¡Hagamos algunos chistes divertidos sobre el dolor de estómago!
Hijo: "'Esto es demasiado simple'."
Mamá: "¿Por qué no dices más simple?"
Hijo: "¡Ah, es tan 'demasiado simple'!"
Mamá: "No creerás que te voy a pegar, ¿verdad?"
Después de que terminó Hablando, le dio una lección a su hijo.
Entonces, la madre preguntó:
"¿Qué quieres decir con la palabra 'qué'?"
Hijo: "¿Qué?"
Mamá: "¿Qué quiero decir con 'qué'?"
Hijo: "¡Qué!"
Después de eso, la madre le enseñó a su hijo otra lección...
Después de que terminó el castigo, la madre volvió a preguntar:
"Está bien, si te vuelvo a preguntar, está bien que se lo digas a tu madre".
Hijo: "Sí U_U~ "
Mamá: "¿Con qué frecuencia escuchas a la gente decir 'joder'?"
Hijo: "(woo woo)..."
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Un profesor del departamento de filosofía solo respondió una pregunta en el examen parcial.
El tema es "¿Qué es el coraje?"
Mientras todos intentan desesperadamente descubrir cómo escribir algo...
Un compañero de clase entregó una papel... ¡No escribió ni una palabra!
Pero sólo escribió cinco palabras: "¡Esto es coraje!"
¡Absolutamente! El profesor le dio la máxima puntuación.
Pero debe estar en la parte de atrás.
Por fin llega el examen final. El profesor todavía sólo hace un examen.
La pregunta esta vez es "Esta es la pregunta, por favor responda".
¿Es esta una pregunta extraña? Ni siquiera saben escribir.
Pero el estudiante entregó el trabajo rápidamente.
¿Qué escribió esta vez?
Escribió: "Esta es la respuesta, por favor da puntos..."
El maestro estaba enojado pero gritó enojado:
"Chico, eres ¡Genial! Ven aquí, tengo dos preguntas que hacerte. Una vez que respondas la primera pregunta, no necesitas responder la segunda..."
Maestro: "¿Cuántos pelos tienes? ?"
Compañero de clase: "123601 yuanes"
Profesor: "¿Cómo lo sabes?"
Compañero de clase: "No es necesario responder a esta pregunta. "
¡Obtuvo nuevamente la máxima puntuación en el examen final!
¡La respuesta que enfadará hasta la muerte al profesor!
Título: Aunque...
Estudiante: Se estaba quitando la ropa y poniéndose los pantalones al mismo tiempo.
Comentario: ¿Debería quitárselo o ponérselo?
Título: Entre ellos
Estudiante: Uno de mis pies izquierdos está lastimado.
Comentario: ¿Eres un ciempiés?
Título: Uno tras otro.
Estudiante: Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro.
Comentario: ¿Cuantos padres tienes?
Título: Prosperidad.
Estudiante: Mi hermano está prosperando.
Comentario: Hijo, ¿tu hermano es vegetal?
Tema: Tristeza
Estudiante: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste.
Comentario: El profesor está aún más triste. ......
Título: Otra vez...otra vez. ......
Estudiante: Mi madre es baja y alta, gorda y delgada.
Comentario: ¿Es tu madre...un diamante deformado?
Título:... primero, luego... segundo, tercero, cuarto, quinto
Estudiante: ¡Adiós señor!
Comentario: La imaginación supera la sabiduría de las personas en la tierra.
Título: Además,
Estudiante: Pasó un tren, además, además. ......
Comentario: Lo olvidaré si muero....
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Mi compañero de escritorio estaba resfriado y Le moquea la nariz, pero se le olvidó ponerse un pañuelo y seguir oliendo. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Para! ¡Es demasiado ruidoso!". Toda la clase guardó silencio. La profesora volvió a preguntar: "¿Quién se robó el show en clase? ¿A qué se debe este alboroto?" -Le pellizqué el cuello a la gran polla pero no me atreví a cortarlo. ¡Después de una larga pausa, estrangulé al pollo hasta matarlo!
Déjame contarte una historia. Érase una vez un idiota. Era tan estúpido que cuando la gente le hacía alguna pregunta, simplemente negaba con la cabeza o respondía "no". ¿Has oído esta historia?
Las mujeres pueden ver la luna y el sol, lo que supone un astigmatismo severo de la luna y el sol.
¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Pensé que lo eras! ¡Te he estado buscando! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo alcanzarte! ¡Mosca muerta! -
La maestra dijo: Quiero dos bellezas de clase. Entonces voté por la clase de belleza, tomé una clase y elegí a las dos chicas más hermosas. La maestra dijo: ¡Vayan a la Oficina de Asuntos Académicos a mover las flores!
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Bendiciones
Un día, la maestra pidió a los estudiantes que saludaran y Xiao Ming fue el primero en levantarse.
Deseo que te rías a menudo, hay que reír de todos modos.
Te deseo un buen viaje, desapareces a mitad del camino y vuelves a casa sin dejar rastro.
Felicitaciones por hacerse rico, pero para colmo de males.
Te deseo un negocio próspero y que seas cada vez más pobre.
Te deseo felicidad todos los días, aunque tengas los pies calambres.
Te deseo todo lo mejor y que no haya ningún obstáculo.
Te deseo mucha salud y todos tus dientes.
Te deseo un buen viaje y que te caigas en el camino.
Te deseo felicidad como el Mar del Este y toda tu familia saltando al mar.
Al tener una buena vida, muchas veces eres anormal.
Que tengas pronto un hijo y mueras en paz.
El profesor cayó al suelo.
Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?" Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?"
La madre de Xiao Lou dijo: "Maestro, ¿Qué pasa?" La maestra dijo: "Sí, tu hijo no presta atención en clase y todavía no sabe las iniciales ni las finales". La madre de Xiao Lou dijo: "Hijo, ¿por qué eres tan estúpido?" ¿No es mamá tu “madre biológica”, pero yo era tu “madre embarazada” antes de darte a luz? "
Había una vez un hombre llamado Shuang.
Murió.
El día del funeral.
Genial ... genial..
Los transeúntes estaban desconcertados y preguntaban: “¿Qué estás admirando? ”
La familia lloró amargamente: “Es tan genial... tan genial...”
Un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero pisó accidentalmente a un niño en la calle. Ese día. Los pies del extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento", y el extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento". El extranjero preguntó estúpidamente: "¿Por qué tienes tanto miedo?" El hombre dijo impotente: "Lo siento, Wu". ”
Una mujer le dijo a su novia: “Hice millonario a mi marido y ahora quiere dejarme”. La novia se sorprendió y suspiró: "Entonces has ayudado mucho a tu marido... ¿Qué hacía tu marido antes?" "!? Señora: "Un multimillonario. ""
Una casa se incendió y los padres huyeron, dejando dentro solo a su hijo. La madre gritó: "Mi hijo está en llamas, ¿por qué no sales?" Hijo: "Estoy usando calcetines". "¿Qué tipo de calcetines llevabas cuando se produjo el incendio?" El hijo aún no había salido y mi madre estaba nerviosa. El suelo gritó: "Hijo, sal rápido. El fuego es cada vez más grande. ¿Por qué sigues ahí?". El hijo dijo: "Tengo que tomar". ¡Quítame los calcetines!""
La funeraria recibió un cuerpo, del cual se decía que fue alcanzado por un rayo mientras trepaba a un árbol, pero el administrador se quedó muy sorprendido: "¿Por qué sigues riéndote después de haber sido alcanzado por un rayo?" La policía dijo: "Porque después de subir al árbol, de repente vio un relámpago y pensó que alguien lo estaba filmando..."
Diablo: "Dios, ¿puedo reencarnarme?" ”
Dios: “Sí”
Diablo: “Ya no quiero ser un demonio”. Quiero ser blanco como un ángel y tener alas, pero aun así quiero chupar sangre. ”
Dios: “Bueno, puedes reencarnar en enfermera”. ”
Tres personas competían en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego a distancia de 10 metros, levantó la mano y disparó, rompiendo la manzana, disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
La segunda persona puso una cereza en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 50 metros., levantó la mano y la disparó en pedazos. Sopló el cañón y dijo: Soy m007.
La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 100 metros, levantó la mano y le disparó al hombre negro en la cabeza. También disparó el arma y dijo:
Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: ¿Mi casa?
Bomberos: Quiero decir, ¿dónde?
Policía: En la cocina.
Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí? >
Policía: ¿No tienes un camión de bomberos?
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?" ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”
“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Sí. . . "El conejito blanco volvió a salir frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""
Lele fue al zoológico a alimentar a los monos un día... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero primero... y luego tomaba sacarlos... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director... ¿Por qué este mono se comportaba tan extraño? ...El director explicó: Porque alguien le arrojó un durazno grande el año pasado... pero las semillas del durazno grande no pudieron salir de su trasero sin problemas... y lo mataron.
Diablo: "¡Princesa, te rompiste la garganta, nadie te salvará!""
Princesa: "¡Garganta rota! ""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"
Diablo: "Maldita sea".
"
Fantasma: "¿Quién me descubrió? "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? "
Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después lavándolos, podemos comerlos juntos. "
Todos los niños fueron a recoger frutas.
Cuando llegó el momento de la recolección, todos los niños se reunieron.
Maestra: "Xiaohua, ¿qué haces? ¿tener? ”
Xiaohua: “Estoy lavando manzanas porque las recogí. "
Profesor: "¿Y tú, Xiaomei? ”
Xiaomei: “Estoy lavando tomates porque los recogí. ”
Profesor: “¡Los niños son geniales! ¿Qué pasa con Amín? ”
A Ming: “Estoy lavando mis zapatos de tela porque pisé mierda”. "
Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer tiro falló. El sacerdote lo regañó: "¡TMD, falló!" "Golpeó de nuevo, el pastor volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! "" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". Tan pronto como las palabras cayeron, se escuchó un trueno y la monja fue asesinada. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí!""
El jefe y el segundo niño estaban en un avión, y el segundo niño se mareó y Siguió vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que recogerla. Cuando regresó, descubrió que todo el avión estaba vomitando. Cuando el jefe preguntó por qué, el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena. , así que tuve que beber la mitad y vomité". ”
Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. “¿Qué quieres?” "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regla?" "Este es el caso de los productos con descuento." Este hombre había estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negó a venderle. No había otra manera, por lo que el hombre tuvo que irse a casa y traer al perro. con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a esta tienda a comprar comida para gatos nuevamente. “Dame dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo dependiente. El hombre pasó mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero cavado. en él y encontró al vendedor "¿Qué puedo hacer por usted? "Sólo mete la mano y verás". El vendedor metió la mano: "¿Qué es?" Muy pegajoso. "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”
Una vez, cuando un KTV pidió una canción, MM gritó: Dame una versión cortada de "Double Heroes" cada semana.
Una extraterrestre involucrada en investigaciones biológicas vino a Después de recorrer la Tierra, sintió que había mucho que aprender sobre los genes humanos, por lo que capturó a una persona y quiso llevársela de regreso con información escrita sobre los genes humanos. Sin embargo, la nave espacial era demasiado pequeña para llevárselo. la información era demasiado grande para quitársela de una vez. Justo cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un palito que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta y le dijo al hombre babeante con una sonrisa. . ¡Dame la unidad USB!" .
Un chico en nuestro dormitorio salió con un dicho frío: Bebe demasiado.