¿Qué es un buen chiste? Post nutrición.

2. Mientras aprendía la lección, Tang Yan dijo: Wukong. , te daré una pregunta para ponerte a prueba. Somos un grupo de cuatro. Si uno de nosotros muere, ¿cuántos quedan? Wukong respondió: Cero. Tang Seng estaba furioso: ¿4-1 = 0? ¡Cuéntale al profesor cómo lo calculaste! Cuando Wukong escuchó que Tang Monk fue asesinado a golpes con un palo, miró a Bajie y Sha Monk y dijo: ¿Quién está ahí ahora?

3. Ve a comprar sandía con tu mujer. Vender sandías no es barato. Yo: Sigue siendo esa sandía. ¿Por qué vendes uno y medio mientras todos los demás venden uno? Él: Él también es esposa. ¿Cómo es que las 100 libras de todos son tus 150 libras? Yo: Espera a que me calme un rato...

4. La pregunta secreta de su visita al espacio fue "¿Cómo se llama mi novio?" Seguí mencionándole a las celebridades masculinas y El chico más guapo de la escuela. Escribí los nombres de los chicos, pero todos mostraban errores. De repente, mi corazón fue bendecido, mis manos temblaron, ingresé mi nombre y luego presioné Enter... Efectivamente, no fue así...

Hoy bajé de compras en un pequeño. supermercado. Vi a mi jefe entrenando a su hijo y le pregunté por curiosidad. El jefe se emocionó y dijo que el hijo de puta había reemplazado a mi Dios de la Riqueza con su Ultraman...

6. En el autobús hace un momento, se me cayeron dos monedas en la mano. Iba a recogerlos. Mi tío sentado a mi lado los recogió. ¡Pensé que me los devolvería, pero en lugar de eso los puso directamente en mi bolsillo! Pensé que mi tío tal vez no tuviera dinero para tomar el autobús, así que olvídalo... Cuando el revisor vino más tarde y saqué dos monedas para dárselas al revisor, mi tío sacó cuatro monedas de su bolsillo y dijo. ¡Pagaré eso juntas! Tío, ¿qué quieres hacer...

7. Pregunta: ¿Por qué necesitas mirar la fecha de producción al comprar una muñeca inflable? a: ¿Es apropiado encontrar novia sin mirar el horóscopo?

8. Hay una pareja. El marido se despertó temprano en la mañana y le dijo a su esposa: "Si no me voy, será demasiado tarde. Por cierto, estos son tus 800 yuanes". En ese momento todos parecieron entender algo...

9. Esposa: ¿Sabes por qué la parte inferior del hombre se llama pene? Marido: ¡No lo sé! Esposa: ¡Como hombre, ni siquiera lo sabes! Marido: ¿Sabes por qué? Esposa: ¡Porque un hombre tenía tres huevos y luego eclosionó uno! Esposo:...

El 10 de octubre, un señor se resfrió y fue al hospital para que le pusieran un suero intravenoso. La enfermera rápidamente insertó la aguja en el cuerpo del marido y le insertó solución salina. Pasó más de una hora y se acabó el agua del salero. Cuando llegó la enfermera, inmediatamente cambió el biberón. El marido estaba desconcertado y le preguntó a la enfermera: "Señorita, ¿no hay sólo un frasco en la receta?". La enfermera señaló la tapa del frasco vacío detrás del agua salada y dijo: "Señor, tiene mucha suerte". Esta botella es una ganadora: ¡otra botella~!

11. Un anciano nunca antes había usado un cajero automático. Cuando usó el cajero automático por primera vez, le llegó un mensaje de voz: "¡Por favor, ingrese su contraseña!". El anciano miró a su alrededor y no vio a nadie, así que se inclinó, juntó las manos y le susurró al cajero automático. : "¡Seis ceros!"

12. Una joven acostó a su hijo con su abuelo por la noche, pero el niño se negó a irse. La joven dijo, si no quieres ir, yo puedo ir.

El abuelo dijo en tono positivo: Educar a los niños para que sean honestos. No se puede engañar a un niño y a un anciano al mismo tiempo.

13. El propietario está mirando la casa con el nuevo inquilino.

Inquilino: "Parece que esta casa gotea a menudo".

Propietario: "No, no, sólo gotea cuando llueve".

George A. La gente bebe cerveza en el bar. De repente sintió que tenía que ir al baño. Tenía miedo de que alguien le robara la cerveza después de irse, así que escribió una nota en la mesa: "Escupo en la taza". Cuando regresó, encontró otra frase agregada al papel: "Escupo en la taza". también." ”

15. Las pantallas táctiles ahora son populares en teléfonos móviles y computadoras. Un amigo se lamentó especialmente: "La tecnología se está desarrollando tan rápido ahora que es difícil decir que algún día los televisores tendrán pantallas táctiles. Otro amigo dijo: "¡Eres tan estúpido! Si tienes un control remoto, tienes que acercarte y". ¿meterlo con el dedo?"

A los 16 años, una joven se casó con un anciano rico. En la boda, alguien señaló la espalda de la novia y dijo: “Estás muy agraviada.

Mira al viejo novio, casi ha alcanzado a su abuelo. "

El viejo rico replicó: "Yo estoy más agraviado que ella. Su abuelo es sólo dos años mayor que yo, ¡así que todavía tengo que llamarlo abuelo! ""

A los 17 años, mi abuelo publicó en Internet una foto de una chica desnuda. Los siete hermanos de Hulova dejaron comentarios. Dawa: ¡Impresionante! Erwa: ¡La luz es cegadora! Sanwa: ¡Difícil! Siwa: ¡Va a hacer calor! Wuwa: ¡Está mojado! Liuwa: ¡Maldita sea, es tan vergonzoso esconderse! Qi Wa: Buena foto, buena foto, ¡acéptala con decisión!

18. Un hombre y su esposa suelen ser ambiguos, pero no se dan cuenta. Un colega le envió un dístico, la primera parte: Mientras la vida pase, la segunda parte: Aunque la vida pase. La cabeza está un poco verde, la segunda parte: Tortuga Ninja.

Una vez, cuando tenía 19 años, de repente quise ir a nadar y compré un bañador barato en el supermercado porque no había otros colores más que el rojo. Inesperadamente, el bañador se desvaneció. Cuando estaba sumergido en la piscina, un rayo rojo emergió de la parte inferior de mi cuerpo y se onduló en el agua... Un tío nadó a mi lado, miró la "sangre" roja debajo de mi cuerpo y luego me miró. Parte superior del cuerpo desnudo . Por un momento, su expresión fue muy contradictoria...

20. Así que estaba al pie de mi cama y quería sopa de fideos. La gente es más delgada que las flores amarillas y todavía recuerdan la carne de estofado. Xiao He simplemente expuso sus esquinas afiladas y vio las costillas de cerdo estofadas con frijoles. Noche helada, piñones y maíz. La brisa primaveral es verde en la orilla sur del río Yangtze. ¿Cuándo horneará la luna brillante fideos fríos? Después de preguntar por la fecha de regreso, vine a guisar el pollo con champiñones y avellanas. Le aconsejé a Dios que me animara, panqueques de fruta con filete de pollo. ¡Cómo deseamos volar en el cielo, dos pájaros en uno, sentados en la barbacoa de la calle!

En 21, A fue a una prostituta y conoció a Shi. Shi dijo: Si estamos destinados a encontrarnos con usted a miles de kilómetros de distancia, ¡doscientos yuanes no son caros! Respuesta: Miles de montañas aman siempre a mil aguas. ¿Qué tal cincuenta dólares? Shi dijo: Si quieres pasar el Paso Yumen, ¡el requisito mínimo es 130! Hay muchos peces en el mar. ¿Podemos hacerlo por ochenta dólares? Un añadido: ¡Hay amor verdadero en el mundo! ¡Hoy solo traje 90 yuanes! Shi rugió: ¡Apuesto mi juventud al mañana, si cien menos es una violación!

Ayer fui al médico. ¿Vaya? ¿Qué dijo el médico? -El doctor dijo, ¿has visto suficiente? !

23. Mi esposa fue de compras y vio un niño lindo. Luego miré a mi marido y suspiré. Dile a tu marido: Si en el futuro das a luz a un bebé que se parece a ti, ¡se acabará! El marido se quedó atónito por un momento y miró a su esposa: "¡¡¡Si no te pareces a mí, estás condenado!!!"

24. Comencé a charlar con la chica que me gustaba a través de QQ, contándole historias de mi infancia. Cuando me volví cada vez más especulativo, le confesé generosamente mi amor a los 12 años. éxito. Hablamos hasta las 2 en punto... y a las 4 en punto, todavía estaba demasiado emocionado para dormir. Sonó el teléfono. "Lo siento, soy su hermano. Después de charlar toda la noche, descubrí que eres una buena persona."...

25. frente a mí. Me llamó perro rabioso y de repente tuve un plan. Golpeé la mesa y dije: "¿A quién llamo perro rabioso?" ¡Este idiota también golpea la mesa y te regaña como a un perro rabioso! Perro rabioso, perro rabioso es... regaña... a ti...

26 Un día, un joven fue a un pequeño restaurante a comer y vio a una hermosa niña sentada allí, lo que lo hizo. sentirme muy emocionado. El joven se armó de valor y se acercó a la niña: "Hola, ¿cómo te llamas?" La niña dijo sin levantar la cabeza: "¡Fideos con carne, apúrate!"

27. en una cita a ciegas. La otra persona es un lastre a la hora de aprender inglés. Cuando llegó, dijo que tenía nivel 8 de inglés, nivel 1 de japonés y nivel 2 de alemán. ¿Cuál es mi nivel? Le dije QQ30, 7 diamantes amarillos, 4 diamantes rojos, 4 diamantes de colores fantasía y 3 diamantes verdes. Las citas a ciegas también son una de las alegrías de la vida...

28 Tengo el número de teléfono de la diosa y puedo saber si está despierta todos los días. La llamé, pero nadie respondió, pero aún no se ha despertado; la llamé, colgó y simplemente se despertó. No me tengas mucha envidia...

29. Trabajo en un banco e inesperadamente hoy vine a trabajar y hice llorar a un colega.

Había un cliente retirando dinero. Me atraganté y dije: "¿Qué negocio?".

El cliente respondió: "Toma 50.000". Todavía estaba enojado y no podía. Deja de llorar.

El cliente rápidamente dijo: "No, no, no lo quiero. ¡Ahorraré dinero!"

30 Cuando comencé a usar QQ, no lo quería. No lo entiendo del todo. Durante una conversación, los internautas me preguntaron: ¿Cómo actualizar el software QQ? No sé cómo fingir que entiendo. Respuesta: ¡Desinstale este antiguo y luego le diré cómo hacerlo! Después de medio minuto, la cabeza del internauta se puso gris.

Desde entonces, esta persona ha desaparecido...

El día 31, una vez contacté a un compañero por algo, pero su número no estaba guardado en mi teléfono móvil, así que se lo envié a otro compañero a quien Lo sabía muy bien. Envié un mensaje de texto "¿Tienes el número de teléfono de XXX?" Luego esperé pacientemente una respuesta. Después de 5 minutos, finalmente recibí una respuesta. No podía esperar para abrir el mensaje de texto y escribí "sí". Desesperado, solo pude enviarle un mensaje de texto a este hermano mayor nuevamente: "Entonces, ¿por favor dímelo?" Esperé otros cinco minutos y recibí una respuesta. No podía esperar para volver a abrirlo y las otras dos palabras estaban escritas claramente: "Está bien".

Un amigo es bajo, una herencia familiar, y su padre y su abuelo no son altos. .

Cuando estaba en la escuela secundaria, su padre lo animó y le dijo, hijo, primero debes hablar de una persona, antes de que otras hayan crecido.

33.Me encontré con un amigo esta mañana.

Entonces la profesora te preguntó ¿por qué esta vez? ¿Atasco de nuevo? El chico negó con la cabeza.

Cuando salí por la mañana, había niebla. No lo noté cuando pasé por la escuela. Pasé por...

34. Fui a cenar a casa de mi novia. Realiza un truco de magia para todos en la mesa. Gritó: "¡Es hora de presenciar el milagro!""

La silla de mi suegro se cayó y toda la familia vino a matar. El anciano escuchó mi explicación. Realmente no lo hice. haz la silla...

35. Kong Ming: Maestro, creo que deberías prestar mucha atención a Xiao Qiao. Liu Bei: Si quieres conquistar el mundo, ¿por qué deberías prestarle atención a una mujer? ? Kong Ming: Porque hasta donde yo sé, entre las personas que te importan, Cao Cao, Sun Quan, Zhou Yu y otros también se preocupan por ella.

36. Después de ducharme, cambió el número de su novia por el mío y le envió un mensaje de texto: "Esposo, estoy embarazada" en la cama por la noche. De repente se dio la vuelta y se levantó de la cama, fumó un paquete de cigarrillos y pidió a la gente en el dormitorio que lo hiciera. pedir dinero prestado...

37. El hijo regresó a casa temblando: "Papá, solo hoy aprobé el examen. 60 puntos". Papá estaba muy enojado: "No me llames papá si no apruebas el examen". prueba la próxima vez! ""Al día siguiente, mi hijo regresó: "¡Lo siento, hermano!"

38. Cuando estaba en mi último año de secundaria, un día bajé las escaleras después de estudiar por mi cuenta. y pensé que la persona que caminaba delante era mi compañero de cuarto. Corrí en secreto. Dio un paso adelante y le dio una patada en el trasero, gritando: ¿Estás aquí para estudiar por ti mismo? El hombre se frotó el trasero, me miró con lástima y dijo, temblando, después. Mirando a la otra persona por unos segundos, dudé sobre cómo disculparme. El hombre respondió: Hermano, soy un estudiante de primer año y no me atreveré a hacerlo más...

39. Mi novia dijo que estuve de acuerdo sin mucha persecución en ese momento, lo cual fue demasiado para ella. Más, déjame romper y te perseguiré. Entonces, no es divertido engañarse el uno al otro. p>Cuando fui de compras a la escuela, ¿no necesitas deslizar el código de barras? Se oirá un “bip” y ni siquiera puedo deslizar los huevos estofados que compré... No sabía lo que hacía. Estaba pensando en ese momento... entonces salió una frase larga: “¡Bip! ~ ~ ~”Todo el público está petrificado~ ~ ~

El problema no es suficiente, estoy satisfecho con la adopción~