesta cuando hablas".

Zhou Xingxing: "No he dicho ¿Puedes? ¿Estás siendo razonable?""

Hermosa chica: "Te dije que pararas". Hablas como una mosca. Qué repugnante. "

Zhou Xingxing: "Oh, resulta que las palabras pueden desempeñar un papel tan importante. Es realmente trascendental. ¿Puedo trabajar a tiempo parcial? "

Hermosa niña: "¿Qué hacer? ”

Zhou Xingxing: “Vaya al hospital para ayudar a las personas con el lavado gástrico”. ”

Hermosa niña: “No tienes remedio”. Regrese temprano para encargarse de los arreglos del funeral. ”

Zhou Xingxing: “No quiero nada antes de morir. Sólo quiero decirte unas pocas palabras, pero me temo que no estarás de acuerdo. ¿Estarás de acuerdo? "?"

Hermosa chica: "Dime, se pueden considerar solicitudes razonables".

Zhou Xingxing: "¿Puedes invitarme a KFC?"

Hermosa chica: "Vete al infierno..."

6. Sal de KFC

Hermosa chica: "¿No tienes novia? ¿Estás deambulando sola el domingo?" ?"

Zhou Xingxing: "Para ser exactos, no tengo novia, pero tengo una amiga. ¿Por qué lo preguntas?"

Hermosa chica: "Es. nada, no es nada preocuparse por los asuntos de toda la vida.""

Zhou Xingxing: "Bueno, ¿por qué no? Eres la misma persona que amo profundamente. "

Niña bonita: "¿Quién? .."

Zhou Xingxing: "Mi madre. A ella siempre le gusta hacer preguntas. ”

Niña bonita: “Si no hubiera tanta gente mirando en la calle, tengo muchas ganas de ganarte”. ”

Zhou Xingxing: “No tengo miedo de que otros vean que me golpeas”. ¿De qué tienes miedo? "¿Qué hay de ti? ¿No estás con tu novio?"

Niña bonita: "¡No te preocupes!"

Zhou Xingxing: "Oh, lo entiendo. Ser violada por un hombre Mi amigo me abandonó. Quiero encontrar un equilibrio psicológico."

Niña bonita: "Los perros no escupen marfil, no quiero encontrarlo."

Zhou Xingxing: "Piénsalo. Yo sentiré dolor".

Belleza: "Por favor, no me disgustes más".

Zhou Xingxing: " Puedo ser tu extra si lo necesitas Novio, por favor llama al * * * * * * * *".

Hermosa chica: “Entonces hablemos de ello”.

Zhou Xingxing: “¿Puedes decirme tu número de teléfono?”

Hermosa chica: “Nosotros Hablaremos de eso entonces”. Hablemos. Deja de molestarme y regañarte”.

Zhou Xingxing: “Está bien, entonces envíame un mensaje para regañarme”.

Bonita. niña:… .....

7. Vete a casa por separado

Hermosa niña: "Qué extraño, tengo muchas ganas de enviarle un mensaje para regañarlo".

Zhou Xingxing: "Jaja. Es extraño que no haya enviado un mensaje para regañarme".

Hermosa chica: "Se acabó. ¿Realmente me gusta ese sinvergüenza?""

Zhou Star: "Oye, oye, a ella no le gusto como un sinvergüenza. Este es el final. ”

24. Un cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Levantó su arma y mató a uno y descubrió que no tenía pelo. El cazador se preguntaba cuando otro pájaro voló hacia abajo. cazador: “¡Vete a la mierda! ¡La tomé desnuda y tú la derrotaste! ”

25. A altas horas de la noche, Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, criticando su cabeza y entregándola. Bush se asustó y dijo: ¡Cómo te atreves a irrumpir en la Casa Blanca! Sacudió la cabeza Sacudió su barba hasta el pecho y dijo con una sonrisa fría: ¡Regocíjate!

26 En una zona montañosa pobre, todos los hombres usaban bolsas de urea para fabricar. Un día, un par. La pareja se casó y el hombre se quitó los pantalones. La novia se desmayó de la sorpresa y vio impreso "Peso neto 25 kg" en la parte delantera de su ropa interior. Un día, el gorrión se encontró con un cuervo. El gorrión le preguntó: ¿Qué eres? El cuervo dijo: Soy un fénix. El gorrión dijo: ¿Cómo puede un fénix ser tan negro como tu tortuga? Fénix que quema una caldera.