Oraciones cortas interesantes

Remedios para el resfriado: Apoye la cabeza en el marco de la puerta y cierre la puerta con firmeza hasta que se sienta mareado con una ligera congestión. El resfriado se curará. Qué doloroso es estar separados. Tu partida me hará golpearme el pecho. Realmente quiero que vivas conmigo, pero.

Mi madre decía: "¡No hay cerdos en la casa!" "Consejos para autoevaluar la capacidad vital: Después de tirarte un pedo, baja la cabeza e inhala profundamente, y luego observa si las personas que te rodean huelen un olor extraño.

Si es así, debes seguir este método para fortalecer tu ejercicio; si no, ¡prueba que eres un superhombre! herido, estuviste a mi lado; cuando estaba frustrado en el amor, o estás a mi lado... Tengo mucha mala suerte de estar contigo cuando entras en un cañón profundo y estrecho con un arco y una flecha en tu mano. Al regresar, descubres que hay lobos frente a ti y fantasmas detrás de ti: ¿Todavía disparas a los lobos? ¿Disparar a los fantasmas? El primer rayo de sol de la mañana es mi profunda bendición para ti. El rubor del ocaso es mi más sincero saludo para ti: "¿Cómo estás, tonto? "No creas que te he olvidado. En momentos críticos, como hoy, lo primero que pienso es en ti.

Extrañarte siempre es tan fuerte en un momento y lugar así, y tú siempre callas Da todo, y siempre te abandono como basura después de hacerlo... Papel higiénico, tú eres un poco espiritual, yo soy un poco tonto, tú eres un poco refinado, yo soy un poco rústico, tú tienes un poco; fragancia, tengo un poco de olor a cigarrillo; si tú no perderé los estribos cuando estoy enojado. Hay muchas mujeres a mi alrededor, todas son tías; hay excepciones ocasionales, y también es una mala cita. /p>

Hay demasiados solteros a mi alrededor y tengo hambre todo el día; quiero decirte algunas palabras de consuelo, pero no sé qué decirte. durante diez mil años y mantén mis ojos en el dinero; si quieres verme, envíame rápidamente diez mil yuanes

Informe al comandante que tu esposa está en la provincia de Taiwán, Taiwán. ¡La provincia está liberada, su esposa orinará en la cama! Informe al comandante, ¡su esposa dará a luz en la provincia de Taiwán! Un hombre gordo se pesó, pero la báscula no respondió. De repente dijo decepcionado, mantenimiento de maquinaria, por favor. No soportes a dos personas a la vez. Gracias por tu cooperación. Tus colegas te seguirán a donde quiera que vayas, pero esto es pura curiosidad.

La niña está casada y su muñeca es igual de alta. como perro, pero sigo soltero. Es muy molesto que cuando ganas un poco de dinero, pongas todo tu dinero en ello y mires a las chicas guapas, mi esposa se resiste a abofetearte.

【Experto en Habilidades Especiales】No tienes dinero para detener la línea brillante al pie de mi cama.

0.08 【Experto en trucos] Tu sonrisa es dulce, tu ira es linda, lo eres. la más bella a mis ojos y tú eres la mejor en mi corazón, ¿no? Cerdo 0.08 [Experto en trucos] Felicitaciones, acabas de recibir este mensaje de texto quedará registrado en la historia de las comunicaciones mundiales, porque así es. el primer mensaje de texto pagado por el destinatario, ¡y el precio es de 6,5438 millones de yuanes! 0,08 [Experto en engaños] Primera parte: cigarrillos falsos, vino falso, amigos falsos: sentimientos falsos, afecto falso, ternura falsa

Hengbiao: El dinero es real. 0.08 [Experto en trucos] Es mejor pedir dinero prestado que desmayarse.

Que una persona sea hermosa depende de sus muslos; en la forma de su cabeza 0.08 [Experto en trucos] Has pagado todos tus salarios, incluidos los no planificados; todos los sobrantes son sobras, incluidos los mimados, que matan todas las tareas del hogar, incluidos los pensamientos de la suegra;

0.08 [Trick Expert] Te falta calcio y amor desde pequeño, llevas un saco y una tapa de olla en la cabeza, llevas pantalones cortos, cinturón, sin camisa y corbata. ¿Quién se atreve a amar una imagen tan gloriosa? 0.08 [Trick Expert] Cuatro cerditos están sentados en el suelo y de repente falta un cerdito 0.08 [Trick Expert] Cuando un caballo o un burro se encuentra con un tigre, se da vuelta y corre. lejos.

El burro corría muy lento y el caballo gritaba: "¡Burro estúpido! ¡Cómo puedes correr rápido con un teléfono móvil en la mano! ¡Tira el teléfono móvil!" 0.08 [Trick Expert] ¡A descubrió eso! B tiene un reloj nuevo: ¿Dónde lo compraste? "Esto es un premio" "Cómo surgió" "Carrera con dos personas" "Quiénes eran esas dos personas" "La policía y un relojero" 0.08 [Experto en bromas] Tienes tres segundos para presentarte o lo sabrás mis zapatos datan. 0.08 [Trick Expert] Recordatorio urgente: Puede que haya truenos y relámpagos recientemente. Coloque su teléfono móvil en su cabeza, conecte el cargador y arrástrelo detrás de usted cuando salga. Recordad que la 0.08 [Trick Expert] es una gran noticia: se habilita la carga unidireccional para móviles. Cómo operar: Coloque el teléfono en la olla y hierva a fuego lento hasta que aparezca en el teléfono las palabras "La carga unidireccional se ha activado correctamente". 0.08 [Experto en trucos] Ese día, me quedé mirando fijamente tu cuerpo sexy, retorciéndose desnudo frente a mí y tocando suavemente tu piel. No puedo resistir tu tentación: Jefe, no puedo resistir tu tentación.

0.08 [Trick Expert] Eres muy virtuosa - no sabes nada en casa, eres una chica hermosa - una chica mohosa, tú y yo tenemos una aventura - ¡una amistad inquebrantable! 【Experto en trucos】 ¿Abandonado? ¿Ser intimidado? Sin hogar... No lo olvides, incluso si no agradas a la gente de todo el mundo y te ignoran, al menos todavía nos tenemos... Asociación de Protección Animal 0.08 [Experto en trucos] Vivo así todos los días: y Jordan jugó baloncesto, boxeó con Tyson, jugó ajedrez con Weiping, charló con Clinton, voló edificios con Bin Laden y envió mensajes de texto a los cerdos 0.08 [Trick Expert] Life. Si no usas papel higiénico, ¿usas tus dedos? 0.08 [Experto en trucos] Se dice que después de que Tang Monk y sus discípulos aprendieron las escrituras, Sanzang se reencarnó como un jefe de gánsteres, Wukong se convirtió en modelo, Sha Monk se convirtió en profesor universitario y Bajie se convirtió en mensajero de teléfono móvil.

0.08 [Trick Expert] Recordatorio urgente: mañana a las 9 en punto habrá un tornado en el sureste de la ciudad. Espere dinero como teléfonos móviles, billetes, monedas de oro, etc., así que prepárese para hacer una fortuna. 0.08 [Trick Expert] El amor de un hombre es amor, el amor de una mujer es el deber, el playboy de un hombre es talento y el playboy de una mujer es desconocido. 0.08 [Experto en trucos] Sostuve a Ekin Cheng en mi mano, pisé a Wen Zhaolun, crucé Zhao Benshan, crucé Guan Zhilin, crucé Pan Changjiang y llegué a Stephen Chow... 0.08 [Experto en trucos] Un hombre no admitirá lo que Él bebe es "Hua" Tres", sólo dirán que están "gastando" dinero y "bebiendo" vino.

0.08 [Trick Expert] Mi izquierda.

2. El conejo dijo: "¡Soy un hijo de puta!" El cerdo dijo: "¡Soy un cerdo hijo de puta!". La gallina dijo: " ¡Soy una gallina que es un hijo de puta!" " "El perro dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero!" El compañero de entrenamiento No. 0 dijo: "Los forasteros me llaman compañero de entrenamiento cero, lo cual suena bien". ¡Ten a extraños conmigo!" El compañero de entrenamiento No. 2 dijo: "¡Es genial que los extraños te llamen compañero de entrenamiento!" El compañero de entrenamiento No. 3 dijo: "¡Habla, vamos primero!" El gato me dijo: "Yo ¡Soy el gato de tu abuela! ¡Escucha!" El perro me dijo: "Soy el perro de tu abuela, ¡suena lindo!" El pez me dijo: "¡Soy el pez de tu abuela, suena lindo!" " "El oso dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero!" El pícaro dijo: "¡La gente me llama pícaro, suena bien!" El samurái dijo: "¡Es bueno que la gente me llame samurái!" : "La gente me llama experto. "¡Es genial!" El espadachín dijo: "¡Ustedes hablan, yo iré primero!" Zhang Liangying dijo: "Mis fans dicen que mi ídolo es Ying". He Jie dijo: "Mis fans "Mi ídolo es Jie". Dijo: "Mis fans dicen que mi ídolo es Chang". Li Yuchun dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero!" El profesor de matemáticas avanzadas dijo: Enseño matemáticas avanzadas este semestre, y el El profesor de física de la universidad dijo: Enseño cosas importantes este semestre. El profesor de electrónica analógica dijo: Este semestre enseño electrónica analógica. El profesor de economía socialista dijo: Tú hablas, yo me iré primero.

La Universidad de Pekín dijo: Soy de la Universidad de Pekín. La Universidad de Tianjin dijo: Soy grande.

La Universidad de Shanghai dijo: Fui a la universidad.

La Universidad de Xiamen dijo: ¡Ustedes charlan, yo me voy primero! El general Li Zongren dijo: ¡Soy una persona benevolente! El general Fu le dijo: ¡Lo soy! El general Zuo Quan dijo: ¡Tengo este derecho! El general Huo Qubing dijo: ¡Ustedes hablen, yo me iré primero! Los usuarios de Minolta dicen: ¡Somos bellezas! Los usuarios de Canon dicen: ¡Somos hermosos! Los usuarios de Huaguang dijeron: ¡Somos chinos! El usuario de Nikon dijo: ¡Ustedes charlan, yo me voy primero! La puerta de Lao Zhang está hecha de mimbre. Lao Zhang dijo: La puerta de mi casa es de madera. La puerta de Lao Li está hecha de plástico. Lao Li dijo: La puerta de mi casa es de plástico. La puerta de Lao Wang está hecha de ladrillo. Lao Wang dijo: La puerta de mi casa es de ladrillo. La puerta de Lao Liu está hecha de acero. Lao Liu dijo: ¡Ustedes hablen, yo me voy primero! Un estudiante de la Escuela de Profesores dijo: Soy un estudiante de la Escuela de Profesores del Ferrocarril Un estudiante de la Escuela de Profesores dijo: Soy un estudiante de la Escuela de Formación Profesional del Ferrocarril Dijo: Soy un estudiante de la Escuela de Formación Profesional. Universidad. Él dijo: Tú.

3. Eres guapo, eres guapo, eres el más guapo del mundo, con un nido de coles en la cabeza y un saco de algas en la cintura. Crees que eres el Oriente Invencible, pero en realidad eres un tonto de segunda generación.

El lobo se ahorca cuando ríe, las gallinas y los perros saltan cuando ladra y el hedor llena el aire cuando deja de hacerlo. Los piojos son un desastre cuando estás sudando. Cuando no está disfrazado, es más feo que un fantasma. Tan pronto como te vistes, el fantasma queda paralizado.

Tengo una petición: invítame a cenar. Espero que puedas satisfacerme. De lo contrario, escribiré su número de teléfono móvil en la pared y agregaré dos palabras delante: Solicite un certificado. Invítame a una buena comida, o escribe: Matrimonio, sin importar género, sin importar condiciones.

4. El amor está vacío, estoy deambulando por la calle; la gente está vacía y el dinero está vacío, un solo karma maligno está causando problemas, las cosas son diferentes, la gente está vacía, los negocios están vacíos, yo estoy; Es una locura solo pensarlo; no tengo dinero para recargar un teléfono móvil, la vida no es fácil, de todos modos todo está vacío.

Durante una manifestación militar, una bala de cañón se desvió a gran distancia. Los soldados enviados a inspeccionar encontraron que los proyectiles de artillería cayeron en las tierras de cultivo, y tú te quedaste en el campo, con la ropa andrajosa, la piel oscura, con lágrimas en los ojos y dijiste: ¿Vale la pena robar una col y desgranarla?

El cielo es azul, el mar es profundo, y nada de lo que una persona dice es verdad; el amor es eterno, la sangre es de color rojo brillante, y es imposible que un hombre no luche si es rico; Él peleará contigo. Todos están destinados. Un cerdo puede trepar a un árbol si un hombre puede confiar en él.

Un día, Cao Cao fue a visitar a Jiang Gan. Tomó la mano de Jiang Gan y le dijo con entusiasmo: Maldita sea, ¿cómo está tu madre? Jiang Gan se desmayó y se despertó después de un rato. Agarró con entusiasmo el cuello de Cao Cao: "Joder, ¿cómo está tu familia?" Cao Cao inmediatamente vomitó sangre y murió.

8. En mitad de la noche, no hay luz en el baño. Vas a hacer tus necesidades, te caes al baño, peleas con gusanos y compites con la mierda. Nadie te salva. Mueres heroicamente, vives genial y mueres en silencio. Para conmemorarlo, se instalan luces en el baño.

9. El necio robó la billetera del mendigo, y el ciego la vio. El mudo soltó un fuerte rugido, que sobresaltó al sordo. El camello avanzó y el cojo voló. Chaozi dijo, mírame a la cara. El loco dijo que la gente necesita ser racional.

10.. Me gustó Teresa Teng, y ella murió; me gustó Meiling Weng, y ella se suicidó; me gustó Anita Mui, y ella murió; me gustó Wong Ka Kui, y yo caí; Me gustó Leslie Cheung y salté de un edificio; me gustas tú. Tu decides.

4. La frase divertida completa es 1. Plantar césped no hará que la gente se acueste. ¿Por qué no plantar cactus? 2. Soy reflexivo, pero no falto; tengo buen carácter, ¡pero no sin él! 3. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡pero los humanos a veces no son humanos! 4. Resulta que mientras las personas estén separadas, por muy familiares que sean, gradualmente se distanciarán.

5. ¡Ve a la pizzería a comprar pizza! El camarero me preguntó si quería cortarlo en 8 trozos o en 12 trozos. Pensé un rato y dije: ¡8 yuanes! ¡12 no pueden comer! 6. Cuando un hombre engaña a una mujer, se llama coqueteo; cuando una mujer engaña a un hombre, se llama sexo; cuando hombres y mujeres se engañan entre sí, se llama amor. 7. El gobierno piensa en cómo recaudar impuestos de manera razonable, el jefe piensa en cómo evitar impuestos de manera razonable y yo pienso en cómo dormir de manera razonable. 8. El tiempo es para deambular, el cuerpo es para amar, la vida es para olvidar y el alma es para cantar.

9. El amor es como un fantasma. Mucha gente lo cree, pero sólo 10 personas lo ven. ¿Qué tan lejos está para siempre? ¡Fuera de aquí, muchacho! 11. Encontrar la firma de un escritor: puede que lo parezca, pero puede que no. Conocí a un GG que firmó: Dame una niña y podré crear una nación.

12. Nadie me ha pisado la cabeza desde que me convertí en mierda. 13. Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde... 14. ¡Dios mío! Mi ropa vuelve a adelgazar.

La importante tarea de las generaciones posteriores a los 15 y posteriores a los 80 es crear la generación posterior a 2008. 16. La gente tiene muchos orígenes, pero yo solo me respalda ~~.

17. El oro siempre brillará, pero cuando el suelo está lleno de oro, no sé cuál soy. 18. ¡Recuérdeles a todos que es importante aprender a reparar su computadora portátil! Había una vez un hombre que no podía reparar su computadora portátil... y todos saben lo que pasó después.

19. No soy un adivino en la plaza, así que no puedo decir todo lo que quieres oír. 20. ¡No es que el final de la historia no sea lo suficientemente bueno, sino que nuestros requisitos para la historia son demasiado altos! 21. Las flores muchas veces no pertenecen a la gente que las admira, sino al estiércol de vaca.

22. La diferencia entre una mentira y un juramento es que el oyente lo toma en serio y el que lo dice. 23. Estar soltero no es difícil, lo difícil es lidiar con aquellas personas que hacen todo lo posible para que acabes con tu soltería.

24. A veces, no es que a la otra persona no le importes, sino que la tomas demasiado en serio. 25. Aunque lo creas, hay mentiras escondidas en ello.

26. Los verdaderos buenos amigos no son aquellos que tienen infinitos temas de qué hablar juntos, sino aquellos que están juntos y no se sienten avergonzados aunque no hablen. 27, 100 puntos sin la otra mitad, ¡solo 50 puntos para dos personas! 28. ¡Sólo aquellos que están dispuestos a quedarse y discutir contigo son los que realmente te aman! 29. En la vida no hay ensayo, todos los días es una transmisión en vivo; no solo los ratings son bajos, sino que el salario tampoco es alto.

30. Nada que se pueda solucionar con dinero es un problema. El problema es que soy pobre. 31. Sólo las mujeres y los héroes están tristes, sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.

32. Después de verme, de repente te darás cuenta: ¡ah, resulta que la gente guapa puede ser tan dedicada! 33. Preguntó a sus colegas: "¿Compraron PetroChina?" Los colegas dijeron: "¡Bah! Acabas de comprar PetroChina. ¡Toda tu familia compró PetroChina y Sinopec!". 34. Pedí dos platos en la cantina al mediodía.

Después de comer el primero, me quedé en shock. "¿Hay algo peor en el mundo?", lloré después de comer el segundo. "En realidad.". 35. Cuando un ratón se enoja, todos se convierten en gatos enfermos.

36. La vida es como una mesa de café. Aunque no es grande, está llena de tragedia. 37. ¡Escuchate y déjame diez libros! Apareció a los 38 años y 0, y progresó todos los días a los 10 años.

El sueño de 20 años, el trabajo duro de 30 años. Cuando tienes 40 años, básicamente eres líder, y cuando tienes 50 años, eres popular en todas partes.

Jugar al mahjong con 60 años, deambular con 70. Las lesbianas de 80 años son comunes, ¡y las lesbianas de 90 años están colgadas en las paredes! 39. Jefe, por favor, primero dame dos libras de amor verdadero, luego retíralas y dáselas al perro. 40. "Querida, yo... estoy embarazada... de tres meses, pero no te preocupes, no es tuyo y no tienes que hacerte responsable de ello..." 41. Tuvimos un pequeño desacuerdo: ella quería que yo convirtiera la mierda en oro y yo quería que ella convirtiera el oro en mierda.

42. Después de estudiar chino durante 10 años, es mejor hablar de QQ durante medio año. 43. Estaba acostado en la cama sintiéndome perezoso por la mañana, así que saqué seis monedas de mi bolsillo: ¡Si las seis monedas fueran cara, iría a clase! Después de pensarlo durante mucho tiempo, olvídalo, no nos arriesguemos... 44. Compré una vasija de barro de la dinastía Zhou Occidental por 80.000 yuanes Ayer fui a la columna de tasación del tesoro para tasarla. El experto dijo seriamente: "¿De dónde es esto de la dinastía Zhou Occidental?" " 45. ¡¡¡Puedo tolerar que mi cuerpo sea falso, mi cara sea falsa, mis pechos sean falsos y mi trasero sea falso!!! Pero no puedo tolerar el dinero. ¡¡¡Sí!!!! 46. El erudito finge estar muerto por su mejor amigo, una mujer se somete a una cirugía plástica para complacer a su amante

47. No esperes a que todos digan que eres feo para descubrir que eres realmente feo. Los requisitos son los siguientes: A está viva y B es mujer

49. Dame un poco de sol y me pudriré 50. Debes comer un poco para adelgazar. a Naihe Bridge: ¿Qué te gusta de mí? a: Me gustas. ¡Aléjate de mí! 53. ¡Vuelve pronto, no puedo engañarte solo! 54. ¡La vida es la boca de Song Like Zude! Sepa quién será el próximo en tener mala suerte. Quién~~~ 55. Caerse, levantarse y llorar de nuevo~~~ 56. Además de los dientes, está el amor.

57. Un dinosaurio fue al baño al pasar por la Universidad de Xi'an Jiaotong. Después de salir, sollozó: "555, nunca podré casarme en esta vida..." 58. La vida es muy simple. Vive, tranquilo.

La vida no es fácil. 59. Qué triste puedes estar, como un grupo de eunucos yendo a un burdel... 60. Cuando éramos niños, muchas veces hacíamos muecas en el espejo, cuando somos viejos, el espejo es plano;

61. Si algo sale mal, busca primero la causa dentro de ti. Cuando tengas estreñimiento, no culpes a la tierra por su falta de gravedad. 62. Toma una decisión con una palmadita en la cabeza y promete irte con una palmadita en el pecho.

63. Nos movemos demasiado rápido y nuestras almas no pueden seguir el ritmo... 64. No tengas tanto conocimiento como la gente de la tierra ~ ~ 65. Si sales a pasar el rato, ¡Tu esposa cambiará tarde o temprano! Cuando era niño, pensé que podría salvar el mundo cuando fuera mayor, pero cuando crecí, me di cuenta de que el mundo entero no podría salvarme... 67. Incluso si fuera un sapo, nunca me casaría mi madre sapo. 68. ¿Por qué se necesita mucho tiempo para dormir antes de morir? Un sastre que no quiere ser chef no es un buen conductor.

70. Si me dices que salga, saldré. Me pediste que volviera, lo siento, me alejaron 71. ¡Después de eso, si me ignoras, me convertiré en un perro~~! 72. Cogí el tren por la mañana. Cuando llegué al andén, el tren ya había partido.

Yu.

5. Reúne 8 frases súper divertidas 1. Tú estás loco y yo soy un estúpido. ¡Estás tan envuelto que ni siquiera tienes dientes!

2. El apasionado es estúpido, el despiadado es el más genial, el enamorado es estúpido, el despiadado es el conocedor.

3. ¿Conoces a Song Ci? Lea este poema en voz alta cinco veces: Huellas negras de la primavera, las polillas primaverales se asustan con sus pasos y no pueden huir, las cejas negras se posan como una gasa colgando, las órdenes negras cantan y bailan. ¿Lo entiendes? Si no lo entiendes, léelo a otra persona. No finjas entender.

4.~~~¡Esta es la bendición más jodida que jamás haya existido! ~

Pensé que era malvado, pero no lo supe hasta que te conocí. Casi no hay gente mejor que yo.

No tienes la imagen de un cerdo, pero tienes el temperamento de un cerdo.

7. Te damos un poco de sol y brillarás; te damos un poco de inundación y te inundarás. Le pediré a la anciana que se ponga un labio rojo y te dé un poco de color.

8. Una esposa es más valiosa que un hijo; si eres amante, puedes desechar ambos.

6. Hermano (doloroso): Hermanita, estoy enamorado, ay... Hermanita (seria): Hermano, no estés triste, no eres Escorpio. ¡Si están enamorados, sufrirán mil veces más que tú! Hermano mayor (indefenso): Ella me abandonó y se escapó con otra persona... Hermana pequeña (pensando): Entonces probablemente sea Sagitario. Las personas de ese signo del zodíaco son todas grandes zanahorias: ¡playboys! Hermano mayor (infeliz): ¿Qué tiene de bueno esa persona? Se tiñó el pelo de rojo pero aún practicaba Tai Chi.

Hermana pequeña (moviendo la cabeza): Así son las personas de Acuario. No escucharán ningún consejo. ¡No hay nada que puedan hacer! Hermano mayor (apretando los dientes): Tengo muchas ganas de matarlo con un cuchillo. ¡Todo terminará! Señorita (preocupada): No seas tan impulsivo como Aries. ¡El libro dice que todos ellos son los principales culpables del aumento de la tasa de criminalidad en la sociedad! Hermano (pensativo): ¿Por qué tengo tanta mala suerte? Señorita (sonriendo): "Por qué" es el mantra de Géminis. ¡Será mejor que no seas como ellos! Hermano mayor (de repente): En realidad, creo que soy guapo, ¿verdad? Hermanita (frunciendo el ceño): Bueno… tu narcisismo es muy parecido al del padre de Leo. ¿Sabías que a tu madre se le pusieron canas por esto? Hermano mayor (no convencido): Al menos soy amable, ¿verdad? Señorita (haciendo puchero): Quiero competir con un buen hombre como Cáncer. ¡Son más cuidadosos que tú y ahorran dinero que tú! Hermano (con los ojos bien abiertos): ¿Me escuchaste con atención? Jovencita (en serio): ¡Sí, escuché atentamente con la resistencia exclusiva de Tauro! Hermano mayor (un poco enojado): ¿No simpatizas conmigo en absoluto? Señorita (ingenua): ¡No quiero ser tan compasiva como Piscis! Hermano mayor (tan enojado que no puede hablar): ...Hermana pequeña (con los ojos iluminados): Por cierto, creo que la mayoría de las personas que aman el silencio son Capricornio, ¡lo cual es muy interesante! Hermano mayor (con ganas de llorar pero sin lágrimas): Abajo.

Hermanita (ansiosa): No, hermano, eres Libra, ¡así que debes tener mucho cuidado con tu imagen! Entusiasta de las constelaciones (entusiasta): ¿Cómo podría existir una dama tan joven? Hay demasiadas: plátanos, naranjas, manzanas, peras, una tras otra... Hermanita (de repente misteriosa): Shh, no la rompas. Si lo vuelves a aplastar, aparecerá nuestra tía vecina de abajo: ¡es Virgo! Nunca coquetees con una buena mujer.

7. Si te piden un chiste, ¿quién eres? Accidentalmente perdí mi directorio telefónico. ¿Supongo que eres Sheng Jinbin o Ai Wubai? De lo contrario, no sería Mei Renxing. Si no, concluyo que eres Bian Tai.

Digamos que los cerdos son gordos, vagos y estúpidos. ¿Por qué algunas personas siempre culpan a los cerdos por cosas que no quieren admitir? Te enfureces: deja de insultarme. No comas cerdos si puedes. Todos los días le ruego al Buda una rosa que durará para siempre. Cuando llegue a 999, se la daré juntos y le diré con emoción: "No creo que las abejas atraídas no puedan picarte". ¿Tiene un televisor allí? Mire CCTV1. La Casa Blanca fue bombardeada y todo el edificio se derrumbó. La policía acordonó todo Washington, 19 personas murieron, 11 personas desaparecieron y ¡a una persona no se le permitió moverse! Levanta las manos. El hombre está a la izquierda, la mujer a la derecha, ¡oye! Estoy hablando de ti, fingiendo mirar tu teléfono. La primera vez que te vi, me dije: ¡Tú eres mi! Meta, quiero perseguirte, quiero abrazarte, quiero declararte: te amo... ¡RMB, quiero ver el mar contigo pero no puedo captar el futuro impredecible! subir la montaña contigo, pero no sé cómo hacerlo. Mi ideal está lleno de confusión. Quiero vagar contigo pero no puedo llegar al paraíso de la felicidad. Quiero ir de compras contigo, pero la policía se niega; Recordatorio urgente: mira primero a la izquierda, luego a la derecha. /p>

Por favor, ten cuidado con el psicópata que acaba de escaparse. Su característica es: mirar a su alrededor con su teléfono móvil. Te amo mucho y quiero que te quedes conmigo día y noche.

¿Sabes? Durante este período de comunicación, descubrí que ya no puedo vivir sin ti. Pero mi madre se negó. No se permiten cerdos en la casa. "Francamente, me gustas mucho. ¡Tus ojos, tu forma de caminar, tu expresión alegre, tu coquetería y hasta tu forma de dormir me fascinan! Pero lo que más me molesta es que no cazas ratones y ¡Sigue perdiendo el cabello! Un día, llegamos a un pozo de los deseos. Me incliné y pedí un deseo, y luego arrojé una moneda al pozo. Querías pedir un deseo, pero cuando te inclinaste, te caíste accidentalmente. Salta y murmura para ti mismo: ¡Qué inteligente! Cuando éramos jóvenes, no lo sabíamos. Yo puedo cantar 200 canciones y tú puedes bailar 200 canciones, por eso la gente me llama cariñosamente 200 canciones, te llaman 200 bailes.

¿Sabes por qué tú y yo estamos destinados a esta vida? De hecho, nos conocimos hace miles de años y tú me perseguiste durante mucho tiempo. Las marcas de tus dientes quedaron en mi cuerpo, creando una. Historia eterna. Mi nombre era Lu Dongbin en ese momento.

Pensé que había uno mejor y encontré lo mejor a mi alrededor una y otra vez. Sí, al igual que tú. Por tu apariencia, pero con el paso del tiempo descubrí que eras el mejor para intimidar. Ahora que he cambiado de trabajo, tendré algunos derechos, si quieres verme, ¡llámame y te enviaré! un coche para recogerte.

Soñando con Dios, dijo que podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije que quería la paz mundial. Saqué tu foto y dije: Quiero que se vea bien. Él lo pensó y dijo: "Toma el globo y míralo de nuevo". Hay un mosquito tirado en la almohada y al lado hay una nota de suicidio. a él, que dice: Luché toda la noche, pero no pude perforar tu cara. Eres tan desvergonzado que no tengo vergüenza de vivir en este mundo. ¡Adelante! p>Anoche tuve un sueño en el que estabas jadeando y persiguiendo a un cerdo con un cuchillo de cocina. El cerdo de repente se arrodilló y suplicó clemencia, diciendo: "Somos del mismo origen, ¿por qué molestarse en freírnos unos a otros?". Le dije: "¡Eres un cerdo!" "Dijiste: Soy un cerdo".

De ahora en adelante, te llamaré 'Monstruo Cerdo'.

Un día, finalmente no pudiste evitar gritar "¡No soy un cerdo!" delante de todos. Tienes más de 20 años, ¡hay algunas cosas que debes saber! El cielo se usa para los días ventosos y lluviosos; la tierra se usa para cultivar flores y pasto; yo estoy acostumbrado a demostrar lo grandes que son los seres humanos. Y estás acostumbrado a guisar fideos.

Tortuga: ¡Si no hubiera estado navegando por Internet todo el tiempo, mi cara no estaría tan verde como el salvapantallas! Calamardo: ¡Si no hubiera estado fumando, no estaría lanzando anillos de humo con tanta prisa! Rana: ¡Si no hubiera estado leyendo mensajes de texto, no sería tan feliz! Hay algunos grandes tontos hoy en día: los que les gusta luchar contra la injusticia, los que hacen buenas obras sin dejar su nombre, los que gastan todo su dinero tratando de ganarse el favoritismo y los que se ríen de los mensajes de texto. Ves mi enamoramiento en tus ojos, mi diligencia en tus ojos, mi verdadero amor en tus ojos y mis dudas en tus ojos. ¡Qué gran pedazo de mierda! Una encuesta realizada por la Oficina Nacional de Estadísticas muestra que más del 90% de las "personas con enfermedades mentales y retraso mental" (comúnmente conocido como 250%) usan sus pulgares para revisar los mensajes de texto. -¡No lo cambies, es demasiado tarde! Las personas gravemente enfermas se ríen. Ahora toca tu cara y mírate al espejo con una sonrisa. Si tu piel es rosada y tu rostro suave, significa que estás sano.

Bien, este es el final de nuestra conferencia sobre cría de cerdos. ¡Te ves abstracto! ¡Te ves confuso! ¡Te ves borroso! Te ves... ¡raro! Ahórrame. Realmente no puedo describirte. Nunca he visto un fantasma.

A medianoche, el péndulo vuelve a golpear, y mi infinita soledad se desborda como la oscuridad. Te extraño mucho, pero ¿dónde te dejé sin piedad? ¡Mis pastillas para dormir! Miel. Lo que más extraño es la motivación que me diste cuando subí una colina en bicicleta. Contigo en el asiento trasero de mi auto, subir una colina es un placer, ¡siempre que te tires un pedo! Quiero decirte adiós. Me rompe el corazón ver la inocencia escrita en tu rostro. ¿Por qué elegí profundamente, pero luego tuve que rendirme apresuradamente? Quiero tenerte a mi lado para siempre, pero mi madre dijo "¡No se permite criar cerdos en la ciudad"! En una fría mañana de invierno, remaste duro en la piscina, braza, espalda, mariposa, estilo libre y ¡buceos increíbles! El anciano en la orilla estaba ansioso: "¡Tengo que hacer el examen! ¡Te bebiste todo el pozo negro y no me dejaste cultivar!" Desde otros lugares, por favor llámeme. Marque el código de área de Pigsty antes de marcar el número. No podía creerlo, así que marqué de nuevo y el mensaje de voz decía: ¡El dueño del teléfono fue estafado! En el pasado, sólo sabía que los cerdos no podían hablar, así que sólo sabía tararear. Pero luego te conocí y me di cuenta de que puedes tararear mejor que los cerdos. Estaba hablando de ti hace un momento y todavía estabas tarareando.