¿Algún chiste súper divertido?

Hay seis personas ricas, un japonés, un ruso, un francés, un noruego, un alemán y un americano.

Fueron juntos de compras. Como eran ricos, no tenían casi nada que comprar. Sólo las cosas extrañas pueden atraer su atención. Sucedió que el centro comercial estaba promocionando el baño artístico al que acabamos de entrar y seis personas adineradas se detuvieron a echar un vistazo.

Después de leer un rato, uno de ellos sugirió: "Este novedoso inodoro es realmente extraordinario. ¿Qué tal si compramos uno y lo probamos?". Porque todos son gente rica, nadie quiere quedarse atrás, y todos están listos para comprarlo.

Los japoneses aman la limpieza, por eso compraron un "inodoro súper higiénico"; a los rusos les gustan las cosas texturizadas, por eso compraron un "inodoro de granito"; los franceses valoran el arte, por eso compraron un "inodoro pintado"; a los noruegos les gustan los productos de madera, por eso compraron un "inodoro de madera pura"; los alemanes abogan por la alta tecnología, por lo que compraron un "inodoro controlado por computadora"; los estadounidenses prestan más atención a la libertad y la relajación, por lo que compraron un "inodoro musical".

Seis personas llevaron felices el inodoro a casa.

Un mes después, las seis personas se reunieron nuevamente en una reunión de negocios. Durante la charla, el tema giró inconscientemente hacia el baño que compraron la última vez.

Los japoneses se llenaron de indignación y hablaron primero: "Devolví el maldito inodoro súper higiénico. Las instrucciones decían que el inodoro se desinfectaría automáticamente después de cada uso y el asiento del inodoro se cubriría con una película plástica". y rociado con "Ha sido esterilizado, siéntase libre de usarlo". Pero ahora el procedimiento está completamente arruinado. Incluso antes de levantarme, comenzó a rociar una película de plástico en mi trasero. Ahora escribí "¡Ha sido esterilizado! , por favor siéntete libre de usarlo." '!"

El ruso luego se quejó: "Dejé el maldito inodoro de granito. Esta gente pulió el granito con tanta suavidad que resbaló y cayó varias veces cuando se sentaban en él. Es muy incómodo, pero tienen el trasero rayado."

No queriendo quedarse atrás, el francés maldijo: "También devolví el maldito inodoro pintado. La calidad de impresión del inodoro pintado es demasiado pobre. . ¡El color se está desvaneciendo y ahora los dibujos del asiento del inodoro se están escapando!""

El noruego también estaba furioso: "¡Yo también dejo el maldito inodoro de madera!". ¿Qué cualidades? No sé si fue inspeccionado antes de salir de fábrica. También dije que está completamente gestionado de acuerdo con ISO9000. Me conviene recogerlo, ¡son todos restos de madera! "

Los alemanes no pudieron soportarlo en ese momento: "El maldito ordenador ha controlado completamente el baño, ¡lo quiero de vuelta! No sé qué sistema operativo usar, pero sigue fallando. Estaba a mitad de camino cuando empezó a gritar: 'La computadora del inodoro ya no funciona. Por favor, póngase los pantalones y levántese. Cubra el asiento del inodoro. Luego destape el asiento del inodoro. Quítese los pantalones. Siéntese de nuevo y podrá reiniciar el ordenador del baño. Gracias. El teléfono de soporte técnico es 12345678. "¡Hmph!"

Finalmente fue el turno del estadounidense, y dijo enojado: "¡Maldita música, no puedo hacerlo hasta que me la devuelvas!". Originalmente tenía 3.000 canciones, ¡que podrían! jugarse aleatoriamente cuando sea conveniente. Como resultado, nueve de cada diez veces sonó la misma canción: The Star-Spangled Banner, lo que me hizo tener que levantarme los pantalones y levantarme para saludar tan pronto como me senté. "

Tres almas

Las tres almas se presentaron ante Dios y dijeron al unísono: "¡Morí injustamente y debo ir al cielo!" ""Dios: "Sólo dejo ir al cielo a la gente más injusta. Primero dime cómo moriste."

Respuesta: "Soy limpiadora. Un día estaba en la vieja casa sin antiséptico. -red de robo". Estaba barriendo el piso y me caí. Agarré una tubería de alcantarillado, pero un bastardo la derribó, así que no me caí. Un refrigerador me cayó encima y me mató".

b: "Fui a la casa de la esposa de otra persona para tener una aventura. Cuando su esposo llegó a casa, me escondí en el refrigerador. Resultó que el refrigerador parecía haberse caído de la ventana sin una red antirrobo. No lo hice porque murió por la protección del refrigerador. Tan pronto como salí, alguien cayó desde arriba y me mató."

c: "Cuando llegué a casa, vi a mi esposa. y otro hombre desde la ventana de mi casa. Cuando llegué a casa, estaba muy enojado.

Derribé las tuberías de desagüe, tiré el refrigerador y tuve una gran pelea con mi esposa. Como resultado, me caí accidentalmente de la ventana, me golpeé la cabeza con la de alguien y morí. ”

Dios: “Todos ustedes murieron injustamente, vayan al cielo”. ”

El secreto del baño

El país A desarrolló un inodoro con aspersor. Una vez, un enviado del país B vino al país A y usó su baño y se sintió muy cómodo. También quiere desarrollar un inodoro con aspersor y presumir ante los enviados del país A: ¡También tenemos un inodoro con aspersor, pero el enviado del país A llegará al día siguiente y ya es demasiado tarde para construir un inodoro! >

A El mensajero del país B probó el baño del país B. Inesperadamente, no solo rociaba agua, sino que también me limpiaba el trasero con una toalla. Para comprender su estructura, el mensajero se levantó y presionó el botón. De nuevo vi dos palos saliendo del inodoro. Sosteniendo un aspersor y una toalla en una mano...

Los Tres Cerditos

Un día, el lobo quiso comer. tres cerditos. Dos de los tres cerditos estaban en la puerta. Uno está en el techo, el Cerdo 1 y el Cerdo 2 están en la puerta, y el Cerdo 3 está en el techo. nombre es "Qué"). Con un diálogo maravilloso

Lobo: ¿Quién eres?

Cerdo 1: Sí

Cerdo 1: ¿Qué hay en el? techo?

Lobo: ¿Cómo te llamas?

Cerdo 1: Mi nombre es “Quién”, “¿Qué” está en el techo?

¡Lobo preguntó Cerdo! 2 otra vez: ¿Quién eres?

Cerdo 2: Yo no soy "quién", él es "quién" (señalando al Cerdo 1)

Lobo: ¿Lo conoces

Cerdo 2: ¡Sí!

Lobo: ¿Quién es?

Cerdo 2: Sí: ¿Qué?

Cerdo 2: ¿Qué es? en el techo!

Lobo: ¿Dónde?

Cerdo 2: “Dónde” estoy

Lobo:

Cerdo. 2: (Señalando al Cerdo 1 nuevamente)

Cerdo 2: ¿A quién buscas?

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 2: ¿Está en el? techo?

Cerdo 2: Soy yo

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 2: No soy “quién”, él es “quién”.

Lobo: ¡Dios mío!

Cerdo 1.2: "Dios mío" es nuestro padre.

Lobo: ¿Quién es tu padre? >

Cerdo 2: ¡No! >

El lobo no pudo soportarlo más y suspiró:

Cerdo 1.2.3: ¿Conoces a nuestro abuelo?

¿Qué? ? p>Cerdo 1: No, nuestro abuelo es "por qué"

Lobo: ¿Por qué?

Cerdo 1: ¡Sí!

Lobo: ¿Qué es esto?

Cerdo 1: Sin "por qué"

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 1: ¿Quién soy yo?

Lobo: ¿Tú? ¿Quién es?

Cerdo 1: Sí, ¿quién soy?

Lobo:

Cerdo 1.2: Está en el techo /p>Motivo de la detención

Alguien gritó: "¡El presidente es un idiota! ! ! ! ! ! ! ! !" Como resultado, fue arrestado y el cargo no fue "insultar al presidente", ¡sino "filtrar secretos de estado"!

Intención

Alguien le envió un mensaje de texto a un amigo y le dijo: "¡Quiero darte sobres rojos! “Estaba feliz, pero luego no estaba feliz. La siguiente página del mensaje de texto original decía: "Envié un mosquito".

Antónimos

Un día, cuando la maestra entró al salón de clases, los estudiantes se levantaron y gritaron: "Buenos días "¡Está bien, maestra!""

La maestra dijo enojada: "¿Sólo buenos días? ¿Qué debo hacer por la tarde? ¿No es malo? ”

Entonces los estudiantes gritaron juntos: “¡Buenas tardes, maestra!” ""

La maestra dijo enojada: "¿Y yo esta noche?"

Los estudiantes gritaron juntos: "¡Buenas noches, maestra!"

Profesor asintió y dijo: "Eso es todo.

¡Ahora grítalo de nuevo! ""

Los alumnos gritaron: "¡Maestra, buenos días, buenas tardes, buenas noches!"

La maestra dijo: "¡Siéntese! Hoy vamos a repasar antónimos. Sólo practica así Ve. Cuando diga algo, di el antónimo en voz alta."

Maestro: "Hoy hace buen tiempo."

Estudiante: "Hoy hace mal tiempo. " ."

Maestro: "Hay sol por todas partes."

Estudiante: "Hay nubes por todas partes."

Maestro: "El camino está lleno de personas." ”

Estudiante: “No hay nadie en el camino”

Profesor: “Joven”.

Estudiante: “Viejo”.

Profesor: "Párate."

Estudiante: "Acuéstate"

Profesor: "Hay un joven parado en el camino."

Estudiante: "Hay un anciano tirado en el camino."

Maestro: "Recogí un dólar."

Estudiante: "Perdí un dólar".

Profesor: "Encontré un dólar. Encontré un dólar y se lo di al maestro."

Estudiante: "Le robé al maestro y perdí un dólar".

Profesor: "¡Mal, no puedes decir eso!"

Estudiante: “¡Correcto, deberías decir eso! ""

Profesor: "Incorrecto."

Estudiante: "Correcto."

Profesor: "¡Eso no está bien, es ilegal!""

Estudiante: “¡Esto está bien, es un comportamiento legal! ""

Profesor: "Me equivoqué."

Estudiantes: "Tenemos razón."

Profesor: "Escuche al maestro, lo que dice el maestro dijo ¡Eso es!””

Estudiante: “¡Escúchanos, todo lo que dijo el maestro está mal! ""

Profesor: "Eres tan estúpido."

Estudiantes: "Somos muy inteligentes."

Profesor: "¡Alto!"

Estudiante: "¡Continúe!"

Profesor: "¡Deténgase ahora! ¡Deje de crear problemas!"

Estudiante: "¡Continúe ahora! ¡Dígalo!"

Profesor: "¡Cerdos estúpidos, yo digo que paren!""

Estudiante: "¡Todos somos genios, decimos que sigan!" ""

Profesor: "¡Escucha al maestro!""

Estudiantes: "¡Profesor, escúchanos!" ""

Profesor: "¡Todos los estudiantes deben escuchar a los maestros!""

Estudiantes: "¡Los maestros deben escuchar a los estudiantes!" ""

Profesor: "¡Deja de practicar ahora!""

Estudiante: "¡Ahora sigamos practicando! ""

Profesor: "¿Terminaste?"

Estudiante: "¡Terminemos lo que empezamos!"

Profesor: "¡Entonces detente! ¡Cerdo estúpido! "

Estudiante: "¡Entonces deberíamos continuar! ¡Genio!"... Entonces la profesora salió del aula con cara de estudioso.

Malentendido

Un día, un ciego y un cojo salieron en bicicleta a hacer recados. El ciego monta a caballo, el cojo vigila el camino. En ese momento, apareció de repente una zanja profunda en el camino. El cojo exclamó: "¡Deshazte, deshazte, deshazte!" Pero el ciego pensó que estaba cantando, entonces le respondió: "¡Oh, oh, oh, oh!" ""¡Como resultado, el ciego y el cojo cayeron juntos en el hoyo!

Las consecuencias de no entender

Un médico prostático conoció a un piloto de avión y tuvo que hacerle gestos porque el lenguaje era diferente.

El médico hizo un gesto de "1".

El conductor hizo un gesto de "5".

El médico hizo un gesto "muy pequeño".

El conductor hizo un "gran" gesto.

El médico hizo un gesto de "déjalo".

El conductor hizo un gesto de "levántate".

El médico llegó a casa y dijo: "¡¡¡Ese hombre tiene algo mal! Dije que los hombres tienen próstatas pequeñas y caídas. ¡¡¡Dijo que los hombres tienen cinco próstatas grandes orientadas hacia arriba!!!"

El conductor respondió. Cuando llegué a casa, dije: "¡Esa persona tiene un problema! Dije que tenemos cinco aviones en el aeropuerto. El aeropuerto es enorme y los aviones vuelan hacia arriba".

Dijo que sólo tenían un avión en el aeropuerto. ¡El aeropuerto es pequeño y los aviones vuelan! ! !"