Chistes con significado

Una colección de chistes significativos. Siempre habrá cosas en la vida que te harán infeliz. Puede que nos sintamos tristes por ello, pero podemos sentirnos felices después de ver algunos chistes. A continuación se muestra una colección de chistes significativos que he recopilado y compartido.

Un chiste con sentido. Novela romántica de violencia: Título: "No me molestes todos los días para que dé a luz a mi hijo de manera responsable y luego me case para convertirte en una mujer como tu madre".

2 Versión CCTV del "Tema principal de" The Big Bang Theory ": En ese momento, el universo estaba sumido en el caos; 18.000 años después, Pangu le dio un cuchillo, guau; la diosa reparó el cielo, Jingwei llenó el mar; Houyi disparó. el sol, Chang'e voló a la luna; Yao, Shunyu, Huang Yan y Shennong Fuxi inventaron la brújula y la pólvora, así como la fabricación de papel y la imprenta, los Cinco Elementos y el Bagua, así como el hacha y el hacha; hoz; todos vienen de Pangu, ¡oye!

Cuando trabajaba en Dell, escuché a una empleada levantar la mano y preguntar: "¿Cuáles son tus tres secretos para el éxito?". Más tarde, la ascendieron más rápido y todos lo odiaron. su problema. Son envidiosos y celosos, pero no pueden ser tan descarados. Ahora que tengo un MBA, finalmente puedo hacer esta pregunta de forma natural. ¡Es dinero bien gastado! Pigeon Egg 99

Hoy salí a jugar con mi sobrino de nueve años en el autobús. Había una hermosa mujer sentada a mi lado en el autobús. De repente sentí un poco de picazón en la nariz, así que me abroché la nariz allí. dijo el sobrino. Tío, basta, aunque te sangre la nariz, esa belleza no te hará caso. . .

Voltaire era muy adicto al café y bebió una cantidad asombrosa a lo largo de su vida. Una persona bien intencionada le advirtió una vez: "No bebas más esta bebida, es un, ¡te estás matando lentamente!". "Tienes razón, creo que esto debe ser crónico". El viejo filósofo dijo: "De lo contrario, ¿por qué no he muerto después de beber durante 65 años?" "

6. Pregunta: ¿Cuál es la razón por la que el 69% de la gente del noreste pelea? ¿Qué estás mirando? ¿Qué te pasa? Resumen: Sólo porque te miré de nuevo entre la multitud.

6. Pregunta: ¿Cuál es la razón por la que el 69% de la gente del noreste pelea? p>

7. Me divorcié de mi esposa, pero estaba ocupado con el trabajo durante el día, pero por la noche no podía controlar mis emociones internas y me reía en secreto debajo de la colcha.

8. gato, perro de Pavlov, paloma de Skinner, gato de Thorndike, orangután de Kohler, ratón de Tolman, burro de Buridant, carpa cruciana de Tottenham, tortuga de Zenón, nudibranquio de Kandel, Drosophila Morgan, hormigas de Wilson, mariposas de Lorenz, plesiosaurios de Edward Cope y Osnamarsh, murciélagos de Nagel, Las mariposas de Zhuang Zhou... (Da Hefei Hou Xiaohan). p>

9. Mi marido y yo fuimos al supermercado. Cuando terminé de comprar, recordé que me olvidé de comprar fruta. ""Eh. "Entonces, ¿qué voy a cenar?" !" "Come un plátano grande~" "¿Eh? ¿Tienes plátanos en casa? ""..."Entonces la gente cerca del mostrador se reía en secreto. ¿Por qué te ríes? ¡Cuando llegas a casa, realmente hay plátanos!

10. Tengo un amigo que parece muy normal. Cuando Lo conocí por primera vez, me dio la impresión de que era muy feo. Después de llevarme bien con él, descubrí que es muy bueno hablando, vistiendo y tratando con la gente. Poco a poco, descubrirás que es feo, sin importar cómo. Bueno, es inútil.

Broma intencional 2 1. Para los perdedores comunes: has estado en la universidad durante cuatro años, no pienses en nada. Solo consigue una novia de 19 años. Es tu única oportunidad en esta vida. Cuando dejas la escuela, eres un grupo desfavorecido en la sociedad y todo se acabó. Alquilen una casa juntos durante 30 años, sean un sucesor con los pies en la tierra y pasen su mediana edad y. vida de edad avanzada. (Economista del mercado húmedo)

2 El periodista escuchó que Deng Ziqi era muy bueno imitando peces de colores, así que le pidió que actuara y dijo: “¡Está bien! ¡Pero primero tienes que prestarme cien dólares! El periodista sacó cien yuanes, se los entregó y le dijo: "¡Bueno, recuerda devolvérmelos después de la actuación!", Preguntó Deng Ziqi, dubitativo, "¿Qué más hay?" (Regla 54)

Cada vez que me regañan, finalmente solo recuerdo cómo respondí mientras estaba acostado en la cama por la noche.

4. Cuatro costumbres modernas: tener un sueño musical desde pequeño, dejar mi trabajo y abrir un café. , cambiar el mundo, montar un negocio y dejarlo todo para viajar.

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5. Llevo ocho años saliendo con mi novia. Un día abrió mi espacio QQ y encontró una verificación. Pregunta: ¿Mi esposa es _ _? Después de ingresar su nombre, apareció un error y luego comenzó a llorar sin cesar. La contraseña se estableció hace seis años y la había olvidado.

Lloré y perdí a todas las chicas de mi vida, pero aun así estuvo mal. Justo cuando pensaba que no estaba claro si salté al río Amarillo, de repente me di cuenta de dónde me había equivocado y silenciosamente puse su nombre en la traducción marciana... (Ashima Milk Tea)

6. ¿Cómo bajar tus estándares a la hora de elegir pareja? Dios respondió: ¡Mírate en el espejo, toma la libreta y mira al gobernante!

7. La palabra olvidar es una muerte arriba y un corazón abajo. ¿A quién quieres olvidar? Nunca lo olvidaré hasta mi muerte.

8 Se dice que en una web de citas, un hombre se presentó y escribió: "Soy un payaso, no soy guapo..." Por tanto, esta persona ha ocupado el primer puesto. en popularidad durante mucho tiempo y el número de clics ha aumentado diez millones.

9. Las personas que realmente tocan música rock generalmente no se atreven a decir que tocan música rock cuando salen (por miedo a no poder pedir dinero prestado). Sólo esos perros estudiantes no destetados hablarán siempre de rock and roll y actuarán como sus madres muertas dondequiera que vayan, por miedo a que la gente no sepa que les gusta el rock and roll. Estoy cansado de fingir, mis pies están burbujeando. Cuando me gradué, lloré al pensar en mi juventud. Trabajé como oficinista en varias empresas de faisanes. (Voodoo Boy)

10. Milk Tea cumple 21 años este año. El hijo de Dong Qiang, de 40 años, tiene 8 años. Dong Qiang todavía está en su mejor momento. Diez años después, su condición física se ha desplomado. Su hijo tiene 18 años y está en la flor de su vida. El té con leche tiene 31 años. El encanto de las mujeres maduras sigue siendo nada menor que el de los lobos. ¿No es esto "Tormenta"? . .

Bromas sobre resfriados (artículos seleccionados)

1. Retratos de mujeres del noreste: visón blanco con pantalones de cuero en invierno, dejando al descubierto una hermosa cintura en verano, caderas respingonas y cintura delgada. no es pequeña, y se puede decir que es una persona coqueta; puede ir a la mesa de vino a dejar a la gente, y puede ir a la cocina a cocinar, Diofendi y Versace, te atreves a decir que tengo las piernas rotas. Retrato de un hombre del Nordeste: zapatos puntiagudos de cuero con pequeños pasos, pantalones pequeños con grandes cadenas doradas a la izquierda y un tigre blanco a la derecha, con Mickey Mouse tatuado en el medio, atado a la cintura; levantar las nalgas, y ponerte un bolso bajo el cinturón si necesitas algo Hermès y Armani, ¿quién carajos se preocupa por mí?

2. Esposa: Esposo, ¿saliste tan temprano del trabajo hoy? Marido: El presidente me pidió que jugara tenis de mesa con él. Cuando accidentalmente golpeé a algunos de ellos, me dijo: "Vete a casa. No tienes que venir mañana. Deberías ir a trabajar para el equipo profesional de tenis de mesa. Así que me fui a casa".

3. Diaosi persiguiendo la Biblia de la belleza Si eres una mujer hermosa de una familia pobre de Shanghai, sólo necesitas hablar de dinero y una casa. Tu suegra ha sido pobre toda su vida y le indicó a esta hija que se diera la vuelta. Si eres rica y hermosa, debes hablar de tus ideales, cuanto más altos mejor, y nunca hablar de dinero. Si no eres ni pobre ni rico, hablas principalmente de dinero y casas, inventas algunas historias y te involucras en algún romance discreto, como viajar a siete países de Europa occidental por los que pagas. (Economista del mercado húmedo)

4. Mi marido y yo fuimos hoy a un restaurante occidental. La actitud del camarero no fue muy buena a la hora de servir la comida. Después de cenar, mi marido y yo salimos a pagar. Después de que el camarero tomó el dinero, le dijo a mi esposo: "¡Hola, cuídate!". Mi esposo no sabía de dónde venía su temperamento y respondió: "¡No caminaré despacio!". "¡Luego tomó mi mano y se escapó!

El profesor de cirugía dijo que la diferencia entre esterilidad y limpieza es que si cocinas al vapor un montón de mierda en una olla a presión, quedará estéril, pero crees que No lo es. ¿Está limpio? ¡El maestro es tan inteligente!

6. Chen Xiao a menudo era intimidado por las pandillas del inframundo. No podía soportarlo y les decía con dureza: "Esperen, yo. ¡Ajustaré cuentas contigo!" "Luego se fue. Un mes después, Chen Xiao finalmente cumplió su deseo y se convirtió en el acta de la reunión de esta pandilla.

7. Ahora los padres están muy preocupados por dos cosas: el contenido que su hijo descargó de Internet y el contenido que su hija subió a Internet.......

8. La forma correcta de ligar: perseguir chicas requiere gastar dinero. La forma incorrecta de ligar: perseguir chicas; implacablemente y sin ganas de gastar dinero (Este sueño es realmente cierto. Jodidamente apesta)

Soy policía de tránsito Ayer vi que una niña no podía estacionar su auto en un espacio de estacionamiento. al costado de la carretera, así que me acerqué para dirigirla, pero terminé rasgándola. Otro auto estaba muy enojado y le pedí: "Te pedí que giraras a la izquierda tres veces y dos veces a la derecha". ¿Por qué tenemos que pelear tres rounds a diestra y siniestra? "¡Saca tu licencia de conducir!", Gritó la niña agraviada. Después de ver su licencia de conducir, descubrí que la niña nació en septiembre. . . (Jack Bobby)

10. "¿Qué es lo que más quieres poner a la venta en el centro comercial?" "Las piernas de la novia" (luego ya no está)

Un comentario significativo. Chiste 3 1. Fui a casa de mi novia y ella se quedó en casa conmigo por la tarde. Decir adiós es mejor que casarse, así que... yo lo llamo trabajo duro.

Luego le pregunté si estaba bien y me dijo: "Por supuesto, entre los 108 héroes de Water Margin, soy al menos el tercero". En ese momento estaba muy agradecido, así que le pedí lo que quería en línea.

2. "Soy tu compañero de primaria. ¿Aún te acuerdas de mí?" No lo recuerdo. "El que ganó el primer premio en el concurso municipal de composición en tercer grado." “Gané el primer premio en la Olimpiada de Matemáticas cuando estaba en quinto grado. "Todavía no lo recuerdo." “En sexto grado le levanté la falda a mi maestra. ""¡Vaya! ¡Resulta que eres tú! "

3. Había un loro colgado en la puerta de la tienda de mascotas. Una mujer gorda pasó y echó un vistazo. El loro dijo: "Eres tan torpe". La mujer la ignoró. Al día siguiente, la mujer pasó deliberadamente y el loro dijo: "Eres tan torpe". La mujer estaba muy enojada y fue donde el comerciante. El comerciante le prometió que esto nunca volvería a suceder. Al tercer día, la mujer pasó otra vez. El loro miró a la mujer y le dijo: "¡Sabes lo que quiero decir! " ""

4. El jefe recientemente quiso contratar un guardaespaldas. El secretario dijo: "Tengo un amigo que acaba de retirarse del ejército. Es muy amable, pero un poco reservado". El jefe dijo con desdén: "Sigue así después de tantos años en el ejército. Pídale que lo haga". ¡Sígueme por la noche!"" Al día siguiente, la secretaria Cuando fui a trabajar, escuché a mi jefe enojarse en la oficina: "¿Quién diablos dijo que le faltaba dinero? " !¿Quién diablos dijo que estaba nervioso?!

5. "Abuelo, has estado casado durante 60 años y todavía llamas cariño a tu esposa. ¿Cuál es el secreto para estar enamorado durante tantos años? "Imposible, olvidé el nombre de mi esposa hace 20 años y no me atreví a preguntarle". Eso es todo lo que puedo llamarlo. ”

6. Hoy vi una prenda de vestir en Taobao. Hubo dos comentarios, uno de los cuales fue una buena reseña. El contenido de la reseña era: diferente a la imagen, había diferencia de color. y no se veía bien cuando lo usé. El contenido de la reseña fue: Se lo compré a mi compañero de clase. Es muy feo y estoy muy satisfecho con él.

7. entre un hombre y una mujer. Hombre: Esposa, acabo de ver a un chico con lindas piernas. A primera vista parece una azafata. Mujer: ¿En serio? de nuevo Hombre: Ah, sí, esposa. Acabo de conocer a una anciana que vestía encantadoramente. La ropa y las piernas son muy largas. A primera vista, ella solo salió a hacer un trabajo. tiempo...

8. Cuando estaba en la escuela secundaria, una vez quise jugar en la escuela primaria, pero el portero no me dejó entrar. Mi novia y yo planeamos entrar. Atravesé la barandilla y ambos teníamos miedo de quedarnos atascados. Lo intenté primero y estaba bien. La cabeza de mi mejor amigo era casi igual a la mía, así que todos tenían miedo. No era su cabeza, sino su pecho. ¡Jajaja! No podía soportar reírme en ese momento. Años después, ¡sé que no podía soportarlo más!

9. un colega no vino. Alguien dijo que mi suegro estaba enfermo y le preguntó si no estaba casado. La respuesta es que es precisamente porque no están casados ​​que están más unidos que su padre.

10. Novia: “¿Cómo reaccionarán todos si salgo en bikini? Novio: "Así los demás pensarán que estoy contigo por tu dinero". ”