Preguntas y respuestas sobre chistes divertidos con diálogos (100 chistes divertidos con diálogos clásicos)

Durante la defensa del diseño mecánico, el maestro que sostenía el dibujo le preguntó a Z. Finalmente, el instructor se puso ansioso y le dijo, compañero, cuéntame lo que realmente sabes sobre este diseño y te dejaré pasar.

Mi proyecto de graduación era estudiar la toxicidad de los iones de cobre y los iones de zinc para los sapos. Luego, durante mi defensa, la profesora te preguntó cuál es la diferencia entre este y los compañeros anteriores. Respondí: Él es un renacuajo y yo soy un sapo.

Después de que un dirigente comprobara los ejercicios del recreo, el profesor de educación física debería haber anunciado el "despido". Pero cuando el profesor de educación física se puso nervioso, olvidó sus palabras, las contuvo por mucho tiempo y gritó: "¡Retírate!""

Un amigo le respondió al estudiante y le dijo eso para resaltar la importancia de su investigación, mi primera frase en el escenario Palabras: El método de elementos finitos está desactualizado. Hay muchos profesores estudiando elementos finitos. Así que este tipo fue torturado por un día. cruel durante la defensa. ¿Cómo sonó el dispositivo? Pensó durante mucho tiempo, sin saber por qué se sonrojó, y luego se armó de valor para responder:

¡Algunos internautas dijeron que vieron al dueño! Tomando el sol por la mañana y vi a través de la postura desenfrenada del mundo.

El dormitorio estaba en el sexto piso. Cuando subí, descubrí que no tenía la llave y bajé a preguntar. Luego subí para abrir la puerta, bajé para devolver la llave y volví a subir. La puerta estaba cerrada. Pasó un compañero de al lado: “Mira, tu puerta no está cerrada. Yo te ayudaré. "

Después de correr 800 metros, quería lucirme delante de mi novia. Al principio quería decir: "¡Estoy hecho de hierro!". "El resultado fue: "¡Estoy trabajando con el hierro!". Pensé que estaba equivocado, así que me corregí y dije: "¡Estoy trabajando con el hierro!". ""

Como dice el refrán, un día festivo sin arrepentimiento no es un día festivo. Hoy es el día de la confesión, así que cuéntame todo lo que te arrepientes. Si desea disculparse, elija responder, invíteme a un festín, invíteme a ver una película y obtenga RMB directamente.

La noche de San Valentín, mi marido le dio un baño a su hija de 3 años. Tan pronto como la metió en la bañera, su hija gritó: Mamá, mira, papá está ligando chicas... Vuelve a M para ver el animado encuentro de San Valentín con chicas y citas reales. Este último definitivamente te hará reír a carcajadas.

1 El día de San Valentín, una chica tuvo una cita con su novio en el parque. Mujer: Hace mucho frío. Olvidé ponerme el abrigo. El novio se apretó el abrigo, se metió el cuello en el cuello y dijo: "Es bueno que lo esté usando, de lo contrario me moriría congelado como tú".

1 Un funcionario de Yamen celebró su cumpleaños. Al enterarse de que era un ratón, sus funcionarios subordinados recogieron algo de oro y le hicieron un ratón como regalo de cumpleaños. Cuando el funcionario lo vio, dijo alegremente: "¿Lo sabías? Mi cumpleaños se acerca y mi esposa es un Buey".

La cara del amigo 1 es un poco alargada. Una vez estaba sentado frente a él durante la cena y le dije que había pensado en algo cuando vi tu cara, y él simplemente dijo: ¡No digas palabras tan desagradables mientras comes!

1P: Solo tengo 2 yuanes en mi bolsillo. ¿Qué hacer con las próximas tres comidas? Respuesta: Compra un cuenco roto y agáchate en la calle. Pregunta: El salario mensual es de 1.200 yuanes. ¿Qué coche debería comprar? Respuesta: ¡Compre dos juegos de ajedrez y cuatro autos! y cuatro BMW.

1 Un día, la profesora estaba en clase y de repente un gato ladró afuera y el sonido era interminable. La maestra estaba muy enojada y dijo: Estoy muerta de aburrimiento. ¿Cómo te llamas? Un compañero respondió: Hoy es San Valentín...

1 Te extraño tanto que no puedo dejar de pensar en ti. La hermana Furong, la hermana Feng y Yue están pensando en ti. Ya no te quiero. El Festival de Primavera casi ha terminado. ¡Feliz Año del Conejo!

1 Un profesor de psicología le dijo al presentador: Si quieren calmar inmediatamente a las mujeres presentes, háganles una pregunta: Señoras, ¿quién es la mayor entre ustedes? La sala de conferencias inmediatamente quedó en silencio.

1 Este es mi esposo, solo escucha: estoy hablando de conveniencia, de lo contrario no habrá buena fruta para comer, para ser honesto, pagaré mi salario en clase; otras mujeres cuando van de compras. Si te atreves a no decir nada, serás severamente castigado.

1 El reportero entrevistó a Dumb en el lugar de las noticias. Periodista: ¿Qué opinas sobre el estallido aleatorio de fuegos artificiales y petardos en la ciudad? Tonto: ¿Qué más puedo ver? Simplemente subí por la ventana y miré...

20. Broma: Un huésped muy quisquilloso fue a comer a un restaurante. Le preguntó al camarero: "¿Hay algún pato salvaje?" El camarero pensó un rato y respondió: "No hay pato salvaje, pero puedo pescar un pato doméstico, volverlo loco y luego cocinarlo para usted". /p>

Una bofetada

Tienes un rostro maduro, un par de ojos entrecerrados, una camisa a cuadros y una propiedad heredada. Burbujea como un punto final. Es más, escuché que vives una vida larga y que la tortuga es inmortal. ¿Es esto cierto?

Dos personas charlan. a:¡El boxeo es realmente un gran deporte! Me encanta este deporte. ¡Vivo del boxeo y mis ingresos son buenos este año! b: ¿Entonces eres un boxeador famoso? No, soy dentista.

Alguien compitió en el concurso Dios de la Cocina y devoró un pollo, nueve hamburguesas y una gran porción de tarta de manzana antes de ganar el campeonato. Antes de abandonar el escenario, dijo a los demás: No se lo digan a mi esposa o no me dejará comer más.

Juez: Usted robó un coche el mes pasado. Es eficiente, ¿no? Ladrón de autos: Sí. Es un gran error que me arrestes ahora.

Si me dan unas semanas más, puedo garantizar que el problema de congestión del tráfico en nuestra ciudad se resolverá de una vez por todas.

Un cerdito fue a la empresa para una entrevista y el jefe le preguntó: "¿Qué puedes hacer?". Él dijo: "¡Sólo hay dos cosas en el mundo que no puedo hacer!" El jefe dijo: "¡Eso es increíble! ? "¿Cuáles dos no pueden hacerlo?" El cerdo dijo: "¡Ni yo puedo hacer esto ni aquello!""

Estudiante: ¿XX tiene durmientes y duros? ¿Asientos? Estudiante: No. ¿Boletos de pie? Sí, pero no se venden. Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: ¡El Ministerio de Ferrocarriles dijo que los estudiantes no pueden volver a casa de pie! El hombre perezoso fue a la ciudad a buscar el subsidio de subsistencia nacional. Había mucha gente. Fue directamente a ocuparse del asiento especial y pidió a otros que le dieran un asiento. El hombre perezoso dijo: ¿No debería ocupar este pequeño asiento especial? ?

2 Feliz Año del Conejo. Momento: Un día, el conejito blanco le dijo al conejo blanco que tenía hambre, entonces el conejo blanco le dio al conejito blanco una olla de zanahorias y le dijo: " ¡Si tienes hambre, ven y ayuda!" "¡Ve, corta esta olla de zanahorias en cubitos!"

En la noche del Festival de los Faroles, un grupo de luciérnagas voló sobre la bulliciosa ciudad. El mosquito lo vio y preguntó: "¿Qué estás haciendo?" Debería haber llegado una luciérnaga: a la gente le encanta mirar las luces, aunque la potencia es un poco baja, ¡pero al menos puede brillar!

30. Cuando un nuevo soldado llegó al molino, le preguntó a un anciano cómo llegar porque no conocía el camino. Unos días más tarde, el recluta volvió al molino y se perdió. Se encontró nuevamente con el anciano, por lo que volvió a pedir direcciones. El anciano se sobresaltó: Camarada, ¿aún no lo has encontrado?

Un hombre le preguntó a su amigo: "¿Por qué te ríes cuando fumas? ¿El humo es delicioso?" El amigo respondió: "No, acabo de leer en un libro que fumar un cigarrillo reduce la esperanza de vida". 5 Segundos, y sonreír alargará tu vida 10 segundos, así que cada vez que fume, recuperaré 5 segundos de mi vida sonriendo."

Una chica desnuda chocó contra un taxi y el conductor. Él la miró por todos lados. La niña maldijo: "¿Qué estás mirando? ¡¿Nunca has visto a una chica desnuda?!" El conductor dijo: "¡Sólo quiero ver de dónde viene tu dinero!". " "

Dos mujeres competían por un asiento en el auto. La que no consiguió el asiento dijo: "Si no trabajas duro, pondrás un huevo". Quien tomó el asiento rápidamente se levantó. "Lo siento, te sentaste, lo que retrasó la puesta de huevos."

Reportero: "¿Qué aporta el fútbol al entrenamiento físico?" "No". Periodista: "¿Por qué?" "22 personas que necesitan descansar corren duro en el campo, mientras que 40.000 personas que necesitan hacer ejercicio están sentadas y mirando".

Hay muchos solicitantes para la compañía de guardaespaldas y el examinador. Les exige una actuación única. Practicó boxeo, kárate y kung fu chino. El último no se movió. El examinador preguntó: ¿Qué estás esperando? "Estoy controlando la bomba atómica", dijo el hombre

Un hombre solicitó un trabajo como leñador y taló árboles a un ritmo alarmante. El administrador se sorprendió: ¿Dónde aprendiste a talar árboles? ¿Has oído hablar del bosque del Sahara? Gerente: Te refieres al desierto del Sahara, ¿verdad? Respuesta: Sí, ¡así se llama ahora!

Cuando el pastor estaba celebrando una ceremonia de boda para una pareja de recién casados, debido a que los novios tenían el cabello largo, no podía distinguir quiénes eran los novios, así que sonrió y les dijo : "¡Por favor, besa a la novia!"

¡Hoy, mi novia de tres años dejó a su novio! Cuando su novio le preguntó si tenía otro hombre, ella respondió: "Tú eres ese otro hombre".

El pájaro le dijo al cuervo que llevar brackets es fantástico, pero él sigue siendo un pájaro. El cuervo le dijo al pájaro que a las personas les han arrancado los dientes y todavía se los están arrancando. Cuervo diente a diente: Tú eres el pájaro de atrás. No te avergüences aquí. El cuervo le dijo al diente: Tú, eunuco, tienes el descaro de hablar contra mí.

40. El acusado le prometió al abogado que si solo me pueden encarcelar medio año, le daré 1.000 dólares adicionales. Como resultado, finalmente cumplió su deseo. Cuando el abogado recibe el dinero, dijo, es realmente complicado. Los jueces esperaban la absolución.

Un millonario regresó a su ciudad natal y fue al mejor hotel, pero nadie le hizo caso. Le gritó al camarero: ¡Tráeme un plato que vale 1.000 yuanes! Lo siento, señor. ¡No compramos la mitad de la comida! dijo el camarero.

Un niño enfermo sostiene una tarjeta con una letra y grita que conduzca. ¡Ven y compra tus entradas! Los pacientes iban uno tras otro a comprar entradas, pero ni un solo niño se movía. ¿El decano te preguntó por qué no compraste un boleto? Los niños sacaron sus credenciales de salud mental y dijeron: ¡Hum, tengo un pase mensual!

La CIA emite Alerta Naranja 0214: Millones de esposas y maridos han contratado investigadores privados que investigarán el comportamiento de sus cónyuges mañana, convirtiendo el día de San Valentín en un día de arrestos. ¡Por favor, toma conciencia, corrígete y asegura un feliz Día de San Valentín!

Popular de abril: Una vez le dije a una chica que quería ser monje antes de conocerte, ¡pero te conocí y cambiaste mi vida! ¡Pero la niña dijo que quería ser monja por el resto de su vida cuando me conoció!

Anoche vi un OVNI. Dijo que estaba buscando a los compatriotas que dejé atrás y luego me arrebató el teléfono móvil. ¡Llamé y felizmente dije que finalmente lo encontré! ¡Lo miré confundido y me di cuenta de que era tu número de teléfono móvil!

Hombre: ¡Querida, cásate conmigo! Mujer: ¿Por qué no me lo dijiste hasta ahora? Hombre: ¡Porque le tengo miedo a la muerte! Mujer: Entonces ¿por qué me lo dijiste? Hombre: ¡Según los principios estadísticos, las personas casadas deberían vivir más!

La chica estaba en una cita con el chico, aunque hacía mucho frío, deliberadamente no usó abrigo. La niña dijo: ¡Hace tanto frío que olvidé ponerme un abrigo! El niño se apretó la ropa y dijo: "Afortunadamente, la usé, de lo contrario me habría muerto congelado como tú".

La esposa se quejó de que su marido no entendía el corazón de una mujer y no podía decir lo que ella quería oír. El señor Wang le preguntó qué quería oír. Mi esposa dijo que al menos debería cambiar mi nombre. No llames a tu esposa con tres palabras para expresar intimidad. Lo entiendo, anciana.

La hormiga y el elefante compitieron por la fuerza. El elefante dijo con orgullo: ¡Ríndete, no quiero intimidar a los débiles! Ant dijo: ¡No me rendiré! Ya sabes, ¡la concentración es la esencia!

50. Hoy había mucha gente en el autobús. Una chica que vino por detrás me pisó y no reaccionó en absoluto, así que le dije: ¡Belleza! Lo siento, te pisé el pie. ...

¿Comiste algo mal hoy?

La niña dijo que a partir de ahora puedes ser mi despertador y despertarme todos los días. Le dije que sí, estoy dispuesta a ayudar, y la niña dijo, ¿y el despertador? A veces, cuando no lo recuerdo, me enojo y lo tiro. ...

Después de que el gatito se enganchó con el cachorro, ignoró al cerdo. Piggy no podía entenderlo, así que le preguntó al gatito: "Mira su aspecto descuidado. ¿Por qué te gusta?" El gatito: "Ahora no es popular teñirse el pelo ni dejarse el pelo largo. ¿Por qué te gusta?" ¿Todavía tienes el pelo liso? ¡Parece aburrido!" Guanyin le dijo a Venus: "Querida, ¿hacemos una apuesta?" Venus sonrió y dijo: "Está bien, ¿y si perdemos?" Guanyin se burló: "¡Entonces abofeteame!" p>

Cuando se produjo el incendio y los padres escapaban, la madre gritó: "Hijo, ¿qué estás haciendo?" "Usa calcetines" y "¿Qué calcetines debo usar en caso de incendio?" Mientras tanto, mi madre se enojó: "¿Por qué no sales todavía?" Hijo: "Me voy a quitar los calcetines".

5 A Lao Zhang le encanta quedarse atascado cuando habla. Un día, su colega bromeó con él: "¡Oye! Lao Zhang, si aprendes a graznar como un pato, te dejaré comer sandía. Lao Zhang: ¡No me comeré tu sandía! ¡Gua! ¡Gua! No lo haré". aprende a graznar como un pato tampoco." ”

Soy una persona discreta. Realmente, se lo he dicho a mucha gente, pero algunas personas todavía no me creen. Envío este mensaje para reiterar que soy una persona discreta y, por cierto, para desperdiciar tu electricidad.

El jefe le gritó a un nuevo empleado: No sólo llegaste tarde, sino que también inventaste excusas. ¿Sabes cómo los jefes mienten a sus empleados? El empleado dijo con calma: Sí, envíelo a ser vendedor de productos.

5 La esposa de Lao Li está aprendiendo a conducir, pero él no trabaja como entrenador en la carretera. Alguien le dijo: "¿No sería mejor que le enseñaras en el coche?" "Es cierto, dijo Lao Li, pero ella y su coche están asegurados, ¡pero yo no!"

Un joven no creía en Dios y preguntó: ¿Puedes hacer que el mundo sea pacífico? El emperador respondió: Muy fácil. El joven suplicó: "Debes darme un boleto para volver a casa, ¿verdad?". Dios dijo con vergüenza: ¡Que el mundo esté en paz!

60. Los tres presos se defendieron juntos, demostrando que fueron los primeros en llegar a la prisión. El primero dijo que cuando entró no había coches; el segundo dijo que todavía había gente montando a caballo cuando entró; y el tercero dijo que ¿qué era un caballo?

6 personas de Jiangsu dijeron cuando se resfriaron: el fútbol de nariz es bueno, pero hay que vigilar el baloncesto para el voleibol, el termómetro sigue siendo muy bueno y los médicos son muy buenos. en waterpolo. En lugar de correr, juega al balonmano en casa.

¿Quién es más estúpido que quién? Ella siempre me llama estúpido. Porque siempre le piso los pies cuando bailo. Pero creo que ella es más tonta que yo. Comer es mucho más fácil que bailar. Pero ella siguió pisándome debajo de la mesa. Todavía es una tontería cuando lo pienso ahora

La señora 6 fue a una cafetería a comprar café: ¡quiero comprar uno de peor calidad! El dependiente preguntó confundido: ¿Por qué quiere la peor calidad? La esposa respondió enojada: ¡Así que no puedes hacerlo pasar por bueno!

Un extranjero es mordido por un perro y necesita acudir al hospital para recibir tratamiento. El médico señaló la herida y preguntó: "¿Qué está pasando?" El extranjero no sabía decir "morder" en chino, así que explicó: Un perro se comió algo en mi pierna.

Tienes un encanto al que la gente corriente no puede resistir (Chocolate Ferrero Rocher Eres un hada a mis ojos). Estoy dispuesto a seguirte toda mi vida sin arrepentimientos. Serás la elección de la nueva generación (Pepsi). ¿A dónde quieres ir? ¡Me refiero a mi Barbie, no a ti!

6 Xiao Wang vio a una hermosa mujer, así que husmeó, pero fue descubierto por la hermosa mujer. La bella preguntó: ¿Qué quieres hacer? Xiao Wangxiao: ¡La vida es mejor gracias a ti! ¡Sorprende todo, te regala una y otra vez! La bella respondió enojada: Los mosquitos me están matando.

Pedí un deseo delante del Buda, esperando encontrar mi bendición lo antes posible, pero el Buda dijo: ¡Hace mucho tiempo que se ha arreglado un siglo de armonía! Le dije: ya hice los arreglos, ¿por qué llego tarde? Buda dijo: ¿Qué pasará con el mundo si los seres humanos pierden su asociación? ¡Dios mío, mi matrimonio estaba en mi imaginación! ¡débil!

Tenerte en mi mano y sentirte "lechoso y sedoso". Llevo mucho tiempo haciendo ejercicio contigo, y el sudor de mi cuerpo es "perfumado y persistente", exudando "delicia"... ¿Qué estoy pensando? Me refiero a los calcetines que llevo, tus pies apestosos solo huele a todos Camina.

6" Fuera de la sala de examen, un candidato le preguntó a un compañero que estaba a su lado: "Oye, amigo, ¿cómo te fue en el examen? ” Respuesta: “¡Genial! (Bebida Sprite) "Huiyue:\" "El camino hacia el éxito comienza desde cero. (Champú Regocíjate)"

70. Hace demasiado calor. Te saludo. ¿Necesitas una razón? Hmm, es muy lindo saludar y dejar un mensaje de saludo, te lo mereces.

Mi hermano es un tigre.

Cuando llegó el Año del Buey, felizmente le dijo a su familia: "¡Por fin voy a ser un buey!". La abuela preguntó por qué y él dijo seriamente: "Mi compañero de clase es un año mayor que yo". Cuando tienes 12 años, tu signo zodiacal es Buey. ¡Este año he cumplido 12 años y quiero ser una vaca! "

Un día estaba cantando "Big Sedan". "Abraza, abraza, abraza a esa chica". El hermano de cinco años del vecino dijo: "Hermana, estás equivocada". Debería ser: Abraza, abraza, abraza a esa niña, vete a dormir. ”

Cuando un ladrón le arrebató el collar a una niña, la niña agarró el collar del hombre y trató de detenerlo. Luego, la niña le describió a la policía que el collar que le arrebató era falso. Ella compró el suyo real. collar de oro.

Una pareja fue a comer a un restaurante. La mujer vio que los platos que le gustaban en el menú estaban en la sección de alta gama y preguntó: ¿Cuánto me amas? en el menú, dice que es más que carne en conserva, ¡pero no langosta a la parrilla!

Después de recibir el informe, la Oficina de Precios vino a la tienda de Baozi: Baozi y Dumpling también abrieron una tienda de fideos. ¿Tan alto? Baozi dijo ofendido: Todos son baños comunes, pero mi casa tiene una sauna de vapor.

En un accidente de tráfico, dos autos chocaron de frente. Uno de los conductores gritó enojado, ¿estás ciego? ? Otro conductor se negó a ser insultado y replicó: Creí haberte conocido.

Un amigo le dijo al paciente que acababa de ser operado: ¿Cómo estás? Durante la operación, me saqué un trozo de gasa del estómago y ayer lo abrí y saqué una raqueta. De repente una enfermera preguntó: "¿Dónde está mi sombrero?"

Un día, Xiaogang vino al hospital. lugar que visitaba frecuentemente En el puesto de comida vio algo parecido a un pastel de anciana, pero no se atrevió a confirmarlo, por lo que tímidamente le preguntó al camarero: “Tía, ¿este es un pastel de anciana? ”

7 Respuestas: Mi esposa terminó de leer “Hermanos” y dio a luz a gemelos b: Mi esposa leyó “Los tres mosqueteros” y dio a luz a trillizos. c: Ay, mi esposa está viendo Alibaba y. Los cuarenta ladrones.

80. Cuando un diseñador diseñó un edificio con una habitación circular, la gente le preguntó qué le inspiró para hacer este diseño. "Cuando era niño, a menudo me hacían sentarme en un rincón. adentro. "El gran arquitecto dijo con franqueza.

8 Un día, fui a la casa de un amigo en el campo. Sucedió que la cerda en casa estaba dando a luz, y más de diez lechones estaban mamando leche alrededor de la cerda. . Mi hijo me sorprendió mucho y me preguntó: Papá, ¿por qué la cerda tiene tantos pezones y la madre solo tiene dos?

Un internauta estaba en la esquina de una galería marcada "No". A esta zona se permite la entrada a menores de 18 años". Tomé esta foto...

Mi sobrino quería conservar todo lo que veía. Un día, le bromeé: "¿A qué escuela quieres ir? ¿ir a?" Respuesta: "¡Fui a dos universidades, una es la Universidad de Tsinghua y la otra es la Universidad de Pekín!" "¡Alexander!

Cuando tenía 8 años, seguí a mi madre a comprar caligrafía y pinturas de flores y pájaros. El pintor dijo: "Vendo artesanías y este papel de dibujo es gratis". Le dije: "Genial, tío, tráeme diez hojas de papel de dibujo". "

Un día leí la tarea de mi hijo. El contenido de la tarea era "Como papá". El hijo escribió: Papá está tan gordo como un cerdo. Le pregunté a mi hijo por qué escribió esto. hijo preguntó: ¿No te gusta?

El bebé le preguntó a su madre: “¿Por qué tengo miedo cuando hay truenos en el cielo? La madre dijo: "Eso es porque el niño es desobediente y Dios está enojado". "Bebé:" Entonces yo también estoy enojado. ¿Por qué no hubo truenos? "

Le conté al bebé la historia de Kong Rong Qinli y luego le pregunté: 'Bebé, ¿qué piensas de este pequeño amigo Kong Rong?' ¿Le pasa al niño tonto? Yo...'

Siempre uso mousse para arreglarme el cabello. Cuando mi hijo lo vio, preguntó: "Papá, ¿cuáles son los beneficios del mousse?" respondió: "Se ve bien". Me dijo: Papá, hice que nuestro cachorro se viera mejor. Tan pronto como lo vi, el perro se convirtió en un monstruo.

8 Mi hijo vio que. La anciana con los pies vendados tenía dificultades para caminar. Preguntó con curiosidad: ¿Por qué necesitas vendar tus pies? La abuela dijo: Así era en la vieja sociedad. El hijo de buen corazón le dio un truco a la abuela: Abuela, lo estarás. capaz de caminar más rápido después de usar patines.

Mi esposa los usó después de que su esposo salió del trabajo, la esposa dijo emocionada: "Huele. ¿Cuál es la diferencia hoy? Inesperadamente, su esposo entró corriendo a la cocina". : "¿Hiciste mis costillas de cerdo estofadas favoritas hoy?" p>

90. Una mujer le preguntó al médico cuánto costaría. El médico dijo: "¿Qué pasa si solo hago un lado?" "¿Por qué?" ¿Quiere cobrar así? Doctor: ¡Hay idas y venidas!

El marido va a reparar su teléfono móvil y la mujer le recuerda: ¡No olvide traerlo! Factura, certificado de garantía y cargador. En medio de las quejas de la esposa, el esposo encontró todo antes de salir. Cuando llegué al departamento de mantenimiento, descubrí que no tenía ningún teléfono móvil roto. El hospital tenía un frasco de infusión. Después de más de una hora, se terminó el frasco de infusión y la enfermera se acercó para darle otro frasco. El hombre preguntó: "Enfermera, ¿no acaba de abrir un frasco?". Se acercó a la tapa de la botella vacía después de beber agua salada y dijo: "¡Busquemos otra botella!". Es Cowherd y tu nombre en línea es Weaver Girl. Todas las noches, uno de nosotros está de este lado de la línea telefónica y el otro es. al otro lado de la línea telefónica, pero quiero decir que esto es mucho mejor que la Vía Láctea.

9 ¡Un maestro enseñó secretos inspiradores y dijo que cuando leyera en el futuro, siempre los llevaría consigo! un pequeño espejo con él.

Cuando no soportaba leer, se miraba al espejo y se decía: ¡Después de todo esto, todavía no sabe leer bien!

Xiao Ming y su madre ganaron un premio mientras compraban en el centro comercial y fueron al mostrador a recibir el premio. El ganador pidió nueve dólares o una manzana. La madre de Xiao Ming dio por sentado que quería dinero, por lo que dijo que quería nueve yuanes. Entonces el hombre empezó a cortar la manzana en nueve trozos.

Jingcheng Sishao

El panda expresó cariñosamente su amor al canguro, pero fue rechazado por el canguro. Panda no entiende. ¿Por qué? Canguro respondió pacientemente: Me gusta la gente que tiene un horario regular, pero no me gusta la gente que se queda despierta hasta tarde todos los días. ...

No. 9 Gray agarró con fuerza a Mei Yangyang y la golpeó en el estómago. Hong Tailang se enojó mucho cuando se enteró de esto. Golpeó vigorosamente las cenizas con la sartén. "Esposa, en realidad sólo quiero que comas un cordero más."

El perro le dijo al cerdo: Es mejor ser perro y no contraerás gripe en tu vida. Zhutou dijo: Pareces inútil. Nunca figurarás en la lista de animales de Forbes, por lo que te convertirás en paparazzi o, en el mejor de los casos, en guardaespaldas presidencial.

9 La tortuga bromeó y la comadreja dijo: "Astuto, solo haz cosas como escabullirte". La comadreja dijo: "¡Deberías ocuparte de tus propios asuntos!". Llevaba un cornudo y se reía de los demás todo el día. largo. "

100, el zoológico organizó un concurso de modelos y la cobra ganó el primer lugar. El elefante dijo poco convencido: "Estoy tan gordita, tú estás tan delgada, no eres ni siquiera una quinta parte de mí. " No estoy satisfecho. Cobra: “Amigo, estás fuera.

Me pregunto si las bellezas delgadas son populares en la sociedad ahora. ”