QQ entusiasta es divertido. Cuéntamelo.

2. Me amas o no, y yo estoy ahí abrazándote fuerte.

3. Si fuera inteligente, nunca pelearía contigo, porque nunca pelearía contigo.

4. El Buda dijo que la forma es el vacío, y el vacío es la forma. Esta noche quiero ser libre.

5. Se dice que este es el estado al comer: lo disfrutas en la boca y quieres adelgazar en el corazón.

6. Al que madruga, le ayuda. No me levanto al mediodía para comer.

7. Después de beber leche en polvo Sanlu, ya no te duele la cintura, ya no te duelen las piernas y tu corazón ya no late.

8. El abuelo dijo: He visto la cadena de noticias durante décadas, pero no he visto el final.

9. Si te gusta una chica, cómprale algo de comida. Si estás gordo, es tuyo.

10. El objetivo mínimo de un estudiante universitario: una campesina, un manantial de montaña y un poco de tierra de cultivo.

12. Odio cuando otros ven mi flequillo partido por la mitad por el fuerte viento.

13.-Siempre he envidiado a mi compañero de escritorio que tiene el mejor compañero de escritorio del mundo.

14. Si no leo el libro en el examen, soy un cerdo. No entre en pánico si hace trampa, pero finja si lo atrapan.

15. Si te atreves a maldecirme por comer fideos instantáneos sin condimentos, te maldeciré por comer fideos instantáneos con condimentos.

16. Lo que más odio es la palabra "omitido" en la respuesta de referencia.

17, se dice que este es el estado en el que los amantes de la comida están locos: lo disfrutan con la boca pero quieren adelgazar en el corazón.

18. La vida se trata de sonreír a los demás y hacer sonreír a los demás.

En 19, Big Grey Wolf es demasiado pobre para permitirse un sombrero nuevo, por lo que siempre usa un sombrero remendado.

20. La felicidad es como: ¡los gatos comen pescado, los perros comen carne y los hombres cóncavos y convexos golpean a pequeños monstruos!

21. Esa mujer parece buena a primera vista, así que bien podría mirarla más de cerca.

22. Japón, por favor mira el mapa. ¿Eres de China? Respuesta; lombriz de tierra.

Dentro de 50 años seré una antigüedad, así que deberías recogerme ahora.

24.10086 sigue siendo bueno para mí. Le envié un mensaje de texto y me respondió con tres mensajes.

25. Cuando me fui a la cama al mediodía, puse la respuesta automática en '¿Y luego qué?' '. Como resultado, mi compañero de clase charló con él toda la tarde.

26. Si a las mujeres jóvenes les gustan los hombres ricos, entonces prueba con un hombre de 60 años.

27. Desde antiguo en la vida, el que no tiene mierda, no tendrá papel. Si no usas papel higiénico, a menos que uses los dedos.

28. Hay una especie de anhelo que se llama buscar agua de otoño, y hay una especie de frío que se llama buscar pantalones de otoño.

29. Le dije a mi compañera de escritorio: "Mi compañera de escritorio es un cerdo". Ella gritó: "¡Tu compañera de escritorio es un cerdo!".

30.

31, la firma de un profesor: atraer fans, vender música, sentarse en el escenario: esta es mi vida

32. Clave en la vida y destacada en la lectura, por eso mi madre siempre lo ha enfatizado.

33 Pregunta: "¿Por qué no lo dices y lo guardas en tu corazón?" Respuesta: "¡Quiero agrandar mis senos!"

34. Se hizo un silencio de muerte en el aula. La vida es una locura después de clase.

Dios, nunca más te llamaré abuelo. No amas a mi nieta en absoluto

36, tarea, rompamos, creo que realmente no somos adecuados.

37. Estoy enamorado de ti porque mi cerebro está lleno de agua, y ahora mi cerebro está seco.

38. Baidu es un gran mentiroso. Llevo más de diez años copiando ensayos con puntuación perfecta, pero nunca he obtenido una puntuación perfecta.

39. ¿Me amas o no? Estoy ahí, abrazándote fuerte.

40. La gente se queda estupefacta porque está gorda, y yo estoy enojado porque estoy delgada.

Qq es divertido, charlando sobre cosas divertidas, charlando sobre el 2020.

1. En la escuela, puedes conseguir mi persona pero no mi corazón.

2. ¡Sé un gángster con temperamento, un pervertido con gusto y un analfabeto con conocimientos!

¿Crees que tengo miedo a los chismes? Lo que tengo miedo es que creas esas cosas.

4. Una vida ordinaria no es lo que quiero, me hará sentir como una persona muerta.

5. Mientras viajaba con mi marido, conocí a mi exnovio e intercambié bromas con él.

En el camino de regreso, mi marido me preguntó: "¿Quién estaba hablando contigo hace un momento?" Yo: "¡Soy un trabajador avanzado en la unidad de abajo!

6. Chica, no soy sentimental. Yo am A mi hermana simplemente le gustan las cosas bonitas.

7. Para mí, el 813 no es el día de San Valentín, sino el día en que empiezan las clases.

8. estar cansado. Está bien.

9. La primavera planta una novia y el otoño cosecha un montón de hombres.

10. Corta mi corazón y di que me amas. /p>

11, una vez jugué un juego de confianza con mi novio en el camino. Cerré los ojos y él me llevó al metro sin problemas, y finalmente me ayudó a sentarme. Luego me dijo: "No lo hagas. Ábrelo, este asiento te lo dio otra persona. "

12. Nariz norte, aceite de prensa.

13. Mi marido se resfrió y tosió mucho estos días. Mi esposa le encontró medicinas. El marido dijo: "Puedo ¿La tos se aliviará tomando medicamentos? "¡Mi esposa dijo que podía funcionar!" Cuando mi esposo llegó a casa por la noche, su esposa le preguntó cómo funcionaba. Mi marido dice que realmente funciona. Tos, súbeme los bolsillos del pantalón, tos, súbeme los bolsillos del pantalón, tuve tanto miedo que tosí...

A los 14 años, una amiga me envió un mensaje diciendo que la había atropellado un coche. , y expresé mi preocupación. Ella respondió, enloquecida, y eso estuvo bien. Quiero decir, ¿se lo perdió? Como resultado, este maldito método de entrada inteligente se escribió como "¿No estás muerto?" y se envió. Ni siquiera pude ejecutarlo...

15, hoy escuché que mi. La hermana del vecino se casó hace apenas un mes. Tuvo una aventura cuando era joven y se fugó al extranjero con un hombre rico de segunda generación. Esto hace que yo, una persona soltera, tenga un poco de miedo al matrimonio. ¿Qué debo hacer si no conozco a la segunda generación rica después de casarme?

16. Los osos también pueden salvar a los Estados Unidos@

17 “Para perder peso, gasté a regañadientes 3.000 yuanes para solicitar una tarjeta de fitness, aunque nunca fui. , No tenía dinero. Come. Realmente perdí 10 meses Ajin." - ¡Realmente funciona!

A los 18 años, escuché a una mujer decir en voz alta en el hospital: "Doctor, quiero quitarme el anillo que me presionó ayer. El médico preguntó por qué. Ella dijo: "Apuñala a alguien". ¿El médico preguntó cómo perforarlo? Ella dijo, apuñala a su marido. Entonces vi a su marido buscando grietas en el suelo.

19. No importa lo increíble que seas, aún puedes recogerlo con la boca si cae del cielo.

20, Diaosi eventualmente contraatacará y el hongo nunca volverá a los fanáticos.

21. Escuadrón de la muerte significa: no comer durante el día, no dormir por la noche y morir en entrenamiento militar.

22. Esposa: Esposo, quiero comer una manzana, lávame una. Cariño, no voy a ir. Cariño, no me escuchas. Querida, no soy una esposa controlada por la voz. Le dio unas palmaditas a su marido y se alejó obedientemente. Esposa, esa es una pantalla táctil.

23. Aviso de apertura de escuela: Su escuela está siendo reconstruida en otro lugar y se ve obligada a posponer la apertura de clases. Debido al inocente colapso de su escuela, la escuela estará de vacaciones durante un año.

24. Mi hermana y yo vemos la televisión juntas. Mi madre vino con dos manzanas. Mi hermana los agarró y dijo: "Son todos míos". Mamá dijo enojada: "Uno para cada persona". Entonces Liz felizmente le arrebató uno a su hermana y dijo con una sonrisa: "Mamá otra vez se lo devolví". En mi mano, le dio un mordisco y dijo con cara seria: "No eres tú.

25. No importa si me destruyes, porque otros te destruirán en el próximo segundo.

26. Justo después de cenar por la noche, una segunda generación rica seguía hablando y alardeando de lo bien que se sentía. Lo miré en silencio, pensando que yo era el descendiente del dragón + el sucesor del socialismo. Nada que decir. ¿De qué estás hablando?

27. La sensación de extrañarte es como tomar una taza de café con vino... ¿Me extrañarás?

28. ¡Lo que nos gusta en la boca es nuestro hábito! ¡Resulta que comer chocolate es adictivo!

29 Estaba esperando el autobús después de la escuela, cuando llegó el autobús, quise usar mi tarjeta de autobús. Saludo, indicando que quería sentarme, saqué una toalla menstrual, (la toalla menstrual y el pase de autobús estaban en el uniforme escolar, el uniforme escolar tiene bolsillos grandes) Nunca olvidaré las miradas de todos...

30, el baño está recién inaugurado, descuentos ¡Grandes! El cliente preguntó: "¿Cuál es el precio?" El jefe dijo: "Son 10 para el baño de hombres y 100 para el baño de mujeres". Cliente: "¿Por qué es tan grande la brecha entre hombres y mujeres?" Jefe: "Así es". ¿A qué baño quieres ir? ”

31. ¿Puedes usar el vello de mi pecho y mi cintura para tener relaciones sexuales?

¡Será mejor que me dejes lo más lejos posible! Ya no te soporto.

Sólo me harás daño. Cuanto más cariñoso seas conmigo, más doloroso será para mí... mosquito muerto.

33. La mano de un hombre fue cortada con un cuchillo de cocina y su novia se disponía a vendarlo. El hombre dijo con desdén, por favor ayúdenme a chuparlo y desinfectarlo. Su novia le preguntó por qué y él dijo que prueba que me amas. Su novia dijo: "¿Alimentarte con sangre significa que te amo?" Él asintió y luego su novia se quitó lentamente los pantalones y dijo: "¡Te daré una oportunidad más de demostrar que me amas!". ¡Mi período está aquí!

34. No hables de incompatibilidad de personalidad, no hables de signos del zodíaco, no hables de mentiras en los ojos, la clave es la cara y el fondo, ¿no? Tengo razón, ¿verdad?

Entrevistador: "Tu currículum dice que eres muy rápido en aritmética mental. Déjame preguntarte, ¿cuánto es 13 por 19?" Solté: "¡45!" "Yo: "¿Pero pronto?"

No importa qué tipo de perro tenga, creo que tendré un futuro brillante.

37. Durante el Festival de Primavera, gastarás dinero, harás llover dinero, granizarás oro y plata, harás diamantes y hielo, cultivarás árboles de jade, colgarás perlas de escarcha y darás frutos de ágata. ¡Ten cuidado! Te regalo tres chocolates en Año Nuevo: la primera Paloma - te deseo toda la felicidad del mundo - la segunda pieza de Golden Emperor - te deseo una vida imperial en la edad de oro - la tercera pieza de Cadbury - te deseo; ¡Todo lo mejor para ti en el nuevo año!

38. No es culpa nuestra que no queramos hacer los deberes, pero hay que culpar a las personas por fijar las vacaciones de verano y las de invierno en las estaciones más calurosas y frías.

39. Perdóname por decir algo gracioso a pesar de que mis lágrimas emocionales han estado fluyendo, solo por tu frase de que tú también eres importante.

40. Llegamos temprano a la escuela todos los días y parece que nos encanta estudiar, pero algunas personas saben que estamos aquí para copiar las tareas.

41. El bolígrafo que compré el verano pasado y con el que era especialmente fácil escribir finalmente se ha agotado. Después de un día de clase, sentí que mi cuerpo estaba agotado. Sentimientos de insuficiencia, timidez genuina.

42. La chica sentada a mi lado en el banco del parque estaba comiendo un helado tan lindo que no pude evitar imitarla. Cada vez que ella lame el helado, lo hago. Al ver a mi hermana mirándome con enojo y asco, sonreí y le expliqué: "¡No me malinterpretes, definitivamente no soy una pervertida!". Mi hermana se enojó aún más: "¡Pero lamiste mi helado!"

43. Son un grupo de estrellitas. Hay amor en su lugar.

Alguien, te lo advierto, ¿tienes tres segundos? ahora. Sal. Está bien, si aún no has salido después de tres segundos, ¡querrás dejarme por el resto de tu vida!

45. La vida de Khan.

47. Tengo un cofre pequeño y salvo el país.

48. Mis fortalezas: el coraje de admitir mis debilidades: I. Nunca lo haré. cambia.

49. No creas que un chico es demasiado ingenuo porque le gustas. Si no le gustas, ¡es más maduro que tu padre! ¡Viene Papá Noel! Cuando llegó a China, se cayó. Nadie se atrevió a ayudarlo y murió congelado.

Cosas interesantes sobre QQ

1. vivir en la película. La toma es una línea de subtítulos: Muchos años después

2 Aunque soy reacio a dejarlo ir, todavía tengo que dejarlo ir; corazón, pero no importa.

3. Los conmovedores cuentos de hadas tienen las palabras "Esta historia es puramente ficticia"

4. ¡Un día tu felicidad terminará en tragedia! /p>

5, el nombre de Internet está mejorando cada vez más, porque no se puede ocultar mucha impotencia.

6. suicidarse.

7. No tengo celos ni envidia. Sin este tipo de vida, no existiría ese tipo de corazón.

8. : ¡Mi madre me matará! La reacción psicológica del feto: ¿Lo hará mi madre? p>9. El día de San Valentín voy al supermercado a triturar todos los chocolates. Los amigos cambian en cualquier momento. Tal vez sean buenos hoy y extraños mañana

11. El tiempo pasa, pero los recuerdos permanecen

12. no.

13. Vivir mi única vida, aunque no haya nadie.

14. Quizás el arrepentimiento siempre esté ligado a la juventud. 15. Si no sois yo, ¿cómo podéis saber el camino que he recorrido y las alegrías y tristezas de mi corazón?

16. No necesito que tanta gente sin importancia perturbe mi vida.

17. Las cerdas no pueden trepar a los árboles y los internautas no son de fiar.

A los 18, sé una persona discreta y estudia intensamente, por eso mi madre ha estado enfatizando esto.

19. ¿Cuántos latidos hay en tu vida? ¿Cuándo no pelearás en este momento?

20. Cuando sea mayor, quiero ser ladrón. No le robo a la gente buena. Sólo les robo a los ladrones. Maldita sea, ¿yo? .

21. Tienes una sonrisa despectiva en tus labios y no puedes controlar tu pensamiento.

22. La vida es a veces como una computadora. Si colapsa, colapsará. No hay necesidad de discutirlo.

23. Lo que tengo ahora lo obtengo a cambio de lo que perdí.

24. ¿Qué es la felicidad? La felicidad es despertarse cada mañana, mirar el reloj y aun así poder dormir media hora.

25. El dinero no debe ser el propósito de la vida, es sólo una herramienta de la vida.

Solo quiero matar el amor.

27. Si pierdo a alguien en quien confío, no le daré una segunda oportunidad.

28. Pienso en ti repetidamente cada noche, dudando de que sea mejor que un repetidor.

29. ¿Un verdadero amigo es aquel que puede ver a través de su verdadera apariencia y corazón cuando ciega los ojos de todos? .

30. Lo peor que puede hacer un hombre es hacer llorar a una mujer.

31. O mueres tú o yo vivo, elige uno.

32. Odio que mis padres me comparen con los demás.

33. La realidad es tan cruel y un poco triste.

34. Siempre hay una persona que siempre vive en mi corazón pero desaparece en la vida.

35 Desde el día que te fuiste, me perdí y fingí que no me importaba. Por dentro estaba confundido.

36. Resulta que cuando éramos jóvenes, éramos tan sexys que ni siquiera usábamos ropa interior.

37. Tu nombre común afecta a muchas emociones.

38 Por muy serio que sea un caballero, no puede resistirse a un zorro, y por muy dura que sea una anciana, tendrá su período...

39. Sea más tranquilo y sereno, y menos infantil e impulsivo.

40. ¿Quién tiene los ojos rojos de tanto llorar y quién se va con una sonrisa? El amor es un juego. La regla es: grítalo en voz alta.

41. Para los chicos guapos, basta con mirarlos, luego darse la vuelta y decirse que mi marido es mejor que ellos.

42. Ojalá los resultados pudieran subir tan rápido como los precios de la vivienda. Firma divertida

43. No tienes permitido perder peso. Todo lo que es delgado son huesos. Es incómodo sostenerlo. Me gustan los gordos.

44. De hecho, nuestro país no es monógamo, sino monógamo. ¡Si no tienes casa, no tendrás esposa! ¡Si tienes más casas, tendrás más esposas!

45. Perder a alguien no significa perder el amor.

46. Las personas que están preocupadas generalmente intentan parecer más felices.

47. Ser una mujer que no necesita un hombre y que no le faltan hombres a su alrededor.

48. Una persona está acostumbrada, una persona está sola y una persona está sola. Es hora de pasar solo el Día de San Valentín chino.

Eres tan feo, no tengas miedo a la desfiguración, porque la desfiguración equivale a la cirugía plástica.

50. No te pongas triste si tus amigos te ignoran. Cada uno tiene su propia vida y nadie puede estar siempre contigo.

WeChat es divertido, QQ space es divertido.

1. Estoy de mal humor hoy. Sólo tengo cuatro frases que decir, incluida esta frase y las dos primeras. Lo dejo.

2. El momento más glorioso de Apple fue cuando golpeó a Newton en la cabeza.

No necesito que lo entiendas, cállate.

¡Hace mucho tiempo que nadie consigue que la piel de vaca luzca tan fresca y refinada!

Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura, te habría echado.

6. Si eres estúpido o no depende de si puedes fingir que eres estúpido.

7. No es mi culpa que coma a escondidas, es la soledad de mi boca.

8. No soy Youlemei, solo soy Diclorvos. ¿Quieres tenerme en tus manos?

9. Jefe, ¿tiene Coca-Cola? Tráeme una botella de Sprite.

10. Creo que la tierra es demasiado peligrosa. Extraño Marte.

11. ¡Después de qué familia famosa, tu padre es el mariscal Tian Peng!

12. Keitel, ¿por qué lloras? ¿Es porque tu trasero está demasiado caliente?

13. ¡El viento soplaba tan fuerte que se perdió la señal de mi teléfono móvil!

14. Quedarse despierto hasta tarde es porque no tienes el coraje de terminar el día; quedarte en la cama es porque no tienes el coraje de empezar el día.

15. No sólo tengo suerte, mi pie de atleta también está bien.

16. Cada vez que intento abarrotar al Buda de manera improvisada, el Buda siempre me patea.

17. Si no ves a los demás sonreír, también te reirás de los demás que no llevan nada puesto.

18. Si la gente vive de comer, esa comida no se llama arroz, sino pienso.

19. Cumplí tu promesa de alimentar al perro anoche y lo encontré muerto a la mañana siguiente.

20. Cada vez que escribo un currículum, me admiraré más que antes.

21. El alto voltaje en tus ojos es suficiente para que mi teléfono móvil dure un año.

22. No creas que eres raro, así que valora las cosas raras.

23.Juventud, ¡hola acné!

24. En cada dormitorio hay uno que rechina los dientes, otro que habla en sueños, otro que ronca y otro que duerme hasta tarde.

25. Maestro, después de que apruebes la gasa de Lao Na, serás la persona de Lao Na.

26. Si cortar el pelo es cortar la memoria, ¿perderé la memoria si me corto la cabeza?

27. Quería darme la vuelta grandiosamente, pero golpeé la pared de manera discreta.

28. Planto novios en el suelo en primavera, pero me olvido de ellos en otoño.

29. Le dije al espejo, espejito, espejito, ¿soy la más bella del mundo? El espejo está roto.

30. Hay dos cosas más difíciles en el mundo: una es poner tus pensamientos en la cabeza de otras personas y la otra es poner el dinero de otras personas en tu propio bolsillo. El primero llamó con éxito al maestro y el segundo llamó con éxito al jefe. ¡Ambos llamaron con éxito a sus esposas, a la universidad o a la iglesia!

31. No soy el tipo de persona que añade insulto a la herida. Acabo de sellar el pozo.

32. ¡Baidu no puede encontrarte, así que solo puedo ir a Sogou!

33. Eres tan encantador que innumerables ciegos se inclinan.

34. Muchas veces me despierto de los sueños porque tuve un sueño hambriento, un sueño hambriento.

35. Cuando abandonan a un hombre, el problema es el dinero. Cuando abandonan a una mujer, el problema es la apariencia. Cuando me dejaron a mí, algo anda mal con tu maldito cerebro.

36. Si vives, tarde o temprano morirás. Si mueres, vivirás para siempre.

37. Tú juegas con tu personalización y yo juego con mi formato.

38. Lo siento señorita, no soy guapo. Pero no todas las mujeres tienen la oportunidad.

39. No es que esté obsesionado con las leyendas, es que las leyendas son muy hermosas.

40. Soy sólo un juego, pero a ti te fascina.

41. No te obsesiones con tu hermano, tu cuñada es la leyenda.

42. Ser guapo y saber conducir es como el ajedrez, y el dinero y una casa son como un banco.

43. Dios creó a las vírgenes, y yo creé a las mujeres.

44. Mirando por encima, son todos bienes. ¿Con quién quieres vivir, hermana?

45. No uses la velocidad de reproducción de tu video para desafiar tus habilidades para toser.

46. Un zorro no es un monstruo, ni tampoco es sexy ni coqueto.

47. Varias posturas y movimientos. Todo tipo de oleadas, todo tipo de flotaciones.

48. Las que lloran de dolor no son necesariamente vírgenes, pero las que seducen a los hombres deben ser guarras.

49. Una mujer a la que le va bien es cuñada, y una mujer a la que no le va bien es una puta.

50. Aunque el pájaro es pequeño, realmente juega por todo el cielo.

51. Los pepinos deben ser fotografiados y la vida debe ser alta.

52. El amor es sólo tirar de un hermoso ternero cuando estás solo.

53. La distancia no produce la belleza, sino el tercero.

54. El poder de la amante es irresistible para la gente corriente.

55. Toda mujer siempre es tacaña con algún hombre.

56. La vida es como hacer una llamada telefónica. ¡O cuelgas tú primero o cuelgo yo primero!

57. No se puede juzgar a las personas por su apariencia, pero las amantes tampoco pueden juzgar a las personas por su apariencia.

58. Los productos tienen una vida útil y la gente a veces se cansa de verlos con solo mirarlos.

¿Cuánto tiempo podrás ser increíble en mi corazón?

59. Mi hermana siempre baja la cabeza cuando alguien finge ser genial. No es que tenga educación, solo busco ladrillos.

60. Cuando éramos niños, tú y yo cometimos muchos errores porque no aprendimos bien el amor.

61. A un tonto sentimental no le importará amar a un loco.

62. Si realmente hay héroes como los de la novela, ¡entonces el mundo será realmente maravilloso!

63. Si los puntajes de mis exámenes pudieran aumentar tan rápido como los precios de la vivienda, qué hermoso sería este mundo.

64. Estaba viendo muy bien el anuncio, pero de repente apareció una serie de televisión que me deprimió.

65. Lo más bonito del mundo es dormir con el aire acondicionado puesto después de comer bien.

66. Una persona con pechos grandes no necesariamente se casa con Pan An, pero una persona con pechos pequeños también puede seducir a Yan Zu.

67. Mirando a la Princesa Perla todo el día, siento un poco de lástima por la hermana Rong.

68. Después de la lluvia, la montaña vacía cuelga del brazo sureste, pero tú amplías tus horizontes trescientas millas y cuelgas del brazo sureste. Ya que Dios ha dado talentos, ¡que sean contratados! , varias ramas sureste autocolgadas.

69. Ir a clase puede curar el insomnio de los estudiantes.

70. Ser querido por un tonto siempre es presumir.

71. Las flores son como el agua, al igual que tu madre, estás todo en tu padre.

72. En el fondo odio la indecisión.

73. La abreviatura de fuga es SB, AV seguida de SB en el teclado.

74. Hoy miré los platos antes de comer como de costumbre. ¡Oh Dios mío! Hoy no hay carne.

75. ¿Soy una personalidad? Por supuesto.

76. ¿Por qué me apuntas con tu garra de pollo? ¿Sabes que me gustan los pimientos encurtidos pero no los posos?

77. Lo más feliz que se puede escuchar en la escuela es que el director no está aquí hoy.

78. Cada vez que dices que no soy lo suficientemente independiente, elijo guardar silencio. Realmente quiero decirte que cuando ya no dependa de ti, será hora de que te vayas.

79. La mayor habilidad de un hombre es complacer a su novia hasta que otros hombres no puedan soportarlo.

80. No seas perra delante de mí todo el día.

81. La vida es como un noticiero, no puedes escapar cambiando de canal.

82. Soy una persona especial. Soy una persona común y corriente, por eso soy una persona extraordinaria.

83. Mamá dijo: Incluso si estás celoso, tienes que fingir que has bebido salsa de soja, no dejes que los demás te menosprecien.

84. Debe haber un camino delante del camino de entrada y no puedo detenerlo.

85. ¿Qué debes hacer si te encuentras con una serpiente en la naturaleza? Que no cunda el pánico, levanta un paraguas con una cálida sonrisa y finge ser Seohyun.

86. Ayer fui a la ciudad a participar en el concurso de suelta de palomas, pero fui solo.

87. Comer, quiero adelgazar, quiero adelgazar. No podía tener las dos cosas, así que me fui.

88. No creas que sólo porque soy guapo está fuera de mi alcance. De hecho, soy el mar de ríos.

89. Algunas personas están vivas, pero ella está muerta. Algunas personas todavía están vivas, ¡él debería estar muerto hace mucho tiempo!

90. Si me amas, ponme un vestido de novia y luego quítalo tú misma.

91. El efecto de la anticoncepción: Si falla, te convertirás en adulto.

92. Gracias por robarme a mi compañera y hacerme saber que solo estaba presumiendo.

93. ¿Quién es la futura novia de la que me estoy enamorando ahora?

94. Hay tantas personas con muerte cerebral en el mundo, pero tú te has convertido en el mejor entre ellas.

95. La dama es el Pikachu inexplorado. Un caballero es un lobo de lana.

96. Antes incluso de tocar las flores y retorcer la hierba, alguien más ya la ha arrancado.

97. Estoy enamorado de ti porque mi cerebro está lleno de agua, y ahora mi cerebro está seco.

98. Cuando dices cosas malas de mí, ¿no puedes echar más combustible y vinagre?

99. Cuando no tengas dinero, come verduras silvestres en casa, y cuando tengas dinero, come verduras silvestres en el hotel.

100. ¡Nunca escribo textos, pero escribo caracteres universales!