Hablemos de sortear para sacar melón amargo.

1. Eres como un melón amargo, vestido tan genial y luciendo tan andrajoso.

2. No creas que eres raro, así que valora las cosas raras.

En esta era en constante cambio, la mejor manera de que los demás te recuerden es negarte a devolver el dinero que debes.

4. Los pedos son el alma inquebrantable de los alimentos que comes.

Solía ​​ser joven y agresivo, pero ahora mi juventud se ha ido, por eso soy muy agresivo.

6. Dijo alegremente: Planté a mi novio en el suelo en primavera y me olvidé de él en otoño.

7. No hay gente gorda en el mundo. ¡Si hay demasiada gente delgada, habrá gente gorda!

8. A menudo me despierto de los sueños porque tuve un sueño hambriento, un sueño hambriento.

9. Le dije al espejo: Espejo mágico, espejo mágico, ¿soy la persona más bella del mundo? El espejo está roto.

10.¿Has visto Water Margin? La historia de Tang Monk y su aprendiz siendo llevados a Liangshan por Jia Baoyu.

11. Las personas a las que les gusto son buenas personas. Cualquiera que no me quiera es una mala persona. Nadie me odia.

12. Conté mis dedos y me di cuenta de que estoy desaparecido de tu vida.

13. Las tres cosas que más temo en mi vida son: primero, el miedo a la muerte, segundo, el miedo a enfermarme y tercero, el miedo a enfermarme y morir.

14. Las tres cuartas partes son destino, el setenta y uno depende del trabajo duro y el noventa y noventa por ciento depende del maestro.

15. Nunca discutas con el mismo tonto, porque al final no sabrás quién es el tonto.

16. Comer comida es como un tren. En resumen: ir de compras-comer, ir de compras-comer, ir de compras-comer.

17. Esa canción la canto cada vez que veo una pareja. Feliz ruptura. Te deseo felicidad.

18. Las mujeres de la nueva era han ido al pasillo, trepado por la pared, golpeado a sus amantes y gánsteres, pero simplemente no pueden salir de la cocina.

19. Si no quieres contestar mi llamada, solo dilo. No dejes que otros te molesten para pedirme perdón~

20. , puedes vivir cien años, tener la conciencia tranquila y no cansarte en la vida.

21. Cumplí tu promesa de alimentar al perro anoche y lo encontré muerto a la mañana siguiente.

22. Por mucha agua que bebas, nunca podrás acabar con la soledad.

23. Eso que tengo en la cara definitivamente no es acné, se llama juventud.

24. Maestro, después de que apruebes la gasa de Lao Na, serás la persona de Lao Na.

25. El primer chico que supo que la leche se puede beber, ¿qué le hiciste a la vaca?

26. En cada dormitorio hay uno que rechina los dientes, otro que habla en sueños, otro que ronca y otro que duerme hasta tarde.

27. No necesitas demasiados buenos amigos. Dos son suficientes. Uno está dispuesto a prestarte dinero si te pide una deuda, el otro está dispuesto a matarlo a golpes~

28 Si alguien me intimida en el futuro, grabaré su nombre en la madera. y haga clic en dos velas blancas.

29. Excepto el dinero y las mujeres hermosas, puedo resistirme a cualquier cosa.

30. Creo que es bueno hacer una llamada telefónica, todo lo que dices es valioso.

El espacio Qq es divertido. En pocas palabras: te vistes peligrosamente pero pareces seguro.

Qq space es súper divertido. Déjame hablar primero de la selección:

1. Creo que la Tierra es muy peligrosa y extraño mucho a Marte.

2. Si no tienes seguro médico ni seguro de vida, no presumas después del anochecer.

3. Tus rasgos faciales complejos no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.

4. Creo que realmente no eres un amigo calificado. ¡Será mejor que cambies de carrera y seas mi esposa!

5. Si un hombre no te ayuda a ponerte el vestido de novia, puedes regalarle una sotana.

6. Se necesita tiempo para comprar un teléfono móvil antes de darte cuenta de lo valiosas que son mis palabras.

7. Aprende a no enojarte primero, y luego aprende a hacer enojar a los demás.

8. El Maestro dijo: Cuando van tres personas juntas, debe estar mi esposa. Elige una hermosa para casarte.

9. Los ancianos no pueden ser golpeados, los niños no pueden ser golpeados, las mujeres no pueden ser golpeadas y los hombres pueden luchar hasta la muerte.

10. Si cortarme el pelo significa cortarme la memoria, ¿puedo perder la memoria si me corto la cabeza?

11. ¿Cómo estás ahora? Si estás teniendo un mal día, me sentiré tranquilo.

12. No hay estiércol de vaca en ningún lugar del mundo, entonces ¿por qué deberíamos tener un amor no correspondido por un pedazo de mierda?

13. Las personas son hierro, el arroz es acero y no hay sopa en los huesos.

14. Algunas personas son tan tiernas que les salen nada más pellizcarse, pero yo soy muy tímida y me salen burbujas cuando me pellizco la nariz.

15. ¿Por qué familia noble pasaste? ¡Tu padre es el mariscal Tian Peng!

16, lo siento, no hay ningún género adecuado para ti en los baños públicos.

17, no dije que fueras un descarado, quise decir que las personas desvergonzadas son como tú.

18. Dices que eres mi amigo, pero en realidad sé que los animales son amigos de los humanos.

19. Obama, ¿todavía recuerdas al pequeño Bin Laden junto al lago Daming?

20. Si te tiras un pedo rápidamente, tu corazón estará en mal estado. No ejerzas fuerza, haz ejercicio.

21. Ganso, usa un cuchillo para cortar la curva, arranca el pelo, añade agua, enciende el fuego y tapa la olla.

22. Aunque no puedo ayudar a todos los seres sintientes, puedo dañar a todas las personas.

23. Todo el mundo es un prisionero, y el número de teléfono es el número.

24. El alto voltaje en tus ojos es suficiente para que mi teléfono móvil dure un año.

25. ¿Puedes dejar de pensar en mí? ¿No estás cansado?

26. El cielo es gris y salvaje, tú comes hierba y yo como dulces.

27. La montaña no es alta, pero hay dioses. No hay mucha agua, así que bébela.

28. No te preocupes por mi sensación de seguridad. Crees que soy un software antivirus dedicado.

29. Algunas personas dicen que soy demasiado vago para tener calambres. De hecho, soy demasiado vago para tener calambres.

30. Si el agua es clara, no habrá peces y los humanos serán invencibles.

31. No tienes la imagen de un cerdo, pero tienes el temperamento de un cerdo.

32. La probabilidad de encontrar el amor verdadero este año es aproximadamente la misma que la de ser alcanzado por un rayo.

33. Lo más doloroso del mundo es despertarse orinando mientras se duerme profundamente.

No conozco a mi rival, ni a mi amante.

35.¿Quién te crees que eres? Eres sólo el agua que se tira, no quiero ni palangana.

36. ¡La grasa es tan espesa que resulta incómodo moverla!

37. Hacer salsa de soja en todo el mundo y dar envidia a los demás.

Para convertirme en funcionaria, di a luz al hijo de un líder.

39. ¡La belleza es el paraíso para los ojos y el infierno para el bolsillo!

40. Una gallina es la que mejor conoce el mundo, y la calidez y calidez de las personas.

41. Cuando haya luna brillante, mira hacia arriba.

42. Había una vez, sus ojos estaban tan sin vida como los de Dong Cunrui.

43. Estoy enamorado de ti porque mi cerebro está lleno de agua, y ahora mi cerebro está seco.

44. Los que no pueden perder peso siempre están conmocionados y los que no comen grasas tienen confianza.

45, tu apariencia no es exacta y tus proporciones no son buenas.

46. Si la gente vive de comer, entonces esa comida no se llama arroz, sino pienso.

47. No sólo tengo suerte, mi pie de atleta también está bien.

48. Cuando Si Wenke tiene calambres mientras lee, ¡siente como si tuviera diabetes!

49. El tren al infierno ha partido, por favor no molestes.

50. Sólo porque te miré una vez más entre la multitud, me quedé ciego después.

Qq space es súper divertido. Hablemos primero de la segunda opción:

1. En el noreste, existe un deporte llamado pantorrilla.

2. Si eres tú, si la invitada mata solo a un hombre, ¡la tía de abajo en el dormitorio puede matar un piso entero!

3. El 1 de septiembre, hace más de 10 años, entré a la escuela con una pequeña mochila, bailando, sonriendo, y entré a la escuela, emprendiendo un camino sin retorno.

4. Un informe de noticias decía que el iPhone 4 bloqueó la bala del ladrón y salvó la vida del propietario. Alguien respondió: Si usamos Nokia, la bala rebotará y matará al ladrón.

5. La computadora portátil debe ser reemplazada. ¡Tarda 5 minutos en iniciarse y la batería solo dura 3 minutos!

6. Li Bai quería tomar un bote, pero de repente escuchó un canto en la orilla. Haz un estilo nacional alborotado, pausado y deslumbrante.

7. ¿Sabes lo asqueroso que eres? ¡Tu madre vomitó la primera vez que sintió tu presencia!

8. Wukong, no hay suficiente leña. Traiga más escrituras. Wu Jing, ve a ver si Bajie está listo.

9. La historia de Sun Wukong golpeando al Demonio de Hueso tres veces nos cuenta que una mujer que es demasiado voluble será asesinada a golpes por un hombre con un palo.

10. Mujer, ¿por qué no eres fuerte? Eres un animal que no morirá aunque sangres durante una semana.

11. El profesor de secundaria dijo, no necesitas entender esto, la universidad lo enseñará. El profesor de universidad dijo, no hables de esto, lo dijo el profesor de secundaria.

12. En la sociedad actual, la gente tiene que hacer cola para saltar a la fila.

13. Lo único destacado de ver el estreno de "Titanic" anoche fue que la cámara cambió repentinamente cuando Rose estaba a mitad de filmación, y todo el público dijo al unísono: ¡Maldita sea!

14, es amigo mío y compañero de clase. Es conocido como los tres dioses insuperables.

15, señorita, lo siento, este hombre es mío, por favor cuídese los muslos y deténgase.

16, firma del botón MM: Cubre al grandullón, hace mucho calor.

17. ¿Por qué los orangutanes tienen las fosas nasales grandes? Porque sus dedos son gruesos.

18. Si muero, mis primeras palabras serán: ya no tengo que tener miedo a los fantasmas.

19. Mira la mitad de la nariz, mira la cara con flequillo recto, mira el temperamento con flequillo lateral, mira los rasgos faciales sin flequillo. ¡Soy apto para mascarillas faciales!

20. Ayer vi la televisión diciendo que fumar causa muerte súbita. ¡Me asustó el corazón! ¡Apreté los dientes y pateé el suelo para tomar una decisión! No mires más la televisión.

A mis 21 años me regalaron el Titanic por 15 años, pero no encontré a nadie que me acompañara a verlo.

22. Te vistes peligrosamente pero luces seguro.

Dios, nunca más te llamaré abuelo. No amas a mi nieta en absoluto

24 Si tienes cinco días libres y dos días libres a la semana, nadie faltará a la escuela.

25. ¡Vaya, qué calor! B: ¿Qué está de moda? Respuesta: Agua. B: Beba lentamente. Respuesta: Agua para lavar los pies.

26. Todos hablan como seres humanos. Miré los registros médicos. Ni siquiera puedo imaginarme ser médico.

27. En el futuro, quiero tomar una foto de una chica que no fue perseguida por nosotros en esos años. No lo creo.

Ayer participé en el concurso de suelta de palomas en la ciudad, pero fui solo.

29. Toda la escuela estuvo sin agua durante dos días. Al día siguiente descubrí que no conocía a muchas chicas de la clase.

30. La madre del pequeño Girasol empezó las clases, pero la tos del niño no ha sido buena y probablemente lo abandonaron.

Firma divertida: Te vistes peligrosamente, pero luces seguro.

Cuéntame una firma divertida:

1. Sé que el melón retorcido no es dulce, pero me quita la maldita sed.

2. No importa lo importante que sea alguien, pierde importancia si te decepciona.

3. El engaño es más mortal que el veneno, más mortal que caer al mar y más mortal que caer por un acantilado.

Espero que algún día en mi funeral haya un amigo que pueda contarme sobre mi vida.

5. Sin el apoyo de amigos y la persecución de enemigos, ¿cómo puedes ser independiente y progresar?

6. No soy ni mala ni buena persona, pero recuerda que te pagaré todo lo que me hagas.

7. Si no estás en el mismo camino, no sirve de nada tomar atajos.

8. Si tienes la capacidad de ordenar las cosas, debes tener la capacidad de ponerlas en orden.

Dos firmas divertidas:

Dios, nunca más te llamaré abuelo. No quieres nada a mi nieta

Lo más justo en la vida es que todos mueran.

En tercer lugar, la verdadera capacidad no es sólo tener padres hermosos, sino también vivir una vida hermosa.

4. Ayer participé en el concurso de suelta de palomas en la ciudad, pero fui solo.

5. La noticia decía que el iPhone 4 bloqueó la bala del ladrón y salvó la vida del propietario. Alguien respondió: Si usamos Nokia, la bala rebotará y matará al ladrón.

6. Firma de la hebilla MM: un hombre grande con todo el cuerpo morirá quemado.

7. ¿Por qué los orangutanes tienen las fosas nasales grandes? Porque sus dedos son gruesos.

8. Es necesario cambiar el cuaderno. ¡Se tarda 5 minutos en encender y la batería solo dura 3 minutos!

9. Al mirar a las personas, debes usar tu tiempo y tu corazón, no tus ojos.

10. ¿Entonces mis zapatos malos se usaron para hacer cápsulas?

En la sociedad actual, la gente tiene que hacer cola para saltar a la cola.

Doce, niña. Un día tu computadora está infectada con un virus. Significa que has crecido.

Trece es mi amigo y compañero de clase, y es conocido como los tres dioses insuperables.

No dejes que los demás te afecten fácilmente, de lo contrario serás olvidado fácilmente.

15. Lo único destacado de ver el estreno de "Titanic" anoche fue que la cámara cambió repentinamente cuando Rose estaba a mitad de filmación, y todo el público dijo al unísono: ¡Maldita sea!

Viste peligrosamente pero pareces seguro.

¿Sabes lo asqueroso que eres? Cuando tu mamá sintió tu presencia por primera vez, ¡vomitó!

¡Guau, qué calor hace! B: ¿Qué está de moda? Respuesta: Agua. B: Beba lentamente. Respuesta: Agua para lavar los pies.

19. El color del dinero que llevas en el bolsillo determina tu estado de ánimo hoy.

Veinte. Me dieron 15 años para ver "Titanic", pero no encontré a nadie que la viera conmigo.

Space Fun Talk: Al ser tan descarado y desalmado, tu peso debería ser muy ligero.

1. El profesor dijo que una pregunta equivocada es una especie de riqueza. Eché un vistazo a mi periódico y descubrí que soy una persona rica.

Maestro, no es culpa mía que te guste dormir, es porque tu boca es muy hipnótica.

3. Soy una persona sencilla que sólo quiere casarse con una mujer rica con una enfermedad terminal y vivir una vida normal.

Como me gustan más los coches, también gané un poco de dinero. Así que seguí cambiando de coche. Compré un Mercedes-Benz, un Cayenne, un R8 y un Porsche 911 en los últimos dos años. Compré un Lamborghini hace dos meses y me siento bastante bien. Compré un Maserati anteayer. ¿Cómo decirlo? La marca Martha está estrechamente relacionada con Ferrari, pero este coche está más orientado a los negocios y es más cómodo de conducir. No es tan rígido como un Ferrari ni tan rápido como el GTR de un amigo. Después de todo, el coche pesa más allí, pero no está mal. Una desventaja es que consume demasiada energía y los cuatro Funans se quedarán sin energía en un corto período de tiempo. (Hace mucho frío)

Cuando tengo sueño en clase, lo más refrescante que puedo hacer es pedirles a los compañeros en la pizarra que hagan esta pregunta.

6. Dos estudiantes destacados aprobaron el examen, uno no escribió su nombre y el otro no completó la hoja de respuestas. Es muy divertido, muy divertido.

7. Cuando muera, tengo algo que quemar, algo a lo que tocar y algo para cavar una tumba. ¡Si me extrañas, baja y quédate conmigo!

8. Estaba escalando una montaña con mi hermano y la diosa cuando llegamos a la tierra de nadie, la diosa me susurró al oído, ¿podría tu hermano bajar de la montaña y comprar una botella de agua? ? ¿Cómo es esto posible? ¿Sería un tonto si no luchara por una oportunidad de desempeño tan buena? Dio un suspiro de alivio y corrió montaña abajo.

9. Pregunta: ¿Cómo puedes hacer que tus compañeros conozcan de todo corazón al profesor jugando con tu teléfono móvil en clase? Respuesta: ¡Juega con el móvil de tu compañero de escritorio!

10. Fui a la montaña Fenghuang en Ningbo con mi novia y finalmente logré el tan esperado salto en bungee. Mi novia estaba mirando desde abajo, planeando una escena romántica durante mucho tiempo, gritó su nombre "xxx, te amo" y saltó. Estar nervioso por primera vez es inevitable. Salté cuando grité el nombre de mi novia. Me asusté muchísimo.

Como resultado, mi novia y las personas de abajo escucharon esto: ¡XXX, soy un tonto! ! ! !

11. Hoy, mi novio finalmente regresó después de estar fuera durante un mes. Llamaron a la puerta, abrí la puerta con entusiasmo y me lancé a los brazos del cartero.

12. Debo ser un psicópata brillante en tu mediocre vida.

13. Le robaron la billetera a mi amigo en el autobús esta mañana. Lo robó mientras el ladrón no estaba prestando atención y tomó uno extra.

14. Desde que tuvo a Mito Xiuxiu, mi madre ya no tiene que preocuparse por encontrar pareja. ¡Qué fácil, oh sí!

15. ¡Ser tan desvergonzado y desalmado debería ser muy menor!

16. Al principio no sentía mucho por el movimiento patriótico, pero en ese momento me conmovió mucho la pasión de un grupo de tías en la plaza y no pude evitar participar. Gritaron ¡Restaurar! ¡Mi nombre es Isla Diaoyu! ¡Gritan cadera! Yo

17 De hecho, la apariencia de las personas se puede dividir en dos categorías: una es belleza natural; la otra es inspiración natural.

18. De hecho, los tres somos buenos estudiantes y nuestros tres buenos objetivos son: comer bien, jugar bien y dormir bien.

19. Se dice que cuando el padre se enteró de que su hija tenía novio por primera vez, se sintió como un tío granjero que había trabajado duro para cultivar repollo durante una temporada y fue superado por los cerdos.

20. El tiempo es el mejor maestro, pero desafortunadamente al final mató a todos los estudiantes.