Una colección de chistes antiguos y modernos con temas relevantes.

An An, de 20 años, crió un patito, habló con él todos los días y lo llevó abajo a caminar el domingo. Antes de salir, su madre le dijo a An: "Presten atención a la seguridad. An An dijo seriamente: "No te preocupes, mamá". Ya le dije que la seguridad pública no es buena ahora, así que no podemos hablar con patos extraños. "

"Querida, ¿qué base tienes para decir que nuestros hijos serán políticos en el futuro? "Señora, está lleno de tonterías y palabras dulces. ¡En este sentido, es mejor que muchos niños!" ”

Respuesta: Si una mujer joven y hermosa va al departamento de obstetricia y ginecología, ¿es mejor consultar a un médico hombre o a una doctora? B: Un médico hombre A: ¿Cuál es el motivo? B: Examinará cuidadosamente todas las partes del cuerpo. No actuará apresuradamente.

El entrenador consoló a su boxeador perdedor y le dijo: "No importa, lo asustaste bastante en el tercer asalto. "¿Él también me tiene miedo?" "Sí, pensó que te había matado." "

En el restaurante del hotel, el cliente le dijo al camarero: "¿Puedes decirme con qué frecuencia se cambian los manteles en tu restaurante? "Desafortunadamente, no puedo decírtelo porque sólo llevo trabajando aquí tres meses". "

La chica que servía sirvió varios platos seguidos. En ese momento, una de ellas dijo: "Señorita, ¿por qué no se apunta para servir?". La niña se sonrojó y dijo: "Oye, ¿cómo se llama el plato?" "Mi nombre es Ernie."

Una niña vio que el niño tenía algo más que ella y preguntó, ¿qué es? Otros me dijeron que era el intestino delgado. Después de casarse, la niña regresó a la casa de sus padres y su cuñada le preguntó cómo estaba la familia de su marido. Dijo que su suegra era tacaña y que su familia era muy pobre. Mi cuñada dijo, ¿qué les pasó a usted y a él? Ella dijo que si no hubiera visto su intestino delgado, ¡habría dejado de hablarles!

Llevé a mi hijo a la tienda a comprar comida. Mi hijo estuvo mucho tiempo sin poder decidirse. Estaba un poco ansioso y le dije a mi hijo: "Los hombres deberían hacer las cosas con sencillez. ¿Piensas en lo que suele hacer su padre?" El hijo ya no dudó y gritó en voz alta: "¡Una botella de Erguotou!" com

Madre de Jade: ¡Emperador de Jade! Ahora hay rumores afuera de que están sucediendo muchas cosas entre tú y Chang'e, diciendo que el vello corporal de Chang'e es muy coqueto para seducirte. Emperador de Jade: ¡Maldito pedo! Chang'e es un auténtico tigre blanco.

Respuesta: En primer lugar, mi apellido es Zhao. En segundo lugar, tengo muchas ganas de acostarme con la madre de Wu. En tercer lugar, si te atreves a regañarme, lo trataré como si mi hijo me regañara.

Los niños preguntaron a las niñas: Pregunta: ¿Cómo te atreves a entrar por la puerta principal cuando llegas tarde a clase? Respuesta: Es intencional. ¿No viste que llevo una falda nueva?

Los niños preguntan a las niñas: Pregunta: Después de apagar las luces, ¿hablarán de los niños de la misma clase como hablamos de las niñas de la misma clase? Respuesta: Sí, pero no con tanta frecuencia como un tercio de los chicos de secundaria hablan de ello.

Los chicos preguntan a las chicas: Pregunta: ¿Cuál es la mejor manera de tener la menor probabilidad de ser rechazados en la pista de baile? ¿Quieres escuchar la verdad? Sólo hay una manera: llamar a la otra persona por su nombre. No se garantiza nada más.

Xiao Ming preguntó: "¿Se pueden usar dos símbolos numéricos para representar la expresión de un hombre cuando ve a una mujer hermosa?" Zhiduoxing respondió: "Valor absoluto (recto), número natural (vertical)".

Mi marido dormía en una cama de madera sin ropa de cama y la encontraba demasiado dura. Luego gritó: "Es muy difícil allá abajo". La esposa respondió en la cocina: "Vendré apenas termine de lavar los platos".

Esposo: "Todo el mundo dice que la leche materna es lo más". nutritivo, pero no quieres amamantar a tu hijo. ¿Por qué? Esposa: “No es que no quiera comerlo, es porque a los niños no les gusta porque huele fuerte”. fumar. Marido: "¡Ah, no es de extrañar!" "

El niño tenía prisa por orinar y la madre lo convenció: "Espera un rato y llegaremos". El niño dijo: "No puedo aguantar más. Déjame orinarte en la boca". La madre se enojó mucho y dijo: "¡Pendejo, no digas tonterías!". "Papá todas las noches, ¿por qué yo no puedo?", dijo el niño ofendido.

La prostituta estaba explicando a la policía que no se dedicaba a la prostitución. Ella dijo: "Acabo de venderle un condón por un dólar. Le estaba enseñando a usarlo hace un momento".

Personal: "Escuché que tienes una enfermedad. ¿Por qué el jefe te la da? ¿Un salario alto?" ¿Vienes a trabajar?" Secretaria: "Soy infértil".

Un líder se levantó, levantó su copa hacia una mujer en la mesa y le dijo: "Mira, yo Lo he estado criando durante mucho tiempo. ¡Por favor, responde y hazlo felizmente!"

Xiaoli vio que su madre tenía mucho cabello y le preguntó, ¿qué era eso? Mamá dijo: Esa es una esponja negra. Lo sabrás cuando seas grande. Al día siguiente, Xiaoli le dijo a su madre: Mamá, sé lo que es una esponja negra. Mamá dijo: ¿Cómo lo sabes? Xiaoli dijo: ¡Esta mañana vi a mi papá limpiándose la boca con la esponja negra de la tía Wang en la casa de al lado!

Dos ancianos contemplan cuadros de desnudos. A dijo que la modelo llevaba un estilo de tres puntos y B dijo que no llevaba ropa. Por eso los dos trabajaron duro. B dijo: "Si usas un estilo de tres puntos, ¿no habrá una costura tan grande ahí abajo?" A dijo: "Eso es, eso es una grieta. Es la cremallera de los pantalones".

El menú del almuerzo en la cantina tiene pollo estofado, cada porción era asquerosa. De camino a la cafetería, me encontré con un compañero que ya había comprado comida y le preguntó: "¿Qué hay delicioso para el almuerzo?" La respuesta: "Plumas de pollo estofadas".

La nuera era durmiendo con su nieto, que siempre estaba despierto. La nuera dijo: Si no duermes bien, yo me iré a dormir con el abuelo.

El anciano lo escuchó y se puso muy feliz. Se apresuró a regresar a la casa para hacer la cama. Esperé mucho tiempo, pero mi esposa no vino. Luego caminó hacia la ventana de su esposa y dijo: los adultos deben cumplir sus palabras.

Mientras el marido se prepara para partir, su sonrosada esposa lo abraza. El marido no entendió y preguntó: "¿Qué pasó hoy?". La esposa dijo tímidamente: "Tenía miedo de que salieras a vender el excedente de grano, así que hice todo lo posible para que pagaras más por el grano público". .""

En verano, un señor acababa de comprar un plátano y se subió al autobús. Desafortunadamente, el plátano golpeó el trasero de una joven pasajera con falda que pensó que era el trabajo y gritó. "¡Pícaro!" El caballero pareció ofendido y respondió en voz alta: "Eres un hombre así. ¿No puedes distinguir entre frío y calor? ”

Una chica entró en el departamento de gestión de una gran empresa y preguntó: “¿Quieres una secretaria?” "Señorita, nos encantaría contratarla, pero no hay trabajos disponibles debido a la actual crisis económica". "¡No me importa si tengo trabajo, siempre y cuando tenga un salario!" "

Un maestro rural tartamudeaba. Un día, en una clase abierta, los estudiantes fueron guiados a leer el texto: "Los soldados japoneses entraron en la aldea, y el maestro que escuchaba a su lado se rió. El profesor estaba muy ansioso y les dijo a sus alumnos: "No importa el día que los llame, solo les permito que me llamen una vez".

Ayer le dije a una niña: "No pude "Oh, lo estaba descargando ayer". En ese momento, otra niña se acercó y dijo: "Mi cachorro también nació ayer".

Un anciano estaba caminando. Lentamente por la calle y vio a un pequeño bebé. El niño alcanzó el timbre, pero estaba demasiado alto para alcanzarlo. El anciano de buen corazón se detuvo y le dijo al niño: "Déjame tocar el timbre por ti". Entonces presionó con fuerza el timbre y toda la casa lo escuchó. En ese momento, el niño le dijo al anciano: "¡Huyamos ahora, rápido!""

Cuando el conductor del autobús pasó por un pueblo de montaña, le preguntó a un residente: "Disculpe, ¿dónde puedo ¿Encontrar autopartes aquí?" "Adelante, hay un cañón después de la curva cerrada, y hay muchos más debajo". "

Un día, un ladrón irrumpió en el dormitorio de las niñas y le gritó al prisionero: "¡No te muevas, pon tus manos sobre el pájaro!" La niña se sobresaltó y dijo: "¡No tenemos!". ? gritó el ladrón, "¡Lo tengo!" " "

Llame a un hombre de negocios japonés y dígale: "Estoy buscando al Sr. Taro". El operador dijo: "Lo siento, falleció la semana pasada". Taro de nuevo. Esta vez el operador se molestó un poco y dijo: "Te sigo diciendo que murió la semana pasada". "El hombre dijo: "Porque simplemente me gusta escuchar". "

La madre llevó a su hijo al supermercado para hacer compras. Después de entrar a la tienda, le quitó el cinturón. El vendedor preguntó con curiosidad por qué. La madre respondió: "Estaba ocupado levantándose los pantalones con ambos. manos, por lo que no podía agarrarlo por todas partes. ”

Respuesta: “Usted es un juez famoso, ¿por qué no aprende algunos conocimientos legales?” B: "¡Tengo miedo!" Respuesta: "¿De qué tienes miedo?" B: "Conocer la ley y violarla resultará en un nivel adicional de delincuencia". "

La niña estaba vendiendo melocotones y tenía la entrepierna desgarrada, dejando al descubierto sus partes clave. Cuando la vio, al hombre le dio vergüenza decirlo directamente, por lo que dijo que estaba expuesto. La niña dijo: "Si no está expuesto, ¿cómo sabrán los demás que es un melocotón?" El hombre dijo: "¿Cómo se puede llamar melocotón a un melocotón si no muestra ningún pelo?" El hombre dijo: "Abre la boca". La niña dijo: "Abre la boca". "

Una persona impaciente va a una tienda de fideos a comer ramen. No puede esperar para preguntarle al hombre: "¿Por qué no me sirven la cara?". El hombre dijo: "¡No te preocupes, no te preocupes, el maestro está tirando!" "Entonces el chef se acercó con los fideos calientes y dijo con entusiasmo: "¡Acabo de hacerlo! ¡Aún está humeante, por favor cómelo!" Extraído de la colección de mensajes de texto. com

Un joven trabaja en una tienda de antigüedades. Debo haber roto una costosa botella de vidrio en la tienda. El jefe estaba muy enojado: "Voy a descontar el precio de esta botella de vino de tu salario mensual". Al escuchar esto, el joven suspiró aliviado y dijo: "Gracias a Dios, finalmente encontré un trabajo con más horas."

El paciente que acababa de despertarse después de la operación preguntó: "¿Qué me pasó?" El médico respondió: "Usted tuvo un accidente automovilístico y acaba de ser operado". "Entonces estoy en el hospital?" dijo el paciente. El médico respondió: "Para ser precisos, la mayoría de ustedes están en el hospital".

Capitán: Usted sabe que el robo es frecuente ahora, pero ¿por qué hizo arreglos para que un soldado discapacitado tuviera una sola pierna que cuidar? la puerta del almacén? Capitán: Señor, solo tiene una pierna y la gente suele pillarlo robando cosas afuera. Para no avergonzar a las tropas, lo arreglé deliberadamente.

"¡Este niño se parece exactamente a mí!", le dijo orgulloso el hermano mayor a su amigo. "No estés triste", le aseguró el amigo. "No importa si el niño es feo o no, siempre y cuando esté sano y animado."

"¿Cómo estuvo tu viaje ayer?" que mi caballo es popular." "¿De nada?" "¡Sí, cuando llegué a una valla, me dejó ir primero!"

La hija de la anciana viuda se divorció. La anciana viuda dijo: "¿Cuál es el problema? ¿Cómo vivirás después del divorcio?" La hija dijo: "¿De qué tienes miedo? Tengo mucho dinero". La anciana viuda dijo: "¡No hay ningún hombre, el dinero es para los osos!""

Una niña fue a una farmacia que estaba llena de clientes. Esperó pacientemente, hasta que todos terminaron de comprar los medicamentos y salieron. Luego se acercó al farmacéutico y le entregó una carta y le pidió que la leyera. : "Esto es de mi novio. Era médico y sólo el farmacéutico sabía leer su letra. ”

El novio presenta la historia de amor.

El novio dijo: Cuando no nos conocíamos, miré a mi alrededor y ella se miró. Luego fui a buscarla con la boca abierta y ella estaba mirando alrededor esperándome. La conocemos desde hace mucho tiempo y tengo un par de ojos brillantes y un corazón audaz. Ella no tiene nada que temer. Entonces abrí un "Zhang" en un día determinado, y ella felizmente favoreció a "Gu".

Xiao Qiang fue al mercado a vender vacas y terneros recién nacidos. Los ladrones lo robaron, lo desnudaron, lo ataron a un árbol y abandonaron el ternero. Afortunadamente, la mujer pasó y, después de que Xiao Qiang estuvo libre, se dio una palmada en la pantorrilla desesperadamente. La mujer de mediana edad regañó a Xiao Qiang y dijo: "¿Qué estás haciendo?". ¿Abusar de él? Xiao Qiang dijo: En los últimos tres días, seguí diciéndole a esta maldita bestia, no soy tu madre, no soy tu madre... ¡Todavía sigue fumando!

Cuando los estudiantes de primer año fueron admitidos, dos hermanos llamados Mei vinieron a registrarse. El nombre de mi hermano es Feng Wu y todo el mundo lo llama con un nombre bonito. Cuando se le preguntó cómo lo consiguió, dijo: "Mi madre me dio a luz la noche anterior y mi padre soñó con un fénix posado en un sicomoro, así que me puso este nombre. Todos se sorprendieron". Cuando le preguntó a su hermano, este no respondió de todos modos. Su hermano no pudo encontrar novia en cuatro años de universidad. En la ceremonia de graduación, su hermano dijo: "Mi hermano odia el cuervo de la gallina en el plátano desde que era niño..."

El joven le preguntó al anciano: "¿Qué secreto tienes? ¿Usas para pegarle la ropa a tu esposa?" Dijo: "Es muy simple. Cada vez que ella desobedece, le quito los pantalones y le doy una palmada". Después de escuchar esto, el joven suspiró con tristeza: "A menudo intento este método, pero siempre. Se lo quito. Sus pantalones ya no están enojados." Extraído de la colección de mensajes de texto. com

El marido escucha a menudo rumores sobre su esposa y decide investigar. Entonces le mintió a su esposa sobre un viaje de negocios, fingió hacer las maletas y se fue de casa. A altas horas de la noche, se fue directamente a casa. Curiosamente, había una fila de personas paradas frente a la casa. Para no alarmarlo, decidió trepar por el muro, pero tan pronto como subió, un hombre lo derribó. El hombre lo regañó: "¿Aún quieres unirte? ¡Ponte de tu lado!"

Qiangqiang y Lily son amantes. Un día fueron de compras juntos. Lili quería comprar un lápiz labial y dijo: "Te ves mejor sin lápiz labial. Esto se llama belleza natural". Lily dijo: "Afortunadamente no te dejé comprar ropa, de lo contrario dirías que me veo mejor sin ropa. Esto es ¡Se llama belleza humana!" ""

Un hombre y una mujer se engancharon y se violaron, y el marido lo descubrió. El marido de la mujer preguntó enojado: "¿Por qué te convertiste en el tercero?" "!" Yue: "¡Solo puedo ser la cuarta persona como máximo!" Dijo: "¡¿Cómo puedes verlo?!" Yue: "Ella ya tiene un niño en su vientre". "..."

"Hermanita...pequeña, yo...mi...mi apellido es...Wu, ¿está bien...puedo hablar con ella? usted Hablemos... ¿puedo hablar con usted?” La señora respondió pensativa: “¡La impotencia no importa, tal vez haya otras formas de curarla!”

Una enfermedad mental. Se apareó con la yegua y fue ingresado en un hospital psiquiátrico. Unos meses después, los médicos revisaron los efectos del tratamiento: “¿Todavía quieres hacerle eso a un caballo? preguntó el médico. No contestes. Volvió a preguntar: "¿Quieres aparearte con un semental o una yegua?" Después de que el médico terminó de hablar, el pervertido de repente se levantó de un salto emocionado y gritó: "¿Qué dijiste?" ! ¿Crees que estoy enfermo? ! ¡Por supuesto una yegua! !"

El conejo le preguntó a Chang'e: "¿Por qué corriste hacia la luna? Chang'e respondió: "Hou Yi estuvo demasiado ocupado durante el día y sólo se centró en tomar fotografías del sol". Sólo duerme por la noche. Ha tomado nueve fotografías. Si toma la última foto del sol, ¿no me ignorará en el futuro? Conejo dijo: "Entonces, ¿de qué sirve venir a la luna?" Chang'e dijo: "No te has dado cuenta de que sólo hay noche en la luna y Wu Gang nunca descansa". Él era fuerte, así que acudí a él. ”

El vendedor dijo: “Por motivos de trabajo, estoy fuera de casa cinco días a la semana, así que, naturalmente, tengo que disculparme con mi esposa, así que quiero pasar todo el fin de semana compensándolo. !” "Pero un sábado, mientras nos besábamos en esa cama que chirriaba... ¡¡de repente!!... la anciana de al lado golpeó la pared y gritó: '¿Terminaste? ¡¡La semana tiene siete días! ¡Puedes!" ¿No te tomas un día libre? "

¿Cómo se forma el rocío? Cuando la luz del sol incide sobre las briznas de hierba, éstas sudan y forman rocío. Por favor explique qué es una aspiradora. El vacío es donde vive Dios o el Papa.

¿Qué es la inseminación artificial? Los animales y las plantas se fertilizan por medios artificiales. Por ejemplo, antes se utilizaban toros para fertilizar a las vacas, pero ahora los agricultores hacen este trabajo.

¿Por qué los hongos generalmente tienen forma de paraguas? Porque crecen en bosques húmedos donde llueve con frecuencia y deben crecer en forma de paraguas para evitar la lluvia.

¿Cómo evitar que la leche se agrie? Ponlo en el vientre de la vaca. ¿Por qué los copos de nieve son hexagonales? Debido a que las tarjetas navideñas se dibujan de esta manera, probablemente sea la regla de Santa Claus.

Los amantes se encontraron en la calle a lo lejos. La mujer voló y abrazó al hombre con fuerza y ​​le dijo: "Date prisa..." El hombre entró en pánico y dijo: "¿Te da vergüenza?" Delante de mucha gente..." la mujer dijo: "¿Te da vergüenza? Sube la cremallera de tus pantalones delante de tanta gente. "

Un hombre y una mujer extraños estaban sentados en el mismo banco. El joven no pudo evitar besar a la joven, pero no se negó. Él se sorprendió y le preguntó: "¿Por qué no hablas? " “Mi mamá dijo, no hables con extraños. ”

Esposo: “¿Qué harás si yo muero primero?” "Mi esposa lo pensó y dijo que con su personalidad vivaz, encontraría algunas mujeres solteras o viudas más jóvenes que ella con quienes vivir.

Entonces la esposa le preguntó a su marido: "Entonces, ¿qué harás si yo muero primero?" Esposo: "¡Por supuesto, es casi lo mismo que dijiste!""

Señor: ¡Levántate, levántate! arriba. Dijiste que tengo que levantarme temprano para una reunión hoy. Sonríe: no hables, tomaré una siesta. Señor: levántate rápido o llegarás tarde. ! Sonrisa: ¡Sí! ¿Cómo me llamaste? Extraído de SMS Encyclopedia com.

Señor: ¿Lavarás los platos más tarde? Sonrisa: Está bien, ni siquiera me duele la cabeza. un dolor de cabeza cuando lavas los platos. Sonrisa: ¡De verdad!

Sonrisa: Mira, esa chica es tan hermosa. Sonrisa: ¿Qué estás mirando? ¿Por qué no estás de acuerdo conmigo? Oye, no os vayáis, ¿por qué no habláis conmigo?

Yo os lo doy. Señor: No me gustan las ciruelas. ¡Solo hazlo! Señor: Este pescado es delicioso. Sonríe: Si tocas tus palillos sucios, ¿quién se lo comerá? Señor: ¿Por qué no te gusto? ¿No te gusto?

Sonrisa: ¿Este vestido se ve bien? Sonrisa: ¿Solo quieres que lo compre y me vaya a casa? Señor: ¡No se ve bien! ¡No soporta comprármelo!

Señor: Dividamos las tareas del hogar. Primero, los hombres tienen que hacer el trabajo sucio, como limpiar los baños, limpiar las mesas... Señor: Así es. Smile: Usted estudia ciencias e ingeniería, y yo estudio artes liberales. Quiere hacer cosas con electricidad, como lavadoras, refrigeradores, ollas arroceras, planchas eléctricas... ¡Está bien! tratar con extraños, como comprar comida, pagar facturas de servicios públicos, conseguir periódicos y leche...

Sr.: Dividamos las tareas del hogar: No te preocupes. tu piel. Señor: Dime lo que haces. Sonríe: Puedo acompañarte y supervisarte. Felicitarte, consolarte...

Sonrisa: Tengamos un bebé. ¿Te gusta nuestro hijo? Primero

Sonrisa: Tengamos un hijo. Sr. Smile: ¿Te gusta nuestro hijo? Sr. Smile: ¡Eso no es posible! solo. Entonces, ¿por qué no te gusta mi hijo? Señor: No tengamos hijos.

Señor: Todo el mundo dice que los hombres y las mujeres deben ser iguales. Sonríe: Está bien, los hombres han estado intimidando a las mujeres durante miles. de años... Te intimidaremos durante miles de años, y luego la igualdad será verdadera igualdad. No te preocupes, después de unos miles de años, nuestra familia será igual.

Sonrisa: ¿Estás feliz de casarte conmigo? Señor: No lo creo. ¿Cómo puedo ser feliz si eres irrazonable, no trabajas y siempre molestas a los demás? Sonríe: Ésta es tu felicidad. Si no soy irrazonable y no me sacrifico, ¿puedo mostrar tu tolerancia? Si no trabajo, te entrenaré. Si eres hábil, no eres lo suficientemente bueno. Me meto con la gente, por eso tu vida es tan colorida. Verá, su vida matrimonial no es tan monótona como la vida de otras personas.

Sonrisa: ¡Cariño, quiero beber agua! Señor: Se lo serviré. Señor: Oye, ¿no es este el vaso de agua que tienes? ¿No puedes ver? Sonríe: Sí, solo quería que me lo pasaras.

Sonrisa: No soy un líder fuera, pero tengo que serlo en casa. Si eres un líder afuera, tienes que ser guiado en casa. Señor: ¿Qué debo hacer si no puedo ser un líder afuera? Sonríe: ¡Un hombre mira la cara de la gente afuera, pero cuando llega a casa, presume de su esposa!

Señor: Le daré una proporción del dinero que gane de ahora en adelante. Cuanto más gano, más me quedo, lo cual es positivo. Sonríe: Está bien. Señor: ¿Qué porcentaje debería darle? Sonrisa: 120%.

Señor: ¡Cómo puede usted, un villano, ocupar tanta tierra! Sonríe: ¡Por supuesto que tienes que darte la vuelta y estirarte!

Sonrisa: Cubrámonos con la colcha doble. Señor: ¡No! Luego, a la mañana siguiente, está por todo tu cuerpo. No puedo informar nada. Construyamos el tuyo propio, seamos prácticos. Xiaoxiao: Humph, incluso si lo construyes tú mismo, ¡todavía te envolveré mañana por la mañana!

Sonrisa: Siempre he sido el centro de nuestra familia y el centro de tu familia. MR: Bueno, siempre he sido el centro de nuestra familia. Sonríe: Pero mi centro es más importante que el tuyo. Señor: ¿Por qué? Sonríe: Porque yo soy una hija y tú eres solo un niño.

Sonríe: Salgamos a jugar. Señor: Está bien, lo que usted diga. Sonríe: ¡Te diré si tengo alguna idea! Señor: Usted nunca está de acuerdo conmigo. Sonríe: No estoy de acuerdo. ¿Cuál es la idea? ¡Es simplemente superficial! Hay que seguir teniendo ideas hasta que esté satisfecho.

Sonríe: ¿Por qué no me llamas? ! Señor: ¡Esto es una pérdida de tiempo! Pensé que aceptaste llamarme hoy. Como resultado, esperé un día y te llamé. Sonrisa: Lo dije, pero cambié de opinión. Zhang Ailing dijo: Las mujeres tienen el privilegio de cambiar de opinión.

Señor: ¡Entonces cambió de opinión y no me lo dijo! Sonríe: dije, lo que dije en mi corazón, quién te dijo que tú y yo no tenemos contacto.

Sonrisa: Puedo tener novio. No puedes interferir conmigo. Señor: Bueno, yo también tendré novia. Sonríe: ¡No! Señor: ¿Por qué usted puede hacerlo pero yo no? Sonríe: tengo novio. Si alguien más puede hacerlo incluso si tú no puedes hacerlo, no siempre te encontraré fallas, lo cual favorece la felicidad familiar. Ahora que tienes novia, voy a ser mezquino. Tener celos y discutir contigo no favorece la estabilidad familiar. Señor: Entonces yo también soy mezquino. Sonríe: Los hombres son tan estrechos de miras como las mujeres. ¿Cómo te atreves a decir eso? Extraído de la Enciclopedia SMS. com

Sonrisa: Estar de mal humor en el trabajo reducirá la calidad de nuestro matrimonio. Señor: Entonces estoy de mal humor en el trabajo. Sonríe: ¡Tu resistencia mental debería ser más fuerte que la mía, porque eres mayor que yo y tu corazón debería ser más grande que el mío!

Sonrisa: También puedes llevarte este bolso. Señor: tengo cuatro bolsas. ¿Te da vergüenza no tomar nada? Sonríe: ¡Entonces todavía te estoy abrazando! ¿Cuanto pesas? Lo que sostengo no es mucho más pesado que lo que sostienes tú.

Sonríe: Vayamos hasta esa calle. Señor: Está demasiado lejos para llegar allí. No podré regresar por un tiempo. Sonríe: Está bien, puedes llevarme de regreso.

Sonrisa: Hoy nuestra unidad distribuyó dos rollos de papel higiénico. Una colega mía dijo: Este es un buen momento, puedes darle un rollo a la familia de tu marido y otro a tu familia. Señor: ¿Y usted? Sonríe: soy diferente a ella. Se los di a mis padres.

Sonrisa: Hoy en día siempre hay aventuras extramatrimoniales en la televisión. ¿Crees que tendrás una relación extramatrimonial? Señor: No. Sonrisa: ¿Por qué? Señor: Lamento tener uno de ustedes. ¡Nunca podré tener otro!

Cuando le preguntaron en el bar, un hombre dijo enojado a sus amigos bebedores: "No esperaba que me fuera tan infiel". "¿Qué pasa?" Anoche le pregunté dónde estaba. Ella me dijo que estuvo con su hermana toda la noche. "¿No es cierto?" "Ella estaba mintiendo porque anoche estuve con su hermana". Se sientan y se tumban en la ladera en las noches de verano, rezando para "entregar sus vidas para alimentar a los mosquitos". El Bodhisattva Guanyin quería comprobar si era sincero, así que se convirtió en un gran tigre y corrió hacia él. El hombre se escapó asustado y dijo: "¡No puedo permitirme un huésped tan grande!""

En el hotel, después de que los dos tuvieron relaciones sexuales, el hombre fumó un cigarrillo y preguntó: "Tu familia ¡La disciplina es muy estricta! "¿Qué debo hacer si quedo embarazada?" Entonces me suicidaré y nunca volveré a involucrar a otros. "La mujer respondió: ¿Sí? ¡Genial! ¡Hagámoslo de nuevo!"

Una pareja que llevaba mucho tiempo casada y era infértil estaba ansiosa por ser recomendada por un amigo, así que fueron a ver a un doctor. Pronto la mujer quedó embarazada. El marido estaba muy feliz y le dijo a su esposa: "Por fin tenemos un hijo. ¡Eres tan buena!". Su esposa respondió: "¡No soy yo, es el médico!". " "

"Lo que necesitamos es un tipo con corazón de caballero y corazón de villano. Debe tener fuertes sospechas, tener ojos agudos, alta vigilancia y buen oído, incluso si es el más Incluso un una voz leve no puede ocultarlo; además, debe tener una figura majestuosa, un carácter asesino, irritabilidad y crueldad. Cualquiera que se meta con él se convertirá inmediatamente en una figura demoníaca." "Entonces déjame, esposa, ¡pruébalo! "

El adivino dijo: "Tu talento alcanzará su punto máximo a los 18 años, y te convertirás en un gran hombre alrededor de los 18 años". Poco después de su primer cumpleaños, se sorprendió al encuentra su pene totalmente fuera de control. En ese momento, de repente se dio cuenta y se dijo a sí mismo: "El caballero con ese nombre numérico es un maestro. ¡Ya ha contado mi edad como una generación de perdedores!". "

Señora Presidenta: "¿Cuántas veces al día se aparea ese fuerte cerdo reproductor con la cerda? "Propietario: "¡En promedio, unas diez veces al día!" "La esposa del presidente le dijo al presidente: "¡Mírelo! Presidente: "Disculpe, ¿ese tipo de cerdos se aparean con la misma cerda todos los días?" Propietario de la granja: "No, se crían con cerdas diferentes". "Al oír esto, el presidente le dijo a su esposa con envidia: "¡Mírala! !" Extraído de SMS Encyclopedia.com

Una viuda se volvió a casar. El novio preguntó: "¿Cuántas veces te has casado? La viuda dijo: "¿Primera vez?" El novio volvió a preguntar: "¿No has tenido sexo con un hombre en estos años?". La viuda dijo: "Me siento sola y no me gustan los hombres". El novio dijo: "Si estás acostumbrado a vivir solo, ¿debería dormir en la cocina?". La viuda dijo: "Es una broma. He seguido a muchos hombres y esta es la primera vez que escucho: '¡El novio quiere dormir en la cocina!' "

La pareja celebró una boda. El novio estaba tan nervioso que se olvidó de intercambiar anillos. El sacerdote levantó el dedo para recordárselo, así que rodeó el pulgar y el dedo medio de una mano y se lo puso. Con los dedos de una mano le hizo una señal. El novio finalmente "comprendió" y le susurró al sacerdote con el rostro sonrojado: "¿No es algo que sólo se puede hacer de noche? !"

Título: En la noche de bodas, adivina un programa de televisión. Después de tres minutos, nadie adivinó. Justo cuando el presentador estaba a punto de anunciar que la respuesta estándar era "Me encanta la casamentera". ingeniera química de primer año La niña gritó "Pégame con un palo fuerte". Esta mujer se llevó a casa el primer premio especial del día.

En el baile, Jade le dijo a la chica que acababa de conocer: " Te llevaré después del baile." Vuelve, ¿vale? "Prometo que nunca te tocaré ni te besaré. Seré un caballero". La niña dijo enojada: "Entonces creo que no deberías despedirme".

"En la provincia de Taiwán, todos somos los niños toman leche de vaca, no leche materna.

"¿El niño bebe leche?" Entonces, ¿quién bebe tu leche materna? ""¡Vaya! ¡Papá bebe toda la leche de mamá! ”

Esposa: “Ella es exactamente igual a la Monroe que admiras. ¿Por qué? ¿Realmente no estás interesado en el sexo en absoluto? ""ciertamente. El marido dijo fríamente: "Si realmente se parece a Monroe, nunca me dejarás verlo". "

Un hombre sufría de insomnio. Por la noche, el hombre hizo lo que le decía el médico y le dijo a los dedos de sus pies: "¡Duerme de puntillas! "" Dijo: "¡Duerme de pie!" "¡Duerme sobre las piernas!" Mientras hablaba de sus ojos, su esposa entró en la habitación vestida con un camisón transparente. Se levantó de un salto y gritó: "¡Todos, levántense! ¡Todos, levántense!"

Xueyou le preguntó a una persona que estaba a punto de ir a una cita: "¿Cuál es la diferencia entre hombres y mujeres?". Respondió sin pensar: "Mejor. Uno es menos, pero más que el otro". Después de regresar de la cita, dijo misteriosamente: "Los hombres y las mujeres tienen una cosa más en común, y el medio es el mismo". La Sra. Wang estaba embarazada de su cuarto hijo. Se presumió ante sus vecinos de todas partes, diciendo que no era fácil dar a luz a cuatrillizos y que solo daba a luz a cuatrillizos una vez cada 60.000 veces. Como resultado, la señora Li, de al lado, lo escuchó y dijo a los demás sorprendida: "¿Todavía tiene tiempo para hacer las tareas del hogar?"

"Señor, usted me dio una fortuna hace cinco años". La mujer dijo: " En ese momento, dijiste que no sólo quería encontrar un marido, sino que también quería tener cinco hijos. "¿Qué, no estoy segura?" "¡Qué exacto, realmente di a luz a cinco hijos! ." "Genial, todavía tienes. ¿En qué quieres que me convierta?" "Señor, quiero que me digas cuándo podré tener un marido".

“Señor, he estado recibiendo algunos". Llamadas y cartas amenazantes recientemente. ¿Es ilegal? ¿Puedo denunciarlo? "Por supuesto que es ilegal. Puedes quejarte. ¿Sabes quién lo hizo? "Ella es la esposa de mi amante". "Extraído de la enciclopedia de mensajes de texto.

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