Una frase corta y poco ética, que dice que el cerdo se comió el repollo.

En segundo lugar, nunca aprenderás a ser poco femenina, sin pretensiones, poco femenina y poco gentil.

En tercer lugar, no importa si lo tienes o no, ni lo que pasó ayer.

En cuarto lugar, cada vez que tengo problemas, leo el Sutra tibetano: Oh, moo, coo, traducido al inglés: ¡Todo el dinero va a mi casa!

5. La vida es como un trozo de chatarra. Si lo arrojas al fuego y lo golpeas, ¡harás algo genial!

Sexto, las mujeres pueden soportar incluso los dolores menstruales, ¡por qué los hombres no pueden resistir el deseo!

7. Si algún día tengo la última palabra en este mundo, primero dejaré que el dinero se convierta en desperdicio y lo guardaré para dañar a otros.

8. ¡No lo intimides! ¡Soy el único en todo el universo y el mundo que tiene esta calificación!

Nueve, si rompes las alas de mi hermana, destruiré todo tu cielo.

10. Ya que has elegido dejar ir, debes ser feliz.

11. La col buena se la comía el cerdo.

12. El secreto más simple de la longevidad, sigue respirando y no mueras.

¡Trece, parece la escena de un accidente automovilístico!

14. Los que están cerca de los cerdos son gordos y los que están cerca de la orina son sexys.

15. Aprendí a andar en bicicleta cuando era niño. Sin darme cuenta, corrí hacia la calle. Cuando vi a un anciano caminando frente a mí, pensé que me iba a topar con él. Grité, no te muevas, no te muevas. El anciano se quedó allí sin moverse por un rato, así que me di la vuelta y choqué con él. El anciano se levantó y dijo: ¿apuntaste?

Mi respuesta fue buena, pero Tai dijo que no estaba disponible.

¡Diecisiete, niña! ¿Adónde se han ido todos los caballos blancos? Encuentra un burro para arreglártelas, no esperes a que un día se lleven todos los burros y queden un montón de mulas.

18. Me río desde el costado de mi cuchillo hacia el cielo, ¡y luego me voy a la cama después de reír!

19. Si la vida me engaña, entonces yo también engañaré a la vida.

A los veinte años, mi sonrisa floreciente es mi único orgullo.

21. Cara no es igual a cara. La llamada cara depende de cuántas personas hayan roto cosas.

No tengas miedo de correr riesgos cuando seas joven. Incluso si fracasa, hay tiempo suficiente para cambiar la situación.

23. En el momento en que elijas hacerme daño, todos los privilegios que te han sido otorgados dejarán de ser válidos.

24. Cada uno debe tomar un camino firme, aunque esté destrozado.

Aunque el pájaro es pequeño, juega por todo el cielo.

Veintiséis. Confucio dijo: Si no duermes al mediodía, colapsarás al mediodía. Mencio dijo: ¡Confucio tiene razón!

Veintisiete, incluso un corazón de acero inoxidable se deformará después de ser apuñalado tantas veces con un cuchillo.

28. Muchas estrellas femeninas no son populares porque no abren las piernas.

Veintinueve. No hace falta explicar, no hace falta explicar, soy quien soy.

Treinta, si estás dispuesto a morir, yo estoy dispuesto a enterrarte.

¡Treinta y uno, algún día seré brillante y loco con mis mejores amigas!

32. Caminar por la carretera con los auriculares puestos. El ajetreo y el bullicio del mundo no tiene nada que ver conmigo.

Treinta y tres, ¡no tengas miedo de que tus enemigos sean como tigres, pero ten miedo de que tus compañeros de equipo sean como cerdos!

Treinta y cuatro, preguntarte qué tan triste puedes estar es como un grupo de eunucos yendo a un burdel.

35. ¿Cuánta gente piensa que las novias son más importantes que los novios? Por favor grita.

36. Las mujeres deben ser dominantes y decir: soy un hombre, ¿a quién debo temer?

Treinta y siete, ¿no eres cualquiera? Accesorios, sin concesiones, sin concesiones.

Treinta y ocho, no digas que me menosprecias y yo te he estado ignorando.

Treinta y nueve, la pequeña cicatriz en mi mano fue mi última lucha.

Cuarenta, cada día que nos pertenece es digno de recordar.

41. ¡El agua puede transportar un barco y cocinar gachas! En el dialecto de Sichuan, ¡sería fantástico tener un barco!

42. Aunque te pongas un cuchillo en el cuello, ¡no te arrepentirás de la decisión que tomes!

Cuarenta y tres, la mano de obra y la dirección son las primeras esposas, y la responsabilidad es destruir a las damas.

En realidad, solía ser bastante alto, pero luego me encogí después de bañarme con frecuencia.

Cuarenta y cinco, deja viajar la mente, porque el cuerpo no puede.

Cuarenta y seis, hace varios días que no como, todos son como panqueques.

Cuarenta y siete. He insistido en cinco cosas en mi vida: comer, beber, defecar, hacer ejercicio y dormir. Significado único

48. ¿Cuál es el problema con el sexo? Cuando se encuentran desconocidos, ¿no te piden sexo primero?

Un espacio clásico sin integridad moral

1. No siempre me llames animal. Si me conocieras mejor, sabrías que soy menos que una bestia.

2. Maestro: ¿Por qué no usas uniforme escolar? Yo: ¿Por qué debería usar ropa de luto?

Por favor, no me cortes el corazón y te vayas, o te mataré a puñaladas cuando esté curado.

4. ¿Has descubierto alguna vez un fenómeno extraño? ¿Eres más feliz cuando tienes razón que cuando tienes razón?

5. Dije que Shanxi vende carbón, pero dijiste que estabas sudando.

6. La respuesta es muy larga. Pasaré mi vida respondiéndola. ¿Estás listo para escucharlo?

7, sí, es mi boca, ¿entiendo? Me siento mal porque mi amigo te haya tocado. .

8. Hay demasiados mentirosos en el mundo y pocos tontos.

9. Para una persona como tú, en la serie que dirijo, puedo mantenerte con vida como máximo dos episodios.

10. Esto es algo muy valiente, ve a darte una ducha~

11. El día de San Valentín, pasearé al perro de la mano de otros para ver quién está infeliz. y muerde!

12. El nivel más alto de un amigo es que seas gay ante los ojos de los demás. ......

13, ¡quién es el marido de quién! ¡Todos son trabajadores temporales! *

14. El nivel más alto de un amigo es que eres gay a los ojos de los demás. ...

15, todos son zorros en las montañas. ¿De qué estás hablando? -

16, hay una mujer que sigue moviéndose sin maquillaje. Hay un tipo de mujer que no se atreve a encontrarse con nadie sin maquillaje.

17. [¿Quién dijo que ya no te amo? Te he amado durante todo un tiempo]

18. Viejo, ¿puedes dejar de tomar mi mano? ¿Un hilo rojo de baja calidad? Se rompe de vez en cuando.

19. ¿Tu mejor amigo es un matón? y una persona acosada.

20. [Leo tus publicaciones 800 veces al día y no encuentro ninguna pista sobre mí. ]

21, ¿crees que puedo soportar ver tu espalda solitaria? Cerraré los ojos.

22. Cuando era niño, siempre pensé que sólo había dos países en el mundo. Una pieza de porcelana. extranjero.

23. Fumar es perjudicial para los pulmones. El café es malo para el estómago. El amor es malo para el corazón.

24. Los llamados mejores amigos son aquellos que los golpean más fuerte que nadie y los regañan más fuerte que nadie, pero al día siguiente son tan buenos como la misma persona.

Segundo, frases hilarantes y sin integridad moral

Introducción: Mi novio cenó con una amiga que era modelo pero luego renunció. Su novio le preguntó por qué no lo hizo y él dijo que estaba demasiado oscuro. El novio preguntó: "¿La supervisora ​​está tratando de acercarse sigilosamente a ti?" El chico bebió una copa de vino, con lágrimas en los ojos, y suspiró: "Oye, sería genial si yo fuera una supervisora". /p>

1. ¡Una sentencia de un profesor de secundaria afectó la vida de 45 estudiantes de nuestra clase! Lo que ella dijo fue: "¡No creas que estás causando problemas cuando no estoy en el salón de clases! ¡Tengo un agente encubierto!". ¡Todos han estado buscando a este agente encubierto durante seis años!

2. Una pareja estaba peleando, el hombre no pudo ganar la pelea y la mujer se quedó tumbada en la cama, inmóvil. La mujer preguntó ¿qué haces en la cama? El hombre respondió: ¡Muerto! La mujer volvió a preguntar: ¿Por qué sigues abierta cuando estás muerta? El hombre respondió: ¡Nunca moriré en paz! La mujer volvió a preguntar, ¿por qué sigues respirando? El hombre dijo: No puedo tragar este aliento.

3. El clima se ha vuelto frío recientemente... Lavé y guardé toda mi ropa de verano... ¡Encontré un par de ropa interior sexy de mujer en el armario de mi marido! ¡Recogí las bragas y las medí en el espejo! Luego se fue enojado a la sala y gritó: "¡Marido! Mira esto..." Mi esposo se sorprendió al leer esto y comenzó a tartamudear: "¿Dónde encontraste esto?" Le dije enojada: Te quiero. para supervisar mi pérdida de peso! ¡Maldita sea, me acomodas! ¡Mírame gorda! ¡Ya no puedo ponerme la ropa interior! "

4. Estaba de compras con mi novia y vi a un tío desgraciado mirándola fijamente en la calle. ¡Dios mío! Nunca has visto a una mujer hermosa, ¿verdad? Celosa, ¿verdad? Abracé a mi Amiga, la besó varias veces en el acto... Entonces su novia encontró al desgraciado y gritó "¡Papá!" ""....Mirándolo caminar hacia mí con un ladrillo en la mano, mi suegro estaba realmente equivocado...

5. Mano con fuerza dijo: "¡A partir de hoy, te dejaré ser mi asistente de vida! Triplica el salario, te acompañará en el auto, te acompañará en la habitación ... Debes trabajar duro en el futuro ..." Entonces El jefe me entregó una tarjeta de habitación de hotel y dijo: "Esta noche es el día de San Valentín, como mi asistente de vida, ¡no pude calmarme por mucho tiempo!" Definitivamente completaré la primera tarea después de la promoción. Así que corrí inmediatamente a la casa del jefe, le entregué la tarjeta de la habitación a la esposa del jefe y le dije: "¡El jefe tiene una sorpresa para ti esta noche!""

6. Mi esposa estaba borracha y su novia envió Ella me empujó hacia abajo y me lamió los pantalones antes de que pudiera reaccionar. Le recordé a mi esposa que había alguien aquí y ella se volvió hacia su mejor amiga y le dijo: "¿Quieres estar conmigo?". sonrojado: No es conveniente hoy, hagámoslo la próxima.

7. Tenía fiebre ese día y iba a enviar a mi hijo a la clínica para que le pusieran una inyección. con una carcajada. ¿Qué me bloqueó la visión? Tócalo con la mano... Quita una toalla sanitaria de tu frente... Mi hijo me abrazó plausiblemente. Mi cuello dijo: Mamá, me puse el parche para bajar la fiebre. su bolso...

Sr. Lz, hoy fui al médico. Doctor: ¿Qué me pasó anoche? Los cientos de millones de soldados atacaron sin conocer la situación del enemigo, y todo el ejército estaba. aniquilado Doctor: Hablando humanamente

9. "Maestro: "Joven, busca una novia ~" Yo: "¡Ah! ¡Entiendo, maestro, quiere decir que ella me ayudará! ?" El maestro sacudió la cabeza: "Oye, para entonces no tendrás dinero para comprar cigarrillos".

10. Dos hombres estaban charlando juntos. A dijo: "Lo más difícil que he tenido en mi vida. Lo que digo en mi vida es: '¡Solo tú, no puedes vencerme con una mano! '" "B mostró una mirada envidiosa: "¡Eres increíble! ¿Quién eres?" A respondió: "¡Es el hombre del pueblo vecino que perdió los brazos!"

11, clase de educación física, la maestra preguntó. Los estudiantes hacen flexiones.

La primera en subir fue la diosa. No pudo terminar ninguno de ellos. Se arrodilló y logró uno. La segunda persona en subir fue un dios masculino, y apenas llegó a diez. El tercero en subir fue Diaosi. Se acarició el brazo derecho y dijo: "Depende de ti luchar durante mil días". ¡Swish, swish, cincuenta en una mano, toda la audiencia quedó en shock! La cuarta fue la diaosi femenina. Ella solo hizo diez (en realidad para igualar al ídolo masculino), ¡pero toda la audiencia se arrodilló y adoró porque solo usó el dedo medio de su mano derecha!

12. Recuerdo que cuando era muy joven, vino un invitado a mi casa. Cuando vino a mi casa, me dio 50 yuanes para jugar. Al ver lo generoso que era, su padre mató una gallina para entretenerlo. Después de terminar de comer, cuando se iba, me preguntó si los niños tenían suficiente dinero para jugar y si podía devolvérmelo. A mi padre y a mí nos mintieron.

13. Escuché a un perro grande ladrar abajo temprano en la mañana, perturbando mis sueños. Finalmente, no pude evitar salir al balcón y ladrarle. No puedo creer que esta cosa haya dejado de ladrar y me pregunto qué le dije.

El 14 le pregunté a una mejor amiga a quién se lo regaló por primera vez. Dijo que bebió un poco de alcohol en una fiesta en un dormitorio y que quería ir al baño por la noche. Era vaga e iba a agacharse con una botella de cerveza para solucionar el problema. Entonces un pie resbaló. Le pregunté, ¿qué sigue? Ella dijo que nunca habría otro~ ~

A los 15 años, había un amigo que era muy guapo. Recientemente, una chica lo persiguió y todo tipo de personas lo ignoraron. Un día, en una fiesta, un amigo le preguntó en broma: "¿Te gustan las mujeres o no?". El chico dejó su taza, nos miró y respondió: "No me gusta la gente".

Tenía 16 años, apenas llevaba medio mes que conocía a mi novia, y de repente un día ella se arrastró a mis brazos y lloró, contándole sobre el negocio familiar, su padre era muy poderoso, y él Definitivamente negociaré un buen matrimonio con ella. Dijo que tuvo un enfrentamiento con su papá y que estaba enamorada de mí. Su padre no estuvo de acuerdo, así que se fugó conmigo. Por la tarde miré a su padre con miedo. Por lo tanto,... su padre vende bollos al vapor y está mirando el próximo artículo de moda.

17. Hoy le dije a mi papá que quiero sacarme la licencia de conducir y comprarme un auto. Mi papá estaba tan emocionado que me dijo: "Hija, no es que papá no te deje conducir. Golpear a alguien ahora es muy caro. Papá no puede permitírselo".

18 Varios de Nuestros colegas estaban charlando. Uno de ellos dijo: "Mi esposa acaba de tener un perro ayer. Me lamió la cara alrededor de las 4 de la mañana, lo que me impidió dormir bien. Le dije: "Este perro es un humano, lo que significa que le gustas". ." Un colega estúpido dijo: "Eso no es necesariamente cierto. ¡A los perros les gusta lamer caca!

El día 19, Alfu, un marinero que había estado a la deriva en el mar durante más de dos años, finalmente regresó a su casa. ciudad natal. Pero cuando llegó a casa, encontró otro bebé. Alfu Red le preguntó emocionado a su esposa: "¿Quién hizo esto? ¿Es el tonto de al lado? ""No. La esposa respondió: "¿Es mi amiga Agua?" ""No. "¡Debe ser Xiao Wang, mi maldito hermano del buen tiempo!" "¡Es tan molesto!" La esposa lloró y dijo: "¿No tengo amigos propios?" ”

20. Tengo un sobrinito de 6 años. Un día lo vi salir de la habitación con las piernas apretadas y moviéndose lentamente. ¡Fue muy vergonzoso! De repente, descubrió que se había puesto una toalla sanitaria en la ropa interior. Le preguntó por qué y el sobrinito respondió: "Mamá siempre se la pone para mantenerse caliente". "Jaja, mantente abrigado.

21, vendedor lz, ¡hago viajes de negocios a otras provincias uno o dos días al mes! Tan pronto como llego a casa, no sé qué toalla y cepillo de dientes pertenecen". Para mí (hay cuatro padres y novias en casa). Cada vez que regresaba, mi madre impaciente me cortaba todas las toallas y las tiraba a la estufa de gas. A partir de entonces, supe la diferencia. /p>

22. Siempre hay una cicatriz en mi brazo. Mi mamá dijo que cuando mi papá me abrazó, la colilla accidentalmente me golpeó el brazo, pero no me atreví a decirle a mi mamá. Solo un mes y lo tiré. Mi madre descubrió que no podía ir. Le pregunté a mi padre, y mi padre dijo a la ligera que lo había dejado jugando con fuego cuando era joven. padre, estoy borracho.

23. Cuando miraba televisión por la noche y veía al héroe arrodillado para proponerle matrimonio a la heroína, mi hijo le preguntó: "Papá, tú hiciste lo mismo cuando le propusiste matrimonio a tu madre. "Papá: "No" Hijo: "¿Por qué? Papá tomó un sorbo de té y dijo: "¡Estoy de rodillas!". "Todavía agarrando la pierna de tu madre. Hijo: "¿Qué está pasando con esta pierna? ""Papá: "Tu madre quiso huir cuando escuchó mi confesión. Si no hubiera abrazado su pierna, ¡cómo podríamos tener esta familia ahora!"

24. ¡Mi esposa quiere confesar!" a su marido mostrando su figura. Esposa: “Esposo, ¿a quién crees que me parezco? El marido pensó un rato y sonrió: "Como la esposa de Obama, Michelle". Esposa: "¿Realmente soy tan delgada?" Marido: "¡No, es el mismo negro!" ""

25. La pareja estaba viendo la televisión y vio una escena apasionada. Esposa: Mira qué gentil es con su esposa y qué hábil es besando... Esposo: ¿Quieres esto? Esposa: Bueno... Esposo: Está bien... La esposa se acercó y cerró los ojos... Esposo: Espera, hablemos primero del salario...

26. y ver la televisión. Al ver que mi esposa estaba a punto de quedarse dormida, la empujé y le dije: "¿Estás dormida?". Mi esposa dijo: "No, estoy mirando". Le dije: "Entonces ve y cocíname un plato de fideos". Tengo hambre". "¿Qué acabas de decir?" Le dije: "Te pedí que cocinaras unos fideos". La esposa dijo: "No es esa frase". Le dije: "¿Estás dormido?" Respuesta: "Duerme .

27. Si tu cita a ciegas no tiene trabajo, pero está vestida a la moda, tiene una figura atractiva, viste lujosamente y sostiene un iPhone 6... ... ................................................. ................. ................................ ................................. ............

28. Anoche envié un mensaje de texto al móvil de mi novia: Estoy embarazada. Como resultado, respondí: ¿Es de tu novio o de Li? No se lo digas a tu novio todavía. Anoche no dormí y ahora todavía me tiemblan las manos por la parálisis...

29 Anoche estuve borracho en el bar y quise llamar para quejarme. Miré estos números desconocidos una y otra vez, ¡sin saber a quién llamar! ¡Es tan preocupante! ¡Lloré toda la noche! Me desperté al día siguiente y descubrí: ¿De quién es este puto teléfono?

Hablando de esto, ¡realmente no puedo entender el comportamiento de mi madre! Finalmente me quedé dormido durante el fin de semana. Ella me despertó por la mañana. Le pregunté por qué me despertaba tan temprano. ¡Dijo que su limpiador facial estaba demasiado lleno y me pidió que la ayudara a usar el extra! Es más, una vez mi madre no me despertó, lo que hizo que llegara tarde. Le pregunté por qué no me despertaba. Dijo que mi cama estaba demasiado desordenada. Ella no me vio y pensó que había ido a la escuela.

Nota del editor: En una noche del Día de los Inocentes en la universidad, todos en el dormitorio salieron a la calle con sus tarjetas de identificación y caminaron siete cuadras antes de encontrar finalmente a un oficial de policía que patrullaba. Frente a frente, a unos 30 metros de la policía, gritaron "corran", y entonces la policía nos vio correr y nos persiguió. Corrí a una velocidad de 100 metros durante 15 minutos, pero no pude correr más y me atraparon. La policía nos preguntó por qué corríamos. Dijimos que la puerta del dormitorio tenía que estar cerrada con llave durante diez minutos y que no podríamos regresar a menos que corriéramos.

Hacerte reír tanto que no tienes integridad moral. Cuéntame algo interesante.

1. Quiero casarme cuando vea la foto de perfil.

2. Hay una historia que da miedo al principio, divertida en el medio y trágica al final: Había una vez un fantasma que se tiró un pedo y murió.

3. Socios chinos, buenos chinos.

4. Soy decadente, pero la superficie es profunda.

5. Soy una persona que viste chaleco de manga corta, pantuflas y lona y va por el mundo.

6. Baidu ni siquiera puede encontrarte. Simplemente busca a Gou y aparecerá.

7. Hola maestra, maestra de la mañana, la maestra no se ducha todos los días.

8. No te preocupes por que te quiten cosas. Todo lo que puedas llevarte es basura.

9. Objetivo mínimo: Nongfu Spring tiene un nicho.

10. Es difícil imaginar cómo hacían caca los antiguos sin teléfonos móviles.

11. Si haces que todo el mundo te ame, yo te amaré.

12. ¿Qué es el Deluxe relleno de yogur?

13. La computadora ha abusado de mí miles de veces. Trato a las computadoras como mi primer amor.

14. Los que tienen tatuajes tienen miedo al calor, y los que tienen manzanas no tienen bolsillos.

15. Nunca compitas con animales~¿Ganaste? Eres peor que un animal. ¿Perdido? Eres peor que un animal. ¿Una corbata? No eres diferente a los animales.

16, era tan puro que incluso se lo conté a mi hermano Hou Yi.

37, ¡puedo ver por tu expresión que tus padres no te toman en serio!

38. Una mujer le pregunta a un hombre: ¿Me amas? Hombre: ¡Amor! Mujer: Entonces dices que soy todo para ti. ! Hombre: ¡Sí! ¡Eres mi concubina! ! !

39, odios nuevos y viejos, y esta tristeza sin fin durará para siempre.

40. No sé qué es un buen nombre online, pero no puedo permitírmelo.

41. Profesor, ¿puedo faltar a clase? ¿No se dice que debemos respetar a los mayores y amar a los jóvenes? ¿No dijiste que te morirías de aburrimiento al vernos? Entonces dejaré que me veas.

42. La distancia más grande del mundo no es entre la vida y la muerte, sino que yo estoy en Sina Weibo y tú en Tencent Weibo.

43. Es la temporada para volver a enseñar las piernas. De los diez niños, diez son más altos que las niñas, nueve son más delgados que las niñas, ocho son blancos y siete son heterosexuales.

44. Hermano, ¿puedes mostrarme tu confesión otra vez? Tu apariencia cegó los ojos de mi perro de oro puro.

45. Puedes intentar decir "En realidad..." a una persona del sexo opuesto por teléfono, luego hacer una pausa y luego decir "Olvídalo, no es nada, vete a la cama temprano". "

46. Piensa en cómo tratar con tus padres. ¿Me van a tirar un montón de dinero y decirme que me vaya? ! ¿Debo aceptarlo o no? ! Que vergüenza...

47. Llegaré en unos minutos. Si no he llegado, por favor vuelve a leer este mensaje...

48. Ese día mientras caminaba por la calle, una chica me dijo, hermano, eres tan guapo que la abofeteé. y se enojó. Dijiste que no estás diciendo tonterías, ¿verdad?

49. El volumen de ventas anual de té con leche Xiangpiaopiao puede dar la vuelta a la tierra. Lanzhou Beef Noodles se rió: Les digo que mis ventas pueden convertir la tierra en un ovillo de lana.

50. El profesor de química preguntó: "¿Qué debo hacer si hay una fuga de gas en casa?". Se levantó y dijo: "Fúmate un cigarrillo y cálmate".

51. Comando de salto: deja una nota en el sexto piso; si quieres estar discapacitado, ve al quinto piso; si quieres ser hospitalizado, ve al cuarto piso; tercer piso; si quieres pelear artes marciales, ve al segundo piso, ve al primer piso para ver la diversión;

52. Recientemente, un compañero de clase compró un teléfono imitador y mostró su tiempo de espera prolongado de 100 días. Entonces, un día, no había electricidad. Echemos un vistazo más de cerca a la caja del teléfono móvil que dice "Extra Largo"

53 Hay una especie de silencio que llama al profesor...

54. . ¿Te conozco muy bien? Si no tienes nada que hacer, simplemente publica un vídeo. Piense en ello como si fuera su televisor. Cuando lo presionas, la persona sale.

55. Maestro Bao, ¿por qué hay luz en tu frente? Porque no entiendo la oscuridad de mi día.