Chistes mañaneros

Bromas y chistes Muchas personas se sienten inusualmente deprimidas cuando se despiertan por la mañana. Si continúa, afectará el trabajo del día. En este momento, puedes leer chistes y chistes. A continuación, he recopilado cuidadosamente algunos chistes y chistes matutinos para compartir, con la esperanza de que sean útiles para todos.

Broma chistes mañana 1 1. ¡Otros se ríen de mí por estar demasiado loco y yo me río de los demás por ser bizco!

En segundo lugar, comer, quiero adelgazar, quiero adelgazar. No puedo tener las dos cosas, ¡así que allá voy!

En tercer lugar, no entiendo por qué podemos tener dos ojos, dos oídos, dos manos, dos pies, pero no dos barbillas. ¡Sí, los hombres no lo saben!

P: ¿Cuál es la diferencia entre un maestro y un gurú? Dios respondió: "¡Maestro, hay un demonio más adelante!" "Maestro, gire a la derecha".

5. Un día durante la cena le pregunté a mi familia: tengo una pregunta. ¿Dónde está el área local? Llueve casi todos los días.

Escuché a mi segundo hermano preguntarle a mi hija de cinco años: "¿Qué quieres hacer cuando seas grande?" La respuesta: "Ser policía". Volvió a preguntar: "¿Por qué la policía?" La respuesta: "Porque el maestro solía decir que el dinero debería dársele al tío policía".

Profesor: "Imagínate lo que harías si fuera un tipo malo". Te seguí." Xiao Ming: "¡Deja de fantasear ahora!"

8. Hay una larga cola frente al baño. Cierto señor: No puedo aguantar más. ¿Puedes adelantarme? La persona de delante apretó los puños y soltó una frase entre dientes: ¡Al menos todavía puedes hablar!

9. Un mendigo está pidiendo limosna en la calle. En ese momento llegó un transeúnte. Miró al mendigo y le dijo: "Eres muy fuerte y no tienes ninguna discapacidad. ¿Por qué debería darte dinero?". El mendigo se enfureció y dijo: "¿Tengo que quedar discapacitado para pedirte dinero sucio?"

Quería ir al supermercado a comprar un paquete de cigarrillos y fideos instantáneos, pero no esperaba que la cajera fuera mi exnovia, así que me di la vuelta y compré un paquete de toallas sanitarias. , pagó el dinero con orgullo y se fue. Ahora que lo pienso, me costó más de diez dólares.

11. Cuando seas joven, intenta no enamorarte prematuramente. Sabrás prematuramente que no eres lo suficientemente atractivo, feo y bajo, lo que afectará tus exámenes.

12. La maestra dijo: ¿Qué significa? Incluso si me ves en la escuela ahora, puedes decirme cortésmente: ¡Hola, maestra! Cuando regreses diez años después y me veas, dirás, oh, ¿ese hombre gordo sigue ahí?

Trece, que es como yo, que se pasa media hora eligiendo comida para llevar, media hora esperando comida para llevar, media hora eligiendo un vídeo de la siguiente comida y cinco minutos comiendo.

Catorce. Diálogo entre astronautas chinos y astronautas estadounidenses. América: "¡Tú, China, eres tan genial! ¡Vi la Gran Muralla China de un vistazo!" El astronauta chino la miró: "¡Eso es un atasco!"

15. en la empresa Es la recepción. En los últimos diez años, este puesto ha incluido jefas, amantes, subgerentes generales, directores administrativos, directores de marketing y directores financieros. Pero las cosas cambiaron hace tres años, cuando la casera se involucró en la contratación del personal de recepción. Luego la posición cayó.

Dieciséis años. Ayer mi marido me preguntó: "¿Todavía me amas cuando no tengo dinero?" Le dije: "¿Es diferente a ti ahora?"

17. Mamá dijo: Cuando seas grande, ¿te casarás con una nuera y te acostarás con tu madre? Respuesta: ¡Sí! Mamá dijo, ¿dónde está tu esposa? El hijo dijo: Déjala dormir con su padre. Después de escuchar esto, mi padre dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!

18. Hay mucha gente que sale hoy del trabajo y se va con prisa. Conocí a una chica por casualidad y me miró muy enojada. Dije débilmente: Belleza, ya tenemos contacto piel con piel. Ella me abofeteó y dijo: ¡Te doy un beso! ¡Basta! ¡Me duele mucho la cara!

Chistes de broma 2 1 am. Hoy al mediodía, mi compañero de cuarto fue a un pequeño restaurante al lado de la escuela a freír patatas fritas estofadas y llevárselas. El jefe le empacaba dos cajas, generalmente una caja de verduras y una caja de arroz. Cuando regresé al dormitorio, descubrí que era una papa frita y una berenjena triturada. . . Me pregunto cómo sería la cara del otro estudiante cuando regresó y abrió dos cajas de arroz envasado. .

2. Accidentalmente le grité a mi esposa hoy, lo que la hizo llorar. Intenté persuadirla toda la mañana sin éxito y no pude hacer nada. No lo he comido. La hija estaba un poco impaciente y le dijo a su madre: "Está bien, mamá, deja de llorar, ¿de acuerdo?". No eres tú quien lo escogió, ¡quién tiene la culpa! "De repente, mi esposa y yo estábamos confundidos...

3. Soy un hombre. Ayer, mi madre y yo salimos a comprar ropa. Cuando me estaba probando ropa, descubrí que la talla La habitación no se podía cerrar con llave. Dejé que mi madre mirara. Pero tan pronto como me quité los pantalones, la puerta se abrió y apareció una hermosa niña. Entonces mi madre me dijo que la niña era muy hermosa, no me detuvo. Fue, ¡realmente era mi madre!

4. Mi compañera de cuarto le envió un mensaje para recordarle a su novio que la despertara a las 9:30. Me desperté y contesté el teléfono. , despierta, despierta. Mi compañero de cuarto se sentó en estado de shock. Colgué el teléfono y vi que fue Tong Yuan quien me envió el mensaje equivocado. Maldita sea, Tong Yuan es genial. /p>

5. Esta noche estaba oscuro y todo estaba en silencio. En el dormitorio de los chicos, un niño gritó: "¡xxx, te amo!". "En un instante, las mujeres en el piso opuesto estaban todas emocionadas. Todas envidiaban de quién era el novio tan romántico".

En ese momento, escuché a otro amigo gritar: "¡¿Quién llamó mi nombre hace un momento?!" El mundo de repente se quedó en silencio...

6. Comiendo fideos afuera, había una persona frente a Loli y su papá. , come un plato. Su padre la alimentó primero y luego fue a comprar té con leche a petición de ella. Vi a la niña tomar una cuchara y ponerse chile en la cara, y seguía murmurando: "Te pedí que le dieras de comer. Dale de comer si no puedes comerlo. Hace demasiado calor, tú tienes tanto calor... "

7. Esta niña de cuatro años es muy fuerte. Un día estaba jugando sola en la cama. Su padre estaba viendo la televisión junto a la cama. De repente, accidentalmente se cayó de la cama. Rápidamente se levantó, caminó hacia su padre, lo abofeteó con decisión y le dijo: "¡¿Qué piensas del niño?!" 8. El día de Qingming, vi a un niño quemando papel al borde del camino. De vez en cuando robaba algunos exámenes y los arrojaba al fuego. Mientras se quemaba la boca, murmuró: "Abuelo, eres viejo. Hacer más preguntas allí es bueno para el cerebro y desarrolla la inteligencia. Si no puedes hacerlo, puedes llevarte a mi maestra de clase y dejar que te enseñe". "

9. Justo después de salir por la puerta de la comunidad por la mañana, una niña de cinco o seis años abrazó mi muslo y gritó: ¡Tío, cásate conmigo! ! ! Mientras estaba jugando, de repente escuché una voz detrás de mí que decía: ¡Incluso si te casas, todavía tienes que ir a la escuela hoy! ! ! !

El 10 de octubre, un amigo plantó algunas plántulas de ajo en el dormitorio y dijo que agregaría algo de vegetación al dormitorio. Trabajó duro para levantarlo durante dos semanas. Ayer, cuando estaba cocinando fideos, sentí que no sabían bien, así que pellizqué dos y los puse en un bol. Como resultado, cuando regresó, estaba sosteniendo los brotes de ajo restantes y llorando, insistiendo en que debía pagar por ello. ¿En cuanto a eso? No tuve más remedio que darle el repollo que había cultivado durante dos meses.

El 11 de noviembre, durante el Festival de Primavera, mi esposa me regaló 1.000 yuanes. Hice una concesión según las costumbres tradicionales chinas, sólo por un momento. De hecho, mi esposa lo retiró y dijo que no lo olvidara. Hablemos de ello el año que viene... El dinero que conseguimos, el pato cocido...

El día 12, para San Valentín, preparé el durian favorito de mi marido y lo puse debajo de la cama. Mi esposo llegó temprano a casa después del trabajo y corrió al dormitorio con flores en la mano. ¡Se quedó estupefacto cuando me vio usando lencería sexy! Simplemente dije tímidamente: "Hay una sorpresa debajo de la cama de mi marido". Mi marido no podía esperar para correr a la cocina y cogió el cuchillo de cocina. Este no es un entendimiento tácito. ¿Qué es el entendimiento tácito?

Broma 3 En la mañana 1, jugué con mi hermana y la golpeé hasta hacerla llorar. Entonces mi papá lo escuchó y me preguntó: ¿Por qué le pegaste a mi hermana? Ella es más joven que tú, ¿sabes? Deja ir a tu hermana. Le dije: Le di tres movimientos, pero no pudo vencerme. Mi papá escuchó esto, tomó la escoba y dijo: Ven, ven aquí, te daré tres trucos.

2. Bebí demasiado anoche y pedí un taxi Didi. Nos miramos fijamente durante treinta segundos bajo la lluvia torrencial. ¡Es como el estreno de una película de artes marciales! Le pregunté: "¿Dónde está tu coche?" Me preguntó: "¿Dónde está tu coche?" "¿No eres un conductor de Didi?" "Soy un conductor de Didi".

3. Mi novia es mayor que yo, sus condiciones familiares no son tan buenas como las mías y mi familia no está de acuerdo. Durante la cena del Año Nuevo Chino, mis familiares me aconsejaron que separara mis oraciones una por una. Simplemente dije: siempre me gustaron los chicos antes de conocerla. El mundo entero está muy tranquilo. Mis padres me han enseñado desde hace mucho tiempo que debería casarme lo antes posible.

4. Cuando estaba en la escuela secundaria, estaba enamorado de una compañera de mi clase. La vi jugar tenis de mesa en una clase de interés extracurricular y rápidamente me inscribí. Una vez, cuando estaba practicando con ella, la pelota de tenis de mesa que atrapó estaba demasiado alta. Le disparé la pelota, pero la golpeé en la cara. Al verla sin decir una palabra, me sentí un poco triste en mi rostro. ¡En ese momento, mis palmas nerviosas estaban sudando! ¡Pronto, la pelota que atrapó estaba tan alta que salté y la rompí! Esta vez la pelota de tenis de mesa no la golpeó. Le resbalaron las manos debido al sudor, así que cambió la raqueta...

5. en un viaje de negocios: "¿Durmió mi esposa?" Esposa: "Estoy dormido". Esposo: "Todavía puedo enviar mensajes mientras estoy dormido". Esposa: "Tu esposa está realmente dormida". -La esposa cría peces de colores por capricho, pero sus habilidades son muy pobres y nunca se cansa de ello. Como resultado, la tasa de mortalidad de los peces era alta, por lo que fue a las tiendas de acuarios una tras otra a comprar peces. Una vez, cuando estaba pagando el dinero, el patrón no pudo aguantar más: "¡Hermano, dime la verdad! ¿Compras este pez dorado para guardarlo o para comer?"

7. , Te pedí que hicieras un dibujo. Pintaste una bola de masa. "¡Maestro! ¿Cuál es la diferencia?" ¿Quién pretendes ser?

9. De hecho, ¿por qué los amantes se maldicen cuando rompen? Después de todo, una vez estuve enamorado, al igual que mi ex, quien nunca dijo una mala palabra sobre mí después de que rompimos durante tanto tiempo. Espero que despierte pronto de su estado vegetativo, culpándome por ser un poco pesado en primer lugar.

10. Mi amigo conduce muy despacio. Cuando la gente le pide algo, ella suele preguntar: ¿Tienes prisa? ¡Tendría prisa por andar en ciclomotor, pero tendría prisa por conducir!

11. Un hombre me preguntó: "¿Tienes novia?" Yo: "No". El hombre dijo: "¿Entonces estás soltero?". Yo: "Sí". yo con un palo. Le pregunté enojado: "¿Qué estás haciendo?" Él dijo: "La adivina dijo que seré soltero en mi vida..."

Cuando éramos niños, éramos muy. felices, porque en aquella época éramos feos y pobres.

13. Personas que tienen sueño todo el día, viven una vida dura, tienen una personalidad retraída y son muy populares.

14. ¡En lugar de hablar de amor, es mejor burlarse del perro!

A los 15 años, un niño pequeño se sentó en las escaleras de la entrada del jardín de infancia, tomó una paleta, la lamió y se la entregó a la niña que estaba a su lado. La pequeña tomó la paleta, la lamió con cuidado y dijo: ¿me quedaré embarazada? El niño escuchó atentamente y dijo, si quedas embarazada y das a luz a un bebé, los tres iremos juntos al jardín de infantes.

16. No he jugado al kart desde que supe lo que quería decir Tintín.

A los 17 años, la madre de Xiao Ming estaba cocinando en la cocina. Xiao Ming corrió llorando. Su madre preguntó: "¿Por qué lloras?" Xiao Ming dijo: "Papá le golpeó la mano con un martillo". Su madre dijo: "Xiao Ming es sensato y sabe que siente pena por su padre". ¡No, me reí cuando mi padre me golpeó la mano!" ""

Cuando yo era niño, Spider-Man parecía creer que podía convertirse en un justiciero si algo lo mordía. Al día siguiente, lo mordió un perro y estaba bien. Al principio pensó que era mentira, pero ahora finalmente lo cree porque todavía estoy soltero.

A los 19 años, atraparon a un niño. viendo un drama coreano y su padre lo golpeó con un palo. El niño no pudo evitar gritar: “¡Oh, papá! "Antes de que pronunciaras las palabras 'No golpees', mi padre te golpeó salvajemente: "¡Aún hablas coreano, veamos si no te mato a golpes!". ”

20. Había una chica de nivel diosa en el dormitorio que se maquilló ese día. Le pregunté si tenía una cita y dijo que aún no sabía a dónde ir. Estaba a punto de dibujar, envió un mensaje a Moments: Fin de semana, qué aburrido. Después de un tiempo, eligió uno y envió uno como ella. Después de 20 minutos, recibí siete me gusta. 21. No digo malas palabras porque tengo buenas habilidades prácticas.

22. ¡Qué divertido es afuera es solo una nube pasajera para mí, y qué hermoso es el paisaje, en mis ojos es solo un montón de esqueletos rosados! En mi opinión, lo más importante es mantener la intención original en la bulliciosa vida urbana. Como dice el viejo dicho: ¡No tengo dinero!