Los chistes por SMS están llenos de diversión.

2. Resultó que era una gran fiesta en los suburbios y el autobús con destino a los suburbios estaba lleno de ancianos de cabello plateado. Una anciana un poco más joven seguía pidiéndole a otro anciano que le cediese su asiento y le decía: "Te cedo mi asiento". Te sientas todo el tiempo, así que deberías dejarme sentarme.

3.a: ¿Qué significa becario postdoctoral? ¿Tú tampoco lo sabes? Es la esposa del médico. R: ¿Por qué? b: ¡Porque la esposa del emperador se llama reina, la esposa del rey se llama reina y, por supuesto, la esposa del médico se llama postdoctoral!

4. Mi mundo es hermoso gracias a ti. Estoy profundamente intoxicado en el mundo del amor y mi profundo anhelo se desborda de mi corazón. Te extraño, te espero y siempre te amo. Eres el amor de mi vida. ¡Cásate conmigo y te apreciaré con mi vida!

5. En el camino de regreso al dormitorio, me encontré con una chica llorando en un rincón. Me acerqué y le pregunté qué pasaba. Ella sollozó y me preguntó: "¿Me prestas tu hombro?" Le dije: "¡Mientras no llores! ¡Yo sí!". La niña dejó de llorar y me pisó el hombro para saltar el muro y comprar comida deliciosa. . de.

6. Los amantes son el camino, los amigos son los cerdos. Sólo hay un camino en la vida y hay muchos cerdos en un camino. No olvides el Tao cuando tengas dinero; no vendas cerdos cuando tengas poco dinero. No te pierdas cuando estés feliz, alimenta a los cerdos cuando estés descansando.

7. ¿Cómo estás genial? Te espero solo. Llamé a tu celular y te dije que lo apagaras. Te llamé para copiar tu número. Ya no estás al teléfono. Te odio. ¡Escribí tu nombre en el baño y te oriné hasta la muerte todos los días!

Cuando tenga el poder, deja que la Ciudad Prohibida sea tu dormitorio, deja que el Shenzhou VI sea tu avión especial, deja que el Gran Teatro de China sea tu sala de canto y deja que el Lago del Oeste de Hangzhou sea tu piscina. ¿No sería divertido?

9. El vendedor estaba repartiendo folletos, pero los transeúntes no le hicieron caso. De repente, un hombre vino desde lejos y le pidió al vendedor muchos folletos. El vendedor estaba muy feliz, pero no muy lejos vio al hombre corriendo hacia el baño.

En 10, mi amigo se enamoró de una chica. Se armó de valor para invitarla a salir para expresar sus sentimientos y tomó prestado mi auto para recogerla. Antes de irme, quería animarlo, así que le di unas palmaditas en el hombro y le dije: "¡Vamos!". Como resultado, me miró complicado y se fue. Regresé por la noche y descubrí que el gas estaba lleno. Hombre, realmente no quise decir eso.

11. La diferencia entre una novia y un zorro es si ella ha sido atrapada por la esposa del hombre: un hombre que ha estado enamorado diez veces es un maestro del amor, y una mujer que ha estado enamorada. El amor diez veces es un zorro. ¿Qué es esto, amigo mío?

12. El marido le preguntó a su esposa: Mi apariencia no es muy buena, pero ¿por qué dices a menudo que soy genial? Esposa: Dije que eras genial. Usé abreviaturas. El título completo es: ¡Pareces demasiado cruel y deberían sacarte y dispararte!

13. Los ricos no tienen talento y los talentosos no tienen dinero. Después de años de intentarlo, encontré la unidad de los dos; no tenía ni dinero ni talento.

14. Alguien lo grabó en el escritorio: Cada vez que te extraño, las estrellas derraman una lágrima, y ​​así se forma el mar. Alguien respondió: Me tiro un pedo cada vez que te extraño. Así se forma la capa de ozono.

15, A: ¿Sabes dónde vive Dios? En el baño. R: ¿Por qué? Porque todas las mañanas, cuando escucho a mi papá tocar la puerta del baño, siempre dice: 'Dios, ¿por qué sigues ahí? '?

16. Asistiendo a la boda de mi exnovia, me encontré con un conocido y le pregunté: Jaja, ¿por qué estás aquí? Dije: Recuerda el lugar donde peleé. En ese momento, todos en la misma mesa se levantaron y me saludaron: Resulta que somos compañeros de armas, ¡ven y siéntate aquí!

17, hace poco compré un cigarrillo electrónico y me sienta bien. Lo metí en el bolsillo de mis jeans ayer cuando salí. Quizás los jeans son demasiado ajustados y presionan el interruptor. Todo el metro estaba mirando el humo que salía de mi entrepierna, pero yo todavía estaba concentrado en mi teléfono y no lo noté en absoluto. Hasta que un amigo de buen corazón me dio unas palmaditas y me dijo, amigo, ¿cómo eres? ¡Explota!

El día 18, Zhu Bajie se estaba bañando en el lago de las Siete Hadas. Zhu Bajie quería echar un vistazo, pero tenía miedo de ser atrapado por Sun Wukong, por lo que se sacó las orejas y fingió mirar a los Siete. Hadas mientras leen las noticias. ¡Mira, mira, está fingiendo!

19, tengo una petición: invítame a cenar, espero que puedas satisfacerme. De lo contrario, escribiré su número de teléfono móvil en la pared y agregaré dos palabras delante: Solicite un certificado.

20. Conversación entre el adivino y su hermana: “No estás de buena suerte.

""¿Por qué? "Porque tienes un mal augurio". "¿Entonces puedo quitarme el sostén?" "No, una vez que te quites el mal augurio, habrá dos grandes olas en tu vida".

21. El compañero de clase A y su compañero B tuvieron una pelea. A le dijo a B: "Mi compañero de escritorio es un tonto". Al escuchar esto, B respondió enojado: "¡Tu compañero de escritorio es un tonto!" clase Todo el salón estalló en carcajadas.

22. Mi compañero de escritorio se quedó dormido mientras hacía trabajos y se tiró un pedo mientras dormía. El olor era extremadamente desagradable. Todos dejaron de mirarlo, pero él no hizo ningún intento de despertarse. Al mirar el rostro lívido del maestro en el podio, todos intentamos con todas nuestras fuerzas no reírnos, pero en ese momento nuestro compañero de escritorio hablaba en sueños y solo lo escuchamos decir: "¡Está delicioso! ”

23. En medio de la noche, me recosté cómodamente en el sofá, masticé patas de pollo, bebí cerveza fría y miré fútbol... Más de 20 millonarios en la televisión sudaban y corrían. jugando al fútbol para mí como un cabrón. ¡Me siento muy feliz y satisfecho!

24 Cuando llegué a casa, encontré que no había agua en mi casa y rápidamente pedí ayuda al grupo: Baja rápidamente. Cava un pozo abajo. Yo: ¿Qué sigue? Él: Luego mueve el pozo hacia arriba y no habrá escasez de agua en el futuro.

25. enviando mensajes de texto, vaya inmediatamente a la oficina local de correos y telecomunicaciones para solicitar un reemplazo gratuito de teléfono móvil. ¡El código secreto es "Si quieres practicar magia, mueve tu espada hacia el palacio"! Siempre es olvidadizo y su esposa tiene que comprárselo casi todos los meses. Un día, regresé de mi viaje por la mañana y dije con orgullo, mira, esta vez traje el paraguas. No traigas un paraguas.

27. Las libretas y el dinero han estado enamorados durante muchos años. Qian se quejó con Zhezi: "Hemos estado hablando durante tantos años, ¿por qué no te casas conmigo?" ? "La libreta de ahorros decía seriamente: "Si me caso (te tomo), ya no serás mía.

28. En el autobús, dos hombres se pelearon porque estaba lleno de gente, y la pelea poco a poco se volvió feroz. Un hombre que estaba a su lado dijo: "No es como un hombre". Al mismo tiempo, dos hombres que estaban al límite de su resistencia estallaron y golpearon brutalmente al hombre.

¡Me enamoré de ti la primera vez que te vi! Tú también te fijaste en mí. Sonreíste alegremente y seguiste saludándome. ¡No puedo evitar abrazarte fuerte! ¡Ah, el lindo gato de la suerte!

Tengo varios hijos. No sé dónde están ni cómo les va. Lo admito, soy un padre inadecuado. Si no me hubieran enviado un mensaje de texto y llamado a mi papá, diciéndole que algo andaba mal con ellos y pidiéndome que transfiriera dinero a una cuenta determinada, no habría sabido que tenía un hijo así.

31. El estándar de una persona fuerte: mantenerse al día con el mercado de valores, quedarse sin sitios de construcción de gestión urbana, comprar bienes raíces a los promotores, comprender los cálculos de la Oficina de Estadísticas, evitar conducir el volante. después de beber, tolera expresiones no convencionales y arregla tus discos intervertebrales. Mirando el viejo disco duro.

32. Xiao Ming a menudo abraza la cara de las niñas y las besa en el jardín de infantes. La maestra criticó a Xiao Ming. Xiao Ming dijo ofendido: "¿Por qué mi padre puede besar a mi madre, mi madre puede besarme a mí, pero yo no puedo besar a mi hijo?"

33. Un pervertido aprovechó el peligro de alguien y tocó a una hermosa mujer. La bella gritó: "¡Tócame otra vez, llama a la policía!". Me asusté y otra persona cayó presa del pánico. Adivina qué, hay otro ladrón mirando la billetera de otra persona.

Tang Monk te desea una vida feliz, Wukong te desea buena salud, Sha Monk te desea buena suerte, Bajie... ¿no sabes lo que quieres decir?

35. Las emociones están atrasadas, el amor se ha detenido, las promesas están vacías, no se pueden recibir cuidados, la belleza no está en el área de servicio, todo está suspendido y la vida está completamente congelada.

36. Hoy fui al supermercado a comprar algo y cuando estaba pagando en la puerta vi a mi exnovia y a su actual esposa paradas detrás de mí. Para entender el odio por dejarme, llevé cinco cajas de condones al cajero frente a ella. Justo antes de pagar, mi ex novia tomó una caja de condones y le preguntó al cajero: ¿No hay una más grande? ¿tamaño? ¿Estudiante de primer año? Me estoy abofeteando.

37. Donde no hay hierba en el mundo, sólo hay unas pocas generaciones. Hoy en día, un hijo único es un tesoro y es difícil encontrar uno sin coche o casa. Tiene una piel clara y hermosa, ¿por qué nadie la elige? ¿Dónde puedo encontrar razones para estar soltero? ¡Bien hecho Planificación Familiar!

38. Respuesta: Lo más varonil que he hecho en mi vida es robar 100 yuanes de la billetera de mi esposa, comprar un paquete de bebidas chinas y arrodillarme frente a ella para fumar. b: ¿Eres tan mayor y todavía le robas el dinero a tu esposa? No hay ambición, siempre lo tomo directamente del tarro de monedas de mi hijo.

39. Salir en bicicleta con mi compañero XXX.

De repente, el núcleo de la válvula de su auto se rompió, así que saqué el mío y se lo puse. Más tarde, volvimos felices juntos a casa.

40. Eres falso. No sólo eres falso, también estás vacío por dentro. No sólo está vacío, sino que está vacío sin siquiera un solo mural. No tienes cerebro, ni corazón, ni agallas, ni columna vertebral. No eres una persona, pero eres una persona, una persona inflable.

41, el cielo es azul, la hierba es verde y la epidemia de SARS es feroz. No tengas miedo, no te preocupes, sé feliz y no enfermarás. Haga más ejercicio, limpie con frecuencia, ¡la salud y la felicidad siempre estarán con usted!

42. El amor es un plato: poner emociones en la olla del destino, espolvorear con aceite feliz, verter azúcar feliz en una botella de vinagre triste, agregar sal amarga y chiles coloridos hacen que los años sean miserables. tienes variedad de sabores, este platillo está listo para servir.

43.Gracias. Gracias. Gracias por tu mensaje. Te recompensaré con diez mil taels de oro y una hermosa mujer como regalo. Tienes que preguntarme cómo lo conseguí, esta noche soñé desnudo.

44. Durante el pico de viajes del Festival de Primavera, el tren estaba muy lleno, y un señor aprovechó la parada para sacar su * * por la ventanilla para defecar. El inspector que estaba debajo del auto se dio cuenta y gritó: El hombre gordo que sostenía un cigarro echó la cabeza hacia atrás.

45. Un día, el jefe de la familia de las cucarachas lloró y preguntó a sus padres, ¿por qué los demás dicen que soy una plaga? Mi hermano regresó y dijo alegremente que todos me saludaban cuando me veían. Hola bichos!

46 Hay sol por todas partes, así como bendiciones por todas partes; hay flores por todas partes, así como buena suerte rodeándote por todas partes, así como te extraño, te extraño, te extraño; Tú, creo, si no me contactas, ¡te pegaré!

47. Cuando era niño, mis padres me llevaron a casa. Me hicieron un sándwich mientras caminaba. Cuando no pase nada, cante "Una gallina en la mano izquierda y un pato en la derecha". Cuando mi padre me miró fijamente, casi me da una bofetada en la boca. Quién sabe, mi madre siguió cantando: "Dime que vomite sangre de repente". "Hay un sapo en el medio, oye, oye, oye.

48. ¿Eres tú quien me fascina? ? Mirándonos a ti y a mí todo el día, no necesito parpadear. ¡Estoy tan feliz contigo todos los días!

Alguien está demasiado gordo bebiendo en un bar, un extraño miraba el vaso. puerta y miró con atención, luego de repente golpeó el cristal y preguntó a la persona: "¿Es este vaso una lupa?" "

Lao Wang sufrió dolor de muelas durante varios días y finalmente decidió ir al dentista. Tocó el timbre con cautela y la enfermera dijo: "Lo siento, el médico no está". en casa. Lao Wang exhaló un suspiro de alivio y preguntó: "La próxima vez que no esté en casa, ¿puedes decírmelo y podré volver?". "!

51, enfrente abajo, 11:55, una niña gritó, lloró, cerró la puerta y le pidió a su padre que le abriera. No se atrevía a dormir sola. Quería dormir. con su padre. El anciano estaba sordo y sin respuesta, y el niño seguía llorando y aullando, golpeando la puerta y llorando. Pasó media hora y yo gritaba desesperadamente: "¡Papá, abre la puerta!". ¡Tía, abre la puerta! Me voy a la cama.

52. Las frutas están frescas todo el año y las bendiciones nunca cambian. Te deseo todo lo mejor en "Orange", todo lo mejor en "Apricot", todo lo mejor en "Persimmon", todo lo mejor en "Peach" y todo lo mejor en "Plum". La vida es como un melón, ¡siempre serás feliz!

53. Respuesta: "Mi esposa habla a menudo de su exmarido, ¡qué molesto es!" b: "¡Qué suerte tienes, mi esposa habla a menudo de su futuro marido!

54. Respuesta: Un compañero de clase con el que no me he puesto en contacto desde hace mucho tiempo me ha estado vendiendo un juego de enciclopedias, ¡lo cual es muy molesto! Le dije: "¡No hagas esto!". ¿Cuál fue su reacción? ¡Me presentó otro grupo! P>55. Tía: ¿Qué condado es el condado de Qianlie? ¿Está lejos? El tío pensó: No sé, ¿por qué preguntas? El médico dice que el condado de Qianlie está vendiendo sal y quiero conseguir un poco. Tío: ¡Vamos!

56. Jefe: ¿Cuántos hijos tienes? ? Mujer: Nueve, todos llamados Xiao Ming. Jefe: Si los llamas, ¿qué deberías hacer? Mujer: Simple, lo llamaré por su apellido

57. y la mujer señala las nubes ardientes en el horizonte y dice: Cariño, ¡mira qué hermosa noche! El hombre miró fijamente el cielo colorido y bailó durante mucho tiempo: ¿No es sólo una pantalla a color? ¿La colega Alice llamó al departamento de atención al cliente de SDB para cancelar la tarjeta de crédito? El servicio de atención al cliente MM me preguntó por qué quería venderla.

? Alice dijo: "Li Bingbing y yo rompimos. No quiero ver fotos de mi exnovia todos los meses.

59. Amarte es tan inexplicable y tan incuestionable. Sé que no t ¡Serás el único en tu vida, pero eres el amor de mi vida!

60 Había un chico guapo en el autobús y una tía se acercó a la siguiente parada y se paró al lado. Al rato, la tía dijo: Los jóvenes de hoy en día son muy groseros y no saben ceder sus asientos a los mayores. Después de charlar durante cuatro o cinco minutos, el chico guapo se sonrojó. Sacó un par de muletas de su asiento y se levantó temblando. La escena estaba en silencio.

61 Un hombre y una mujer estaban enamorados. El hombre era mucho mayor que la mujer. le preguntó: Si me conocieras hace unos años, ¿me elegirías? La mujer estaba muy descontenta y preguntó: ¿Por qué? El hombre dijo: Porque tengo miedo de la ley de protección de menores.

62. Un niño en el dormitorio jugó en el cibercafé durante un día y siete noches, y luego regresó al dormitorio. Se quedó dormido tan pronto como se puso los zapatos. No se lavó los pies durante siete días y siete noches. El olor era bastante dominante. Aparte de él, seis personas salieron del dormitorio y le preguntamos si no olía nada. Los productos habían llegado: “Estoy resfriado y no puedo olerlo. ”

63. Respuesta: “¡Mi esposa es tan descarada!” ¡Deja mucha ropa para que la lave mi madre! "b:" Entonces, ¿qué hiciste? Respuesta: "¡Realmente no puedo soportar ver sufrir a mi madre!" ¡Ven a jugar en tu casa!

64. La anciana y su marido estaban viendo la televisión juntos y apareció un concurso de belleza. Al verlo, el anciano se levantó y entró a la casa. La anciana sonrió; este anciano era bastante feudal. Después de un rato, el anciano regresó y se sentó frente al televisor con un par de anteojos en la nariz.

65. El soldado pidió permiso para ir a casa a ver a su esposa. El jefe estaba descontento: ¿Pones el amor por tu esposa por encima del país? Soldado: Ahora hay decenas de millones de hombres que se preocupan por la patria, ¡pero yo soy el único que se preocupa por mi esposa!

66. Mi hijo siempre pregunta: "Mamá, ¿de dónde vienen los huevos?" "Claro que los ponen las gallinas". "Ay, los huevos que ponen las gallinas se llaman huevos, entonces soy un estúpido". "Mi madre preguntó sorprendida: "¿Por qué?" "Papá cree que no puedo hacer aritmética y siempre me llama tonto". Papá está sudando violentamente.

67. Instrucciones para apresurarse a tomar el tren durante el Festival de Primavera: 1. Prepare la ropa de cama antes de comprar el boleto y juegue un juego prolongado 2. Al subir al tren, coloque su equipaje sobre su cabeza y; avance con valentía; 3. Quítese los zapatos inmediatamente después de sentarse y suelte el tren. Se puede disfrutar del mal olor 4. Compruebe si los zapatos han sido arrastrados después del cochecito.

68. Cultura "fingir": obviamente es necesario poner 9 al revés; obviamente es necesario agregar 8 para instalar, obviamente es v, pero es necesario aumentar el peso para fingir; ser w; obviamente es Q, pero es necesario torcerse el tobillo para fingir ser G. Obviamente es P, pero aún así b.

69. Mamá: "Niña tonta, ¿por qué estás tan obsesionada con el cuarto grado?" Hija: "Mamá, ¿sabes? ¡Mido 1,6 metros y mi último año mide solo 1,4 metros! " "Mamá: "Tú ¡Significa que la distancia crea belleza!

70. Un pequeño oso polar se despertó por la mañana y seguía preguntando a su madre si era un pequeño mapache. Su madre respondió: "Por supuesto que eres un oso polar", pero ¿por qué no lo creía? Porque siente frío.

71. Un hombre siempre ve mujeres hermosas en el autobús y le gusta mirarlas a escondidas después de subir al autobús. Un día, la miré en secreto e inesperadamente la mujer gorda que estaba a mi lado se acercó y le dijo a un hombre: '¿Quieres mi número de teléfono? ¿Por qué siempre me miras en secreto? Te sigo desde hace varios días.

72. Estimado usuario: ¡Hola! Dado que su teléfono móvil tiene una apariencia fea y un estilo anticuado, lo que ha afectado gravemente la apariencia de la ciudad y obstaculizado el desarrollo de los servicios de comunicación móvil, ¡este sitio web ha decidido enviar una señal para destruir el teléfono móvil después de 10 minutos!

73. Si no estás contento, me preocuparé por ti. Si no estás contento, me preocuparé por ti. Si no estás contento, me preocuparé por ti. Si realmente estás en problemas, lo cerraré.

74. La pareja se divorció por culpa de sus hijos. La esposa dijo con seguridad: "¡Cuando el niño salga de mi vientre, por supuesto que es mío!". El marido dijo: "¡Broma! Esto es una completa tontería". . Sacado del cajero automático ¿Puedo ir al cajero automático?

75 Hay un compañero que siempre le gusta tirar las colillas al suelo y aplastarlas con los pies. , fuimos a nadar juntos a fumar en la orilla. Después de un rato, escuchó un grito. Cuando miramos hacia arriba, resultó que estaba pisando la colilla sin zapatos.

P: ¿Sabes cuándo se inventó Pinyin? Respuesta: Fue inventado cuando tenía mucha hambre, porque la primera frase es "¡Ah (a), yo (o), hambriento (e)!

77. Mi segundo tío es un soldado afuera. Dos Cuando llegué a casa, no podía recordar el camino. Hice preguntas durante todo el camino. Cuando llegué a la entrada del pueblo, vi a mi abuelo y a mi tío trabajando en el campo. Me acerqué y le pregunté a Dai Moumou. en mandarín no estándar. ¿Cómo llegar a casa? Mi abuelo lo reconoció de inmediato y abofeteó a mi segundo tío y me preguntó por su área de sombra.

78. tiene éxito, la industria del aluminio es innovadora, la salud y el zinc son prósperos, la vida siempre es rica y el estado de ánimo siempre es bueno Nota: ¡Sin radiación, puede estar seguro de reenviarlo! La persona más molesta en el autobús es Fumar. Había un hombre que estaba borracho y apagó su cigarrillo frente a una joven “¿Puedes estar más calificado? "Ya hay muchos números (masa). Mira, ¿esa voluta de humo no es el número 3?"

Gracias por acompañarme a ver flores en primavera, atardecer conmigo en verano, hojas caídas en otoño y nieve en invierno. No importa lo hermoso que sea el paisaje sin ti, muchas gracias...gafas!

En el 81, vi un tigre saltando a un círculo de fuego en el zoológico, y vi un elefante tirando de la cuerda, pero no vi un orangután. Después de preguntarle al personal, descubrí que el orangután estaba aprendiendo... a leer mensajes de texto. ¡Pues estás muy motivado!

82. El águila persiguió al conejo, pero por las palabras del conejo, cayó y murió. ¿Sabes lo que dijo el conejo? Le gritó al águila: "¡No llevas sostén!" Al escuchar esto, el águila rápidamente se cubrió el pecho y cayó muerta.

83. Seis personas están cruzando el río. Hay peces que se comen a JJ en el río. Sólo tienen una botella. ¿Cómo pueden cruzar el río de forma segura? Reflexione sobre los zapatos de los niños que saben la respuesta al instante.

84. En la clase habitual de física, el profesor encontró que un compañero seguía mirando a su compañera, así que lo llamó fuera del aula y le dijo, ¿por qué siempre miras a tu compañera? ? El compañero de clase susurró: Me gusta mirar a las niñas desde que era niño, ¡tal vez sea solo inercia!

85. Ayer vi en Internet que tu modelo de teléfono móvil irradiaba mucha radiación, ¡lo cual me impactó! Estoy a punto de informarles que es un alivio ver que las personas con un coeficiente intelectual inferior a 20 son inútiles. ¡No te preocupes, sigue usándolo!

86. ¿Qué tipo de lenguaje puede expresar mi estado de ánimo en este momento? ¿Qué tipo de acciones pueden expresar mi amor en este momento? Susurrar tu apodo: ¡cerdo, eres el único para mí en esta vida y continuarás en la próxima!

87. Los antiguos decían: Si no lucháis, venceréis al enemigo; si no lucháis, no os conoceréis. Hoy es el Día Internacional contra el Abuso Infantil. Te dejaré ir primero, pero hay una condición: si no quieres que te golpeen, tienes que invitarme a cenar, así que date prisa.

88. "Papá, ¿qué le pasa a mi novio? Aunque ahora no tiene auto ni casa, tiene un corazón emprendedor. En cuanto a altura y apariencia, todo es externo, yo no". "No me importa! Espero que puedas ayudarnos?" "Deja de hablar, chico, comamos

89. Trabajo como un mono todos los días y trabajo horas extras, no hay razón para que me regañen todos los días. por trabajar horas extras. El jefe bajó la cabeza y negó con la cabeza cuando recibió su salario a fin de mes, ¡estaba preocupado y no sabía cuándo terminaría! Los niños pequeños de repente descubrieron que siempre les quedaba algo de dinero. El dinero no era suficiente para volver a casa, así que los dos niños subieron al autobús con un dólar, aunque había muchos asientos en el auto, los dos niños se sentaron. la misma posición conscientemente... Qué niño tan lindo