¿Alguna broma?

Estúpida respiración artificial, deberían acostarla en el suelo, vete y déjame hacerlo. "

Una noche, un hombre desnudo paró un taxi. La conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo estaba furioso y gritó: Tú y él.

Mamá, nunca vi a un hombre desnudo. hombre! La conductora también estaba enojada: Me pregunto dónde diablos pagaste.

¿Quién es la persona más miserable del mundo? Pregunta: ¿Por qué? Usa un sombrero verde y regresa. >

Asumir la responsabilidad de ver a otros tener sexo.

Un par de moscas y su madre fruncieron el ceño y le preguntaron: "Mamá, ¿por qué comemos mierda todos los días? "

¿Eh?" dijo mamá, "No digas palabras tan desagradables cuando comas. ¡Come mientras esté caliente!"

Dongbagou es muy pobre: ​​vestirse básicamente depende de comer; Básicamente depende del partido; hacerse rico depende básicamente de robar; conseguir una esposa depende básicamente de las ideas. Occidente

Bagou es aún más pobre: ​​la comunicación se basa básicamente en los gritos; el transporte se basa básicamente en caminar; la seguridad pública se basa básicamente en los perros;

Empleado: Jefe, hoy me gustaría tomarme un día libre.

Jefe: ¿Quieres tomarte un día libre?

Empleado: Sí.

Jefe: ¿Qué más quieres de la empresa? Hay 365 días y 52 semanas en un año. Tienes dos días libres a la semana, que son 104 días, y te quedan 261 días para ir a trabajar, ¿verdad?

Empleado: Sí.

Jefe: Estás fuera del trabajo 16 horas al día. Si restas 174 días, todavía te quedan 87 días, ¿verdad?

Empleado: Sí.

Jefe: Pasas al menos 30 minutos online todos los días, lo que suma 23 días en un año, y quedan 64 días, ¿no?

Empleado: .........

Jefe: Quedan 64 días; dedicas 1 hora al almuerzo todos los días, 46 días, 18 días, ¿no?

Empleado:

Jefe: Normalmente te tomas dos días de enfermedad al año, por lo que tu jornada laboral es de solo 16 días.

Empleado: Sin palabras

Jefe: La empresa cierra durante cinco días festivos al año. Sólo trabajas 11 días.

Empleado:.........

Jefe: Cada año, la empresa te da generosamente 10 días de vacaciones, por lo que trabajarás 1 día.

Empleado:

Jefe: ¿Quieres tomarte un día libre?

Empleado: Me equivoqué. ¡Ja ja! Para aquellos de ustedes que lo han visto, den la vuelta y hagan sonreír a sus amigos.

Un profesor de chino leyó un poema titulado "Spring Sleep" de Lu You y pidió a sus alumnos que lo dictaran. El profesor de chino lee lo siguiente y un alumno dicta lo siguiente.

Wo Chun (soy estúpido)

Wumei huele flores (no tengo educación), tumbarme en una rama me duele el trasero (tengo un coeficiente intelectual muy bajo), tumbarme en el agua ( pregúntame quién soy), fácil Da Chun Green (burro grande), An Qing (soy un burro), An Qing (soy un burro), An An verde oscuro (soy un burro estúpido)!

Un médico de un hospital psiquiátrico quiere hablar con un paciente mental que está a punto de ser dado de alta del hospital para confirmar si se ha recuperado por completo.

Responder.

Doctor: ¿Qué piensa hacer después de que le den el alta del hospital?

Paciente: Rompe todas las ventanas de tu hospital con piedras.

Al enterarse el médico, comprobó que el paciente no se había recuperado del todo, por lo que decidió continuar el tratamiento. Al cabo de unos meses, el médico consideró que el paciente podía ser dado de alta y decidió volver a hablar con él.

Doctor: ¿Qué piensa hacer después de que le den el alta del hospital?

Paciente: Consiga un trabajo.

Doctor: ¿Y luego qué?

Paciente: Gana dinero.

Doctor: ¿Y luego qué?

Paciente: Ahorre dinero.

Doctor: ¿Y luego qué?

Paciente: Consígase una esposa.

Doctor: ¿Y luego qué?

Paciente: cámara nupcial.

Doctor: ¿Y luego qué?

Paciente: Quítese la ropa.

Doctor: ¿Y luego qué?

Paciente: Quítale los pantalones.

Doctor: ¿Y luego qué?

Paciente: Quítese la ropa interior.

Doctor: ¿Y luego qué?

Paciente: Saca la goma de tu ropa interior, hazte una honda, busca unas piedras y rompe los cristales de tu hospital.

Cuando se formó el cuerpo humano, todos los órganos querían ser la cabeza.

El cerebro decía: Yo debería ser el líder, porque soy responsable de diversas reacciones y funciones neurológicas en todo el cuerpo.

Foot dijo: Debemos ser líderes, llevamos nuestro cuerpo y nuestro cerebro hasta los confines de la tierra.

Shou dijo: Deberíamos ser líderes porque hacemos todo el trabajo para ganar dinero. El debate continúa.

El corazón, los pulmones, los ojos y otros órganos hablaron pidiendo liderazgo.

Finalmente el cabrón se levantó y dijo que él también quería ser el jefe.

Todos se rieron de su petición. ¿Cómo puede un bastardo ser el jefe?

Entonces los pendejos se pusieron en huelga.

Se negó a trabajar y se encerró.

Pronto, todos los órganos del cuerpo sintieron el daño del golpe en el ano. Los ojos comienzan a enderezarse, las manos y.

Me temblaban los pies, mi cerebro empezaba a calentarse y mi corazón y mis pulmones no funcionaban correctamente.

Al final, todos se volvieron a reunir y acordaron que el bastardo sería el líder. Así pues, todo ha vuelto a la normalidad.

A menudo.

Mientras los órganos están ocupados trabajando, sus cabezas simplemente se quedan ahí, mirando hacia afuera de vez en cuando.

Rociar heces.

Esta historia nos enseña que no siempre es el cerebro el que tiene la última palabra y que la mayoría de los líderes son unos idiotas. ...

El diablo y la princesa

Un día, el diablo se llevó a la princesa y la princesa seguía gritando.

Diablo: "Solo grita...nadie vendrá a salvarte..."

Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."

Nadie: "Princesa...Estoy aquí para salvarte..."

Diablo: "Di Cao Cao, Cao Cao estará allí..."

Cao Cao: "Diablo... ¿Por qué me llamaste..."

Diablo: "Wow...qué fantasma"

Fantasma: "¡Maldita sea! Estaba descubierto..."

Mierda: "Fantasma, ¿puedes verme..."

Diablo: "¡Oh, Dios mío!"

Dios: "¿Quién me llamó?"

Quién: "Nadie te llamó..."

Nadie dijo: "¿Dónde estoy? ¡Hazte el estúpido!"

Ajo: "¿Quién está ahí? ¿Haciéndose pasar por mí?"

Quién: "¿Yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"

Problema: "¿Quién me busca?" ?"

Cuál: "¿Te busqué? No... Ups, hay tanta gente aquí."

Mucha gente: "Acabo de llegar.. .¿Quién eres?"? "

Cuál: "Yo no soy quién."

Quién: "Él no soy yo".

Princesa: "¿Están todos aquí para salvarnos?" ¿yo?"

Todos: "No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la diversión.""

Animado: "¿Qué puedo ver?"

Dios: "No es asunto mío. Yo me voy primero".

Diablo: "Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente salva a la princesa? "? Soy un demonio.

¿Cómo jugó Wang? "

Baja: "Si tú, buen diablo, no lo haces, ¿qué haré yo?""

Princesa: "Si nadie lucha contra el diablo, yo puedes irte."

Nadie: "Si me hago el diablo, ¿cómo voy a dejarte ir?"

Cómo podría ser: "No dejaré que el Princesa, vete, quiero ver la diversión.""

Animada: "¿Qué crees que estoy haciendo?"

Qué: "¿Quieres "follarme"? Rogue !"

¿Cómo te atreves: "¿No lo hago?"

Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?""

Japonés: "¡Maldición! Me estoy volviendo loco."

Mierda: "¿Qué estoy haciendo?"

Loco: "¿Qué quieres que haga? "

Quieres que diga: "¡No sé nada!"

No sé nada: "¡No sé!"

No lo sé: “¡Estoy aquí! ¿Alguien me llama?”

Alguien dijo: “¡No te llamé!”

¡No lo hice! di: "¿Quién lo llamó?"

Quién: "Mal... no lo hice..."

No lo dije Di: "No te hice daño ..."

Tú: "No me atrevo a perdonarte."

No me atrevo a perdonarte: "¿¡Quién dice que no me atrevo!? ”

Quién: “Por favor…no dije nada.”

No tengo nada: “¿Qué quieres que te diga?”

¿Qué digo? Ninguno de ellos: "...tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?""

Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Kao...mi nombre es muy largo... a mí también me llamarán "

Ah..."

Quién: "...Quiero dejar este lugar problemático. "

Verdadero o Falso: "Entonces este es mi lugar..."

No soy nada&; No: "Dejen de discutir, estamos hablando..."

Déjanos en paz: ​​"Ya no hablo..."

No lo hice: "¡No hablo! ..."

No soy nada: "-_-\ \"...Salgamos a hablar..."

Ve: "Lo siento.. .( Tweaking)"

No tengo nada: "No es asunto tuyo...vete..." (Los dos hermanos salieron enojados)

No es asunto tuyo : "Ugh. ...¿Por qué quieres ahuyentarme..."

Por qué: "No quiero ahuyentarte...Sé obediente...deja de llorar. ”

No dije: “Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?” ”

No es asunto mío: “¿Qué?” ¿Alguien me llamó? ”

Alguien dijo: “Quién quiere llamarte...”

Quién: “Tengo muchas ganas de irme... T.

"

Vaya: "Estoy realmente avergonzado...* v.v *" (\ \ "Quién\ \ "crash)

No es asunto tuyo: "... .Aren ¿No eres mi prima? ""

No es asunto mío: "...Primo (o primo) de la misma generación...Cuánto tiempo sin verte..."

Cuánto tiempo: " No estoy aquí..."

Diablo: "¿Terminaste?"

Sin fin: "Él no me tiene".

Tú : "No lo tengo."

Solo dije: "¿Quién dijo eso?"

Quién: "¿Qué quieres que haga?"

¿Quieres follarme? ”

Tú: “No me enamoraré de él”.

Dije: “¿Quién dijo que no lo haré?”

Quién: “¡Mal! No dije…”

Dijo: "¿Qué debo hacer?"

? "¡Ustedes dos son tan descarados!"

Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"

Cara: "¿Quién me quiere?"

Quién: "No lo quiero".

Diablo: "Date prisa o te echaré".

Humano: "¿Echame? Encuentra a K".

k: "¿Quién quiere verme?"

Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"

Dijo: "Don No me crees."

Yo: "¿Quién me quiere?"

Quién: "Finalmente atrapé uno".

Uno: " No me atrapes." Yo."

¡Ya tuve suficiente! ¡Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir!"

Quien dijo: "Mira. ¡Dieciocho palmas sometidas de dragones!"

Yo: "¡Mira mis garras de hueso blanco de Nueve Yin!"

Dieciocho palmas sometidas de dragones: "¿Qué puedo ver?" >

Garra de Hueso Blanco Nueve Yin: "¿Qué puedo ver?"

Qué puedo ver: "¡Hermano, finalmente te encontré!"

¿Qué hay para ver? "Hermano, salgamos a hablar".

Diablo: "Maldita sea... esta es la reunión de compromiso..."

Un día, Cao Cao y Liu Bei bebieron y Héroes discutidos. Después de unas copas de vino, Liu Bei de repente se tiró un pedo, lo cual fue muy vergonzoso. Cuando me sentí avergonzado, escuché a Guan Yu detrás de mí decir con calma: "¡No te ofendas, el pedo viene de Yu (Rain)!"

Tan pronto como Guan Yu terminó de hablar, Zhao Yun dio un paso adelante. y dijo: "No te ofendas, tirate un pedo. ¡Ven de las nubes!"

Tan pronto como Zhao Yung terminó de hablar, Zhang Fei gritó: "¡De dónde vino el pedo hace un momento!"

Todos se rieron. Liu Bei también ha vuelto a la normalidad.

Cao Cao no se rió. Él siente esto profundamente. Después de despedir a Liu Bei y a otros, Cao Cao les dijo a sus hombres: "Los hombres de Liu Bei vieron los errores de su señor y se apresuraron a asumir la responsabilidad y enmendar las cosas. Él es realmente leal. Si es su turno, ¿pueden hacerlo?" p>

Todos se ofendieron y pensaron: "¡No es nada, qué tiene de difícil!"

Unos días después, Cao Cao invitó a Liu Bei a beber nuevamente. Durante la cena, quería tirarse un pedo y ver cómo reaccionarían sus hombres. Después de retenerlo durante mucho tiempo, finalmente lo exprimí. Todo el mundo llevaba mucho tiempo esperando esto. Cuando escucharon un sonido "gu", el general rápidamente gritó: "¡El pedo lo hizo Chu (cerdo)!"

El camarero Wang Lang inmediatamente dijo: "¡Lang (lobo) se tiró un pedo!"

Tan pronto como Cao Cao lo fulminó con la mirada, otros sintieron que Cao Cao era demasiado lento y se apresuraron a agarrarlo. Xiahou Dun insistió: "¡El pedo viene de Dun!"

"¡No!" Huang Xu escuchó una respuesta: "¡El pedo se está saliendo!"

Xun Dijiste: "El ¡El pedo es tuyo!"

Man Chong dijo: "¡El pedo es de la mascota!"

Jiang Ji dijo: "¡El pedo proviene de la economía!"

Guo Tu dijo: "¡El pedo es Tu (vómito)!"

Zhong dijiste: "¡El pedo se acerca!"

Entonces...

Tauro: "¡Se acerca el pedo!". ¡Es dorado!"

Cao Hong: "¡El pedo es rojo!"

Zhang Nan: "¡El pedo es azul!"... ..

Cao Cao ya estaba sonrojado y estaba a punto de enfadarse.

El consejero Guo Jia gritó: "¡Nadie tiene razón, nadie tiene razón! ¡Todos están equivocados!".... Es digno de ser mi estratega número uno. Cao Cao pensó en secreto.

Guo Jia luego dijo: "¡El pedo fue hecho por Jia (Jia)!"

Liu Bei y otros ya se estaban riendo. .......

Cao Cao se desmayó de ira.

Cada vez que mi esposa se pelea con su marido, tiene que ir al baño medio día. Esto sucede con bastante frecuencia y su marido le preguntó por curiosidad: "¿Qué haces en el baño?". Parece bastante japonés. "Mi esposa dijo: "¡Cepilla el baño! "El marido preguntó: "¿Puedo limpiar el inodoro para eliminar el gas? "Mi esposa dijo: No lo sé, pero siempre uso tu cepillo de dientes".

Un día, Cao Cao fue a visitar a Jiang Gan. Tomó la mano de Jiang Gan y dijo con entusiasmo: "Joder, ¿Cómo está tu madre?" ? Jiang Gan se desmayó inmediatamente y se despertó después de un rato. Agarró con entusiasmo el cuello de Cao Cao y dijo: "Joder, ¿cómo está tu familia?". Cao Cao inmediatamente vomitó sangre y murió.

1. Una mujer fue a comprar el desayuno con dinero falso. ——El dueño del puesto se molestó y dijo seriamente: Hermana, finge que me diste dinero falso. Al menos es un sello.

¡Realmente tienes el dinero!

2.——Incluso si retrocedes 10.000 pasos, aún puedes sacar diez o cinco yuanes, ¿verdad? ¡También puedes dibujar un traje de siete piezas!

3.-Piensa en ello como siete dólares y siete dólares. No hablemos más de esto. ¡Al menos dibújalo en color, incluso con lápiz~! -¡Olvídalo, lo quiero! ¡El blanco y negro es blanco y negro!

4. ¡Tampoco puedes dibujar con papel higiénico! Se siente tan mal. -¡Hasta papel higiénico!

De todos modos hay que recortar los bordes con unas tijeras. Éste fue roto a mano y los bordes ásperos son demasiado exagerados. -Bueno, tampoco quiero hablar de fallos.

6. ¡Pero también puedes romper un rectángulo! ¡Este triángulo es tan irrazonable!

Un día, cuando la maestra entró al salón de clases, los alumnos se levantaron y gritaron: "¡Buenos días, maestra!""

La maestra dijo enojada: "¿Solo buenos días? ¿Qué debo hacer por la tarde? ¿No es malo? ”

Entonces los estudiantes gritaron juntos: “¡Buenas tardes, maestra!” ""

La maestra dijo enojada: "¿Qué hay de mí esta noche?"

Los estudiantes volvieron a gritar juntos: "¡Buenas noches, maestra!"

Profesor Nod y decir: "Ya está. ¡Ahora grítalo otra vez!""

Los alumnos gritaron: "¡Maestro, buenos días, buenas tardes, buenas noches!" "

La maestra dijo: "¡Siéntate! Hoy vamos a repasar los antónimos. Simplemente practica así. Cuando digo algo, dices el antónimo en voz alta. Empiece ahora. "

Profesor: "Hoy hace muy buen tiempo. ”

Estudiante: “Hoy hace mal tiempo. ”

Maestro: “Hay sol en todas partes. ”

Estudiante: “Hay nubes por todas partes. ”

Maestro: “El camino está lleno de gente. ”

Estudiante: “No hay nadie en el camino”. "

Profesor: "Joven. ”

Estudiante: “Viejo. "

Profesor: "Párate. "

Estudiante: "Acuéstate"

Profesor: "Hay un joven parado en el camino. ”

Estudiante: “Había un anciano tirado en el camino. ”

Maestro: “Recogí un dólar”. ”

Estudiante: “Perdí un dólar”. ”

Maestra: “Cogí un dólar y se lo di a la maestra. ”

Estudiante: “Le robé un yuan al maestro”. ”

Maestro: “¡Mal, no puedes decir eso!” ""

Estudiante: "¡Correcto, deberías decir eso!""

Profesor: "Mal. ”

Estudiante: “Correcto. ”

Maestro: “¡Eso no está bien, es ilegal!” ""

Estudiante: "¡Esto está bien, es un comportamiento legal!""

Profesor: "Me equivoqué. ”

Estudiante: “Tenemos razón. "

Profesor: "¡Escuche al maestro, el maestro tiene razón! ""

Estudiante: "¡Escúchanos, todo lo que dijo el profesor está mal!""

Profesor: "Eres tan estúpido. ”

Estudiante: “Somos muy inteligentes. ”

Maestro: “¡Para!” ”

Estudiante: “¡Continúa!” ”

Maestro: “¡Para ahora!” ¡Basta! ”

Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Dilo! ”

Maestro: “¡Cerdos estúpidos, les digo que paren!” ""

Estudiante: "¡Todos somos genios, decimos continuar!""

Profesor: "¡Escucha al maestro!" ""

Estudiantes: "¡Maestro, escúchanos!""

Profesor: "¡Todos los estudiantes deben escuchar al maestro!" ""

Estudiante: "¡El maestro debe escuchar a los estudiantes!""

Profesor: "¡Deja de practicar ahora! ""

Estudiante: "¡Ahora sigamos practicando!""

Profesor: "¿Terminaste? ”

Estudiante: “¡Terminamos lo que empezamos! ”

Maestro: “¡Entonces para!” ¡Cerdo estúpido! ”

Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! "

....Entonces el maestro salió del aula con una mirada de estudioso.

Había una vez un hombre llamado Shuang. -

>Murió.-

El día del funeral -

Su familia lloró: '-

Genial... qué genial -

Los transeúntes preguntaron desconcertados: "¿Qué te gusta?" "-

La familia lloró amargamente: '¡¡Impresionante... increíble!!-

-

2.-Xiao Xin: Papá, ¿por qué me llamo? ¿Hay tres medallas de oro en él? -

Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llaman Xin, al igual que a algunas personas les falta agua, por eso se llaman Miao, y otras. a la gente le falta madera, por eso se llaman Sen—— —

Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing -

-

3.

1 El novio y la novia están sentados en un banco del parque y están apasionadamente enamorados, y la mujer de repente quiere tirarse un pedo -

Le dice al hombre : Soy un pájaro de maíz, escúchalo -

El hombre estaba dispuesto a escuchar -

Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer se tiró un pedo feliz. .

-

Mujer: ¿Suena como un cuco? -

Hombre: ¡El pedo era demasiado grande, no lo escuché claramente! -

-

Un día, un elefante se estaba bañando. De repente una hormiga se acercó al elefante y le dijo. Te pones de pie. Ponte de pie cuando empieces. ¡Hormiga! Siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quieres hacer. Párate un rato, siéntate un rato. ¡Hormiga respondió! Perdí mis bragas. Déjame ver si lo robaste -

5. El elefante pisó accidentalmente un hormiguero y las hormigas que construyeron se subieron al elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. En ese momento, había otro en el cuello del elefante y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta matarla". -

6. Una mañana en clase de informática, una fila de ordenadores de compañeros se estropeó. Entonces un compañero se levantó y dijo: "Maestro, la computadora se estropeó y nuestra fila está muerta". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Sólo había un compañero. Levántate: "¡Aún no estoy muerto!". La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta". ¿Por qué no mueres? " -

7. Antes de comer maní, el mono debe poner los maníes en su trasero y luego sacarlos. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer un melocotón, pero no se pudo sacar el corazón del melocotón. . El mono está muy asustado. Ahora debes medirlo antes de comer -

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8. "-

Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."-

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9. Cuenta un cuento: "Una vez Había una vez un eunuco..."-

Algunas personas no pudieron evitar preguntar: "¿Qué sigue?" "-

Continuar contando la historia: "¿Abajo? Se ha ido..." -

10. Un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle ese día y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento . El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". "El extranjero se volvió estúpido. El hombre dijo impotente: "Lo siento. ”-

11.-

Una carta de Tang Monk a Sun Wukong-

-

Estimado Wukong:-

Estoy escribiendo esto lentamente porque sé que no se puede leer muy rápido.

¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3! días! -

¿Te divertiste en la montaña Huaguo? Lo pasé mal en el cielo porque no había gravedad, por lo que no podía defecar, orinar, lágrimas ni secreciones nasales. ¿Está amargo? -

Los fideos con carne que tenemos aquí están deliciosos. ¡Vamos al restaurante de West Street a comer estofado cuando vengas otro día! -

¡Tu hermana Guanyin lo quiere! !Tengo un bebé, así que no sé si quieres ser tío o tía, porque no sé si será niño o niña -

¡Has recibido! ¿La ropa que te envié y la preparé? Tenía miedo de tener sobrepeso, así que corté los botones y los guardé en mi bolsillo. -

Es demasiado tarde para escribir esto, por favor, ven a jugar conmigo. cuando tengas tiempo, de lo contrario será muy difícil orinar aquí. ¡Incómodo! -

p.s quiere enviarte dinero, pero el sobre está atascado -

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12.-

Un paciente con indigestión se quejó con el médico: Últimamente estoy comiendo mierda, como pepinos y sandías. ¿Cómo puedo volver a la normalidad? momento, así que solo puedes comer mierda -

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13-

Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Definitivamente lo ayudaremos a encontrarlo". "El hombre regresó en enero y la calle donde perdió el dinero fue excavada para la construcción de una carretera. No pudo evitar suspirar: "Shanghai es la verdadera" -

14.-

Broma clásica: Un día, una hormiga estaba tomando el sol cuando de repente vio un elefante que se acercaba lentamente. Se levantó y estiró las patas delanteras. El conejo que estaba a su lado preguntó qué estabas haciendo: "Shh~~~~. ~Baja la voz, mírame patearlo”—

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15.-

La familia de las lombrices estaba aburrida esta vez. Día, entonces la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos. Ve a jugar bádminton. La Madre Lombriz pensó que era una buena idea, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Papá Lombriz lo pensó y se cortó en carne picada. y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido?" ¡Morirás si lo cortas con tanta fuerza! "Papá Lombriz dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol -

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16.-

La tortuga y la liebre corren...la la liebre es muy veloz Corriendo hacia el frente...la tortuga vio un caracol arrastrándose lentamente...y le dijo: Sube, yo te llevaré...Entonces...el caracol subió...y pronto. ..la tortuga lo volvió a ver Una hormiga... le dijo: Sube también... Entonces subió la hormiga Cuando subió la hormiga, vio el caracol y le dijo hola ¿Sabes qué es el caracol? dijo: Vamos Punto, esta tortuga es muy rápida...

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17.-

Un día, se incendió una casa, y ambos. Los padres escaparon. Sólo un hijo quedó dentro.

La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..." La madre dijo de nuevo: "Lo que llevabas después del incendio... Qué calcetines..." Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre gritó nerviosamente: "¡Hijo! Sal ~ Está ardiendo, tú". todavía están ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines...

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18.-

Un hombre fue al río a pescar, y primero le pasó un trozo de hoja. Hacía mucho tiempo que el pez mordía el anzuelo, así que lo cambió por un trozo de pan. el cebo ~ No tuve más remedio que reemplazarlo con lombrices ~ Ha pasado mucho tiempo desde que el pez mordió el anzuelo ~~ Estaba enojado ~ Sacó 100 rmb y lo arrojó al agua y maldijo: “*-#¿Qué haces? ¡quieres comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! ! -

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19.-

& gtMi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que siguió olfateando. Escribiendo en la pizarra> El profesor de chino de repente se dio vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Para! ¡Es demasiado ruidoso!". Toda la clase guardó silencio. El profesor es> Dijo: "¿Quién roba fideos en clase y es tan ruidoso?" -

20.-

El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno en ganando dinero. Sólo me tomó tres segundos y gané $3." -

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El médico respondió: "Puedo sacarlo en cámara lenta si quieres." -

21.-

"Narcisismo" significa que debes reencarnar como mujer en tu próxima vida y luego casarte con un hombre como yo; "desesperación" significa que tú lo ordenaste; dos platos en el restaurante y se comió el primero. Uno dijo: "¡¿Hay algo peor que esto en el mundo?!" El segundo dijo "¡Mierda! ¡Realmente sí!" "Silencio" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimen falsificaciones? ¿dinero? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real-

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22.-

La Tejedora conoció al Vaquero cuando ella bajó de la montaña para tomar un baño y representar una historia de amor trascendental. Esto nos dice que no hay posibilidad de ducharse en casa, por lo que tiene que salir a ducharse...

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23.-

Xiao Ming regresa de usar el baño. Fue al salón de clases y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". La maestra de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: " ¿Qué dijeron las hormigas?" Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "Las hormigas no dijeron nada..."-

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24.-

Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo y mis compañeros no pueden evitar decir: "¿Puedes quedarte callado?". Lo vi sentado temblando. Un colega le preguntó extrañado qué estaba haciendo y él respondió: "¡No hice ningún sonido, ahora está listo para vibrar!". ! " -

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25.-

Madre Mosquito: "¿Qué te pasa, hijo?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la mosca pequeña me intimidó y dijo que era un vampiro sediento de sangre". "La hembra del mosquito dijo: "No le hagas caso, su casa no es nada bueno". Todos crecieron comiendo mierda -

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26.-

Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de Zhou occidental y llegó ayer en el En la columna de evaluación, el experto dijo seriamente: "¿Qué dinastía Zhou occidental es esta? ¡Esto es de la semana pasada! -

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27.-

Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas. Madre: "¿Qué, cuál es el problema?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=?" Dije =6. Madre: "Sí, ¿y ahora qué?" Hijo: "¿Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" "Hijo: "Eso dije..."

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28.-

Un preso recibió un disparo. La bala estaba en muy mala calidad. Hecho en el condado El primer disparo no se disparó, y luego se disparó el segundo ... El tercer disparo ... En ese momento, el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da tanto miedo!". "-

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29.-

El padre le contó una historia a su hijo: "El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña. Inesperadamente, Xiaoyang cortó el melocotonero favorito de su tío. El tío estaba enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? El hijo respondió: "Quizás Xiao Yang todavía tenga un hacha en la mano y no se atreva a regañarlo——

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30.-

Escarabajos peloteros y mosquitos Capítulo 30.-

Un encuentro. Escarabajo pelotero: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, ponme una inyección". Escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y lloró amargamente: "Destiny, yo también soy médico, medicina tradicional china, pellizco pastillas——

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31.-

Un hombre no encuentra novia, pero va donde la adivina y le dice: Estás destinado a no tener mujer en la primera mitad de tu vida; no son los ojos de ese hombre los que se iluminan: ¿Entonces debería tenerlo por el resto de mi vida? La adivina dijo, bueno, te acostumbrarás a vivir sola por el resto de tu vida. -

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37.-

Alguien para comer Cuando estaba comiendo ramen de carne, no pude ver ni un trozo de carne en él, así que Señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen? El jefe dijo a la ligera, no te lo tomes demasiado en serio -

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38.-

Tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. El ratón que bebió vino americano se cayó después de dar tres pasos.

El ratón que bebía vino japonés se cayó después de dar dos pasos; el ratón que bebía Erguotou chino, con un cuchillo de cocina en la mano, gritó: "¿Dónde está el puto gato?" >

39.-

Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué el pescado estofado que pedí aún no está listo?" Por favor espera un momento, "¿Qué? ¿Qué estás esperando?" El cliente se enojó mucho y dijo: "¿Tu pescado está fresco?"-

-

40.-

Un día, la vaca le planteó un problema difícil al burro, preguntándole cuál de los dos insectos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. Niu regaña: ¡Qué burro, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha! -

-

41.-

Un hombre estaba a punto de saltar del edificio cuando su esposa que acababa de regresar le gritó: "Querida, no No seas impulsivo. ¡Aún queda un largo camino por recorrer!" Al escuchar esto, el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba cerca dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así-

-

42.-

El director y * * * El jefe de sección tomó el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo". El jefe de sección dijo: "No me tiré un pedo". "Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No se puede controlar el gran pedo". ¿Para qué estás? ”-

43.-

Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón y el ratón rápidamente engordó. El ratón Muy conmovido: "Querido, ¿por qué eres tan amable conmigo? "El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes——

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Cada vez que me miro al espejo, Siempre me animo mentalmente: "Soy muy creativo. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. ¡Viviré con valentía y usaré mi creatividad infinita para resaltar la belleza de este mundo!" Realmente sí, muy creativo...

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Amigos fueron a caminar juntos Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña. Gritad a las hermosas montañas y ríos: ¡Patria! ¡Madre mía! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! Mi suegra-

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Antes compré dos cachorros, uno se llamaba "Cara" para ti y el otro. se llamó "Cara" para ti. ¡Nómbrate "trasero"! No han pasado dos días desde que “Face” murió en un accidente automovilístico. ¡Cada vez que veo "trasero" pienso en tu "cara"! ¡Si tu cara todavía estuviera allí, ahora sería tan grande como tu trasero! -

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Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con otro monstruo. Tuvo que cantar un hechizo para llamar a Wukong y pedirle ayuda. Pronto llegó una voz desde el aire: "Lo siento, el usuario al que has marcado no está en el área de servicio, por favor vuelve a llamar más tarde."

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El ratón se dirigió al Por conveniencia, cuando vio al oso, se asustó tanto que no podía hablar. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puedes quitarte el pelo?" El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" El ratón dijo temblando: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Usando ratas como papel higiénico...

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Estaba charlando con mis amigos y algunos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Realmente fue demasiado! ¡No te traté como a un cerdo en absoluto! -

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En el cumpleaños del panda, dije: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es conseguir una foto en color——

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La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. Bee no entiende: ¿Cómo es él mejor que yo? Mariposa respondió: Al menos tienen su propia casa, a diferencia de ti que vives en un dormitorio -

Un día, un penitente vino a la iglesia y le dijo al sacerdote: "Padre, me equivoqué". El pastor dijo: [Mientras admitas tus errores, Dios definitivamente te perdonará. El penitente dijo: "Le robé la bicicleta a un hombre y ahora te la quiero dar".] El sacerdote dijo: [¡No! No me lo des a mí, dáselo al donante. El Confesor dijo: [Le pregunté, pero él no quiso.

El pastor dijo: "¡Entonces tómalo!" ] Cuando el sacerdote salió del trabajo, ¡descubrió que faltaba la bicicleta estacionada en el patio trasero! !