Constellation Knowledge Network - Adivinación del horóscopo - Adivino Zhao Si

Adivino Zhao Si

Sketch sobre ahorro de agua "Postura para ministro"

Presidente: 1: 2: 3: 4:

[El presidente se sentó en un taburete y se puso de pie al hablar]

Director :Ay, nuestra escuela está cada vez más limpia (mira a tu alrededor), los pasillos están limpios, las aulas están limpias, y lo más limpio es que nuestro sitio está tan limpio que no hay aplausos...

Presidente: Hoy celebramos Para participar en la campaña electoral de cuadros del sindicato estudiantil, nosotros... (interrumpido por el número 1)

1: Soy un soldado, patriota y amando a la gente! Canto como Jay Chou, bailo como Jolin Tsai, parezco Shen Yang desde la distancia y parezco "Avatar" de cerca. Estoy parado como un pino. (Paso)

Presidente: Creo que pareces una cebolla. Oye, ¿qué pasó con este compañero de clase?

1: Señora Presidenta, soy el primero.

Presidente: Oye, (fingiendo ser serio) ¿Cómo te llamas?

1: Liugan

Presidente: Oh, este es un nombre muy elegante. ¿Cuál es tu apellido?

1: Apellido Qin.

Presidente: (Leyendo en voz alta mientras llena el formulario) Gripe aviar, creo que escuché su nombre en alguna parte. Ay, compañero de clase, todavía eres una celebridad.

1: Señora Presidenta, no me atrevo.

Presidente: Dime, ¿para qué estás aquí para competir?

1: ¡Oh, estoy aquí para competir por el cargo de Ministro de Recursos Hídricos! ~

Presidente del Comité Nacional: ¿Ah Le? ¿Se postula para un puesto tan vacante?

1: ¡Ah, presidente, algo no sabe! Las reformas de Shang Yang y el actual ataque estadounidense a Irak buscan diferencias e innovación en todo. Además, siempre he tenido el corazón de ahorrar agua para la gente, ¡y el problema del ahorro de agua es mi problema! ¡Cerrar el grifo es asunto mío, señora Presidenta! Para la felicidad de miles de estudiantes de nuestra escuela, ¡ayúdenme!

Presidente: Dios, los tipos de animales están disminuyendo día a día, pero los tipos de humanos aumentan día a día. A esto lo llamas "qué audaz es una persona, qué productiva es la tierra"

1: Puedo llegar tan lejos como quiera.

Presidente: Ya puede marcharse.

1: Bueno, ¿adónde vas?

Presidente: Simplemente camine hacia adelante, no mire a su alrededor, salga y corra diez vueltas en el patio de recreo, luego gire a la derecha después de salir por la puerta de la escuela y corra a casa hacia la línea de meta (el número 1 termina estúpidamente).

Presidente: Esta es realmente la primera vez que me encuentro con una persona promiscua. Por suerte, soy inteligente e ingenioso. Wahahahahahahaha (risa siniestra) ¡N° 2! (2 viene con los ojos cerrados)

2: Los pies de mi cama brillan mucho, ¡oye! ¿Ya hay heladas? ! Mirando hacia arriba, ¡descubrí que había luz de luna! ¡Inclínate y grita desde casa! Oye, ¿dónde está el presidente? (El Presidente es derribado) (Me doy cuenta de que he ido demasiado lejos, el Presidente ya está detrás)

El Presidente: (se levanta dolorido) Estoy aquí. ¿Qué es esto?

2. Exhibición de talento. Amigos del público, una copa de oro o una copa de plata no es tan buena como la reputación de los estudiantes, una medalla de oro o una medalla de plata no es tan buena como los elogios de los estudiantes, y las patas de oso y de ganso no son tan buenas como ¡El aplauso de los estudiantes!

Presidente: ¡Vaya, eso es realmente interesante! Dime, ¿por qué compites hoy?

2: ¡Ministro de Recursos Hídricos!

Presidente: Vaya, ¿se postula nuevamente para el Departamento de Conservación de Suelos y Agua? Bien, ¿cuánto mides?

2. Confidencial

Presidente: ¿Peso?

2. Confidencial

Presidente: ¿Edad?

2. Confidencial

Presidente: ¿Es usted del Buró Secreto? Creo que es muy apropiado que vayas al FBI.

2: Vaya jajaja (con cara de suficiencia) A veces lo creo.

El Presidente: En serio, ¿cómo te llamas?

2: Sudan Red

Presidente: Oh, los nombres son tan personales como las personas. ¿Deberíamos animar a los estudiantes a valorar el agua?

2: ¡Por supuesto! Si el presidente se atreve a preguntar, me atrevo a decir, si el presidente me da un vaso de agua, ¡me atrevo a generar electricidad! ¡Estudiantes, apoyen mis aplausos!

Presidente: Oye, si te eligen, te lo diré. Bajar.

2: Señora Presidenta, ¿me quiere o no? ¿Me quieres o no? (Fin)

Presidente: Oye, está bien. A continuación, el número tres.

Candidato nº 3 (en adelante "Nº 3"): El presidente tiene un buen asiento... y un buen asiento.

Director: ¡Oye, compañero! ¿Qué es esto?

3: Eco, sonido, ah.

Presidente: ¡Apague el eco!

3: ¡Hola, presidente! (Reverencia)

Presidente: ¡Finalmente tengo un compañero de clase educado!

3.Sí, tengo mucho talento. Sé todo sobre astronomía y geografía. (detener).

El Presidente: Narcisista.

3: Wahahahaha (con una sonrisa siniestra, el presidente sostuvo la mesa en shock)

Presidente: (de mala gana) ¿Tiene algún truco?

3: ¡Por supuesto! ¡Después de las elecciones nunca saldrás vivo de aquí!

Presidente: (continúa tomando una decisión positiva) ¿Cuál es la habilidad única que mencionaste? Vale, vale, ¿sobre qué quieres discutir?

3: Fiesta-Agua-Ministerio, ¡Ministro! (Ubicación)

Presidente: (vómitos) Oh, lo puedo decir de un vistazo (mirada desdeñosa) ¿Tiene algún talento?

3: Tantos. Permítanme comenzar diciendo: ¡Oh, ya he hablado antes en la Universidad de Pekín!

Presidente: ¡Eso es increíble! ¿Dónde estudiaste antes? ¡Qué gran oportunidad para hablar en la Universidad de Pekín!

3: ¡Oh, me gradué de la Universidad Jiaotong!

Presidente: ¿Universidad Jiao Tong de Shanghai?

3: No, mi abuela me educó y luego fui a la Universidad de North Ham para dar una conferencia sobre la receta secreta de los sapos en la cueva, ¡la Universidad de North Ham se conoce como Universidad de Pekín!

Presidente: ¡Oh, eso es bueno! ¡No había visto a una persona tan talentosa en mucho tiempo!

3. Señora presidenta, mientras yo esté presente, ¡los recursos hídricos de nuestra escuela definitivamente aumentarán drásticamente!

Presidente: ¿Qué puedes hacer?

3: Déjenme decirles, queridos espectadores, ¡quién puede pasar 100 horas sin ir al baño! ¡1.000 yuanes por persona!

Director: Jaja, interesante, compañero.

3: ¡Ay! ~ ¡Crayón Shin-chan Ultraman Ultraman!

Presidente: Compañero, por favor dime tu nombre y dirección.

Oh, soy descendiente de Lei Feng, o Ren Lei para abreviar. Vivo en la cama 16, núm. 401, en el tercer piso del hospital psiquiátrico.

Presidente: Poof (una bocanada de sangre brotó y cayó de la silla)

3: Parece que el presidente está muerto. Será mejor que me vaya primero para evitar que sospechen. de ser asesinado.

Presidente: (se levanta lentamente) ¿Por qué los ministros de conservación del agua son tan tercos estos días?

4: (silba y se acerca al presidente) Presidente, ¿se encuentra bien? (Levanta rápidamente al presidente)

Presidente: Gracias, ¿eh? ¿Estás aquí para postularte para un cargo?

Dijo: Sí, señora Presidenta, mi nombre es Hola Wolf y me postulo para el puesto de Secretario de Recursos Hídricos.

Presidente: ¡Maldita sea! ¿Otra vez el Departamento de Conservación del Agua? Cuando salgas y gires a la izquierda, verás un tonto corriendo. ¡Puedes correr con él bajo el cielo azul!

4: Señora Presidenta, realmente estoy aquí para postularme para Ministro de Recursos Hídricos.

Director: Compañero, ¿realmente quieres administrar este departamento en serio?

4: De verdad, simplemente sé un ministro.

Presidente: ¡Oye, descubrí que la ropa que usaste hoy es muy enérgica!

4: ¡Oye, esto es tan aburrido! Esto se debe a que lavo bien la ropa.

123: (aparece de repente) ¿Cómo lavarse? Enséñame el secreto. enséñame.

Presidente: ¿Por qué está aquí otra vez? Bajar.

4: (rápidamente) utiliza primero detergente en polvo marca perro y gira el grifo al máximo. Esta es la primera vez.

Presidente: Oh, esta es la primera vez.

4. (Rápido) Vuelva a rociar el collar del conejo, póngalo en un recipiente grande con agua, arroje la ropa al recipiente a una velocidad de 800 kilómetros por segundo, agarre el collar con ambas manos y gritar: lavar, lavar, guau, guau.

Presidente: Ah, con el cantante.

4: (Baja el ritmo) Frota la ropa. Vi agua cristalina salpicando, (cariñosamente) toda la habitación estaba mojada, incluso la bañera (movida).

Presidente: ¡Espere un momento!

4:¿Eh? ¿Qué pasó?

Presidente: ¿Cuánta agua hay en esta cuenca?

4: No mucho, sólo un recipiente con agua.

Presidente: ¡Eso no es mucho! ¡No, eres demasiado derrochador!

4: (agresivo) ¡Por qué no, por qué no! Los demonios japoneses han sido expulsados, el pueblo es el dueño del país y todo el pueblo es feliz y acomodado.

¿Qué hay de malo en usar más agua para lavar la ropa en casa?

Presidente: Como dice el refrán, ¡la educación no puede ser mala, los niños no pueden ser pobres y el agua no puede ser pobre!

4: ¡Entonces pregúntale a 1 cómo lavar la ropa!

1: ¡Listo! Primero puse la ropa en el fregadero y subí ligeramente el grifo 2,25 mm. Después de 30 segundos, cayó una gota de agua. Tuve que colocar mi ropa de modo que el agua goteara sobre la mancha.

4: ¿Qué pasa con otros lugares?

1: Fricción en seco

4: ¿Eh? ¡Frote seco! ?

1: ¡Sí! ¡Cuánta agua se ahorra!

4 Presidente He: ¡Dios mío!

Presidente: Ah, vamos a lavar la ropa. No debemos desperdiciarlo ni lavarlo con gotas de agua.

1234: ¡Sí! Lavar la ropa de forma económica.

Todos: ¡Ahorra agua y la tierra será más bella!

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Rompiendo aguas, roles: Papá: Mamá: Hijo: Abuelo: Joven Pionero (mujer): Joven Pionero (mujer): Trama: Papá: ¡Vamos! ¡vamos! ¡Nuestra casa se queda sin agua!

Mamá, abuelo, hijo: ¿Qué? ¿Cortar el agua? ¿Cómo podría ser? ! (Todos se acercaron a papá y gritaron...)

Papá: ¡Para! ¡Todos, callad! (Todos guardan silencio.)

Papá: ¡Ahora solo nos quedan dos lavabos en casa! Papá puso el lavabo en el suelo. )

Abuelo: ¿Qué? ! ¡Solo quedan dos lavabos! (Todos se sorprenden).

Papá: ¡Sí! Olvídate de comer y beber por el momento. Digámoslo de esta manera, necesitamos agua para el día y debemos discutirlo detenidamente. Sí, sí, sí... (Todos asienten)

Hijo: Papá, ¿qué quieres hacer?

Papá: ¡Por supuesto que tengo que usar esta agua para cepillarme los dientes y lavarme la cara! ¡Qué cómodo es relajarse todo el día! (Mamá dio un paso adelante y regañó a papá)

Mamá: ¡Eres una persona que solo sabe que estás limpia, pero no sabes que esta casa debe estar limpia! ¡Es domingo y si no limpias, te quedarás sentado en el polvo una semana más!

Abuelo: Esposa, sabes que limpiar es algo bueno, ¡pero olvidaste una cosa importante! (El abuelo dijo lentamente) Todos preguntaron con curiosidad: "¿Qué pasa?" Abuelo: ¡Simplemente tira el inodoro así cuando no haya agua! "Esto..." Nadie pudo pensar en una solución por un momento.

Abuelo: ¿Entonces estuviste de acuerdo? (El hijo de repente agarró a su abuelo)

Hijo: ¡No, abuelo! ¡Prometí jugar con mis compañeros esta tarde! ¡Esta agua debería ser mía! "¡Es mío!", "Trapea el piso", "Rass el asiento del inodoro" y "¡Lávate la cara!" (Todos discuten)

Jóvenes pioneros: ¡Hola a todos! Sigue nuestro consejo.

Joven Pionero (Mujer): Tus sugerencias tienen algunos méritos, pero si las conectas todas...

Joven Pionero (Hombre): ¡Déjame decirte! Por ejemplo, el agua de lavado se utiliza para fregar el suelo y el agua de fregar se utiliza para descargar el inodoro. ¿No sería mejor reciclar los recursos hídricos de esta manera? Todos asintieron, "Sí" y "Es justo".

Hijo: Hermano, ¿dónde está mi pistola de agua?

Joven pionera (mujer): "Hermano, jugar con pistolas de agua también es un desperdicio de agua. ¡Ahorrar agua es responsabilidad de todos!""

Qi: ¡Sí! ¡Ahorrar agua! Todos tiene responsabilidad!

Personajes:

Condecorado A, Liu Laogen (50 años, adivino)

Condecorado B, carne de cañón (una fortuna para padres) cajero, un neurótico exagerado) Un hombre joven)

Por ejemplo, C, Zhao Si (una persona tacaña y tacaña)

Decorando el trípode y el poste de sauce (amigo de Bing)

a subió al escenario (con gafas de sol antiguas y sosteniendo un cartel que decía: Impredecible), b lo sigue de cerca

a (gira la cámara hacia el público): La competencia en la sociedad actual es demasiado ¡Feroz! ¡Un huevo de té ha abierto una tienda especializada en línea! El viejecito vende veneno para ratas y ha iniciado actividades y pequeños anuncios. ¡Incluso si es una pareja legal, hay un tercer competidor si mi adivino no lo hace! ¡Actúa, lo hará! ¡Tengo que perder mi trabajo e ir a casa a actuar a dúo! (pausa, derecha): ¡Te lo dije, recuerdas todo!

B (risa tonta): ¡Recuerdas! ¿No es sólo una niñera? ¡No te preocupes! ¡Alguien vendrá pronto y yo bajaré como un hada!

A (mirando a B): ¡Lo siento! ¡Soy un hada, soy un hada del sol!

B (girando): ¡Mal! ¡Es un hada que desciende a la tierra! ¡Olvidé que eras mujer!

A (severamente): ¡Cuántas veces te lo he dicho! Esto no se llama paternidad. Desde un punto de vista económico, esto se llama "promoción encubierta". ¿Por qué eres tan analfabeto?

B (lo siento): ¡Ups! ¡Dueño! ¡Eres tan educado!

a (engreído): ¡Así es! ,,,,¡niño! ¡Parece que tu visión es extremadamente aguda! Llevo ropa muy gruesa, ¡pero se ve que soy educado! ,,,,¡niño! ¡Déjame decirte la verdad! ¡Solo estudié en primer grado y llevo diez años estudiando! Otros compañeros de clase se graduaron de la escuela secundaria, ¡pero yo todavía estoy estudiando mucho en mi primer año de secundaria! ¿Crees que pueden ser tan sólidos como yo después de estudiar diez años estudiando solo un año en cada grado? ¿Puedo ser inculto?

¡Dios mío! ¡Dueño! ¡Eres tan cruel! ¿Has estado en primer grado diez veces? ¡Solo me follé a seis! ¡Estás tan dispuesto a trabajar duro! R: ¡Solo me he esforzado en dos cursos!

¿Cuáles dos cursos?

Respuesta: ¡Clase de educación física y pausa para el almuerzo! Cuando era niño, ¡estudiaba día y noche! ¡Consigue el primer lugar cada año! En ese momento, también le agradaba mucho al profesor, pero simplemente no me dejaba actualizar. ¡A menudo me elogia! ¡Pégame fuerte! ¡Dijo que cuando cierro mis vasos, es mi hora de almuerzo! Mientras las gafas estén puestas, es clase de gimnasia.

B: ¡Maestro! ¡Sé por qué serás un estudiante de primer año en la escuela secundaria dentro de diez años! ¡Eres un estudiante de segundo año y no tienes que tomar clases de educación física ni exámenes durante la hora del almuerzo! R: ¿Eres estúpido? ¿Es necesario pagar unos dólares más por los alumnos de segundo grado? ¡No soy tan estúpido como ellos! ¡Qué ganga es ir al primer grado! ¡ahorra dinero!

b (estupefacto): ¿No te saldría más barato volver directamente a casa? (En pánico) ¡Ay! ¡vamos! ¡Dueño! ¡Alguien viene!

Respuesta: ¡Recuerda! ¡No podemos revelar la verdad en el futuro! (Saca 20 yuanes) ¡Aquí tienes! ¡Habrá una comisión después de que todo esté hecho!

Song Xiaobao: ¡Gracias, Maestro! Maestro, ¡eres tan significativo! ¡Eres tan elegante!

Respuesta: ¡Continuar!

B (fin): ¡Oye!

a (apresuradamente dejó la pancarta en el suelo y se sentó en el muelle de piedra): ¡Es el cerebro el que viaja por el mundo, y el conocimiento de primer grado es suficiente! ¡Con sólo un pellizco de tus dedos, puedes comer, beber y ganar dinero! Sigan trabajando duro (baja la cámara). ¡Soy muy optimista acerca de esta industria!

a (Suena el teléfono, contesta): (tarareando el tono de "casa") ¡bip! Sonar. ¿Sigues corriendo por la mala suerte? ¿Todavía te preocupa el mal feng shui? ¿Sigues paralizado por el amor tardío? El psíquico legendario puede ayudarle a resolver problemas y predecir vidas pasadas. Comuníquese con el hombre ocupado Liu Laogen. ¿Sobre qué sigues dudando? Levante rápidamente el teléfono que tiene en la mano. Los usuarios de dispositivos móviles pueden editar el mensaje de texto "Adivinación" y enviarlo a "Yao Zhuan, Yao Zhuan, Dong Zhuan" para participar de inmediato. (Cambia de voz, se tapa la garganta) ¿Te gusta este tono de llamada? Compañía CRBT de China Mobile Group... ¡Hola! ,,,¡Ey! ¡Hola! ¡Hola! ¡Ah! ¡Es exacto! ¡Solo sé preciso! ¡ah! ¡De nada! ¡Está bien, está bien! ¡Está bien! Si tiene alguna pregunta, puede llamar a nuestra línea directa de servicio posterior al cálculo. ¡ah! ¡adiós!

c: ¡Los adivinos usan tonos de llamada coloridos! ¿Existe una línea directa de atención post-cálculo?

d: Contemos con nosotros también, ¿de acuerdo? (Ir a A) ¡Maestro! ¿Qué pasa con la adivinación?

Respuesta: ¡Hermana! ¿Qué tal una cita a ciegas?

Ding (avergonzado): ¡Tú! ¡tú! ¿Por qué tú, adivino, hablas así?

a (enojada, dura): ¡Hermana! ¿Por qué eres tan analfabeto? ¡Puedes insultar a mi gente, pero no puedes insultar mi hermosa causa! A esto se le llama "predicción científica".

d: ¡Ah! Entonces, ¿cómo se mide? ¿Cuánto cuesta?

Respuesta: ¡Hermana! ¡Tienes mucha suerte hoy! ¡Hoy es mi 50 aniversario de adivinación! Promovemos eventos! ¡Te haré un descuento, 50!

¿Cuántos años tienes? ¿Llevas 50 años adivinando la suerte?

Respuesta: ¡Ah! ¡Han pasado 50 años!

c (caminando): ¿Dónde está el descuento?

R: 40

c (confundido): ¿Por qué tiene descuento y más que no descuento?

R: ¡Ay! Las actividades de otras personas tienen descuento, ¡aquí es donde puedes jugar! ¡Nuestros descuentos están a solo una llamada de distancia! ¡Serán 50! ?

c: ¡Entonces no hagas descuentos!

d:¡Demasiados! ¡30 yuanes por adivinación fuera de la ciudad!

Respuesta: ¡30! ¡Ese es el precio de la membresía!

¡Zhao Si! Vamos.

¡Olvídalo!

¡Ustedes dos, por favor quédense! ¿Qué tal esto? ¡Déjame darte un paquete de amor dulce y refrescante! ¡Es la vida pasada y presente, más tus ocho generaciones de antepasados, la trinidad! ¡Solo te cobramos 100 yuanes! Y después de todos los cálculos, ¡también hay regalos exquisitos para ti!

¡Velos, oye! Sigue siendo una buena oferta, ¡pero solo cuesta 100 yuanes por tres ahorcamientos! ¿Danos un regalo? ¿Es eso lo que quieres decir? ¡Dios mío! ¡Hermana mayor! ¡Tu comprensión es definitivamente mejor que la de los niños en edad preescolar! ¡Demasiado avanzado!

c: ¿Podemos disfrutar del servicio post-cálculo?

R: ¡Lo siento! ¡Solo nuestros miembros VIP pueden disfrutar del servicio post-cálculo! ¡La línea directa de servicio post-cálculo es un servicio de valor agregado para nuestros miembros VIP!

Conductor: ¡Imposible! ¡Lo olvidaremos!

(Bing apartó a Ding y B subió al escenario, sosteniendo una pancarta que decía: Zhuge está vivo, medio inmortal en el mundo)

B (emocionado): ¡Maestro! ¡Eres realmente un maestro del rejuvenecimiento! ¡La malvada némesis! ¡Tus cálculos son tan precisos!

A (fingiendo ser humilde): ¡Hijo! ¡Mantenlo bajo, mantenlo bajo, mantenlo en silencio! ¡Solo necesitas saberlo! ¡No dejes que mucha gente lo sepa! ¡No quiero revelar demasiado!

B (a C y D): ¡Ups! ¡No sabes que los cálculos de este maestro son tan precisos! hace un mes! ¡Mi gran gato ha desaparecido y no puedo encontrarlo! ¡Estoy ansioso! Pensé para mis adentros, ¡probablemente este sea el que se transfirió para participar en esa competencia! La que desfila por la pasarela (imitando a una modelo), ¿cuál es la competencia?

Liu: ¡Concurso de bikinis! ¡Ah, no! Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí.

B: ¡Sí, sí, sí! ¡Eso es todo! ¡Oh querido! ¡Estaba casi desesperada! ¡Tengo un corazón que salta del edificio! Luego le pedí a mi tío que contara mis gatos. El maestro se pellizcó los dedos y dijo: ¡Ah! ¡Hermana mayor! ¡No perdiste al gato, pero te enamoraste de un ratón! Además, Mouse está en bastante buenas condiciones, tiene un coche, una casa y ¡también es piloto! ¡No te preocupes, volverás en un mes! ¿Adivina qué? ¡Realmente he vuelto hoy! ¿Crees que Dios no es Dios?

d: ¿Ratas y pilotos?

B: ¡Ah! ¿No son los murciélagos los pilotos de los ratones? !

c: Entonces ¿por qué no volviste durante un mes?

Respuesta: ¡Matrimonio flash! ¿Fuiste de luna de miel?

C y D: ¡Ay!

b: ¡Así que hice un cartel para agradecer al Maestro! (Cuelga la pancarta en el banco)

A (dando palmaditas en la pierna): ¡Niños! ¿Por qué no puedes ser más discreto? ¿Por qué no se puede mantener en secreto?

c: ¡De lo contrario! ¿Por qué no lo contamos? ¿Solo un plato frío?

Respuesta: ¡Es una dulce amistad y un menú refrescante!

C: ¡Sí, sí, sí! Eso es todo.

a (emocionada, haciendo zoom con la cámara): ¡Hermana! ¡Eres tan guapo!

c (enojado): ¡Eres guapo!

Ding: ¡Oye! ¿No estás ciego? No estás ciego. ¿Qué estás colgando aquí? Mentir, ¿verdad?

a (levántate y rodea a C y D): ¿Son necesariamente ciegos los adivinos? Entonces, según usted, ¿debe ser una persona hogareña que no sale? ¡La gente en el centro de detención no sale todos los días y algunos ni siquiera salen una vez en la vida! ¿Entonces todos son hogareños?

d: Entonces, cuando haces publicidad, ¿no quieres simplemente predecir vidas pasadas? ¿Puedo preguntarle al ciego Liu Laogen?

Respuesta: ¡Sí! ¿Estoy ocupado? ¡Estoy ocupado adivinando tu fortuna!

d:¿Persona ocupada? ¿La gente ocupada está ocupada?

Respuesta: ¡Ah!

C: ¡Deja de regañar! ¿Cómo calcular? ¿Te miras las manos primero?

Respuesta: ¡Cuando otros miran sus manos, yo miro sus bocas! ¡Abre la boca! ¡ah!

C (abriendo la boca): ¡Ah!

d: ¡Mira la boca antes de comprar un animal!

a (mirando a C): ¡Eres un perro!

¿Cómo sabes que soy un perro? !

Respuesta: No es un cerdo de lengua afilada. ¡Debe ser un perro! ¡Y eres un perro callejero!

¡Dios mío! ¿Se pueden solucionar estos?

Tienes cuatro colmillos.

¡Parece que eres el cuarto hijo de la familia!

Ding: ¡Oye! ¡sí! ¡Es el cuarto hijo y se llama Zhao Si!

R: ¡Zhao San es tu tercer hermano!

¡Dios mío! ¡Tan asombroso! ¡Qué exacto!

B (haciendo a un lado su armadura): ¡Maestro! ¿Cómo lo sabes? ¿Cómo calcular?

¡Escuché lo que acaban de decir! ¡Usé mi gran sabiduría para analizarlo!

¡Dios mío! ¡Es un gran tiro! ¡Oh querido! ¡Es fácil conseguir mil dólares, pero es difícil encontrar un confidente!

¡Zhao Si! ¿No has tenido pesadillas recientemente?

c(Memoria): ¡No! (Pensando) ¡Anoche soñé que un cazador estaba disparando conejos con una pistola! ¡No es nada! A (en voz baja): ¡Ups! ¿Qué quieres decir con nada? ¡Este problema es realmente serio! ¡Anoche le disparé a un conejo y esta noche te voy a ganar!

c: ¡Entonces no le hice nada! ¿Por qué me golpeó?

¿Qué le hizo el conejo? ¿Tuvo que dispararle al conejo?

B: ¡Maestro! ¡maravilloso! ¡Casi lo has hecho bien!

c(miedo): ¿No es eso un sueño? ¡No creo en este mal! ¡Simplemente creo que el lobo feroz no puede vencer a la Cabra Agradable siempre! ¡El mal triunfa sobre el bien!

d: ¡Absolutamente correcto! ¡Zhao Si! ¡No es tan grave, no te lo tomes en serio!

¡Zhao Si! Tu vida es demasiado dura y has huido de todos tus familiares. ¡Una vida dura no sólo cuesta vidas, sino que también arruina el dinero! ¡Según tu adivinación, hoy irás a la quiebra!

C: ¡Hermano! ¡Eres tan preciso! ¡Literalmente rompí el banco hoy y gasté un dólar comprándole helado! ¿Puedes resolverlo? ¡Tan asombroso! ¡Esta vez lo creo! Eres tan calculador.

Tarifa del agua

Maestro Li (el gerente que cobra la tarifa del agua) (llamando a la puerta): ¿Hola?

Chen Xiao (el dueño de esta casa): ¿Quién es?

Maestro Li: Soy yo, el Viejo Li, quien recoge el agua.

Chen: (Abre la puerta para recibir a los invitados) ¡Oh! Entra, entra rápido. ¿Qué puedo hacer por ti?

Maestro Li: Cobraré la factura del agua de este mes. ¡Vamos a mirar el contador de agua!

Chen Xiao, has usado 5 metros cúbicos de agua este mes. Si todos usáis agua como vosotros, ¿qué comeremos y beberemos de ahora en adelante, jovencito? No podemos desperdiciar agua así.

Chen Xiao: ¡Ay! ¡Maestro Li, no puedo evitarlo más! Dijiste que se necesita agua para lavar verduras y cocinar, agua para regar las flores y lavar los platos, agua para bañarse y lavar la ropa, y agua para barrer el piso y tirar la cadena del inodoro. ¿Qué me sugieres que haga?

Realmente útil,

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