¿Cuáles son los chistes más divertidos?

2. Mi madre dijo: Yo era tan pobre que era reacia a tirar la nariz, y mucho menos la comida.

3. Mi madre me dijo con sinceridad: Debes practicar bien la caligrafía. Tu madre y yo... En ese momento, llegó un grito desde abajo: Bald Ying, faltan tres, apúrate ¡Ven! De repente entendí lo que dijo mi madre. El nombre de mi madre es Xiuying. ...

4. En invierno, cuando estaba retirando dinero de un banco, de repente me robaron el banco. Cuando puso el cuchillo en el cuello de un hombre, el hombre gritó: ¡Genial! ¡Frío! ¡Frío! Todo el banco sufre lesiones internas.

5. Cenando en la cafetería: ¡Ay pez, dame una tía!

Pues probablemente murió miserablemente, jajaja.

Cuando era niño, mi familia era pobre y solo había una cerradura en la puerta de entrada. Cada día lluvioso le digo a la cerradura, por favor deja de presumir.

Compartir tres o dos looks y la experiencia personal de una amiga mía.

Lo que vivió un amigo:

Ese día salió a comer con varios compañeros. En verano, el ventilador de techo del comedor está encendido. A mitad de la comida sintió dolor de estómago y recientemente tuvo diarrea, así que miró el letrero en el baño y fue directo al segundo piso. Vio que el baño del segundo piso era muy sencillo, con cal en el piso. Parecía que lo estaban renovando, así que no le importó tanto y lo solucionó rápidamente. Cuando finalmente se sintió cómodo, bajó y descubrió que todos en el restaurante se habían ido. Estaba lleno de gente en ese momento y solo quedaba una mesa. Se acercó con sospecha. Su colega dijo que lo ha estado esperando durante mucho tiempo. vamos. ¿Dijo cómo dejar de comer? Mi colega dijo que la comida estaba llena de mierda, entonces ¿por qué deberíamos comerla?

1 Un amigo me dijo que he dormido profundamente desde que comencé a operar con acciones. Te envidio mucho. Dios, dormiste tan profundamente. Mi amigo dijo, ¿qué tipo de fragancia? Lloré hasta quedarme dormida, luego me quedé dormida y me desperté llorando.

Mi amigo no tenía tiempo para cuidar a su gato en la bolsa de valores, así que tuve que ayudarlo a cuidarlo, pero algo pasó. Su gato cayó treinta pisos y murió. Lo llamé cortésmente y le dije que su gato estaba caminando sobre el techo del edificio y murió accidentalmente. Casualmente le pregunté qué pasó con las acciones. Dijo, mis acciones están por las nubes, vamos, vamos... ¿Quieres que continúe?

Mi amigo fracasó gravemente en el comercio de acciones. Lo perdió todo e incluso su novia se escapó. Entonces escribió un pareado:

La primera parte... miraba fríamente a la belleza.

Parte 2...baja la cabeza y sé soltero.

Crítica horizontal... ¡ya está!

Cuando tenía 4 años, mis amigos siempre decían que él no tenía libertad, que su padre era como el rey del infierno y su madre era como la esposa del rey del infierno. Un día, estas palabras llegaron a oídos de mi padre. Resultó que era un día lluvioso y mi padre no tenía nada que hacer, así que quiso darle una paliza. Papá lo agarró, señaló los dos palos detrás de la puerta y le dijo: Ahora te doy libertad. Haz tu elección. ¿Quieres el palo a la izquierda o a la derecha?

Mi amigo volvió a fracasar en el trading de acciones. Tenía que adivinar el futuro. El adivino le dijo que echara suertes. Dibujó un cartel con la palabra "Express" escrita en él. Se sintió un poco feliz, entrega urgente, ¿no significaba que estaba a punto de hacerme rico? Así lo explicó la adivina. La entrega urgente significa hacer recados. A los encargados de los recados solían llamarse porteadores.

Los pies son pies. Mis pies están fuera, hombre. Tenga cuidado con los caminos resbaladizos.

Debido a los repetidos fracasos en el comercio de acciones, mi amigo estaba triste y enojado, y finalmente enfermó gravemente. El doctor le dijo hermano, será mejor que escribas tus últimas palabras. El amigo se dio cuenta y miró hacia abajo. Le pidió al médico que le diera papel y lápiz. Escribió en el papel:

Primero, usé todas mis acciones para gastos médicos.

En segundo lugar, quiero encontrar un mejor médico.

En tercer lugar, quiero comer lichis.

Acabo de ver uno hoy,

Papá Noel: ¿Qué quieres?

Quiero un dragón.

Papá Noel: ¿Puedes ser jodidamente realista?

Quiero una novia.

Papá Noel: Dime de qué color de dragón quieres.

Un problema de matemáticas. Se dice que los dos extremos del ferrocarril están separados por 5.000 metros y que los dos trenes circulan en direcciones opuestas a una velocidad de 100 metros por minuto. El auto B viaja a 80 metros por minuto. Un perro va y viene entre dos trenes a una velocidad de 50 metros por minuto. Entonces aquí viene el problema. Pregunte, ¿cómo murió el perro?

Comí comida rápida falsa.

Un amigo mío me dijo que iba a comer comida rápida.

Creo que suelo comer comida rápida durante 12 o 20.

¿Comí comida rápida falsa?

Salí a comer con mis amigos. Hacía frío, así que me puse abrigo. Después de una corta distancia, el camino se volvió estrecho y era imposible caminar uno al lado del otro. Mi amigo caminó detrás de mí. . . . . . Entonces, mi amigo miró mi ropa y dijo: "Hay un perro detrás de ti". Me quedé atónito por un momento y le hice una pregunta, ¿eh? (En realidad, hay algo divertido en esto. Quiero que lo repita.) Mi amigo repitió... hay un perro detrás de ti, así que solo pude responder en silencio (el patrón en la parte posterior de la ropa es un perro)

Fumar daña los pulmones. Beber alcohol daña el hígado, pero no fumar ni beber te entristecerá. Lo dijo mi profesor de geografía del instituto.