¿Una colección de historias cortas de chistes humorísticos?

Si quieres lograr algo, quieres llamar la atención, quieres tener éxito social y quieres tener éxito en la vida moderna, entonces debes aprender a comunicarte con los demás. Ten un poco de humor, diviértete. A continuación he recopilado algunas historias cortas de chistes humorísticos para ti, échales un vistazo.

Selección de cuentos cortos de humor y chiste

1 Una niña pequeña fue a una panadería a comprar el desayuno. Ella le dijo al jefe: ¡Jefe! Compra una muñeca de chocolate. Jefe: ¿Quieres un niño o una niña? Chica: ¡Por supuesto que quiero un niño! Porque hay más lugares para comer.

2 Una pareja de enamorados celebra el día de sus bodas de oro. Un vecino de mediana edad que estaba observando la diversión le preguntó al Sr. Xian: "¿Cómo es que ha podido mantener un matrimonio feliz durante cincuenta años? Nunca los he oído pelear desde que nací. ¿Nunca ha habido ninguna disputa entre ustedes? " El anciano dijo: "Por supuesto que hay disputas, pero no crecerán. Lo he entendido desde mi viaje de luna de miel... Recuerdo que el transporte era inconveniente en ese momento y fuimos al Gran Cañón para nuestra luna de miel. Cada uno de nosotros alquiló un caballo. Su burro obviamente era demasiado vago para comer y poco después de caminar descansó en el camino. Sólo escuché a mi esposa decir con frialdad: "La primera vez que el burro quiso ser vago". segunda vez, señaló al burro y dijo: "Esta es la segunda vez"....

3 ¡Un anciano y tres generaciones vivían juntos! Compró un plato de "látigo de ternera" cuando llegó a casa. Durante la comida, la nuera sintió que este plato tenía una imagen y un sabor especiales y preguntó: "Papá, ¿cómo se llama este plato?". La ley no podía explicarlo, así que dijo: "¡Cómelo, no te preocupes!" La nuera volvió a preguntar y el suegro tuvo que responder: "Animales" ¡En mi cuerpo! La nuera preguntó: "¿Lo tienes en tu cuerpo?" El suegro respondió: "¡Sí!". La nuera volvió a preguntar: "¿Entonces lo tengo en mi cuerpo?". El suegro pensó por un momento y respondió: "¡A veces sí, a veces no!

4 Una compradora escribió una reseña positiva a un vendedor de productos para adultos: "Ya no tengo la energía para escribir una reseña positiva."

5 "Mi ex novia tiene buena figura, altura y peso muy ligero, puedo levantarla fácilmente y tirarla sobre la cama." " ¡Oh, tengo tanta envidia! ¿Cómo lo separaste después?" "Uh... estaba goteando debido a la fuerza".

6 Mi hermana está en un viaje de negocios. Por la noche, El cuñado y la cuñada estaban charlando en la sala. El cuñado preguntó: "¿Cuánto dinero tienes después de impuestos?". La cuñada se sonrojó y susurró: " ¿Cuánto dinero puedo pedir por acostarme con mi cuñado?"

7 La iglesia del pequeño pueblo ya sufrió graves daños y el pastor esperaba que todos donaran con entusiasmo. Un joven La señora se acercó y le dijo al pastor: "¡Estoy dispuesto a donar 20.000 yuanes!". El pastor respondió: "Lo siento, señora, no podemos aceptar su dinero sucio. ¡Hemos aceptado su oferta!". En ese momento, un grupo de hombres detrás gritó: "¡Pastor, tómelo! ¡Ese no es dinero sucio, es nuestro dinero ganado con tanto esfuerzo!"

8 Mujer: Gangster, ¿por qué haces esto sin motivo? ¿Vienes y me besas en la boca? Hombre: ¡Lo siento! Cuando estoy a tus espaldas, tu espalda se parece a la de mi esposa, así que por favor perdóname. Si crees que es un insulto, puedes tomar represalias de la misma manera.

9 Llevé a mi hermano de cinco años a ver una película, y de repente apareció en la pantalla una escena de los protagonistas masculinos y femeninos besándose; tiraban su ropa debajo de la cama uno a uno. Nerviosamente giré la cabeza para ver la reacción de mi hermano, pero la situación no era tan mala como pensaba. El hermano menor no estaba convencido y dijo: '¡Hermano! ¿Por qué ellos no pueden tirar la ropa y yo no?'

10 El oftalmólogo miró el ojo izquierdo del paciente y dijo con seguridad: "Obviamente esto No es sólo una enfermedad ocular. Refleja que hay lesiones en el sistema nervioso, el hígado, el corazón y la circulación sanguínea. Entonces, creo que necesitas-" "¡Espera un minuto, espera un minuto!" El paciente gritó: "Probablemente deberías mirar mi ojo derecho, ¿verdad? Mi ojo izquierdo es falso, sólo una bola de cristal". En la clase de biología, el profesor estaba explicando la estructura de los senos. Cuando el profesor dijo que el componente principal de la glucosa es la glucosa, una niña se levantó y preguntó: "Entonces, ¿por qué no sabe nada dulce?". El público guardó silencio y el profesor dijo con calma: "Porque las papilas gustativas están encendidas". la lengua que se siente dulce es la punta de la lengua, no la base de la lengua”. . .

11 Mi amigo me dijo: "¡Oye, dijiste que no es fácil para las mujeres y que duele mucho cuando viene mi tía!". Me quedé perplejo: "¿Por qué dices eso?". Alrededor, susurró: "Usé una toalla sanitaria por curiosidad al mediodía y luego me la puse en la parte inferior del cuerpo. Cuando me la quité, me arrancó innumerables pelos y grité de dolor ...".

Lo miré con lástima y le dije con calma: "Niño, esa cosa está pegada a la parte superior del culo, pero tú la pones del otro lado...".

12 Mi esposa es gemela Después de ser cautelosa durante varios años, todavía hoy besó a su cuñada y lo hizo frente a su suegro y su suegra. Su suegro se burlaba de ella, diciéndole que tanto los grandes como los pequeños se lo llevan todo y se parecen demasiado.

Cuento corto clásico de chiste humorístico

1 La pareja salió a pasear en bicicleta tándem. Después de que los dos subieron una pendiente empinada con gran dificultad, el marido jadeó y dijo: "Esta, esta pendiente es realmente empinada y difícil de escalar. ¡Estoy exhausto!". La esposa repitió: "¿No es verdad? Si". no fuera por mí, Seguimos apretando el freno y ya nos habíamos resbalado."

2 Esposa: "¿Qué piensas sobre el sexo?" Esposo: "No, hay muchas maneras hacerlo."

3 Hoy, la princesa besó a la rana, y la rana se convirtió en un príncipe. El príncipe se arrodilló sobre una rodilla y le dijo a la princesa: "Gracias por salvar a mi hermosa y amable princesa. Tengo otro deseo." La princesa se sonrojó: "Dijiste "Vamos, cumpliré tu pedido". Entonces el príncipe sacó otra rana de su bolsillo. . . Otro. . . Rana￣

4 Es muy difícil para los hombres: si sabes ganar dinero, tienes miedo de tu sexo; si no ganas dinero, tienes miedo de destetar a tus hijos; ; si te casas, tienes miedo de arrepentirte; si no te casas, tienes miedo de que ella se arrepienta si quieres tener un hijo, porque tenemos miedo de no tener dinero para mantener; no tener hijos, porque tenemos miedo de que nadie nos cuide cuando seamos viejos. También es difícil para los hombres”.

5 Si tienes muchos deberes, puedes jugar a las cartas con papeles: “Matemáticas para niños”, “Soy bueno en tres idiomas chinos”, “I' ¡Soy bueno en ciencia integral!” “No puedo permitírmelo”, “No puedo permitírmelo”. "No puedo permitírmelo" "Tres ingleses, huiré primero"

6 ¡Lo más difícil del mundo no es el diamante, sino la vida de Conan! ¡No puede morir por una explosión, ahogarse en el mar, quemarse en un incendio o ser atropellado por un tren! morirá por ser apuñalado con un cuchillo afilado, no morirá por ser asfixiado por el humo, no morirá por caer desde una gran altura, no morirá por pellizcarse el cuello, no morirá por estar borracho, no morirá morirá por el dolor del veneno, no morirá por un accidente aéreo, no morirá por envenenamiento por gas, no morirá por un golpe, no morirá por un disparo de ametralladora. La avalancha morirá congelada. ... En resumen, ¡Conan nunca morirá!

7 Mi enrutador está roto. Ahora se ha convertido en un enrutador que llora.

8 Ponte dos prendas para salir y experimentarlo. Obtenga un viento tridimensional de 360 ​​​​grados, baje la cabeza para disparar hacia el cielo, levante la cabeza hasta formar una forma de hongo, incline el golpe hacia la izquierda y hacia la derecha, gire un poco para obtener dos-ocho, gire un poco más para obtener tres-siete , gira de izquierda a derecha punk, gira de derecha a izquierda punk, gira Un cuasi-punk, este estilo es realmente versátil y de múltiples capas, y me quedé impresionado por todo tipo de rugidos ...

9 Siempre pensé que estabas engañando a una vaca, pero resultó que estabas engañando a una persona.

10 Usando dos prendas para salir, experimenté un viento tridimensional de 360 ​​grados. Bajé la cabeza y disparé hacia el cielo, levanté mi cabeza de hongo e incliné mi flequillo de izquierda a derecha. Si lo giraba un poco, sería 28, y si giraba un poco más, sería 37. Gira a la izquierda para. punk a la derecha, giro de derecha a izquierda, giro a un cuasi-punk, este estilo es realmente versátil y de múltiples capas, me quedé impresionado con todo tipo de rugidos...

11 "Yo Apuesto a que puedo hacerlo ahora mismo. ¡Olvidas que eres gay!" "Pero no soy gay. " "¡Mira!"

12 Ayer, mi amigo me pidió que fuera a su dormitorio a comer estofado. Cuando entré, vi a un grupo de jóvenes rodeando un gran recipiente con varios ingredientes de estofado y ¡Verduras! Cara ¡La olla se calienta rápidamente! ¿Debo admirar tu creatividad o tu coraje?

Excelentes historias cortas de chistes humorísticos

1 Dos gallinas están charlando, mirando Cuando un gallo se acercó con indiferencia. , la gallina preguntó: "¿Qué pasa? ¿Falta de energía?" El gallo dijo: "¡Haz algunos negocios!" La gallina preguntó: "¿Por qué es tan agotador hacer negocios?" El gallo, avergonzado, dijo: "Bueno... vendiendo esencia de pollo..."

2 Un día, mi esposa encontró una foto de una hermosa mujer en un viejo libro mío y me pidió que la interrogara. Le dije con calma: "Oh, esto es mi compañero de secundaria, lo hicimos una vez..." Mi esposa me golpeó y pateó por un rato, y medio minuto después, yo estaba en el suelo muriendo y escupí dos palabras, "Mi compañero de escritorio~~~"

3 Bajo la sombra de un árbol en el hospital, una pareja de amantes se abrazaban y besaban. Un médico lo vio y le dijo al hombre: "Estás tan confundido. Deberías ponerla plana en el hospital. terreno para realizar respiración artificial. Vete y déjame hacerlo".

4 Una mujer entró en una tienda de productos sexuales y quiso comprar un vibrador. El jefe dijo: "Están todos allí. Puedes controlarlos tú mismo, y la mujer dijo con cuidado: " ¡Quiero el rojo!", dijo el jefe. Una mirada decía: "¡Señorita, eso es un extintor!".

5 Por la mañana, el cibercafé acababa de abrir y la señora del servicio estaba trapeando el piso. Xiao Ming está aquí. Xiao Ming: "¿Puedes subirte a mí ahora?" Señorita: "Puedes subirte a mí después de que termine de quitármelo". Xiao Ming: "Entonces déjame quitártelo. Por favor, déjame subirte a ti rápidamente. Primero te quitaré la parte inferior del cuerpo. ¡Vamos! Levanta las piernas. "

6 Un camionero transportaba un camión de gallinas con su loro mascota. En el camino, el camionero se sentía insoportablemente solo. De repente, una joven al costado de la carretera le hizo señas para que la llevaran. El conductor accedió de buena gana. En el camino, la chica se enfureció por el manoseo deshonesto y el conductor amenazó: "¿Puedes tocarme? Si no me dejas tocarte, me bajo." La niña salió entonces del coche, pero el conductor no tenía dónde desahogar su ira y arrojó al loro al coche que estaba detrás de él. En el camino, el conductor de repente notó que las gallinas en el auto detrás de él saltaban del auto. Fue muy extraño, por lo que se detuvo para comprobar qué estaba pasando. En ese momento, solo había una gallina y la mascota. Loro dejado en el auto. El loro le dijo a la gallina: "Vamos". ¿Puedes tocarme? Baja si no puedes tocarme. 7 Cuando llegué por primera vez a trabajar, cada vez que miraba hacia atrás. , Me encontraría con los ojos lujuriosos de un hombre. Una noche recibí un mensaje de texto de esta persona: "¿Estás libre esta noche?" Me puse alerta y respondí con cuatro palabras: "¿Qué quieres hacer?". Poco después, apareció un mensaje de texto en el teléfono, solo una palabra: "pensar". Sin mencionar lo agraviado que estaba.

8 Nieta: Abuelo, ¿es cierto que usar minifalda afecta tu salud? Abuelo: No, mira a la señora sentada ahí con minifalda. Cuando cambia de posición, mi presión arterial sube inmediatamente. .

9 Criada A: Me da tanta lástima que tengo que seguir diciendo “Sí, señora, sí, señora” todos los días. Criada B: Soy aún más cruel. Tengo que seguir diciendo "No señor; no señor" todos los días.

10 Hoy mi familia organizó una cita a ciegas y mi hija y yo nos llevamos bien de inmediato. Finalmente, la mujer dijo algo que me hizo doler los riñones. De ahora en adelante seré tu mano derecha. . . .

11 Mi colega Liu tiene un coche eléctrico. Esta mañana temprano, una colega vino a pedir prestado su coche eléctrico para salir de viaje. Mi colega Xiao Li dijo: " Hermano Liu, te la puedo prestar mañana. Quiero andar en mi bicicleta eléctrica. Tengo algo que hacer y regresaré en una hora. Lao Niu dijo con una sonrisa juguetona: "¡No, hum!". Xiao Li luego dijo: "¡Mira, este tipo solo permite que las mujeres monten, pero no los hombres!". Después de que algunas personas en la oficina se quedaron en silencio, se echaron a reír. Maldita sea, Xiao Li también se rió. "Oh, piensas demasiado, realmente piensas demasiado, jajajaja." >