Bromas divertidas en el círculo de amigos: Feo, todavía confías en tu peinado.

2. Ben San no tiene novio. Volver a casa me pareció un crimen. Recuerdo haber llamado a mi mamá hace unos días. Mamá, compré un billete para volver a casa el día 29 a las 8 de la mañana. Oh, ¿volviste solo? Está bien, está bien. Oh, te compré dos edredones nuevos. Será mejor que cubras los viejos.

3. De camino a casa después del trabajo, traje algunas pasas a casa. Después de cenar, le dije a mi marido de segunda: yo lavo los platos y tú lavas las pasas. Cuando volví de lavar los platos, encontré a mi marido acostado en la cama con pasas sin lavar. Le grité, ¿no me escuchaste cuando te pedí que lavaras las pasas? El tonto estiró los pies y dijo: Lo lavé, maldita sea.

4. Cuando estaba enfermo cuando era niño, mi madre siempre preparaba una taza de café y decía: Los extranjeros beben esto. Siempre le he tenido miedo al café, es amargo y amargo. Cuando crecí, visité todos los Starbucks y la isla, pero no pude encontrar el mismo sabor que bebía cuando era niño. Hasta que un día bebí raíz de isatis.

5. Esposa: Cariño, la gente quiere un abrazo de princesa. Marido: Olvídalo. Esposa: No, ellos lo quieren. El marido abrazó a su esposa con impotencia. Esposa: ¿Cómo te sientes? Marido: Como el agua embotellada. Esposa: Sí. . .

6. Después de beber una copa de mal vino anoche, me dolía todo el cuerpo. Pregúntale a un amigo: Dime, ¿qué hice anoche después de beber demasiado? Como resultado, mi amigo dijo impotente: Bebiste demasiado anoche y no dijiste que eras Ultraman. ¡Jugaste con el león de piedra frente al hotel durante más de media hora!

7. Después de comer, di a tu esposa: Tu rostro es hermoso como la luna. Dale una cara hermosa. Después de un rato, preguntó: ¿Por qué dijiste que mi cara es como la luna? Porque tu cara es grande y redonda como la luna, y está llena de hoyos.

8. Hoy mi tonta esposa preguntó: ¿Puedo coger el aire? Asentí con decisión y ella volvió a preguntar: ¿Cómo puede ser eso? Me tiré un pedo en silencio en mi mano, luego se lo puse frente a su nariz y le pregunté: ¿lo hueles? Entonces... olvídalo, arrodíllate sobre el teclado.

9. Un día en clase, el profesor quería que los alumnos usaran su cerebro, así que preguntó: Xiao Ming, si un día vieras un gran oso negro en el bosque, ¿qué harías? Xiao Ming: ¡Entonces tomaré la foto! Maestro: ¿Qué pasa si no tienes un arma? Xiao Ming: ¡Lo apuñalé hasta matarlo! Maestro: ¿Qué pasa si no tienes un cuchillo? Xiao Ming: Oh, maestro, ¿está usted del lado del oso o de mí? Profesor:

A las 10, un hombre salió a la calle y compró un carrito de arroz. Un extremo es pesado y el otro liviano, lo que dificulta la elección. Se rascó la parte superior de la cabeza y pensó en una forma de poner una piedra grande en el lado luminoso. Llevó el arroz a casa con el sudor goteándole por la espalda, dejó la carga, respiró hondo y dijo: "¡Afortunadamente hoy tenemos esta piedra, de lo contrario no podríamos encontrarla!".

11. De cara al examen de acceso a la universidad, un estudiante acudió a ver a una adivina. El adivino le dijo: Tu vida durará tres años consecutivos y luego se volverá aburrida. Los estudiantes se alegraron mucho de escuchar esto, lo que demuestra que seguramente estudiarán para obtener títulos de pregrado, posgrado y doctorado. Invitó a sus amigos y celebró una gran comida. Después de pagar la factura, cruzó tres billetes de un dólar en la factura.

12. Mi hijo que estaba haciendo la tarea de repente me preguntó: Mamá, ¿cómo debo formar una oración? Lo pensé y le dije: Esta palabra se puede usar para formar muchas oraciones, como por ejemplo: tienes que levantarte temprano; debes hacer tu tarea rápidamente; tienes que comer y no ser exigente con la comida; escucha atentamente en clase y habla con entusiasmo, pero cuando ve a su hijo de repente tiró el lápiz y me gritó: vale, vale, puedo. ¡Deberías callarte!

13. Anoche me acosté con mi madre. Le dije: Mamá, no puedo dormir. Por favor, cuéntame un cuento antes de dormir. Mi madre dijo: Sí, había una vez un conejito blanco en el gran bosque. Es feo y come mucho. No le gusta doblar edredones ni lavar platos. Gastó todo el dinero de su madre y todavía no pudo encontrar pareja. Bueno, mamá, de repente tengo sueño.

El 14, el Año Nuevo Chino ya está aquí y toca volver al trabajo. Empaqué mis cosas desde casa y llamé a un auto negro. En la carretera, el conductor estaba muy nervioso cuando la policía de tránsito inspeccionó el coche. Me di unas palmaditas en el pecho y le dije al conductor: "No tengas miedo, yo me encargo". Vino la policía de tránsito, miró al conductor y me preguntó quién era. El conductor estaba a punto de hablar y yo dije en voz alta que yo era su esposa. El conductor lloró y le dijo a la policía de tránsito: deberían llevarme. . .

15. El día antes del examen final, A:B, ¿adónde vas? ¿Qué es eso en tu mano? Voy a hacer algunas copias. R: Yo también quiero uno. c: Espera, yo también lo quiero. d: ¡Imprimelo para mí también! Ivan: Te daré el dinero más tarde. Yo también quiero uno. Invitado extranjero: Agrégame uno. g: iré contigo. ¡Yo también quiero imprimir! Estoy a punto de fotocopiarme el DNI.

16, mi hermana está en tercer grado de la escuela secundaria este año y no puede escribir ensayos. Una vez, la maestra les asignó escribir una composición. Mi nombre es: mi abuelo. Mi hermana no sabía escribir, así que fui a buscarlo en el texto de composición y solo encontré un artículo llamado: Mi hermana. Convirtió a todas sus hermanas en abuelos, por lo que apareció la siguiente frase: Mi abuelo ama mucho la belleza. Lleva dos trenzas y un vestido blanco todos los días.

Cuando tenía 17 años, mi madre me llevaba en auto después de la escuela. Abrí la puerta trasera, tiré mi mochila y me preparé para sentarme delante. Tan pronto como cerré la puerta trasera y me preparé para sentarme en el asiento del pasajero, mi madre se fue y tuve que regresar solo.

18. Acude a un puesto de carretera a comprar ropa interior y pregunta cuánto cuesta. El dueño del puesto respondió: 12 yuanes. Sentí la calidad, calculé en secreto la oportunidad durante mucho tiempo y dije: es muy caro, ¿por qué no venderlo por 25 taeles? El dueño del puesto parpadeó y finalmente aceptó.

19. Anoche, mi marido se frotó las sienes y me dijo: Cariño, me duele la cabeza. Pregunté: ¿Es necesario resfriarse? Mi marido dijo: No, lo único que puedo pensar es en ti. Después de escucharlo, quedé muy hermosa y un poco conmovida. Como resultado, el marido continuó: En el pasado, eras tan delgada que casi no podía soportarlo. Ahora que eres tan grande, me da dolor de cabeza.

20. Un niño sacó un anillo y le propuso matrimonio a una niña. La niña arrojó el anillo al mar. Ella dijo: Si puedes recuperar el anillo, significa que realmente me amas y me casaré contigo. El niño se quedó en la playa sin entrar al agua. La mujer estaba secretamente contenta de haber hecho que el pobre hombre se rindiera por completo, pero el anillo no tardó mucho en flotar.

El círculo de amigos es muy divertido, el círculo de amigos divertidos es muy divertido.

1. Los jóvenes nunca deben perder la confianza por una clase de matemáticas. No eres el único que no puede hacerlo.

2. Wang Sicong dijo: cuando hago amigos, no importa si son ricos o no, de todos modos no son tan ricos como yo. Su confianza se parece mucho a la mía. Cuando hago amigos, no miro la pobreza de otras personas. De todos modos, yo no soy pobre.

Ayer estuve peleando con los mosquitos toda la noche y finalmente terminamos empatados. No comió lo suficiente y no dormí bien.

4. Fui a ver "Rápidos y Furiosos 8" y vi la mitad del anuncio: Por favor, pídale al propietario del Bentley con matrícula Beijing A88888 que mueva su coche. Después de escuchar esta transmisión, salí del cine con impaciencia ante la mirada atónita de todos, y luego caminé hacia mi mano.

5. Mi exnovio me envió un mensaje diciendo que quería asistir a su boda y le contesté tranquilamente con tres palabras: la próxima vez.

6. ¿Te gustan los animales pequeños? Por supuesto que sí. ¿Cuánto te gusta? No lo sé, ¡en cada comida!

7. Lo pensé por un momento, por qué los expertos recomiendan comer un 70% completo en la cena, porque el otro 30% se debe utilizar para los snacks de medianoche.

8. No sabía nada de química durante el examen de hoy, y luego les hice un gesto a mis compañeros, para que señalaran a varias chicas una tras otra. Así que miré más de cerca a las chicas. Luego agregué silenciosamente ADCBACDB.

9. No siempre me preguntes qué estoy haciendo. ¿Qué más puedes hacer además de estudiar?

10. Mi posición no es firme. Jugaré con quien tenga pechos grandes. de ninguna manera. Soy una persona que se deja llevar por la corriente.

11. Un amigo dijo que su cactus es exquisito y se mueve cuando se riega. Fui a su casa a echar un vistazo. Oh, mierda! Pobre erizo.

12. Mi amigo me lleva a casa. Solía ​​encender un cigarrillo cuando subía al auto. Mi amigo me pellizcó el cigarrillo y me dijo: no fumes cuando suba al auto. Huele a humo de aceite. Me acerqué y lo abofeteé, ¡y el scooter olía a humo!

13. Recuerdo vagamente que aprendí a comprar online para ahorrar dinero.

14. Cuando era niño, mi sueño era convertirme en un héroe. Al crecer, no esperaba que fuera tan fácil hacerlo con un teléfono móvil y que hubiera tantas opciones.

15. Alguien me preguntó por qué mi piel es oscura y me reí. Una cosa cubre toda la fealdad, tú cubres toda la fealdad en vano, yo no soy feo.

16. La unidad organiza viajes al extranjero y la administrativa recopila la información de la tarjeta de identificación de los empleados. Ella me vio y me preguntó con una sonrisa: ¿Eres un ratón? Para proteger este zodíaco, respondo: Sí, pero elimine las palabras antiguas. Hizo una pausa, dijo que sí dubitativa y se fue. Como resultado, toda la compañía salió a jugar y yo realmente fui eliminado de la lista.

17. Hoy me encontré con mi antiguo compañero de clase en la calle. No esperaba que fuera tan pobre, así que puse un dólar en el cuenco.

18. Durante el entrenamiento militar, el instructor corrigió la postura de una niña: ¡levanta la cabeza y saca el pecho! ¡Mantén el pecho en alto! ¿Dónde están los senos? ¿Dónde están los senos? Siente lo triste y enojada que es la expresión de esa chica.

19. Más tarde, mi cara, brazos, nalgas y muslos se hicieron buenos amigos de la grasa, excepto mis senos.

20. Hoy conocí a una loca. La miré y me abofetearon dos veces. Soy una persona de calidad y nunca me he preocupado por ella. Salí del vestuario de mujeres y me fui a casa.

21. Algunas personas siempre piensan que están entre la Vaca A y la Vaca C. De hecho, no saben que están entre la Silly A y la Silly C..

22. El abanico de plátano pertenece a Laojun, pero en manos de la Princesa Abanico de Hierro. El Rey Buey no puede ser ignorante y el Niño Rojo puede nacer. ¡Ay, la connotación es realmente estimulante!

23. Os aconsejo a todos que dejéis de jugar con móviles y ordenadores. Siento que mi vista está empeorando cada vez más recientemente y no puedo ver el dinero ni siquiera cuando abro mi billetera.

24. Quiero comprar un coche recientemente. Mi papá me llevó a todas las tiendas de autos 4S de lujo de la ciudad. Estoy muy conmovido. Bueno, es mejor ser una familia. Después de salir de la tienda, mi papá se volvió hacia mí y me dijo: ¡mira, no vuelvas a golpear estos autos!

Los Momentos Relacionados son divertidos.

Una colección de comentarios divertidos sobre WeChat, comentarios humorísticos sobre WeChat Moments.

Fotos graciosas en el círculo de amigos: Maestra, dígame qué padre le gusta y no lo diga siempre en el círculo de amigos.

1. El sol se pone y el hombre desconsolado se cepilla los dientes. 2. Dices que te gusta el mar, pero en realidad te gustan las olas.

3. Las palabras dulces pueden provocar diabetes.

4. ¡La hermana Yi es más grande que el cielo y nosotros estamos más lejos que el amor!

5. El acné no es nada, es tu linda burbuja.

6. En cuclillas al borde del camino mirando a las niñas, acostado en la cama y jugando con las niñas.

7. Me acompañas en la azotea del edificio para observar tranquilamente el mundo y quedarme dormido poco a poco.

8. Hago todo por mi cuenta, para que no tengas que menospreciarme.

9. La persona con la que sueñas debe irse a la cama cuando te despiertes.

10. Mi futuro no es un sueño, mi futuro es una pesadilla.

11. Las personas a las que les gusta adular, al final lo harán por montar a caballo.

12. Que dos personas se conozcan depende del grado de obscenidad del chat.

13. Aún tienes que escuchar la clase de matemáticas, por si algún día la entiendes.

14 ¡El momento más glorioso de Apple fue golpear a Newton en la cabeza!

15, no hay destino entre tú y yo, solo mira mi apariencia.

16. Mi billetera es como una cebolla. Quería llorar tan pronto como lo abrí.

17. Toma una decisión con una palmadita en la cabeza, una promesa con una palmadita en el pecho y vete con una palmadita en el trasero.

18. ¿Sientes que estás saltando la cuerda cuando inicias sesión en QQ?

19. Si incluso la burbuja de default cuesta dinero, ¿cómo podemos sobrevivir?

20. Estarás agradecido por tus esfuerzos actuales en el futuro.

21. La oportunidad es como una virgen, rara, sólo una vez.

Querido niño, deseo que en el futuro seas un perro solitario.

23. Hueles a su perfume. Tan pronto como lo olí, supe que no era tan caro como el mío.

24. La mitad del país se ríe de la otra mitad. De hecho, el mundo entero está lleno de tontos.

25. No sé de qué habla el profesor ahí, pero parece muy poderoso.

26. La gente no puede llevar dinero a la tumba, pero el dinero puede llevar a la gente a la tumba.

27. Cuando estabas a punto de nacer, el médico te miró y te preguntó si querías volver a la fortaleza.

28. El sueño de la gente moderna sobre las Mansiones Rojas es: dividendos, comprar una casa y soñar.

29. Para los solteros, el día de San Valentín es como un período. Duele una vez.

30. Empieza el colegio si no estás loco. Si no hacemos los deberes, estamos jodidos.

31. ¿Por qué tengo mucosidad en los ojos con frecuencia? Ese es mi profundo amor por dormir.

32. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.

Cuando pagué la factura del teléfono, me di cuenta de que lo que decía tenía mucho valor.

34. Caer no es terrible. ¡Lo que es terrible es que cuando una persona cae, está muy sobria!

A los 35, finalmente encontré una manera de mantenerme joven, ¡que es tomar más fotos!

36. A esta edad lo único que puedo dejar de lado son los palillos.

37. Dormir 7 horas en el colegio no es suficiente, pero dormir 5 horas durante las vacaciones supone el doble de energía.

38. Nada es una suposición, el pensar es una especie de madurez y la corrección es una virtud.

39. Cada mañana, cuando me despierto, tengo un peinado bonito, ya sea Saiyan o Ultraman.

40. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que está plena y no tiene nada que hacer.

41. Preferiría que abrazaras a otra mujer y me extrañaras que me abrazaras y extrañaras a otra mujer.

42. El director me vio haciendo los deberes después de clase y de repente me dijo: Te doy diez puntos.

43. Los que creen en el destino lo siguen, mientras que los que no creen en el destino son arrastrados por él.

Cada vez que estornudo, creo que estás pensando en mí, ¡aunque sé que estoy resfriado!

45. El tiempo me dice que la era de ser irrazonable ha terminado y es hora de fingir.

46.¿Qué es el placer? El placer es que tú comas el pescado, yo como la carne y mires a los demás masticar los huesos.

47. Hay un juego. Si no me lavo el cabello durante unos días, me pica el cuero cabelludo. Cuando lo atrapas, te quemas.

48. Sé la primera persona en despertarte por la mañana y la última en verte dormir por la noche.

49. La felicidad es buena, no la expongas al sol, porque tarde o temprano se secará si la expones demasiado.

50. ¡Sé un troll con temperamento, un pervertido con nivel y un analfabeto con conocimientos!

51. Aquellos que sólo conocen las pandillas serán destrozados; sólo aquellos que son bondadosos eventualmente se volverán cobardes.

Puedes acudir a mí cuando estés de mal humor y yo intentaré empeorar tu estado de ánimo.

53. Cuando el director dice tonterías, ¡es como si estuviera masticando el espectáculo y no pudiera parar en absoluto!

54. Pensé que era una flor en el acantilado, pero luego me di cuenta de que solo era una escoria en el mar de personas.

55. No hay ensayo en la vida, todos los días es una transmisión en vivo; no solo los ratings son bajos, sino que el salario tampoco es alto.

56. Gasté toda mi suerte en conocerte y nunca más tendré la oportunidad de responder la pregunta de opción múltiple.

57. Lanzamos una moneda y apostamos, cara eres mi novio, cruz soy tu novia.

58. Reemplaza mi corazón y dame un corazón de piedra. Sonreiré y veré a las personas que me lastimaron irse al infierno.

59. Dices Murmansk, soy la corriente cálida del Atlántico Norte. Tienes que abrazarme fuerte y quiero montarme en el viento.

60. En este día de primavera, vámonos de viaje.

Te llevaré allí y obtendrás el dinero.

61. No me gusta acostarme con una sola mujer muchas veces, pero sí me gusta acostarme con muchas mujeres solo una vez. .

62. Soñé que la persona con la que soñaba estaba muerta y lloraba mucho. Después de despertarme, descubrí que no había nadie y lloré aún más fuerte.

63. Soy una persona que le tiene miedo al frío. El frío que emana de mis huesos me hizo sufrir de artritis reumatoide.

64. Las chicas que no saben desenroscar las tapas de las botellas en realidad fingen. Le pides que abra el mensajero y lo pruebe sin tijeras.

65. Utilice una frase para demostrar que ha leído las cuatro novelas clásicas "Brother Save Me", "Military Advisor Save Me", "Sister Save Me" y "Wukong Save Me".

66. Lo más frustrante del examen es que recuerdo vagamente que el profesor hizo esta pregunta, pero recuerdo claramente que no escuché.

67. Gracias a todos los que me han acompañado hasta ahora, especialmente a los que piensan seguir conmigo.

68. Dijiste que podrías casarte con alguien que no te agrada en el futuro. No importa. Estoy dispuesto a ser la persona que no te gusta.

Si crees que me equivoco, por favor dímelo. No lo cambiaré de todos modos. No ocultes tu enfermedad.

70. No importa cómo camines por miles de montañas, día y noche, creo firmemente que nunca te desharás de Yuan Ye en mi corazón.

En 1971, esa vez tomé el autobús y traté de apoyarme en la ventana y mirar por la ventana como una heroína coreana. Las malas condiciones del camino me provocaron una conmoción cerebral.

72. Tu cara es tan hermosa, eres una gran persona, te extraño mucho, te amo con tanto nervio que no sé ni hablar.

Hoy un colega recibió un mensaje de su ex. El contenido es el siguiente: Estimado, obtuve mi licencia de conducir. Tenga cuidado al cruzar la calle.

74. Hoy en la cena de empresa, el jefe me elogió delante de todos y dijo que gracias a mí llegaba tarde muchas veces. Sólo entonces tendremos los fondos para esta actividad.

75. Generalmente, cuando la gente me pregunta si estoy ocupado, digo ocupado. Según mi experiencia, si dices que no, lo más probable es que la otra parte te mantenga ocupado.

76. Ama por siempre, los mares y las rocas se pudrirán, el cielo y la tierra serán uno. Todas estas son mentiras de amor. ¡Solo necesito tomar tu mano hasta el último segundo de mi vida!

77.Mañana es el último día del Día Nacional. Verás el final del Día Nacional realizado por la mayoría de los estudiantes: copian siete días de tareas en un día.

78. No importa en el horizonte desconocido o en el rincón del mar, espero que un día cuando tenga edad para perder los dientes, seas tú quien mire el atardecer de la mano. conmigo y ver las nubes rodar y relajarse.

79. El primer amor es como un limón, amargo pero intrigante; el amor es como una llama, aunque caliente no puede salirse; el amor roto es como una cicatriz, duele pero no se puede soltar; . ¡Así que debemos saber cuidar!

80. A algunas personas no les gusta la fealdad de la nueva versión del RMB. No importa en lo que se convierta, siempre lo amaré. No es su apariencia lo que me importa. Supongo que esto es lo que se llama amor verdadero.

En el 81, recuerdo que era un invierno frío. No quería levantarme para ir a la escuela por la mañana, y luego les pedí a mis compañeros en el dormitorio que me pidieran permiso y me dieran. yo una razón. ¡Al día siguiente, la noticia de mi insolación se extendió por toda la escuela!

El círculo de amigos es muy divertido. Hablemos de los chistes divertidos que hicieron reír al círculo de amigos en 2020.

1. Un día mi sobrinito me preguntó: ¿Cuándo seré mayor? Le pregunté: Cuando ves la televisión y ves que la heroína está a punto de arruinarse, ¿en qué piensas? Por supuesto, espero que el héroe aparezca pronto para salvar a la heroína. Soy exactamente lo opuesto a ti. Ésta es la diferencia entre niños y adultos. 2. Xiaohong escribió una frase en la composición: El verde gotea. La maestra elogió a Xiaohong y les dijo a otros estudiantes: Esta palabra es muy buena. Espero que los estudiantes puedan usarlo con frecuencia. Entonces Xiao Ming pronunció una frase: La nariz de mi compañero de escritorio estaba verde y goteaba, como si estuviera a punto de caerse.

3. Regresé a la escuela durante las vacaciones de verano y compré una sandía grande. Cuando subí al auto, el conductor hizo una parada de emergencia y luego mi pene se alejó rodando. Perseguí el melón y grité melón, melón, melón. Quiero fingir que no me conoces.

Tengo un sueño. Sólo hay cinco preguntas para completar en blanco en un examen. La escuela es _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ .

Esta vez solo te tomó cinco minutos levantarte y ya has derrotado al 88% de los estudiantes de todo el país. Había otro compañero de clase en el dormitorio que no logró levantarse y estaba empezando de nuevo, y el dormitorio de al lado se derrumbó.

6. La persona más descarada que he visto en mi vida es la tarea. Le dije que no me gustaba y él insistió en que hiciera esto.

7. No me menciones el comienzo de la escuela, herirá tus sentimientos.

8. ¿Qué es un profesor de clase? Es una persona que destruyó tu amistad, tu amor y tus lazos familiares.

9. Si estás de mal humor, ve al supermercado, agita Coca-Cola, machaca la tina de arroz, rompe Dove, exprime Master Kong~

10. Se ha convertido en un lugar de esparcimiento para los estudiantes.

11. El profesor siempre nos enseña a cuidar los árboles, pero quiero decirte: los árboles parecen haber sido convertidos en exámenes.

12. Después de apagar las luces antes de acostarse en el dormitorio, imagina que hay fantasmas por todas partes y corre hacia la cama a gran velocidad.

13. El colegio no nos dejó enamorarnos y nos regaló ropa a juego.

14. Te envidio por conocerme a una edad tan temprana.

15. Cuando tenga dinero compraré dos piruletas, una para que me veas comer y otra para que te las comas.

16. A menudo mojé la cama cuando era niño y, a menudo, lloro cuando sea mayor.

17. Usé un saco de dinero para ir a la universidad y lo cambié por un saco de libros; después de graduarme, usé estos libros para cambiarlos por dinero, pero no podía permitirme un saco de libros. !

18. Lanza una moneda, el primero se conecta, el último se duerme, y luego se levanta y se va a clase.

19. Los celos se convierten en envidia. No seas un perro. ¿Es divertido apuñalar por la espalda?

20. En el camino del amor, siempre me detengo y sigo. Mi madre dijo que no puedo caminar.

21. No te preocupes demasiado por tu apariencia, porque tu habilidad no estará escrita en tu cara.

22. Matrícula de escuela primaria, matrícula de escuela secundaria, matrícula de escuela secundaria y matrícula universitaria.

23. El límite de plomo del ensayo anual puede ser suficiente para dar la vuelta a la Tierra 200 millones de veces.

24. Me he preguntado por qué el maestro invita a los padres, una persona que nunca ha educado a menores, a educar a adultos.

25. Te pica un mosquito y te enojas mucho, ¡pero lo que te enoja aún más es que no lo encuentras cuando te pica!

26. El arte del autocultivo es en realidad el arte de mentir.

27. Lo sentimos, la información que acabas de enviar se perdió por motivos del servidor. Por favor reenvíe.

28. Realmente puede haber una amistad pura entre hombres y mujeres, siempre que uno sea asesinado a golpes y el otro finja ser estúpido.

29. Tú te congelas como un fantasma en el norte, mientras yo enseño mis muslos en el sur.

30. Hubo un estallido y tanto Tang Seng como sus discípulos se sobresaltaron. Miraron hacia abajo y vieron que alguien había volado la montaña y había escombros por todas partes. Tang Monk dijo con calma: Wukong, tu madre ha dado a luz a un segundo hijo.

31. Nunca creí que podía pedir un deseo cuando veía una estrella fugaz. Sólo quiero coleccionar bolas de dragón de una manera realista.

32. ¡Tus muslos apasionados bloquean todos mis caminos!

33. Nos vemos poco después de graduarme; tuve una esposa un año después de graduarme; después me arrepentí de tener una madrastra;

Me gusta dormir como un cerdo muerto todos los días, y me siento muy satisfecho cuando me despierto.

35. Firma de la mujer: ¡Oh! Versión mejorada: ¡Detente! Evolución extrema: ¡Lo siento!

36.◇ヽ:Por fin sé comer galletas Oreo. ¿Por qué agitar primero y luego lamer? Porque entonces nadie lo agarrará.

37. Encuentra una amiga, busca novio, besa, toma de la mano y ten un bebé por la noche.

38. No hay amantes inseparables, sólo amantes que no trabajan duro.

39. Hoy estaba jugando en la computadora y de repente pensé que la escuela estaba por comenzar. Inmediatamente me abofeteé y no me concentré en jugar en la computadora.

40. No te obsesiones con tu hermano, tu cuñada te pegará.