Sorteo de lemas divertidos

2. Mientras aprendía la lección, Tang Yan dijo: Wukong. , te daré una pregunta para ponerte a prueba. Somos un grupo de cuatro. Si uno de nosotros muere, ¿cuántos quedan? Wukong respondió: Cero. Tang Seng estaba furioso: ¿4-1 = 0? ¡Cuéntale al profesor cómo lo calculaste! Cuando Wukong escuchó que Tang Monk fue asesinado a golpes con un palo, miró a Bajie y Sha Monk y dijo: ¿Quién está ahí ahora?

3. Ve a comprar sandía con tu mujer. Vender sandías no es barato. Yo: Sigue siendo la sandía. ¿Por qué vendes uno y medio mientras todos los demás venden uno? Él: Él también es esposa. ¿Cómo es que las 100 libras de todos son tus 150 libras? Yo: Espera a que me calme un rato...

4. La pregunta secreta de su visita espacial fue "¿Cómo se llama mi novio?" Seguí mencionándole a las celebridades masculinas y El chico más guapo de la escuela. Escribí los nombres de los chicos, pero todos mostraban errores. De repente, mi corazón fue bendecido, mis manos temblaron, ingresé mi nombre y luego presioné Enter... Efectivamente, no fue así...

5. verano Para las enfermedades de la piel, mi esposa usó Fuyanjie para lavarla y el efecto fue muy bueno. Un día, mi esposa fue a comprar Fuyanjie para el perro. El dependiente de la tienda se acercó y dijo que sería más rápido usar un ungüento tópico después del lavado. Mi esposa lo pensó y dijo en serio: ¡no puede simplemente lamerlo después de aplicar el ungüento! Los ojos del empleado casi se bajan, y la esposa se dio cuenta de que la habían entendido mal y explicó: "¡Quiero decir, mi perro lame!". ! Querida, ¿realmente lo has explicado claramente?

6. Hace un momento, en el autobús, se me cayeron dos monedas en la mano. Iba a recogerlos. Mi tío sentado a mi lado los recogió. ¡Pensé que me los devolvería, pero en lugar de eso los puso directamente en mi bolsillo! Pensé que mi tío tal vez no tuviera dinero para tomar el autobús, así que olvídalo... Cuando el revisor vino más tarde y saqué dos monedas para dárselas al revisor, mi tío sacó cuatro monedas de su bolsillo y dijo. ¡Pagaré eso juntas! Tío, ¿qué quieres hacer...

7. Pregunta: ¿Por qué necesitas mirar la fecha de producción al comprar una muñeca inflable? a: ¿Es apropiado encontrar novia sin mirar el horóscopo?

8. Hay una pareja. El marido se despertó temprano en la mañana y le dijo a su esposa: "Si no me voy, será demasiado tarde. Por cierto, estos son tus 800 yuanes". En ese momento todos parecieron entender algo...

9. Esposa: ¿Sabes por qué la parte inferior del hombre se llama pene? Marido: ¡No lo sé! Esposa: ¡Como hombre, ni siquiera lo sabes! Marido: ¿Sabes por qué? Esposa: ¡Porque un hombre tenía tres huevos y luego eclosionó uno! Esposo:...

El 10 de octubre, un señor estaba resfriado y fue al hospital para que le pusieran un suero intravenoso. La enfermera rápidamente insertó la aguja en el cuerpo del marido y le insertó solución salina. Pasó más de una hora y se acabó el agua del salero. Cuando llegó la enfermera, inmediatamente cambió el biberón. El marido estaba desconcertado y le preguntó a la enfermera: "Señorita, ¿no hay sólo un frasco en la receta?". La enfermera señaló la tapa del frasco vacío detrás del agua salada y dijo: "Señor, tiene mucha suerte". Esta botella es una ganadora: ¡otra botella~!

11. Un anciano nunca antes había usado un cajero automático. Cuando usó el cajero automático por primera vez, le llegó un mensaje de voz: "¡Por favor, ingrese su contraseña!". El anciano miró a su alrededor y no vio a nadie, así que se inclinó, juntó las manos y le susurró al cajero automático. : "¡Seis ceros!"

12. Una joven acostó a su hijo con su abuelo por la noche, pero el niño se negó a irse. La joven dijo, si no quieres ir, yo puedo ir.

El abuelo dijo en tono positivo: Educar a los niños para que sean honestos. No se puede engañar a un niño y a un anciano al mismo tiempo.

13. El propietario está mirando la casa con el nuevo inquilino.

Inquilino: "Parece que esta casa gotea a menudo".

Propietario: "No, no, sólo gotea cuando llueve".

George A. La gente bebe cerveza en el bar. De repente sintió que tenía que ir al baño. Tenía miedo de que alguien le robara la cerveza después de irse, así que escribió una nota en la mesa: "Escupo en la taza". Cuando regresó, encontró otra frase agregada al papel: "Escupo en la taza". también." ”

15. Las pantallas táctiles ahora son populares en teléfonos móviles y computadoras. Un amigo se lamentó especialmente: "La tecnología se está desarrollando tan rápido ahora que es difícil decir cuándo los televisores tendrán pantallas táctiles. Otro amigo dijo: "¡Eres tan estúpido! Si tienes un control remoto, tienes que acercarte y tocar". ¿Con el dedo?"

A los 16 años, una joven se casó con un anciano rico. En la boda, alguien señaló la espalda de la novia y dijo: "Realmente me estás haciendo daño. Mira al viejo novio, casi está alcanzando a su abuelo".

El viejo rico replicó: " Soy mejor que ella". Está mal. Su abuelo es solo dos años mayor que yo, ¡pero todavía tengo que llamarlo abuelo! 17, los siete hermanos de Hu Luova publicaron en línea una foto de una niña desnuda. Dawa: ¡Impresionante! Tercer hijo: ¡Difícil! Quinto hijo: ¡Maldita sea, es tan vergonzoso esconderse! ¡Acéptalo con decisión!

18. Envió un pareado, la primera parte: Mientras pase la vida, la segunda parte: Aunque la cabeza esté un poco verde, Parte 2: Las Tortugas Ninja.

Una vez, cuando tenía 19 años, de repente quise ir a nadar y compré un bañador barato en el supermercado porque no había más colores que el rojo. Inesperadamente, el bañador se desvaneció. Cuando estaba sumergido en la piscina, un rayo rojo emergió de la parte inferior de mi cuerpo y se onduló en el agua... Un tío nadó a mi lado, miró la "sangre" roja debajo de mi cuerpo y luego me miró. Parte superior del cuerpo desnudo . Por un momento, su expresión fue muy contradictoria...

20. Así que estaba al pie de mi cama y quería sopa de fideos. La gente es más delgada que las flores amarillas y todavía recuerdan la carne de estofado. Xiao He simplemente expuso sus esquinas afiladas y vio las costillas de cerdo estofadas con frijoles. Noche helada, piñones y maíz. La brisa primaveral es verde en la orilla sur del río Yangtze. ¿Cuándo horneará la luna brillante fideos fríos? Después de preguntar por la fecha de regreso, vine a guisar el pollo con champiñones y avellanas. Le aconsejé a Dios que me animara, panqueques de fruta con filete de pollo. ¡Cómo deseamos volar en el cielo, dos pájaros en uno, sentados en la barbacoa de la calle!

En 21, A fue a una prostituta y conoció a Shi. Shi dijo: Si estamos destinados a encontrarnos con usted a miles de kilómetros de distancia, ¡doscientos yuanes no son caros! Respuesta: Miles de montañas aman siempre a mil aguas. ¿Qué tal cincuenta dólares? Shi dijo: Si quieres pasar el Paso Yumen, ¡el requisito mínimo es 130! Hay muchos peces en el mar. ¿Podemos hacerlo por ochenta dólares? Un añadido: ¡Hay amor verdadero en el mundo! ¡Hoy solo traje 90 yuanes! Shi rugió: ¡Apuesto mi juventud al mañana, si cien menos es una violación!

22. Regresé borracho en medio de la noche, y mientras mi esposa dormía, la pateé debajo de la cama con todas mis fuerzas. Luego gritó enojado: "¡Que te jodan! ¡Tengo esposa e hijos!" Luego se cayó hacia atrás y siguió fingiendo dormir. A la mañana siguiente, mi esposa soportó el dolor y no solo no la culpó por beber demasiado anoche, sino que también trajo leche humeante, que estaba medio conmovida hasta las lágrimas. PD: ¿A quién se le ocurrió un truco tan dañino?

23. Mi esposa fue de compras y vio un niño lindo. Luego miré a mi marido y suspiré. Dile a tu marido: Si en el futuro das a luz a un bebé que se parece a ti, ¡se acabará! El marido se quedó atónito por un momento y miró a su esposa: "¡¡¡Si no te pareces a mí, estás condenado!!!"

24. Comencé a charlar con la chica que me gustaba a través de QQ, contándole historias de mi infancia. Cuando me volví cada vez más especulativo, le confesé generosamente mi amor a los 12 años. éxito. Hablamos hasta las 2 en punto... y a las 4 en punto, todavía estaba demasiado emocionado para dormir. Sonó el teléfono. "Lo siento, soy su hermano. Después de charlar toda la noche, descubrí que eres una buena persona."...

25. frente a mí. Me llamó perro rabioso y de repente tuve un plan. Golpeé la mesa y dije: "¿A quién llamo perro rabioso?" ¡Este idiota también golpea la mesa y te regaña como a un perro rabioso! Perro rabioso, perro rabioso es... regaña... a ti...

26 sentirme muy emocionado. El joven se armó de valor y se acercó a la niña: "Hola, ¿cómo te llamas?" La niña dijo sin levantar la cabeza: "¡Fideos con carne, apúrate!"

27. en una cita a ciegas. La otra persona es un lastre a la hora de aprender inglés. Cuando llegó, dijo que tenía nivel 8 de inglés, nivel 1 de japonés y nivel 2 de alemán. ¿Cuál es mi nivel? Le dije QQ30, 7 diamantes amarillos, 4 diamantes rojos, 4 diamantes de colores fantasía y 3 diamantes verdes. Las citas a ciegas también son una de las alegrías de la vida...

28 Tengo el número de teléfono de la diosa y puedo saber si está despierta todos los días. La llamé, pero nadie respondió, pero aún no se ha despertado; la llamé, colgó y simplemente se despertó. No me tengas mucha envidia...

29. Trabajo en un banco y hoy vine inesperadamente a trabajar. Hice llorar a un colega.

Resultó que había un cliente retirando dinero. Me atraganté y dije: "¿Qué negocio?".

El cliente respondió: "Toma 50.000". Todavía estaba enojado y no podía. Deja de llorar.

El cliente rápidamente dijo: "No, no, no lo quiero. ¡Ahorraré dinero!"

30 Cuando comencé a usar QQ, no lo quería. No lo entiendo del todo. Durante una conversación, un internauta me preguntó: ¿Cómo actualizar el software QQ? No sé cómo fingir que entiendo. Respuesta: ¡Desinstale este antiguo y luego le diré cómo hacerlo! Entonces, después de medio minuto, la cabeza del internauta se puso gris. Esta persona desapareció...

El día 31, una vez, contacté a un compañero de clase por algo, pero su número no estaba guardado en mi teléfono móvil. . Le envié un mensaje de texto a otro compañero que conocía muy bien "¿Tienes el número de teléfono de XXX? "Luego esperé pacientemente una respuesta. Después de 5 minutos, finalmente recibí una respuesta. No podía esperar para abrir el mensaje de texto y escribí "Sí". En mi desesperación, solo pude enviarle un mensaje de texto al hermano mayor otra vez: "Entonces, por favor dime ¿yo? "Esperé otros cinco minutos y recibí una respuesta. No podía esperar para volver a abrirlo, y las otras dos palabras estaban claramente escritas: "Está bien". ”

32. Un amigo es bajo, lo cual es un rasgo familiar. Su padre y su abuelo no son altos.

Cuando estaba en la escuela secundaria, su padre lo animó y dijo, hijo, por favor habla de una persona primero.

33 Me encontré con un amigo más tarde esta mañana

Entonces la maestra te preguntó por qué estabas atrapado. ¿Tráfico otra vez? El chico negó con la cabeza y dijo que no.

Había niebla cuando pasé por la escuela. Pasé... 34. Fui a cenar a casa de mi novia. para todos en la mesa y gritar: "¡Es hora de presenciar el milagro!" ""

La silla del suegro se cayó y toda la familia vino a matarlo. El anciano escuchó mi explicación.

Realmente no hice una silla...

35. Kong Ming: Maestro, creo que debería prestar mucha atención a Xiao Qiao. Liu Bei: Si quieres conquistar el mundo, ¿por qué deberías valorar a una mujer? Kong Ming: Porque hasta donde yo sé, entre las personas que te importan, Cao Cao, Sun Quan, Zhou Yu y otros también se preocupan por ella.

36. Cuando un compañero se está duchando, reemplaza el número de su novia por el mío. Le envié un mensaje de texto "Esposo, estoy embarazada" en la cama por la noche. Vi que el chico de repente se dio vuelta y se levantó de la cama. Bada Bada fumó un paquete de cigarrillos y pidió dinero prestado a la gente del dormitorio...

37 El hijo llegó a casa temblando: "Papá, hoy sólo obtuve 60 puntos en el examen". El padre estaba muy enojado: "¡No me llames papá si suspendes el examen la próxima vez!". Al día siguiente, el hijo regresó: "¡Lo siento, hermano!". " "

38. Cuando estaba en mi último año de secundaria, un día bajé las escaleras después de estudiar por mi cuenta y pensé que la persona que caminaba delante era mi compañera de cuarto. Me acerqué sigilosamente y le pateé el trasero, gritando: ¿De verdad estás aquí para estudiar por ti mismo? ! El hombre se frotó el trasero, me miró lastimosamente y dijo temblorosamente: "Sí". Después de mirarnos fijamente durante unos segundos, me debatí sobre cómo disculparme. El hombre respondió: Hermano, soy un estudiante de primer año y no me atreveré a hacerlo más...

39. Mi novia dijo que acepté sin mucha persecución en ese momento. Fue demasiado para ella. Déjame romper y te perseguiré de nuevo. Estuve de acuerdo. Entonces no hubo ninguno. No es divertido mentirse unos a otros.

40. Ve hoy de compras al supermercado del colegio. ¿No es necesario deslizar el código de barras al pagar? Se escuchará un "bip". No sabía cómo deslizar los huevos estofados que compré... No sabía lo que estaba pensando en ese momento. ... así que salió una frase larga: "¡Bip!~ ~ ~"Todo el público quedó petrificado~ ~ ~

41 Hace un momento, escuché a dos estudiantes de primaria regañarse entre sí en la calle. Uno dijo: Hay un agujero en tu cabeza. Hay agua en la cueva. Hay peces en el agua. Los zombis comían pescado. Cuando los zombies crezcan, se comerán tu cerebro... Sao Nian, ya es suficiente...

42. estaba en peligro. Algunas personas no podían quitarse la ropa y trataron de sumergirse en busca de ayuda. Otro hombre lo agarró y le dijo con calma: "¡No hace falta, mírame!""

El hombre se volvió hacia el hombre que se estaba ahogando y gritó: "¡Faltan tres para uno!" ¡Faltan tres! "

En ese momento ocurrió un milagro. La gente de Sichuan en el agua quedó atónita, luego nadó con fuerza hasta la orilla y subió a tierra por un tiempo. Deberían haber dicho: "¡Aquí viene!". ¡Próximo! "

43. Bao Zheng era muy travieso cuando era niño. Siempre le gustaba quitarse la luna creciente de su frente para jugar con ella. Un anciano barbudo pasó y lo vio jugando. Con algo en la mano, el anciano se acercó a Bao Zheng y le dijo sinceramente, si estás bien, serás el cielo.

44 El verdadero y falso Wukong chocó con el Tathagata, y el Tathagata dijo en lo profundo. voz: "¿Cómo demuestras que eres el verdadero Wukong? "Vi a uno de los monos encogido hasta el tamaño de un dedo índice, saltó a la palma de Tathagata e hizo caca en la palma de Tathagata. Tathagata no estaba enojado, pero parecía feliz y murmuró: "Sigue siendo la receta original, y todavía tiene el sabor familiar. ".....

45. ¿Aún recuerdas la historia de Viaje al Oeste donde Sun Wukong fue a ver a la Princesa Iron Fan para pedirle prestado un abanico de plátano? Sun Wukong se metió en el vientre de la Princesa Iron Fan. Wukong dijo: "Cuñada, ya estoy dentro de ti. Princesa Iron Fan: "¡Sal rápido!" ¡Tío, no puedo soportarlo más! "Wukong:" Cuñada, saldré pronto. Date prisa y abre la boca. Princesa Iron Fan: "¡Ah!" "Niu escuchó lo que dijo y dejó una carta de divorcio afuera de la puerta... lejos de casa...

46. Déjame contarte una historia: Érase una vez una persona. Un día, muere repentinamente. No queda más remedio que morir.

47 El colegio se enamora de repente. ¿Sabes lo que estás haciendo? Algunos de los estudiantes de abajo dijeron que estaban coqueteando y otros dijeron que se estaban besando. El decano dijo: "¡No, te lo digo!". ¡En medio de la noche, su superior tomó dos manzanas, un par de velas rojas y una varita de incienso en el pequeño pabellón para adorar al cielo y a la tierra! ¡Me asusté hasta la muerte! ”

48. Hijo: “Papá, hay un tío viejo y pobre afuera. Siguió gritando afuera, entonces papá, ¿puedes darme dos dólares? Quiero dárselo. Papá: "Buen chico, tendrás lástima del anciano cuando seas joven". Digno de elogio. Son dos dólares. Papá: "Oh, por cierto, ¿cómo se llama ese tío viejo?" Hijo: "¡Helado, helado, 2 yuanes cada uno!" "¡Vamos!"

49. Hace unos días fui a un pueblo remoto en un viaje de negocios. Debido a que uso mi teléfono móvil con frecuencia, pronto me notificaron los atrasos con 10086. Sucedió que había un vendedor de tarjetas de recarga de teléfonos móviles al costado de la carretera. Si encuentro un salvador, compro rápidamente una tarjeta de recarga a partir de 50 yuanes, que es el tipo de tarjeta donde puedes obtener la contraseña rascando el revestimiento. Cuando lo vi, me quedé estupefacto. Vi que decía: ¡Gracias por su patrocinio! ¡Maldita sea, compré una tarjeta prepago, no una tarjeta rasca y gana! ¡Maldita sea! ¡Que se joda papá! ! !

Recuerdo que cuando estaba en la universidad, vivía en el cuarto piso. Alguien derramó agua sucia arriba... ¡Theo! Conseguí un escritorio para computadora y quise subir y ajustar cuentas con él. Tan pronto como caminé hacia la puerta, mi hermano tuvo una idea y llenó un balde de agua. Cae a lo largo de la pared y escucha gritos debajo. Todas las personas del 1.º, 2.º y 3.º piso subieron... Luego, los organicé para luchar contra el tipo del 5.º piso. .

51, hay demasiada tarea, puedes jugar a las cartas con la tarea. "¡Un par de periódicos chinos!" "¡No!" "¡Lo quiero! ¡Cuatro periódicos ingleses explotaron!" "No puedo permitírmelo, continúa". "Tres periódicos de historia y un periódico político.

"O no." "..."Un trabajo de matemáticas, una declaración..."

52. El espacio qq de mi amigo tiene una contraseña. La pregunta es: ¿Quién eres? Este SB no me dijo la respuesta, entonces tuve que preguntarle, así que probé una y otra vez su nombre, el nombre de su perro y los nombres de nuestros compañeros, pero todos estaban equivocados no tuve más remedio que enviarle un mensaje: Ok, te lo ruego. ! Este chico respondió con desprecio: Mis ojos.

53. Anoche finalmente no pude evitar gritarle a mi esposa: “¿Me casé contigo solo para dejar que me intimidaras así? ¿No era lo mismo antes de casarte? ¿Dónde está tu conciencia? La esposa dijo fríamente: "Cómelo tú". "~

54. Al pasar por un césped, vi este lema: Hoy me pisas la cabeza, el año que viene creceré sobre tu tumba...

55. Hoy Invité a un amigo a comer. Probablemente comió demasiado. No pude evitar eructar tres veces seguidas en el autobús: "Oye. Mmm...eh. "Un niño en el asiento de al lado estaba sentado en el regazo de mi madre. Dijo "Quxiangxiangtiange" y todos en el auto se rieron como locos... Yo estaba solo en la esquina y sufrí lesiones internas...

56, estaba de compras y una señora en el mostrador seguía sonriéndome, lo que me hizo sentir incómodo. Me armé de valor para preguntarle: "¿Por qué te ríes?". MM dijo: "¡Un ladrón simplemente sacó tu teléfono, lo miró, sacudió la cabeza y lo volvió a guardar!". ””

57. Hace algún tiempo, aprendí a jugar mahjong y pronto me volví adicto. Como resultado, mi esposa se enteró y se opuso firmemente. Le prometí verbalmente que no jugaría, pero aun así jugó en secreto. Ayer estaba jugando mahjong con la hermana Wang y mi esposa vino a ver cómo estaba a mitad del camino. Mentí y dije que estaba durmiendo, pero mi esposa no me creyó. Me apresuro a decir que no te creo. Preguntó la hermana Wang, ella estaba a mi lado y luego se fue. . . .

58. Dos niños pequeños se encontraban en la puerta de la oficina de registro de hogares, mirando con curiosidad a una pareja que acababa de registrar su matrimonio. Un niño pequeño dijo: "¿Deberíamos asustarlos?" Otro dijo: "¡Está bien!". Inmediatamente entró corriendo y le gritó al novio: "¡Oye, papá!"

59. Vienen familiares de casa. En Beijing, cuando comemos juntos en un restaurante de lujo, cobramos una tarifa de servicio adicional del 15%. El camarero tiene buena actitud y nos da frutas, sopa de hongos blancos y recuerdos. El pariente le preguntó alegremente: " ¿Qué más quieres darme?". El camarero dijo con una sonrisa en su rostro: "Te sacaremos en un momento". "

60. Caminando por el pasaje subterráneo cerca de la estación de tren, encontré a alguien escribiendo un gran número de teléfono móvil en la pared, que decía "Buscando gays en esta ciudad". Había una línea borrosa debajo La letra pequeña decía: "Que te jodan, quién sabe si eres niño o niña"...

A mis 61 años me tocaba subir al escenario para presentarme. que me quedé sin palabras y le dije al público: "Di algo". Luego apreté los dientes y quise decir: "Lo siento, compañeros". Soy muy tímido. Realmente no puedo decirte cuándo te conocí. "Como resultado, cuando llegué a la última frase, me quedé sin palabras y dije: Realmente no puedo fotografiar la primera reunión.

62. Mi colega está muy feliz de tener a su hijo. Cuando el hijo apenas aprendió a hablar, le decía a su hijo todos los días: "Llama a papá". El hijo también dijo: "Llama a papá". "Con el tiempo, mi hijo desarrolló este hábito. Cuando lo veía, decía: "Llámame papá". No pudo evitarlo, así que empezó a corregirlo. Ahora le dice a su hijo todos los días: "Papá". ”

63. Un paciente que acababa de despertar después de una amputación preguntó: ¿Qué me pasó? Doctor: Tuviste un accidente automovilístico. Paciente: ¿Estoy en el hospital? de ustedes están en el hospital.

64. El soltero Xiao Ma tomó un pañuelo bordado con A Xiang y un número de teléfono. Xiao Ma llamó al teléfono con entusiasmo: ¡Hola, está la señorita A Xiang! : Abuela, ¡tu teléfono!

Pasajero: Tus conductores conducen a una velocidad asombrosa, pero rara vez tienen accidentes. El conductor dijo, señor, que el conductor no calificado murió hace mucho tiempo. /p>

66. Enfermera: ¡No! La paciente simplemente tomó el medicamento que le dimos y se desmayó tan pronto como salió de la clínica. Doctor: ¡Vamos, voltea su cuerpo y déjala ver! entró!

Un año, durante una sequía, un hombre fue a pedirle lluvia a un hada viviente. El hada viviente encendió una mecha y le entregó una nota sellada. Dijo: “Sólo se puede abrir cuando llueve, de lo contrario no funcionará. Tan pronto como el hombre llegó a casa, empezó a llover intensamente. Abrió la nota sellada y leyó: "Hoy ha llovido".

El hombre exclamó: "¡Ah!" ¡Dios vivo, dios verdadero! ”