¿Qué tal convertir el pasaje de la azotea en una habitación? Desde una perspectiva Feng Shui

Si puedes asegurarte de que nadie más pueda subir al tejado, puedes convertirlo en varias habitaciones sin afectar el feng shui.

En primer lugar, debes entender que tu habitación se ve afectada por el terreno que se encuentra debajo, es decir, el terreno y el entorno circundante determinan el Feng Shui de tu hogar, no tu familia personal.

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Sorteo para ganar el campeonatoJaja, esta lotería es en realidad una lotería de rango medio. El significado de la lotería muestra que realmente quieres aprobar el examen y tu familia no piensa. mucho de ti. Hay muy poca gente que te apoye. Entonces estás ansioso por demostrar tu valía. Sea bondadoso y recuerde no ser demasiado egoísta después del examen, sino ser justo. Debería ser posible ser admitido.
¿Qué pasó con Yang Ce y Ricky?
La copia divertida es divertidísima. La redacción divertida es divertidísima (46 frases seleccionadas) 1. De lo que habla la televisión es: das decenas de miles y le dejas decenas de miles a mi hija. La realidad es: danos decenas de miles o deja a mi hija. 2. Mire la nariz en el medio, mire la cara con flequillo recto, mire el temperamento con flequillo inclinado, mire los rasgos faciales sin flequillo. ¡Me miré y descubrí que sería más apropiado enmascararme! 3. Pedirle a alguien que te devuelva el dinero es como un amor no correspondido. Siempre te da vergüenza decirlo. Cuando encuentras el coraje para decirlo, se vuelve como una confesión. Quizás ni siquiera lo hagas con tus amigos. 4. Cuando alguien te odia, es mejor reflexionar sobre ti mismo. ¿Eres lo suficientemente amable, lindo y perfecto como para poner celosa a la gente? Los padres de hoy permiten que sus hijos participen en diversas clases de interés desde pequeños para evitar que sus hijos pierdan en la línea de salida, como todos sabemos, algunas personas nacen en la línea de meta. 6. Sin trabajo, sin amor, sin maquillaje, sin karaoke, sin apariencia, sin figura, sin fortaleza financiera. He estado pensando en una pregunta: ¿Qué me ha sostenido durante tantos años? 7. ¡Aunque no sé cocinar, puedo pedir una buena comida para llevar! 8. La memoria de un pez es de sólo siete segundos, por lo que no es de extrañar que nadar en una pecera todos los días no te vuelva loco. Oye, ¿dónde está esto? ¡Nunca he nadado! Oye, ¿dónde está esto? No nadé. 9. ¿Qué harías si tu novio se cayera a un pozo de estiércol y necesitara respiración artificial para sacarlo? ¿Qué sentido tiene pescar a un tonto que puede caer en un pozo de estiércol? Toma un palo y mételo. 10. Si la vida te engaña, no estés triste ni impaciente. Mientras te engañen varias veces, los hábitos se volverán naturales. 11. Cuando estás vivo, siempre tienes que asumir algunas responsabilidades o buscar algún sustento. Así, algunas personas crían padres, esposas e hijos, otras crían gatos, perros, pájaros y peces, y otras cultivan flores y plantas. Estoy más avanzado. Cerré los ojos y comencé a recuperarme. 12. Hoy un hombre se cayó de espaldas en la calle, lo que hizo reír a todos a su alrededor, pero yo era el único que no podía reír. Pero si no me hubiera pasado a mí, me habría reído más que ellos. 13. Quería darme la vuelta y sonreírle al dios masculino, pero no esperaba que hiciera demasiado frío y mi nariz goteaba por mi sonrisa. 14. Estaba viajando en autobús ese día y de repente sentí ganas de tirarme un pedo. Realmente no puedo evitarlo. Resultó que había música, así que me tiré pedos varias veces en tandas según el ritmo. ¿Entonces me di cuenta de que llevaba auriculares? 15. El Año Nuevo chino ya casi está aquí y el mundo entero huele el olor agrio del amor, pero yo soy el único que huele la fragancia de la soltería. 16. Este invierno tengo muchas ganas de enamorarme. Espero que puedas convencerme con dulces palabras todos los días y luego me engañes y me hagas perder 30 libras. 17. Cada vez que veo a una persona flaca en la calle quiero darle un poco de carne porque tengo buen corazón. 18. A mi madre le gusta jugar mahjong, pero luego nací yo. Mi madre abandonó resueltamente el mahjong por mí y por toda la familia porque pensaba que era más divertido jugar conmigo. 19. Cambié 10086 a mi novio, para poder sentir siempre el cuidado de mi novio. 20. Jugar con gente que sabe tocar bien se llama jugar. ¡Jugar con gente que no sabe jugar bien es como trabajar horas extras! 21. Mi madre me dijo hoy que no importa incluso si no apruebo el examen de ingreso a la universidad. Ella encontró en mí un firme defensor. Con curiosidad pregunté quién era y mi madre respondió con calma que era el Bodhisattva Guanyin. 22. Pensé que podría ganarme el corazón de mi hermano tomándole la mano. Inesperadamente, mi hermano es Guanyin de las Mil Armas. 23. Mirando la televisión con mi marido, un hombre le dijo a una mujer: No seas tan feroz. ¿Sabes que la gentileza es lo más hermoso para una mujer? Después de escuchar esto, mi esposo me miró con calma y me dijo: Esposa, ¡ni siquiera tienes ropa interior! 24. No salimos el día de San Valentín y no confesamos nuestro amor el Día de los Inocentes. Es mejor tener a alguien a quien adorar durante el Festival Qingming. 25. Acabo de regresar a casa para celebrar el Año Nuevo en mi primer año. En la mesa, mi papá dijo algo cuando me dio un sobre rojo. ¿Estudiar mucho e intentar entrar en una buena universidad? ¿A mí? 26. Pregunta: ¿Cómo puedo hacer que mi novia incline la cabeza primero cuando peleo con ella? a: Tirar la cartera al suelo y decir? ¡Compra, compra, compra! ? 27. Me gusta mucho comer con gente conocedora. Siempre que haga una pregunta en la que sean buenos, la comida es mía durante las próximas dos horas. 28. Es posible que las personas que son muy cercanas a ti en la ventana de chat quieran hacer caca detrás de la ventana. 29. Fui de viaje con mi novia hace unos días. Cuando me cansé, descansé debajo de un árbol. De repente unas gotas de excrementos de pájaros cayeron sobre mi cara. Antes de que pudiera reaccionar, mi mejor amiga hizo un gesto con las manos y dijo: "No aplicaste el protector solar de manera uniforme". 30. Algunas personas dicen que soy un descarado, lo cual es una tontería. ¡No puedo renunciar a una cara tan bonita como la mía! 31. Una hermosa mujer me envió un mensaje anoche diciendo que no había nadie en casa por la noche. Ven a mi casa. Así que llamé a la puerta toda la noche y, efectivamente, no había nadie. No llames conejito a tu hijo porque genéticamente hablando, no es bueno para los padres. 33. Los amantes siempre se convierten en esclavos domésticos, y los propietarios de casas siempre tienen problemas para llegar a fin de mes. 34. Según mi observación, quien no le gusta hablar de éxito o fracaso no tiene dinero. 35. Si no estudias durante un día, no verás a nadie; si no estudias durante una semana, empezarás a maldecir a la gente; si no estudias durante un mes, tu coeficiente intelectual disminuirá; ser menor que el de un cerdo. 36. Por favor, en este mundo no falta talento, sólo infertilidad. 37. Tres elementos del éxito: primero, perseverancia, segundo, desvergüenza y tercero, perseverancia, desvergüenza. 38. No esperes, tu hombre perfecto nunca vendrá. Es basura y se pasa todo el día comiendo pollo online. 39. Finalmente me acostumbré a mi apariencia, me corté el pelo y cambié mi feo estilo. 40. Hay dos motivos para la enfermedad de la princesa: fea o pobre. ¿Qué pasa con la bella y rica? Por favor, eso no es una enfermedad, eso es una princesa. 41. Las personas no deben tratarse mal a sí mismas mientras estén vivas. Por ejemplo, perder peso está demasiado lejos para mí y comer un plato de carne es más práctico. 42. Siempre me he considerado un guerrero que puede afrontar todas las dificultades y obstáculos. ¡No abandoné la idea hasta que mi novia se quitó el maquillaje! 43. Nada es difícil en el mundo, sólo quien está dispuesto puede hacerlo. Esta frase está desactualizada. Ahora bien, hay que decir que nada en el mundo es difícil para un hombre rico.
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