¿Cuáles son algunos mensajes QQ clásicos y divertidos?

2. Una vez hubo algo difícil frente a mí, pero no lo valoré. Cuando perdí, me arrepentí. Lo más doloroso del mundo es esto. Si Dios puede darme otra oportunidad, te diré tres palabras: "devuélveme el dinero". Si tengo que agregar una fecha límite a esta cuenta, ¡espero liquidarla dentro de un día!

3. El terremoto de Tangshan nos dijo que no nos acostáramos demasiado temprano por la noche, el terremoto de Wenchuan nos dijo que no tomáramos una siesta al mediodía y el terremoto de Ya'an nos dijo que no durmiéramos hasta tarde. la mañana. ¡Tres terremotos nos enseñaron que dormir desnudo es lo peor!

4. Parece que no importa a dónde te muevas, hay un vecino estándar al que le gusta picar carne temprano en la mañana, a uno le gusta arrastrar muebles en medio de la noche y al otro le gusta hacerlo. perforar temprano en la mañana los fines de semana. A quienes sientan lo mismo se les pide que guarden tres minutos de silencio.

5. Mientras miraba la televisión, vi a un grupo de soldados japoneses entrando a la ciudad. Uno de ellos dijo, ¿por qué no hay nadie? ¿Van a cerrar la puerta y golpear a los perros? Otro regañó: ¿Qué quieres decir con cerrar la puerta y golpear al perro? ¿Somos perros? Esto debería llamarse atrapar una tortuga en un frasco...

6. Un señor estaba estudiando en Japón, y un amigo le preguntó: "¿Por qué no buscas a alguien en Japón?" "¡Siempre me siento incómodo!" El amigo preguntó: "¿Qué pasa?" Él dijo: "Una vez que lo recuperemos, todos sabrán, ¿qué debemos hacer?"

7. un viaje de negocios el mes pasado y le trajo un regalo a su jefe: Jefe, le traje un disco duro móvil en este viaje de negocios. Jefe: No puedo aceptar regalos. Xiao Li respondió: De nada. Este es mi viaje a Japón donde os traigo productos locales.

8. Un estudiante no fue a la sala de estudio por la tarde y llegó tarde al día siguiente. La maestra habló con él. Maestra: ¿Por qué no viniste a clase anoche? Estudiante: Mi papá regresó anoche de afuera, pero mi mamá no me dejó ir. Maestro: Entonces, ¿por qué llegas tarde otra vez hoy? Estudiante: Mi madre se levantó tarde y llegó tarde sin llamarme. Maestro: Está bien, regresa primero.

9. La escuela es muy estricta. Un día, la tía del dormitorio de internado irrumpió enojada en el dormitorio de las niñas y dijo: "¿Hay dos hombres escondidos en tu dormitorio?". Las seis niñas estaban muy enojadas porque éramos las únicas allí. Una de las mujeres dijo ferozmente: "¿Cómo pueden dos hombres alimentarnos a nosotros seis?"

10. Un día, un monje vino a recoger el envío urgente. Le preguntó al dueño qué había en el paquete. El monje dijo que era una escritura. El amigo suspiró y dijo algo. Con el desarrollo de la ciencia y la tecnología, las Escrituras se entregan mediante entrega urgente.

11. Quiero darme pereza y preparar dos tortitas de huevo para mi bebé. Mi madre dijo, haz más y comamos esto. Agregué los ingredientes y mi madre dijo: "Prepara más. Cuando tu padre y los demás regresen a cenar esta noche, comamos rollitos de huevo". Agregué más ingredientes, llené una olla y cociné por dos horas. Mamá dijo: Tú lo comes primero y lo volveremos a comer después de 24 horas si no hay reacciones adversas. ¡Decidí ir a ver a mi mamá cuando el clima se vuelve cálido después del Año Nuevo chino!

12. Cuando me bajé del taxi anoche le dije al conductor: no tengo dinero. ¿Quieres que te escriba "Buen Viaje"? El conductor dijo, ¿estás loco? Sonreí con orgullo: eres la primera persona que me reconoce.

13. "Entonces, ¿cómo es que el asesino dejó morir a su mujer de un infarto de miocardio provocado por la obesidad?", preguntó el médico forense al detective. "Es simple", dijo el inspector. "El asesino le dijo a la víctima: Creo que tu forma de comer es muy linda".

El día 14, un amigo llamado Wan dijo: En el futuro, el nombre del niño debe ser grandioso. ¡Especialmente cuando los niños van a la escuela a pasar lista! El círculo de amigos se sumió en profundos pensamientos. De repente una voz respondió: ¡Viva el abuelo!

15. Mi esposa tiene dos opciones para su trabajo reciente, una es informal y mal remunerada, y la otra es competitiva y difícil, pero bien remunerada. Ella me preguntó dubitativa. Busqué en mi mente el lema sobre la riqueza obtenida mediante el peligro, me aclaré la garganta y le dije: El proverbio alemán dice que la mejor carne está cerca de los huesos. ¿Me entiende? Al escuchar esto, dijo con cara feliz que Emma no había comido columna vertebral con salsa en mucho tiempo. ¿Por qué no lo compras mañana?

16. En el autobús, una señora se levantó y me pidió que me sentara. Pensé que estaba a punto de bajarse del auto, así que me senté con naturalidad. Como resultado, me estaba bajando del auto y me di cuenta de que ella no tenía ninguna intención de bajarse. ¡De repente entendí algo! Para evitar que pensara que había cometido un error, intenté actuar lo más embarazada posible cuando bajé del coche.

17. Tengo un hijo de cinco años que es un tonto.

Un día lo llevé a casa y lo escuché decirle a un niño de su clase: "Casémonos cuando seamos grandes". El niño dijo: "Está bien, pero no podemos tener hijos". mejor ser un niño." ¡No hay niños de qué preocuparse! ”

18, una sección en Y; m: ¿Está apretada? Mujer: ¡Un poco! Hombre: ¿Quieres sentarte? Mujer: ¡No, eso es genial! Hombre: ¿Puedo entrar? Mujer: ¡Sí, es bastante cómodo! Hombre: ¡Bueno, está bien, jefe! ¡Queremos estos zapatos!

19, la distancia más lejana: Diaosi juega Tetris en casa y Gao Fushuai juega a la ruleta rusa en Macao; Diaosi mira películas en casa y Gao Fushuai juega películas en el hotel. Diaosi está preocupado por el H7N9 en casa; , pero Gao Fushuai está preocupado por el VIH en Sanya.

20. Durante el entrenamiento de los reclutas en una determinada región militar, un recluta era adicto al tabaco y vio a un anciano regando flores en la puerta. Sólo grita: Abuelo, ayúdame a comprar un paquete de cigarrillos. El abuelo dijo: ¿No está prohibido fumar? El recluta dijo: Está bien. Definitivamente no encontrado. Hazme un favor. Los habitantes del noreste son todos animados Lei Feng. Entonces el abuelo lo ayudó. Durante la cena, el comandante de la compañía lo regañó: ¿Quién le pidió al comandante de la compañía que le ayudara a comprar cigarrillos, o son todos del noreste de China tratando de burlarse de Lei Feng? ¿divertido? ¡Te deseo felicidad!

21. Las dos palabras clave en el discurso del jefe de la aldea son: “¡Sexy!” Sexo: necesidad, importancia, largo plazo, arduo y complejo. Sentido: sentido de misión, sentido de responsabilidad, sentido de crisis, sentido de urgencia, sentido de honor. Un punto adicional: el discurso de un líder también es como llamar a alguien a la cama: sí, sí, no y... Comparte un chiste y desea felicidad a tus amigos.

22. Un amigo hizo el examen IELTS y durante la prueba oral, habitualmente decía "Dios mío" cuando le preguntaban sobre expresión oral. Resultó que el examinador sabía un poco de chino y le preguntó qué quería decir. Dijo que "sol" significa que los chinos utilizan el poder del sol para motivarse.

23. En la clase de autoaprendizaje de física, los estudiantes están haciendo los deberes. La maestra dijo: "¡Pregúnteme si tiene alguna pregunta!" Un compañero de clase señaló el cabello rizado de Newton en el libro: "Maestra, ¿dónde se hizo la permanente a Newton?"

Fui allí el mes pasado. Hice un viaje de negocios a Japón y cuando regresé les llevé regalos a todos en el departamento. Hoy fui a cenar con mi jefe: "Jefe, no le traje nada especial en este viaje de negocios, así que le daré un disco duro móvil". "De nada. Este soy yo. Un recuerdo traído a Japón".

25. Mi esposa tomó un hueso de durazno fuerte: "Mi esposo me ayudó a abrirlo con un mordisco". Me lo metí en la boca y lo mordí para que ella lo comiera. Ella gritó alegremente: "¡Aún eres increíble! Maomao (mi perro) no ha mordido en mucho tiempo". Después de eso, corrió y gritó: "¡Maomao, ven a comer, te lo abriré!".

26. Te he visto levantarte de la cama y mirarlo fijamente. Te llama a menudo y te envía mensajes de texto, tolera tus ganas de comprar, corre de aquí para allá en busca de lo que quieres, se preocupa más que nadie por tu paradero y siempre te saluda con un "¿Estás en casa?". Todo debe ser entregado en persona y usted podrá sentirse cómodo solo después de recibirlo, por lo que para su hombre, la única opción es la entrega urgente.

27. El verano ya está aquí y hay muchas más medias en el camino. Algunas lucen sus hermosas piernas, otras lucen sus novedosas medias y otras lucen su valentía. Hoy conocí a un hombre bajo y grueso que subió las escaleras con minifalda y medias. Al verme abajo, rápidamente presioné mi falda con las manos. Quiero decir: sobreestimas tu propia belleza y subestimas el carácter de los demás.

28. Mis compañeros y yo compramos filetes de pollo al vendedor que estaba frente a la escuela. Cuando el compañero vino a comprar, de repente recordó algo y gritó: ¡La gripe aviar está muy extendida, no podemos comer pollo! Entonces, cuando estaba a punto de irse sin intención de comprar, el dueño del puesto la llamó emocionado: ¡Belleza! Nuestros filetes de pollo son harina, nunca mezclados con pollo. no te preocupes.

29. Recibí un mensaje de texto: "A partir de las 15:31 de hoy, mi esposa se va a acostar con el marido de otra persona. Tengo que esperar feliz para lavarme, cambiarme de ropa y ducharme. Tengo que dejar que él se encargue de ella. Gun. "No puedo entender por qué hay gente tan tacaña. Cuando vi al remitente más tarde, pensé: ¡Oh, vaya, qué buenas noticias acerca de tener un bebé!

30. Mi novia y yo estamos en la misma clase en la misma universidad. Ayer la esposa del director (hombre) tuvo un aborto espontáneo. El maestro estaba muy triste y los estudiantes se sintieron muy reconfortados. De repente mi novia dijo: No estés triste, el maestro es todo participación. Estaba completamente devastada.

En 31, había una hermosa mujer policía soltera que tenía un perro feroz para defenderse porque temía que fuera demasiado peligroso vivir sola. Un día, mientras la bella policía se duchaba, se produjo un incendio.

La mujer policía se puso apresuradamente una toalla de baño y escapó del fuego, pero se sintió avergonzada sin ropa interior, por lo que llamó a un perro grande y dejó que oliera sus partes íntimas, esperando que el perro regresara a la habitación y sacara un par. de ropa interior según su olor. El olfato del perro es tan bueno que rápidamente cogió el bastón más grueso y largo que la policía colgaba en el armario.

32. Hay internados donde hay una propina por cada cama. Los que salen de esta escuela son mujeres o eunucos.

33. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi compañero de escritorio era un bicho raro. Eché un vistazo a la novela durante la clase de geografía y el profesor de geografía bajó del podio. Originalmente, el maestro no vio nada y simplemente pasó junto a él con calma. Como resultado, el niño se emocionó y arrojó la novela al pasillo. Todavía no puedo olvidar la expresión de "rugido de león" de la maestra en ese momento.

A todo el mundo le gustan los elogios de los demás, al igual que necesitan agua y aire. De hecho, los elogios no tienen por qué ser inesperados, superiores o excesivos, siempre que sean "exactos". El juicio varía de persona a persona. Los "elogios" son oportunos y pueden hacer que la relación entre las personas sea más armoniosa. Hombre, eres increíble. ¡Eres tan arrogante!

35. Cuando un escarabajo pelotero se casa, otros escarabajos peloteros empujan bolas de estiércol para felicitarlo. Escarabajo Pelotero: Qué amable de su parte. Ven tan pronto como vengas y trae tantos regalos. Otros escarabajos peloteros: Sí, probablemente. Este es el dinero de mierda que todos recaudaron. El escarabajo pelotero le dijo a la novia: Es genial casarse. No es necesario empezar a trabajar hasta dentro de medio año.

36. Maestro: Eres demasiado descuidado. Escribiste "心有心" en lugar de "心有心". Xiao Ming: Diarrea significa defecación. Son sinónimos y tienen el mismo significado. No te enfades. Maestro: Realmente es un niño que no sabe enseñar. Xiao Ming: También soy un erudito confuciano y un estudiante de Confucio. Puedes enseñar o no. De todos modos, he pagado la matrícula.

37. Hoy le pregunté a mi novia, ¿sabes qué es esto? Ella echó un vistazo y dijo: "No me hables de química, no entiendo". Luego me quedé sin palabras y dije: esto es cromátidas, biología, no química. El chico dijo con orgullo: "¡Ahora sabes lo mala que es mi química!"

38. Mujer: "Tengo una amplia gama de pasatiempos. Pasé el nivel 9 de piano, el nivel 7 de acordeón, el nivel 6 de inglés, el nivel 4 de chef y el nivel 2 de computadora. ¿Y tú? Hombre: "Oh, he copiado el nivel 3". películas."

39. Una amiga debe dinero desde hace mucho tiempo y me da vergüenza mencionarlo. La alabo en QQ todas las noches. Después de darle me gusta 131 veces, recibí un mensaje suyo que decía: Dame tu número de tarjeta y te la devolveré mañana. No me elogies más. Durante este período, mi novio siempre me preguntaba todos los días quién te elogiaba a tiempo. Jaja, no me debes dinero. ¿Quién te llama tonto?

40. Hoy estaba de compras, de repente una chica corrió hacia mí con un montón de papel y bolígrafo y me dijo: Señor, si no le importa, ¿puede hacerme dos preguntas? Lo pensé y dije: Está bien. ¿Cuántos años tiene? ¿Puedo darme tu nombre?

Estos son mensajes QQ de humor.