Bromas sobre los doce signos del zodíaco, varias versiones.

Sagitario: "¿Te casarás con la caja fuerte del banco?"

2. Doctor, se me cayó la tijera en el estómago."

Virgen doctor: "No importa, tengo otra."

3. Libra: ¿Por qué imprimir dinero falso?

Dijo Escorpio con calma, porque no puedo imprimir dinero real. 4. Esposa de Leo: “Todos los hombres son tímidos”.

Aries: “No necesariamente, si no, ¿por qué me casaría contigo?”

Un día, la maestra le preguntó a la estrella Escribe una pareado, Acuario escribe así:

Primera parte: Jajajajaja

Conclusión: Oye, oye, oye, oye.

Hengpi: Hay un problema neurológico.

6. Ladrón Tauro: "¿Cuánto robaste hoy?"

Ladrón Capricornio: "No, solo lee el periódico mañana". que las ratas pueden ¿Cuántos años vives?"

Géminis: "Depende de la mente del gato."

8. Cáncer MM: "¿Por qué siempre masticas dulces cuando háblame”

Piscis GG: “¿Por qué tienes tantas palabras dulces si no masticas dulces?”

Jane Doe: “¿Tu prometido sabe tu edad? ?”

Leo: "Sí, él sabe parte de ello." 10. Virgo: "Doctor, el estado de mi marido me preocupa mucho. Su inteligencia se ha vuelto extraña".

Problema. A veces charlaba con él durante horas y de repente me daba cuenta de que no hablaba nada.

. "

Doctor Acuario: "Señora, esto no es un problema. Tu marido tiene mucha suerte. Tenía la cualidad más rara en un hombre. "

Uno. 11. En una fiesta literaria, Aries subió al escenario y anunció: ¡Disfruten lo siguiente: canciones y bailes de Xinjiang, levanten la cabeza! ¡¡¡Espeluznante!!!

12. El tirador dijo: ¡Si el tigre no envía al gato, crees que voy a morir! (No entiendo la gramática, la uso indiscriminadamente)

13. En la escuela, la disciplina en el aula era caótica.

El maestro León levantó a XXX enojado y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ~~ ¡Toda la clase quedó atónita!

Escorpio: ¡Eso es! nuestro profesor de física...

Compañero: ¿Qué enseñas?

Escorpio: Química...

15 En el cibercafé, Capricornio se levantó de repente. su mano y gritó: "¡Maestro! ”

16, compra naranjas

Jefe: 1,51 libras.

Tauro: Demasiado caro. Cinco yuanes y tres libras.

Jefe. : No, no.

17. Un amigo preguntó sobre la configuración de la computadora de Gemini.

Gemini dijo que el monitor es una pantalla a color (originalmente quería decir LCD).

18. En la escuela

Un día, un compañero me llamó y me pidió una botella de agua y me la entregó diciendo: "Tu madre te quiere. "

Tan pronto como Acuario contestó el teléfono, dijo casualmente: "Un hombre y una mujer. ”

19. El león entró en una tienda de fideos, sacudió su cabello y dijo fríamente: “¡Jefe, dos cebollas y nada de fideos de arroz!” "

Después de terminar de hablar, agregué: "¡Más fideos de arroz! "

Jefe: ". . . . ¿Quieres fideos de arroz o cebolla? "

20. Libra le entregó a Géminis un vaso de sorbete.

Géminis le dio un mordisco y gritó: "¡Quémame!". ""

21. Cáncer fue a comprar zapatos y dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"

22 La Santa Madre se fue a casa el fin de semana cuando estaba. en la escuela. Después de cenar, se volvió adicta a los cigarrillos y decidió buscar una excusa para salir a caminar.

Mientras se cambiaba los zapatos en la puerta, mi padre le preguntó a Nuestra Señora por qué quería ir.

La Santa Madre dijo casualmente: "¡Ve y fuma un cigarrillo!".

Como resultado, papá encontró un paquete de 555 de la Santa Madre y le dio un buen K. 23. . Cuando Acuario estaba en la escuela secundaria, había un maestro llamado Jiang que se parecía mucho a él (Tang Seng en Viaje al Oeste).

Acuario fue a hacerle una pregunta y soltó: "Maestro Tang, esta pregunta..."

24. El profesor dejó la tarea y Sagitario copió el trabajo de otras personas si quería. No sabía cómo hacerlo y luego fue. Los deberes se entregan en la oficina.

Vi a la profesora decir: "¡Ya terminé de copiar!"

25. El león discutió con su teléfono móvil de mm.

Se giró. Subió el volumen del televisor. Era demasiado grande y el león se enojó mucho y dijo en voz alta: "¡Apaga el teléfono!". ”

26. Cuando estaba en la universidad, Leo y Géminis se pelearon y estuvieron en desventaja por un tiempo.

Desesperado, me levanté y grité: Tú estás hablando. ¡Tonterías, no soy estúpido!

27. Aries está discutiendo con Sagitario.

Apresuradamente abrí la boca y dije: "¿Crees que crecí comiéndolo? "

Sagitario siempre ha querido saber qué comía cuando era niño."

28 En el autobús de la empresa en el trabajo, Piscis le preguntó a Escorpio: Mi computadora está rota y sigue fallando.

Escorpio dijo: Entonces regresa y revisa el virus y recuerda actualizar tu software antivirus.

Piscis: Ah.

A la mañana siguiente, volví a ver a Piscis en el coche de Escorpio. Pregunté casualmente: ¿Lo has comprobado? ¿Está eliminado el bateador?

Piscis dijo en voz alta: Estoy muy enojado. Lo revisé durante mucho tiempo y dije que no era venenoso. ¿Qué sugerencias tienes?

Los escorpio sudan. . . . . . .

29. El codicioso Tauro nunca funciona. Gastaba su dinero en comida y bebida, por lo que engordaba cada vez más.

Incluso resulta incómodo caminar.

Tuvo que ir a ver al Dr. Capricornio con mucha ansiedad. "

Capricornio lo examinó atentamente,

y finalmente le dijo qué hacer: "Sólo puedes gastar 6 peniques al día, y esos 6 peniques los ganas tú mismo". "

30. El Dr. Piscis corrió hacia el perchero y gritó: "Date prisa y pásame la bolsa de herramientas. "

"¿Qué te pasa, papá? "Mi hija preguntó presa del pánico.

"Hace un momento llamó un joven y dijo que sin mí estaría muerto. "

La hija suspiró aliviada: "No estés ocupada, creo que esta llamada es para mí. ”

31. El marido Libra está enfermo. No sabe utilizar el termómetro, pero aun así le toma la temperatura.

Y llama al médico: “Doctor, Por favor, ven aquí. La temperatura de mi marido ha alcanzado los 63 grados. "

El médico dijo: "Estimada señora, no hay nada que pueda hacer. Envíalo al departamento de bomberos. "

32. Una mujer virgen de mediana edad fue a ver a un médico. Para mostrar su juventud, el médico le preguntó su edad.

En ese momento ella dijo: " Tengo más de 20 años". "

Entonces, el médico escribió en la tarjeta de registro médico: "Amnesia. ”

33. Paciente: “Doctor, ¿de verdad cree que tengo hepatitis?” A veces los médicos tratan la hepatitis y el paciente muere a causa de otras enfermedades. "

Doctor Acuario: "Cuando estaba tratando la hepatitis, el paciente murió de hepatitis. "

34. Mientras veía un partido de fútbol, ​​Cáncer le preguntó a Piscis:

"¿Por qué este espectador regaña a la persona que tiene al lado? "

"Le arrojó una botella de refresco al árbitro. "

"¿No lo extrañas? "

"Por eso lo regañaron..."

35. En la clínica.

Virgen doctora: "Parece que hoy tu tos está peor que ayer Mucho mejor. ”

Paciente Géminis: “Está bien, doctor. Sabes, practiqué toda la noche. "

36. El pistolero no había ido a trabajar durante dos días. Cuando llegó a la empresa al tercer día,

El jefe león se quejó: "¿Qué has estado haciendo? estos dos días? "

El tirador respondió: "Accidentalmente caí desde la ventana del tercer piso a la calle. "

El león preguntó enojado: "¿Se necesitan dos días para caer del tercer piso? ”

37. Aries tenía muchas ganas de probar la sensación de alojarse en un gran hotel. Ahorró suficiente dinero, entró al hotel y realizó los trámites.

El camarero señaló el Ruta con gran interés.

Pero al cabo de un rato, volvió a enojarse: "No vivo en ella, ¿qué clase de casa es esa?". Me pidió que pagara.

No quiero vivir en una habitación con armarios tan grandes y una sola silla plegable. "

El camarero Libra sonrió y dijo: "Señor, se equivoca. Ese es el ascensor. "

El juez Escorpio le dijo al acusado Tauro: "¿Cómo demuestras que eres inocente? "

Tauro: "Por supuesto, déjame pensarlo. ”

Escorpio: “Está bien, te doy cinco años, ¡es suficiente!” ""

39. Después de marcar el número equivocado:

Géminis "Hola, ¿es Ramón Bar?"

Capricornio "No, esta es una residencia privada ." ."

Géminis "Pero lo que quiero es Raymond Bar."

Capricornio "¿Cómo me llamaste?"

Géminis "¿Es tu teléfono?" ¿Número igual que 'Ramón Bar'?"

Capricornio "No"

Géminis "¿Entonces por qué contestaste el teléfono?"

Capricornio ". .."

40. Libra: "¿No se permite pescar en este lago?"

Cáncer: "¿En serio? dije, ¿por qué los peces no siempre muerden el anzuelo? "

41. Presenta al objetivo

Géminis "Encontré una buena pareja para ti, pero solo hay un problema con esta chica, entrecerró los ojos levemente."

Escorpio "Está bien."

Géminis "Además, es un poco coja."

Escorpio "¿Qué es esto?"

Géminis " Escuché que ya no es virgen”

Escorpio “No importa.”

“¿Qué te pasa, Géminis?”

Escorpio “ Por supuesto que no quiero casarme. Ella.

42. Maestro, lamento mucho llegar tarde otra vez. Esto se debe a que soñé con un partido de fútbol.

Profe: ¿Qué tiene esto que ver con llegar tarde? Dispara, por favor explica.

Sagitario: Maestro, no lo sabes. El partido de fútbol del sueño era extremadamente intenso. Jugaron dos partidos.

Independientemente del resultado, el tiempo se ha ampliado.

43. Piscis "Llevas 3 horas observándome, ¿por qué no intentas pescar tú mismo?", dijo el pescador Piscis a los espectadores.

Tauro: "No tengo paciencia."

34. Paciente: "Doctor, ¿por favor dígame qué me pasa?"

Virgo: "Francamente". Hablando, tu enfermedad es realmente complicada y es difícil sacar una conclusión.”

Paciente: “¡Por ​​favor, dime la verdad!”

Virgo: “Aunque no podemos diagnosticar Todavía no puedes, ¡no te preocupes, descubriré la causa cuando diseccione el cuerpo!””