El chiste más divertido

1. Las mentiras son difíciles de decir

Por la mañana, la esposa le preguntó a su marido, que era soldado de caballería: "En tus sueños, hablas a menudo de Jesse. ¿Quién es ella? ?"

Marido: "Oh, ese es mi caballo."

"Pero", volvió a decir la esposa: "Ayer no estabas en casa y tu caballo te llamó dos veces. "

2. Pobre perro

Por la mañana, dos vecinos se reunieron y uno dijo: "¿Escuché que tu esposa tuvo una gran pelea contigo anoche?"

"No, estaba enojada con el perro."

"¡Oh, pobre perro! Creo que escuché a tu esposa incluso amenazar con quitarte la llave de la puerta".

3. Contraproducente

Durante la cena, la secretaria de John se emborrachó, por lo que John tuvo que llevarla a casa. Después de regresar a casa, John temía que su esposa no lo entendiera, por lo que no se lo contó. La tarde siguiente, John llevó a su esposa a ver una película. De repente, encontró un zapato de mujer junto a los pies de su esposa mientras su esposa miraba por la ventana, recogió el zapato y lo arrojó por la ventana. suspiro de alivio. Inesperadamente, en ese momento la esposa se dio vuelta, tocó a John con el pie y le preguntó: "John, ¿has visto mi otro zapato?"

Alguien tiene que quedarse

El. El marido estaba leyendo el periódico de la tarde. Después de terminar de leer un artículo "Las mujeres viven más que los hombres", le preguntó a su esposa: "Realmente no sé por qué los hombres dan el primer paso". explicó: "¡Alguien tiene que quedarse a empacar la ropa!"

5. Humano y perro están patas arriba

Jesse finalmente tuvo unas largas vacaciones e iba a viajar a las montañas suizas. . No podía soportar dejar a su cachorro Harry solo en casa, así que escribió una carta a un hotel en Suiza preguntando si podía dejar que el cachorro se quedara.

Rápidamente recibió una respuesta: "Estimado Sr. Jesse, nuestra tienda lleva más de 30 años en funcionamiento y nunca ha echado a ningún perro rebelde ni nos ha traído ningún perro. Si hay algún problema, el perro será bienvenido."

"Además, si tu perro puede garantizar tu buen comportamiento, puedes venir con él."

6. Negocios experiencia

Una pareja abrió un hotel al lado de la estación. Lo abrían siempre hasta las 12 de la noche todos los días, esperando a que los invitados terminaran sus bebidas y tomaran el último tren antes. cerrando el hotel.

Un día, ya eran las dos de la madrugada del día siguiente, y un invitado masculino aún no se había ido. Se quedó dormido sobre la mesa y seguía roncando. La casera tenía tanto sueño que le pidió a su marido que lo despertara. Su marido iba y venía al pasillo, y al cabo de un rato salía y volvía, y así muchas veces. La casera se impacientó y dijo: "Has salido 6 veces, ¿por qué no lo has despertado? Es demasiado tarde, por favor pídele que se vaya".

"No, no lo dejes". "El jefe dijo con orgullo:" Verá, cada vez que voy a llamarlo, siempre piensa que le estoy pidiendo que pague la cuenta, así que saca un billete de 50 yuanes y me lo da, y luego Vuelve a dormir. Ya he recogido seis billetes y todavía es temprano para el amanecer.

Un día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tienes?". ¿zanahorias aquí?"

El jefe dijo: "No."

El conejito blanco se fue.

Al día siguiente, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tienes zanahorias aquí?". El jefe dijo: "Ya te lo dije. ¡No, no!”

El conejito blanco se fue.

Al tercer día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, jefe, ¿tienes zanahorias aquí?".

El jefe estaba ansioso: " ¡¡¡Te lo dije cuantas veces?! ¡¡¡No!!! Si vuelves a molestar, usaré unos alicates para arrancarte todos los dientes

!”

El conejito blanco se asustó. y se escapó.

Al cuarto día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tiene aquí unos alicates?".

El jefe dijo: "No. "

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El conejito blanco preguntó: "Bueno, ¿tienes zanahorias?"

El jefe estaba muy enojado. Sacó el tornillo de banco y sacó todos los dientes del conejito blanco.

Al quinto día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, jefe, ¿tienes jugo de zanahoria aquí?".

Tres conejitos blancos

En un hospital psiquiátrico, un día el director quería ver cómo se recuperaban los tres pacientes mentales, así que puso un conejito blanco frente a cada uno de ellos. El primer paciente mental se sentó en la cama del conejo blanco. Encima, agarró las dos orejas del conejito blanco y gritó "Conduce". El decano negó con la cabeza; la segunda persona le dio la espalda al conejito blanco, le dio unas palmaditas en el trasero y dijo: "Persígueme". , el decano suspiró; el tercero se puso en cuclillas y siguió tocando al conejito blanco. Después de mirarlo, el decano asintió con satisfacción y solo lo escuchó decir: "Joven, te dejaré recorrer 300 metros y espérame. . ¡Limpia el auto antes de que te persiga! "El decano cayó al suelo y se desmayó...

La discusión entre el conejito blanco y el oso

El conejito blanco y El gran oso estaba agachado bajo la mierda del árbol.

El oso grande le dijo al conejito blanco: ¡Aunque ustedes, conejitos blancos, son guapos, son problemáticos! ¡Puedes verlo si te ensucias, lo cual es bastante asqueroso! p>

Conejito blanco Dijo: ¡Mira lo que dijiste! ¿No es así?

El oso grande dijo: ¡No es así! conejo blanco, se limpió el trasero y se alejó

El Conejito Blanco y el Oso Mayor (2)

El Conejito Blanco y el Oso Mayor caminaban por el bosque y accidentalmente patearon sobre una olla.

Un espíritu salió de la olla y dijo que podía concederles tres deseos a cada uno.

El oso dijo, conviértelo en el oso más fuerte del mundo. Su deseo se hizo realidad.

El conejito blanco dijo, dale un casco pequeño. Su deseo también se hizo realidad.

El oso dijo, conviértelo en el oso más bonito del mundo. Su deseo se hizo realidad nuevamente.

El conejito blanco dijo, dale una bicicleta. Su deseo se hizo realidad nuevamente.

El oso dijo, ¡convierte a todos los demás osos del mundo en perras!

El conejito blanco se subió a la bicicleta y corrió mientras decía, ¡convierte a este oso en un homosexual...

No pongas ansioso al conejito blanco

El principio del asunto es así:

Uno de mis primos tuvo que trabajar horas extras El domingo, y el esposo de mi prima tuvo que trabajar horas extras el domingo. Cuando fui a tomar el examen para la licencia de conducir, envié a mi hijo Nao Nao, de 5 años, a mi casa y me pedí que lo cuidara por un día.

Tenía miedo de que Nao Nao fuera desobediente, así que fui al mercado y le compré un lindo conejito blanco.

Nao Nao me preguntó qué comen los conejos y le dije que comiera zanahorias y todas las verduras verdes. Me divertí mucho viendo jugar a Nao Nao y el conejo, así que fui a leer un libro.

El conejo se terminó las zanahorias al rato, y Nao Nao fue al frigorífico a buscar verduras verdes. Quién hubiera pensado que los únicos pimientos verdes que quedan en mi frigorífico son unos. Nao Nao rompió el pimiento en pedazos y se lo dio al conejo.

El conejo se negó a comer, y Nao Nao insistió en comérselo. El conejito blanco estaba tan ansioso que pateó la fina arena esparcida en el nido hacia los ojos de Nao Nao. Nao Nao se apresuró a frotarlo con las manos, pero le ardían las manos e inmediatamente gritó de dolor.

Lo escuché llorar muy fuerte en el estudio, así que salí corriendo y le pregunté qué le pasaba. Se tapó los ojos con las manos y siguió llorando: "El conejo me pateó, el conejo me pateó".

Pensé que el conejo realmente lo pateó en los ojos y me morí de miedo al pensar eso. hubo alguien ¿Qué pasó? ¿Cómo debería explicárselo a sus padres? Corrí a llamar al 120.

En ese momento sonó el timbre. Cuando abrí la puerta, vi que era el compañero de clase de mi hermano. No tuve tiempo de saludarlo, así que volví corriendo para consolar a Nao Nao, pero accidentalmente pisé un trozo de cáscara de sandía que había tirado, me golpeé la cabeza con el marco de la puerta y me desmayé.

Mi compañero de clase marcó apresuradamente el 120, luego recordó algunos conocimientos de primeros auxilios que aprendió durante el entrenamiento militar y se arrodilló en el suelo para recogerme.

En ese momento, mi hermano regresó. Cuando vio esta escena, pensó que su compañero iba a abusar de mí, así que tomó uno de los zapatos puntiagudos de mi madre y apuntó a la cabeza del desafortunado. , la sangre brota inmediatamente.

Cuando el hermano menor corrió a la cocina a buscar el cuchillo, su compañero intentó explicarle y corrió escaleras abajo lo más fuerte que pudo.

En ese momento, la abuela Wang que estaba abajo escuchó los gritos y rápidamente miró por la mirilla de la puerta de seguridad. Vio a un hombre corriendo con el rostro cubierto de sangre. El hermano sostenía un cuchillo. persiguiéndolo, se asustó tanto que inmediatamente llamó al 110 para llamar a la policía.

Había sufrido un leve derrame cerebral, pero debido al pánico, sus manos y pies se volvieron aún más rebeldes, y de repente se sentó en el suelo, justo encima de la cola del gatito.

El gatito saltó con un chillido, derribando la olla de sopa y provocando que las llamas volaran salvajemente. La abuela Wang tomó una botella de agua y la vertió. Inesperadamente, contenía el Erguotou escondido en secreto por su marido. Entonces, toda la familia apagó el fuego y llamó al 119 para alertar de incendios.

Cuando el compañero de clase de mi hermano hizo todo lo posible por escapar, se topó con el médico de urgencias que subía las escaleras. Como ambas partes tenían prisa, se hicieron una bola y cayeron por las escaleras.

En ese momento, los compañeros de mi hermano le explicaron todo. Pero dos médicos se rompieron los brazos.

Después de despertarme, llamé apresuradamente a mi prima y a mi prima política. Mi prima estaba bebiendo agua. Cuando escuchó la noticia, se atragantó con un trago de agua e inmediatamente puso los ojos en blanco.

Sus compañeros estaban ocupados llamando al 120; cuando su primo político se enteró de la noticia, condujo su coche como loco hasta mi casa y se pasó tres semáforos en rojo seguidos.

En ese momento, dos ambulancias y dos camiones de bomberos se habían reunido abajo. Cuando el bombero estaba a punto de abrir la boca de incendios, el auto de su primo pasó repentinamente y chocó contra ella. El agua inmediatamente se convirtió en un río. Volvió a girar el volante y chocó contra el coche de policía que acababa de llegar.

Detrás, varios policías de tránsito en motocicletas se acercaban a toda velocidad hacia ellos, y detrás de ellos vehículos de reparación de emergencia de las instalaciones municipales.

Ese día, fue como si se estuviera representando una superproducción de Hollywood abajo en mi casa. Según las estadísticas, se enviaron cinco ambulancias. Llamé a uno, los compañeros de mi hermano pidieron uno, los dos médicos heridos pidieron uno, el colega de mi prima llamó a uno...

¿Dijiste que todavía falta uno? No te preocupes, ¿no volvió mi primo político en el coche de su autoescuela? El viejo entrenador que iba en el coche estaba tan asustado que le dio un infarto. ¿No tuvo que pedir otro?

¡Sonríe para Bo! !

A y B fueron a acampar juntos y durmieron hasta medianoche. A despertó a B y le preguntó: "Mira hacia arriba, ¿qué te parece?".

B: "El cielo es el cielo". lleno de estrellas, el mundo es tan vasto y el cielo es tan vasto, ¡qué pequeñas son las personas!" Después de decir esto, B miró a A y miró al cielo sin decir una palabra, luego le preguntó a A: "¿Qué piensas? ?" A dijo solemnemente: "Siento que nos han robado la tienda".

¡Es una broma irónica que te hará reír!

1 Un colega me preguntó: ¿Es Chirac la esposa de Clinton?

2 Una vez que le pedí dinero prestado a alguien, lo que originalmente quise decir fue "Te lo devolveré cuando retire el dinero". dinero." "

Dijo: "Te lo quitaré cuando tenga el dinero"

Khan

3 Un compañero de clase llamado Yu Jingbo recibió una carta Día. El guardia del dormitorio estaba en el dormitorio. La puerta gritó: ¡Gan Liangpi, la carta de Gan Liangpi!

4 Nuestro profesor de chino: Por favor, cambie el libro a 120 yuanes

Toda la clase quedó atónita y el profesor fue apodado "Money Fan" jaja

5 Una vez, un amigo estaba viendo un CD en casa y la calidad del CD no era buena. Un amigo dijo: "¿Por qué hay tantos Marx?". ¡Me tomó un tiempo darme cuenta de que se refería a Masek!

6 Cuando un amigo se case, regálale un sobre rojo. Mi amigo cortésmente dijo que no.

Le dije: Está bien, es solo una vez al año, debes tomarlo.

7 El personaje decía "La chica de pelo blanco" en la escuela secundaria.

Un niño (Yang Bailao): Sacó dos kilogramos de cuerda de pelo rojo y se los ató a mi Xi. 'Eh...

Profe: No es como las momias...

8 Cuando estaba cogiendo arroz, señalé la coliflor y dije: "Aquí tienes unas patatas".

La tía preguntó: ¿Coliflor?

Seguí señalando la coliflor y dije: Patatas.

La tía volvió a preguntar: ¿Es una papa o una coliflor?

Dije ansiosamente: Esto no es una patata...oh, ¿coliflor?

Ahora que lo pienso, es suficiente para hacerme vomitar sangre. Lo siento, el vendedor de arroz.

9 Cuando fui a comprar pasteles, originalmente quería decir: "Dos". pasteles de piña y una tarta de huevo." ", pero resultó ser "Aquí hay dos oropéndolas cantando torres de huevos"

Lo que es aún más deprimente es que el dueño de la tienda realmente entendió...

10 En la universidad, nuestra clase tenía una chica llamada Liu Yun. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. En el sobre, hay una línea horizontal sobre la mitad inferior de la palabra "Yun" en su carácter "Yun". Debido a que la escritura era demasiado descuidada, la línea horizontal se convirtió en un punto. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó en nuestro pasillo: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta tuya". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue llamada gángster sin poder hacer nada durante cuatro años.

11 Hubo un tiempo en que había ratas en la casa, así que mi madre compró medicina para ratas para mantener a la familia en paz, pero la medicina no mató ni un solo ratón. Una mañana, mi madre se levantó temprano, miró la medicina para ratas en la esquina de la puerta y se dijo: "¿Por qué nadie toma esta medicina?". Toda la familia se desmayó. . .

12 La profesora de inglés enseñó gramática y preguntó a todos antes de salir de clase: "Ya terminé de hablar, ¿alguien todavía entiende?". Respondimos al unísono: "¡No!". 13 Levanta tu copa para dar la bienvenida a la luna brillante, inclina la cabeza y extraña tu ciudad natal.

14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Después de media hora, el calor se volvió insoportable y una persona dijo: "Vamos". Enciende el ventilador eléctrico. Hace mucho calor". Otra persona dijo: "No puedo abrirlo, se apagará la vela".

15 Como dice el refrán: si matas a alguien y le prendes fuego. a él, pagarás tu deuda.

16 En la clase de física, el profesor habló sobre los elementos radiactivos y dijo: ¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados de ellos! !

17 Vomité pieles de uva cuando no podía comer uvas.

18 Recibí una llamada en la empresa. Era de una empresa de ropa. Me decían que habían hecho unificados. trabajar para una determinada gran empresa de ropa y similares. Vi a la otra parte hablando y solté: "¡No usamos uniformes en nuestra empresa!".

La otra parte susurró durante unos segundos y luego dijo "Disculpe" y colgó.

19 Nuestro profesor universitario: Estoy buscando a tres compañeros, un hombre y una mujer...

Toda la clase comenzó a mirar a su alrededor, buscando a Li Yuchun.

El día 20, regresaba al dormitorio después de estudiar por mi cuenta por la noche y me encontré con una chica hada en el camino, así que la seguí.

Siempre quise entabló conversación, pero no tuvo valor para acercarse hasta que la niña hada estaba a punto de entrar al edificio de niñas

Apretando los dientes, dio un paso adelante y le preguntó a la niña en voz alta: Compañera, ¿eres mujer? ?

Más tarde... más tarde disfruté de las miradas desdeñosas de esa hermana hada durante dos años

21 Cuando Deng habló sobre la clase, la maestra estaba muy emocionada: ¿Cuántos niños heroicos se quedan? bajo tierra...

El proyecto de graduación de 22 estudiantes está hecho de tela roja en forma de fénix y cosido sobre una prenda parecida a una túnica negra.

El maestro defensor preguntó: ¿Por qué el fénix usa rojo en lugar de otros colores?

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Cuando el compañero se emocionó, soltó: ¡¡Porque el Fénix arde de deseo (supongo que era su intención!! Dicen que renació de las cenizas). Tres segundos después, el compañero que vino a ver la defensa se rió salvajemente y mi estómago se retorció de risa.

23 ¡Cuando estaba en la escuela secundaria, el maestro! me pidió que cargara a Mulan Ci (la maestra era más BT), y estaba nervioso

... Cuando mi hermano escuchó que venía su hermana, afiló su cuchillo y fue con sus padres (cerdo y oveja )... .....

Toda la clase se echó a reír y yo también, pero lo olvidé más tarde. Afortunadamente, la maestra no me castigó~~

24 Cielo, Tierra, Dou E ¡Más injusto que yo!

24 Compré WSJ por LP, pero después de mirar la tienda durante mucho tiempo, no sabía qué comprar, así que tomé un paquete y le pregunté al dueño de la tienda: "Jefe, ¿es ¿Esto es útil?" El jefe (hombre) se quedó estupefacto. Me miró sin comprender durante 5 segundos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes!"

25 Cuando era niño, mi padre observaba Yo escribo ensayos. Había una palabra muy simple escrita mal. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es estúpido!" /p>

26 Los soldados vienen a bloquear el agua con tierra y agua

27 Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco me dijo: "No tienes suficiente dinero. Aquí hay una segunda página y tienes que pagar ésta también".

Mi mamá: ¿Qué hay en la segunda página?

Personal: aguas residuales

Mi mamá: Mi familia nunca bebe aguas residuales.

28 Cuando nuestro director de secundaria una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase, dijo: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por volverte contra mí!" /p>

29 Matemáticas El movimiento característico del profesor

Levanten dos dedos y digan a los estudiantes: "¡¡Estudiantes, la clave para aprender bien matemáticas son tres palabras!! '¡¡Practiquen más!!'"

30 Ese día dije que mi novia era tan estúpida como un cerdo, así que me pellizcó mucho y nunca me soltó. Me puse ansioso y dije: "Denunciaré a tu madre por abusar". ¡un cerdo!"

31 Un día, fui a adorar a Guanyin con mis padres y mi hermano menor

No me desperté por mucho tiempo, así que caminé hacia adelante y dije:

El sufriente Bodhisattva Guanyin...

Padres: -____-|||

Hermano: -____-|||| >Bodhisattva: T_____T||||||

32 Cuando estaba tomando clases de FoxPro en mi segundo año, un profesor empezó a contar cuántas personas teníamos en clase,

1 , 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, tick... (De repente se detuvo

33 Un día, mi querida madre me pidió que comprara granos de pimienta.

Mami: "Ve y compra una libra de granos de pimienta."

Yo: "¡Una libra! ¿Por qué comprar tanto?" ¡Para cocinar! ”

Salí a comprarlo frustrado, y cuando me iba, pregunté específicamente: “¿Estás seguro de que quieres comprar una libra?” ¡La anciana que respondió a Oudi puso los ojos en blanco! Sudor...

Después de llegar al mercado de verduras, cuanto más lo pensaba, más equivocado me sentía. ¿Por qué debería comprar medio kilo de pimienta? Es demasiado, ¿verdad? ! Saque su teléfono y ¡confirme nuevamente!

La respuesta seguía siendo la misma: ¡medio kilo de pimienta! ! !

Una libra de granos de pimienta de Sichuan cuesta 28 yuanes. El jefe los pesó y los metió en bolsas. Cuando estaba a punto de pagar, sonó el teléfono~~~¿Mamá? !

Solo escuche el rugido en el teléfono: "¡Mal! ¡Mal! ¡¡¡No es una libra, ni una libra, es un tael!!!"

¡¡Sudando! ! ! !

34 Cuando entregué mi apartamento por primera vez, había mucha gente entrando y saliendo, y el guardia de seguridad me interrogaba todo el tiempo.

Originalmente quería decir que yo era el dueño, pero al final, a menudo decía que yo era el propietario...,

Me escapé mientras el cerebro del guardia de seguridad estaba en cortocircuito.

Referencia: Baidu Tieba

Respuesta: Xiao Kun - Primera vez que ingresa al Jianghu Nivel 2 4-13 00:23

Un trabajador migrante no podía defecar . Fue al hospital para un chequeo; después del chequeo, el médico le dio un rollo de toallas de papel. El trabajador migrante se preguntó: "¿Por qué me diste esto cuando vine a ver a un médico?". " El médico dijo con una sonrisa: "No utilices bolsas de cemento cuando apliques PP en el futuro..." ......... Jaja (no quiero difamar a los trabajadores inmigrantes, es solo una broma).

¡Espero que estés satisfecho!

La familia Gengbao y la familia Mouse