Pasajes interesantes en inglés

Una madre ratón llevaba a sus bebés a pasear cuando de repente vio a un gato agachado detrás de un arbusto. Ella miró al gato y el gato miró al ratón.

La madre ratón gritó ferozmente: "¡Guau, guau, guau!". El gato se asustó mucho y salió corriendo para salvar su vida.

La madre ratón se volvió hacia sus hijos y les dijo: "Ahora, ¿entiendes el valor de un segundo idioma?"

Una madre ratón sacó a pasear a sus hijos. De repente, vio un gato esperando entre los arbustos.

La madre ratón le gritó al gato: "Guau, guau, guau". El gato se asustó mucho y trató de huir.

La madre ratón se volvió hacia su bebé y le dijo con orgullo: "Ahora sabes la importancia de los idiomas extranjeros".

El resfriado se resfrió

En el juego , El boxeador mueve su puño violentamente pero falla a su oponente.

"¿Cómo me fue?", le preguntó a su entrenador al finalizar la ronda.

"Bueno, si sigues haciendo esto", respondió el entrenador, "puede que sienta el viento y se resfríe".

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Referencia:

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1, Dos Billetes

Maestra: Aquí hay dos pájaros, uno es una golondrina y el otro es un gorrión . Ahora ¿quién puede decirnos cuál es cuál?

Estudiante: No puedo señalarlo, pero sé la respuesta.

Profesor: Por favor díganos.

Estudiante: La golondrina está al lado del gorrión y el gorrión está al lado de la golondrina.

Dos pájaros

Maestro: Aquí hay dos pájaros, uno es un gorrión. ¿Quién puede señalar cuál es la golondrina y cuál el gorrión?

Estudiante: No puedo señalarlo, pero sé la respuesta.

Profesor: Por favor habla.

Estudiante: El gorrión está al lado de la golondrina y la golondrina está al lado del gorrión.

2. Red de pesca

"¿Puedes decirme de qué está hecha la red de pesca, Ann?"

"Muchos agujeros pequeños atados con cuerdas. "La niña respondió.

Red de pesca

"Ann, ¿puedes decirme de qué está hecha la red de pesca?", preguntó la maestra.

"Las redes de pesca están hechas de muchos pequeños agujeros atados con cuerdas." Respondió la niña.

3. Nuevo maestro

George regresó de la escuela el 1 de septiembre.

"George, ¿qué opinas de tu nuevo maestro?", preguntó su madre.

"Mamá, no me gusta porque dijo que tres más tres son seis, y luego dijo que dos más cuatro también son seis..."

Nueva maestra

El 1 de septiembre, George llegó a casa de la escuela.

"George, ¿te gusta tu nueva maestra?", preguntó mamá.

"Mamá, no me gusta, porque dijo que tres más tres son seis, y después dijo que dos más cuatro son seis."

Examen de física

Durante un examen de física, Nick terminó rápidamente la primera pregunta mientras sus compañeros todavía tenían dificultades.

La pregunta es: Cuando truena, ¿por qué primero vemos un relámpago y luego escuchamos un trueno?

La respuesta de Nick es: Porque nuestros ojos están delante de nuestros oídos.

Examen de física

En un examen de física, mientras los estudiantes aún estaban pensando mucho, Nick respondió rápidamente a la primera pregunta.

La pregunta es: ¿Por qué siempre vemos primero el relámpago y luego escuchamos el trueno cuando truena?

La respuesta de Nick es: Porque los ojos están al frente y las orejas atrás.

5. Te pareces mucho a mi esposa

Un hombre borracho entró en un bar, miró fijamente a la única mujer sentada en el bar durante un rato y luego se acercó y la besó. . Ella saltó y lo abofeteó estúpidamente. Inmediatamente se disculpó y explicó: "Lo siento. Pensé que eras mi esposa. Te ves exactamente como ella".

"

"¡Inútil, insoportable, pobre, inútil borracho! ", gritó.

"Interesante", murmuró, "incluso suenas exactamente como ella. ”

6. Me vendría bien un poco de dinero

Querido padre:

Estoy realmente genial. Estoy tratando de hacer amigos y estudiar. mi Dinero, significa no pienses en nada de lo que necesito, si quieres, puedes darme una tarjeta, una tarjeta espero tener noticias tuyas

Amor,

Tu $

Después de recibir la carta de su hijo, el padre respondió de inmediato

Querido hijo,

Sé astronomía, economía y océanos. Mantén ocupado a un estudiante destacado. No olvides que la búsqueda del conocimiento es una tarea noble y nunca se aprende lo suficiente,

Papá.

7. Dos mil y un. cinco! "

Una subasta local se estaba desarrollando ferozmente, cuando el subastador de repente anunció: "Un caballero en esta sala perdió una billetera que contenía $10,000. Pagará una recompensa de $2,000 dólares si se le devuelve la propiedad. su dueño original."

Hubo silencio por un momento, y luego un grito vino desde el fondo de la sala, "¡Dos mil cinco!"

8. ¿Está John escuchando?

Maestro: Juan, ¿por qué no escuchas?

John: ¡Pero, maestro, estoy escuchando!

Maestro: Si estás escuchando, dime lo que dije.

John: Dijiste: "John, ¿por qué no escuchas?"

9. Una clave para el éxito

Un día, un padre educó a su hijo Dijo: "La clave de tu éxito es cumplir tu palabra y ser inteligente.

Una vez que le haces una promesa a alguien, debes cumplirla pase lo que pase. Esto se llama 'cumplir tu palabra'.

"¿Qué es inteligente? preguntó su hijo.

"La inteligencia es que nunca hagas tal promesa", respondió el padre.

10. Siempre hago esto

Dos conductores se detuvieron uno frente al otro en un puente. El puente era demasiado estrecho para que pasaran sus coches.

"Nunca apoyaré a idiotas", dijo un conductor enojado.

"Siempre lo hago", respondió el otro mientras ponía marcha atrás.

11. Me pidió que viniera a verte.

Doctor: Antes de venir a verme, ¿a quién consultaste sobre tu condición?

Paciente: Sólo el farmacéutico de la esquina.

Doctor: ¿Qué ridículo consejo te dio?

Paciente: ¡Me pidió que fuera a verte!

12. ¿Cómo estás? Traducción: ¿Por qué estás?

¿Cuántos años tienes? ¿Por qué siempre eres tú?

13. Si alguien se esfuerza por aprender inglés, algo conseguirá.

Un día, choqué accidentalmente con un extranjero en la calle.

Lo siento.

El extranjero respondió: Yo también lo siento.

Al escuchar esto, alguien añadió: Lo siento por ustedes tres.

El extranjero quedó desconcertado y preguntó: ¿De qué tienes que arrepentirte?

Algunas personas no tuvieron más remedio que decir: lo siento.

14. Un avión 747 cruzaba el Atlántico cuando por el altavoz salió la voz del capitán: "Pasajeros, por favor presten atención. Hemos perdido un motor, pero seguro que podremos utilizarlo". Descanse." Los siguientes tres llegan a Londres. Desafortunadamente, llegaremos una hora tarde."

Después de un rato, los pasajeros escucharon la voz del capitán nuevamente: "Adivinen qué, acabamos de llegar. Perdimos el tercero". motor, pero no te preocupes, podemos volar con uno solo. Llegaremos a Londres con tres horas de retraso."

En ese momento, un pasajero se enojó mucho. "Por el amor de Dios", gritó, "¡si perdemos un motor más, estaremos aquí toda la noche!"

Sólo quedaba un motor.

Un avión 747 de pasajeros cruzaba el Atlántico cuando por el altavoz salió la voz del capitán: "Pasajeros, tengan en cuenta que falta uno de nuestros cuatro motores. Pero los tres restantes. Ese motor nos llevará a Londres. Pero llegaremos con una hora de retraso". Después de un rato, los pasajeros volvieron a escuchar la voz del capitán: "Señoras y señores, ¿adivinen qué? Acabamos de perder el tercer motor, créanme. Podemos volar con un solo motor. llegaremos tres horas tarde". En ese momento, un pasajero dijo enojado: "Por el amor de Dios, si perdemos otro motor, vamos a tener que volar". He estado despierto toda la noche".

15.

"Doctor", dijo en voz alta, entrando a la habitación, "quiero que me lo diga con franqueza. ¿Qué sucede?"

Él la miró de cabeza a cabeza. dedo del pie. "Señora", dijo finalmente, "sólo tengo tres cosas que decirle. Primero, necesita perder casi cincuenta libras. Segundo, su belleza mejorará si usa una décima parte de la cantidad de colorete y lápiz labial... En tercer lugar, soy artista: el médico vive abajo."

El médico vive abajo.

"Doctor", gritó mientras irrumpía en la casa.

"Quiero que me diga con franqueza qué me pasa."

La miró de pies a cabeza y luego dijo en voz alta: "Señora, tengo tres cosas". para preguntarte. Déjame decirte: "En primer lugar, necesitas perder alrededor de 50 libras; en segundo lugar, si usas una décima parte del colorete y el lápiz labial, tu belleza cambiará. En tercer lugar, soy pintor; el médico vive abajo. "

16. Una noche, conduje el auto de mi esposo al centro comercial.

Cuando regresé, noté que el exterior de su auto estaba polvoriento, así que lo limpié. Después Un momento. Cuando finalmente entré a la casa, grité: “La mujer que más te ama en el mundo acaba de limpiarte los faros y el parabrisas. "

El marido miró hacia arriba y dijo: "¿Mamá está aquí? ”

¿Qué mujer?

Una noche, conduje el auto de mi esposo para ir de compras. Cuando regresé, encontré que el auto estaba lleno de polvo, así que lo froté. Un rato. Cuando finalmente entré a la habitación, grité: “La mujer que más te ama en el mundo acaba de limpiarte los faros y el parabrisas. "

El marido miró hacia arriba y dijo: "¿Mamá está aquí? ”

17.

Un pequeño consejo para aquellos que están a punto de jubilarse. Si solo tienes 65 años, nunca te mudes a una comunidad de jubilados. Todos los demás tienen entre 70 y 80 años. Más de 90 años. Entonces, cuando hay que mover, levantar o cargar algo, gritan: “Llévense a los niños. ”

Consejos para “Jóvenes”

Aquí me gustaría dar algunos consejos a aquellos que están a punto de jubilarse si solo tienes 65 años,

18.

El famoso tacaño finalmente decidió darse un capricho. Al explicarle a un amigo cómo encontrar su apartamento, dijo: "Hasta 5 metros, use el codo para tocar el timbre. Cuando se abra la puerta, empuja con los pies. ”

“¿Por qué usar los codos y los pies? "

"Dios mío", respondió, "no viniste con las manos vacías, ¿verdad? "

El regalo de Scrooge.

Un famoso Scrooge finalmente decidió invitar a un huésped. Cuando le explicaba a un amigo cómo encontrar su casa, le dijo: "Sube a On the quinto piso, busque la puerta del medio y toque el timbre con el codo. Cuando se abra la puerta, empújela con los pies.

"¿Por qué usar mis codos y pies?"

"Tus manos ya han sido utilizadas para dar regalos. Dios, no vienes con las manos vacías, ¿verdad?" el camino avaro.

19.

Camarero, esta langosta sólo tiene una pinza.

-Lo siento, señor. Debe estar peleando.

-Vale, entonces tráeme el ganador.

Dame el ganador.

Camarero, esta langosta sólo tiene una pinza.

Lo siento señor, pero este debe haber estado en una pelea.

Oh, entonces dame el ganador.

20.

Señora Brown: ¡Oh, cariño, perdí a mi querido cachorro!

Sra. Smith: ¡Pero tienes que anunciarte en el periódico!

Señora Brown: No sirve de nada, mi cachorro no sabe leer.

Mi perro no sabe leer

Señora Brown: ¡Oh,

Cariño, perdí a mi precioso cachorro!

Sra. Smith: ¡Pero deberías poner un anuncio en el periódico!

Sra. Brown: Es inútil. Mi cachorro no sabe leer. "

21.

Poco después de que una anciana china regresara de visitar a su hija en Estados Unidos, fue a un banco de la ciudad para depositar los dólares estadounidenses que su hija le había dado. En el mostrador del banco, la empleada revisó cuidadosamente cada artículo para ver si era cierto.

Finalmente no pudo soportarlo más y dijo: "Confíe en mí, señor, confíe en el dinero". " Son dólares reales. Vienen directamente de Estados Unidos. ”

Fueron traídos directamente de Estados Unidos.

Una anciana de China regresó de visitar a su hija en Estados Unidos y fue a un banco de la ciudad a depositar los dólares que le hija le dio. En el banco En el mostrador, el empleado del banco revisó cuidadosamente cada billete para ver si era falso.

Esto hizo que la anciana se impacientara mucho, y finalmente no pudo evitar decir: "Créame, señor, por favor crea también en estos billetes". Estos son dólares estadounidenses reales, traídos directamente de los Estados Unidos. ”

22.

Es realmente un pez gordo

-Mi tío tiene 1.000 personas.

-Es realmente grande. ¿Qué hace?

Es un hombre grande en el cementerio.

Mi tío tiene 1.000 personas p>-Es realmente un gran problema. Cuidador del cementerio

¿Cuál es la diferencia entre un mono y una pulga? /p>

Respuesta: Los monos pueden tener pulgas, pero las pulgas no pueden tener monos. ¿Monos y pulgas? Quizás pienses que son uno grande y otro pequeño. Además, los monos pueden tener pulgas, pero las pulgas no pueden tener monos. P: ¿Cuál es la mejor manera de enojar a un granjero al pisar su maíz?

Si pisas el maíz o el grano del granjero, él definitivamente se enojará y si pisas el maíz en el pie del granjero; , se enojará aún más. Maíz puede referirse tanto a "maíz/grano". También puede referirse a "maíz". Respuesta: Lleva la casa en su espalda.

Dado que los caracoles siempre llevan una casa en su espalda, no es de extrañar que los caracoles sean las criaturas más fuertes del mundo.

P: ¿Qué? ¿Qué hace la gente en una fábrica de relojes?

Hacen muecas todo el día

Cuando veas la palabra "hacer muecas", no pienses que la gente que trabaja en las fábricas de relojes hace caras todo el día, porque además de este significado, también se puede entender literalmente como "hacer caras de reloj".

P: ¿Cómo evitar que un sonámbulo camine mientras duerme? >

Mantenerlo despierto

¿Cómo podemos evitar que un sonámbulo camine mientras duerme? La forma más sencilla es evitar que duerma. Aunque esto no es un tratamiento, el sonámbulo no caminará sonámbulo si lo hace. él está despierto.

24. La niña fue al sacerdote y confesó su pecado.

Niña: Padre, soy culpable.

Predicador: ¿Qué tengo? ¿Terminaste, niña? Niña: Ayer llamé hijo de puta a un hombre.

Predicador: ¿Por qué?

Niña: Me tocó los senos. >Predicador: ¿Quieres decir así? (Ese tipo lo hizo.

)

Niña: (un poco tímida al tocar) Sí.

Pastor: No hay por qué llamarlo así.

Niña: Pero también me quitó la ropa.

Predicador: ¿Quieres decir así? (Lo hizo de nuevo.)

Niña: Sí, eso es lo que hizo.

Pastor: Eso todavía no es razón para llamarlo así.

Niña: Él puso su "sabes qué" en mi "sabes qué"...

Predicador: (risa malvada)... )¿Quieres decir esto? (Sabías que)

Niña: (Unos minutos después...) Suspiro...si, eso fue lo que hizo...

Pastor: Mi querida niña, eso es todavía no hay razón para llamarlo...

Niña: ¡Pero tiene SIDA! !

Predicador: ¡Ese hijo de puta! ! !