¿Existen chistes aptos para niños?
Yao y Li se conocieron en un pabellón de té.
Li le preguntó a Yao: "¿Puedo preguntarte tu apellido?"
Yao dijo: "Tu apellido es Yao".
Li Dao: "Pero lo es un signo siniestro. Añadiendo la palabra "¿ladrón y prostituta?"
Después de escuchar esto, Yao se dio vuelta y respondió a Li.
Yao respondió: "¿Pero ese ataúd con la palabra madera aquí es un hijo que no tiene herederos?"
El padre le dijo a su hijo: "¿Qué debes hacer si te encuentras con ¿una cobra?" ¿Qué hacer?"
Hijo: "¡Sácale los ojos primero y huye!""
El radical de la palabra "pieza" en una fábrica de autopartes ha sido reducido a "vaca"
Un anciano detuvo una vaca y murmuró: "Un coche con vacas debe tener al menos un tractor. "
Algunas personas estaban mirando el amanecer, y una persona señaló las copas de los árboles y dijo: "Lo vi. "Otros también dijeron que lo vieron. En ese momento, un hombre salió de detrás del árbol sujetándose los pantalones: "Lo vi cuando lo vi. ¿Qué estás gritando? "?"
No hay desierto en el mundo. Cada vez que pienso en ti, Dios deja caer un granito de arena, ¡y nace el Sahara!
En los últimos días, siempre quise decirte tres palabras, pero tenía miedo de no poder ser ni siquiera un amigo y no podía controlar mis sentimientos. Finalmente, me armé de valor para decirte: "Pide prestado algo de dinero"
Un ratón de biblioteca está acostumbrado a leer mientras camina.
Un día, accidentalmente atropelló a un cerdo en el camino. Sin levantar la cabeza, dijo: "Lo siento, señora". Resultó ser un cerdo.
Al día siguiente, chocó con una mujer. Esta vez, mientras leía, murmuró: "¿De quién es este cerdo? Fue liberado nuevamente hoy".
Una anciana vivía con Lao Wang en un apartamento para personas mayores. Quería complacer a Lao Wang, así que un día corrió desnuda deliberadamente por el pasillo. Cuando Lao Wang lo vio, sacudió la cabeza y dijo: "Te estás volviendo cada vez más descarado. No quieres planchar este traje, así que te atreves a sacártelo y ponértelo".
"Porque cada vez más mujeres abogan por la nueva sencillez en la ropa, como minifaldas, monos, pantalones cortos, etc." Una esposa leía con deleite una noticia en el periódico: "Según las estadísticas, los accidentes en la calle se han reducido". a la mitad."
En ese momento, estaba viendo la televisión. El marido de repente intervino: "¿Entonces por qué no trabajas duro para prevenir por completo los accidentes de tráfico?"
Por la noche En la cama yacía un niño de cuatro años. Le pidió a su padre: "¡Papá, dame una manzana!""
"Hijo, ya es demasiado tarde. Apple se ha ido a dormir. ”
“No, el más joven puede estar dormido, ¡pero el mayor aún debe estar despierto!” "
El líder del pelotón gritó la consigna: "¡Miren a la derecha! "Todos giraron la cabeza hacia la derecha, pero el último miró hacia la izquierda. El líder del pelotón le preguntó:
"¿Por qué miras hacia la izquierda? !"
"Informe al líder del pelotón que me preocupa que el enemigo ataque por la izquierda. "El hombre respondió seriamente.
Una señora gorda finalmente subió a un autobús muy lleno de gente. Cuando el autobús arrancó, quiso meter la mano en el bolsillo del pantalón varias veces para palpar el billete, pero no pudo. 't. Conmovida. En ese momento, estaba realmente ansiosa.
“¡Déjame pagar el pasaje por ti! "De repente un hombre extraño a su lado le dijo.
"Gracias, lo pagaré yo mismo. " Ella se negó ingratamente.
"Creo que pagaré tu coche. El hombre dijo con impaciencia: "Porque ya me has escogido los bolsillos del pantalón varias veces". "
Las piernas más sucias
Un hombre fue al médico y le dijo: "Tengo las piernas inflamadas. ”
Doctor: “Déjeme echar un vistazo”. "
Se levantó los pantalones, dejando al descubierto una pierna negra y sucia."
Doctor: "Apuesto a que sus piernas son las más sucias de esta ciudad".
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El hombre: "Doctor, usted pierde." Entonces levantó la otra pierna: "Mire mi pierna".
El pez que no se puede pescar
Hermana: "Hermana, ¿qué quieres decir?"
Hermana: "La historia del pez que se hunde y Luoyan dice: La piedra es tan hermosa que incluso el pez se siente inferior a ella, por lo que se hunde en el agua. ..."
Hermana: "Con razón nunca pesco."
Un hombre fue al hospital para que le pusieran una inyección en el brazo. El médico lo limpió con un algodón y siguió frunciendo el ceño.
Vio al médico fruncir el ceño y preguntó ansiosamente: “Doctor, ¿mi condición está empeorando?”
Doctor: “¿Cuánto tiempo hace que no se ducha?”
Hijo: “Hoy estaba preguntando arqueológicamente quién es 'Lao Tse', ¡no lo recuerdo!”
Padre: “Idiota, ¿te olvidas cuando nos encontramos todos los días?” ¡Yo soy yo! "
Hacer trampa
"¿Sabías que pillaron a Jim haciendo trampa en el examen? "
"¿Qué pasa? "
"Durante el examen, metió la mano en la ropa y contó las costillas. "
"¿Y qué? ”
“Ese es un examen de anatomía humana. "
Un día, el padre le pidió a su hijo que comprara un candado.
Después de un tiempo, el hijo regresó con las manos vacías.
Papá: "¿Por qué no lo compraste? ¿Cerradura? ¿Perdiste tu dinero? ”
Hijo: “No perdí mi dinero. ¿Olvidaste preguntar si quieres comprar una llave? ”
El cartero envió un telegrama, apodado Palillos.
Entró cautelosamente a la habitación y dijo: "Papá, tu telegrama".
Papá lo vio y preguntó de manera extraña: "¿Por qué lo sostienes con palillos?"
El apodo decía; "¡Tengo miedo de recibir una descarga eléctrica!""
Una señora bien vestida se paró en la puerta y un mendigo se acercó a ella.
"Señora, ¿podría por favor darme ¿pan comido? "
"Sin pastel, ¿qué tal pan? ”
“No, porque hoy es mi cumpleaños. "
Un atleta campeón estaba postrado en cama por un fuerte resfriado. El médico le dijo que tenía fiebre alta. Le preguntó: "¿Cuál es la temperatura?" "
El médico dijo: "¡41 grados! "
El atleta preguntó con entusiasmo: "¿Cuál es entonces el récord mundial? "
Maestro; "Dime, Xiao Ming, ¿por qué siempre llegas tarde? ”
Xiao Ming: “Está bien, señor. Porque cada vez que me alejo 300 metros de la escuela, siempre veo un cartel que dice: "Escuela XXX 300 metros más adelante - ¡Más despacio!"
Le dijo la profesora a un alumno que acababa de quedarse dormido. El estudiante que se despertó dijo: "Di una conferencia en voz alta a propósito, pero te quedaste dormido a propósito".
"Me quedé dormido a propósito y tú causaste problemas a propósito".
Hola, Guoguo Jiangnan, llevo mucho tiempo escuchando tu programa. Dejé muchas palabras antes, pero no las he leído. Vivo en Anhui y me gusta escuchar entretenimiento Shuangpao en casa. Ahora la universidad ha llegado a Heilongjiang. Pensé que ya no podía escuchar tu programa, pero una oportunidad me hizo escucharlo nuevamente. ¡Estoy tan emocionada! Espero ver tantas colecciones esta vez. Quiero pedir una canción para algunos de los amigos de nuestro dormitorio. Es de Zhu Mingjie. Espero poder cumplir mi deseo.
Bromas militares
Existe la costumbre en el ejército de que al líder del pelotón primero se le llama por su apellido, y luego los nombres se usan para indicar las diferencias entre los diferentes líderes de pelotón.
Ejemplo: Zhang se llama facción Zhang y facción Li.
Un día, el comandante de la compañía le pidió algo a Jiang Pai y le pidió a un novato que lo llamara.
Comandante de la compañía: ¡Hola! Ve y encuentra la facción Jiang y la facción Lin.
Caitou: ¿Facción Jiang o facción Lin?
Caichong corrió emocionado a la Sala Zhongshan para conseguir una caja de medallas, pero no sabía dónde conseguir un pelotón espiritual. De repente, cuando Ji Ling se movía, vio un retrato del padre fundador colgado en la cama. De repente cometí un gran error, ¡pensé que debería ser esto! Entonces sonreí y chupé.
Una estatua del padre fundador de nuestro país, con una medalla en su interior, corriendo hacia ............., comandante de la compañía, con los pies abiertos
ps ¿No se llama esa vaca Steak?
Ojos como la luna
Hombre: Señorita~ ¡Creo que sus ojos se parecen a la luna!
Mujer: ¡De verdad! (Riéndose)
Hombre: ¡Sí! ! A primera vista, parecen quince... A primera vista, parece el primer día...
Mujer:* &;^%$#!@#$%….
¿Cómo lidiar con los mosquitos?
He estado mucho en el laboratorio de investigación recientemente y encontré muchos mosquitos por la noche... Para limpiar los mosquitos, pensé en una forma muy interesante...
Después de aplastar a los mosquitos, lo mejor es No matarla a golpes con demasiada fuerza... simplemente dejarla inconsciente, romperle un ala o
un pie para que No puedo correr muy lejos. Luego colóquelo en un área donde se encuentren hormigas. después. Envidiarás a las hormigas.
El concepto de unidad y división del trabajo. Pronto, un mosquito se descompuso, dejando solo alas y patas... (No entiendo por qué las hormigas no comen alas y patas) O puedes ver el tira y afloja entre hormigas y mosquitos. El método es: atrapa un mosquito muy enérgico, usa cinta adhesiva para leer las patas del mosquito en la mesa (pared) y pronto verás cómo comienzan las hormigas.
Prepárate para actuar... Me pregunto si el mosquito intentará romperse las patas y escapar.
Solo vi los pies rotos... el cuerpo ya se estaba pudriendo. ) Este movimiento puede evitar que dos criaturas entren en contacto.
Tenga la oportunidad de ponerse en contacto... ¡jaja! !
Treinta Hambrientos
Xiao Ming se ha convertido en un joven apasionado desde que estaba en la escuela secundaria y está particularmente interesado en el alivio de la pobreza.
Un día estaba explicando a su abuela septuagenaria lo que significaba tener treinta años, utilizando fotografías de niños africanos refugiados.
Y espero que la abuela pueda donar su dinero privado...
Después de explicar durante mucho tiempo, la abuela se subió las gafas de lectura y dijo enojada: "¡Muerte, niña!" ! ¿Cómo te atreves a mentirles a tus abuelos?
El niño de la foto tiene dinero para hacerse la permanente en el pelo tan rizado pero no tiene dinero para comer. ¿A quién estás engañando? !
¿De quién es esto?
Hay una pareja que quiere divorciarse, pero tienen un hijo y ambos lo quieren.
Así que acudí a los tribunales.
La esposa dijo: Yo di a luz al niño, y tú estuviste genial cuando di a luz al niño.
Entonces el niño debería ser mío.
El juez pensó un rato y dijo ¡sí! ! tienes razón. El niño es tuyo.
Mi marido sintió que algo andaba mal, pero de repente lo pensó y dijo:
No, no. ! ¡Su Señoría, por favor! ! ¿Alguna vez has visto una máquina expendedora?
El juez dijo: ¡Qué tal!
El marido dijo: La bebida que pusiste y sacaste es tuya, así que el niño es mío.
El juez pensó un rato y dijo ¡sí! ¡tienes razón! El niño es tuyo.
Xiaoxian: Ayer bañé a mi perro y salió. muerto.
París: ¿Darte una ducha? ¿Imposible?
Xiaoxian: Bueno, si no fue la lavadora la que la mató, entonces fue la secadora.
París:#*@! $
Salvavidas: Te he estado observando durante mucho tiempo. ¡No puedes orinar en la piscina! ! !
Barry: ¡Pero todos orinan en la piscina!
Salvavidas: ¡Pero nadie está en la plataforma como tú! ! ! ! !
Manual de ocho potencias, súper rotación cerebral
P: ¿Cómo te bajas del elefante?
Respuesta: En absoluto, porque estás sentado en un caballo.
P: ¿Qué lado es mejor para colocar el mango de la tetera de barro morado?
R: Afuera.
Pregunta: ¿Qué hay por encima de lo general?
Su sombrero.
P: ¿Dónde está el viernes antes del martes?
En el diccionario inglés.
París: Parece que me he enamorado de un perro.
Xiaoxian: ¿Qué? ¿Un perro macho?
Paris: ¡Por supuesto que es una perra! ¿Crees que soy un pervertido?
Adivinar la fortuna de alguien
Zhu: ¿Crees en la adivinación del horóscopo?
Nosotros Virgo,
¡No creamos sólo en los horóscopos!
Toca un instrumento de cuerda
Mamá: ¡Silencia, lávate las manos primero antes de poder tocar el piano!
Silencio: ¡No importa! ¡Todo lo que tengo que hacer es tocar las teclas negras! !
Broma Militar
El jefe de sección explicó algo. El resultado no estará hecho.
Un día después...
Jefe de Sección: Esa olla... Capitán... ¿cómo va la situación?
Capitán: Informe al jefe de sección...Yo...No puedo.
Jefe de Sección: ¿No? ...Tienes una maestría falsa...
Capitán: Informe al Jefe de Sección...Esto...no tiene nada que ver con calificaciones académicas...
Jefe de Sección: Maldito bastardo... Tú me respondes.
Capitán: El informe... es cierto.
Jefe de Sección: Bastardo...ven aquí...tu madre no te dio pendejo, ¿verdad?
Jefe de Sección: Maldita sea, no me importa cómo lo hacía la gente antes.
Ver porno antes de tener relaciones sexuales.
Capitán: Sí, sí...
Pensó el segundo teniente (qué inferior. Primero tenemos que ver películas porno...tu madre no te dio un hermano.)
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¿Por qué es tan joven?
Este es un anuncio de hace mucho tiempo...
Adaptado por generaciones posteriores...
Hombre: Señorita, ¡se le cayó el pañuelo de seda!
Mujer: Gracias.
Eres mi compañero de secundaria.
Mujer: ¡Soy tu profesora de secundaria! !
¿Quién eres? Maestra Chen
Mujer: ¡Sí, Sr. Wang! !
Hombre: ¡Soy el padre de Wang! !
Narrador: ¿Por qué es tan joven?
Robo
Se dice que una madre usó una bolsa que compró en unos grandes almacenes para llevar basura... cuando llevaba esta "bolsa de basura"
Desde arriba Cuando salió a tirar la basura al basurero, un ladrón en motocicleta de repente le arrebató el bolso por detrás.
Robaron la “bolsa de basura”. La madre estaba tan ansiosa que gritó: "¡Robo!" "Entonces había un policía.
Cha corrió y le preguntó a su madre: "¿Qué te quitó? Mamá respondió: "Él... macho... se lo llevó".
Compré una bolsa de basura. 』
El Sr. Wang está ocupado escribiendo la última sección de esta novela. En la habitación, los gemelos de cuatro años luchaban en el suelo y se tiraban del pelo;
El muñeco de dos años derramó la leche y se paró en la silla llorando; cortinas y corrió por el patio. La señora Wang
Mientras llevaba un gran cubo de ropa por el estudio, asomó la cabeza y preguntó: "¿Cómo va la escritura?" "El señor Wang es alto y está casi listo.
Xing respondió: “El héroe le propone matrimonio a la heroína. La señora Wang dijo: "¡Por favor!" Tienes que dejarla decir que no, para que pueda vivir feliz para siempre. ”
Piloto
Un día, el buen amigo de Anan, Aping, que era piloto, pidió prestado su coche.
An An ha estado asustada desde que lo tomó prestado.
Le preguntó Xiao Ming cuando lo vio.
"¿Qué te preocupa? ¿Te preocupa su accidente?』
Anan respondió:
"¡No! Estoy preocupado por mi coche. ”
“¿Conoces su ocupación? ¡piloto! ¡sí! 』
“Me temo que cuando adelante, no lo hará por la izquierda o por la derecha, sino que acelerará en línea recta y luego levantará el volante.
”
Barcaza
Un día en la bolera:
Aire: ¿Tienes un encendedor?
Ken: Dispara a un pavo ? Incluso ¿Qué tipo de pavo no conoce X?