Frases divertidas de redacción publicitaria

2. Cuando Dios te cierra una puerta, siempre te dejará muchos números de teléfono desbloqueados en la pared.

El mayor arrepentimiento en esta vida es no poder besar mi preciosa cara.

Quiero menospreciarme, pero mi peso no me lo permite.

5. ¿Sabes por qué estás soltero? ¡Porque si bien eres feo, también desprecias a los demás por ser feos!

6. ¡Una corona enojada es una mujer hermosa, y una mujer hermosa sonríe alegremente!

7. Con el ritmo actual de aumento de los precios de la vivienda, no quiero poder permitirme una casa asequible. ¡Solo espero poder permitirme una tumba asequible cuando sea mayor!

8. Un colega soltero lavó un montón de ropa durante el fin de semana y dijo que estaba agotado y que realmente necesitaba una esposa. Un compatriota casado respondió: ¿No basta con lavar menos?

9. El caballero, como otras princesas, viene a verme cada día con comida diferente. La única diferencia es que mi pasajero paga una tarifa de envío.

10. Un amigo mío le dijo a su esposa: "Nuera, tengo una adivina. ¡La adivina dijo que había un obstáculo cuando yo tenía 135 años!". "Bueno, tengo que cavar mi tumba". ¿Está bien?"

11. Tutor: "¿Qué te trajo al escenario de La Voz?" Jugador: "Son mis piernas..."

12. En la estación, mientras esperaba el autobús, un estudiante sostuvo una caja de donaciones y me dijo: "Señor, muchas personas han donado dinero a estudiantes universitarios pobres". caja y dijo: "¡Gracias!""

13. Empleado: “Gerente, quiero tomarme un tiempo libre para proponerle matrimonio a mi novia. "Supervisora:" ¿No has oído que el matrimonio es la tumba del amor? El empleado pensó por un momento y dijo: "Entonces iré a la tumba". ”

14. Le pregunté a mi hijo por qué fumaba en secreto. Mi hijo dijo significativamente: Porque cuando sea mayor quiero encontrar una mujer digna de dejar de fumar. No me he recuperado de este obsesivo-compulsivo. Desorden desde hace mucho tiempo. Afortunadamente, mi esposa llegó a tiempo, sosteniendo las pantuflas y diciendo: "No me busques más".

15. Mi marido: Esposa, ¡por favor duerme tranquila! ¡Atrapa mosquitos! Me conmoví tanto que me quedé dormido y vi que era mi marido. Perseguí mosquitos unas cuantas veces y de repente me sentí como un cerdo. vendedor.

16. Mi madre me golpeó por ser traviesa en casa. Cuando me escapé de casa, el anciano me miró y me dijo: "Oye, ¿cuántos años tienen ahora los niños? Me molesté cuando escuché esto: "Abuelo, por favor mira con claridad, estas son marcas de zapatillas..."

17 Al registrarme en el hospital, un hombre se metió en la fila y le pregunté: ¿Por qué no? ¿No te alineas? Él respondió: Porque no tengo calidad. Me quedé sin palabras en ese momento, así que me acerqué y lo abofeteé, mirándome fijamente: ¿Por qué... por qué me golpeaste? manos: Porque estoy enfermo...

18. “Jefe, ¿cuánto tiempo puede vivir esta tortuga? "Depende de cómo lo plantees". Si lo crías bien, te despedirá. ""..."

19. ¿Cuántos años crees que tengo antes de ser pobre? "Depende de cuánto tiempo puedas vivir."

20. La segunda generación de gente rica, pero trabajo por mi cuenta para ganar dinero. Puedo conducir un coche de lujo, pero tengo que coger el autobús todos los días. Puedo vivir de cara, trabajo duro. Ésta es la diferencia entre Mingming y yo.

21. Cuando seas joven, no te desesperes por no tener dinero, porque tienes que saber que aún quedan muchos días en los que no tendrás dinero, ¡así que sé fuerte!

22. ¿Cómo juzgar qué asiento del metro bajará antes? Dios responde: Gente que se mete el móvil en el bolsillo.

23. Las caras de otras personas están destinadas a tener siete puntos, y tres puntos dependen de vestirse. Tu cara está destinada a tener un punto, y nueve puntos dependen de los filtros.

24. Mira la mitad de la nariz, mira la cara con flequillo recto, mira el temperamento con flequillo lateral, mira los rasgos faciales sin flequillo. Soy apto para mascarillas faciales.