Adivino del escondite

Por la mañana, la esposa le preguntó a su marido, que era soldado de caballería: "¿Qué dices a menudo en tus sueños, Jesse? ¿Quién es ella?"

Esposo: "Oh, ese es mi caballo".

“Pero”, agregó la esposa, “tú no estabas en casa ayer y tu caballo te llamó dos veces”.

2. Pobre perro

Por la mañana se reunieron dos vecinos. Uno dijo: "¿Escuché que tu esposa tuvo una gran pelea contigo anoche?"

"No, estaba enojada con el perro".

"¡Oh, pobre perro! Creo que escuché a tu esposa incluso amenazar con quitarte las llaves de la casa”.

3. Autodestrucción

Durante la cena, la secretaria de John se emborrachó, por lo que John tuvo que conducir. Envíala a casa. Después de regresar a casa, John no le contó a su esposa sobre el incidente por temor a que ella no lo entendiera. La tarde siguiente, John y su esposa fueron al cine. De repente, encontró a sus pies un zapato de mujer. Aprovechó sus ojos para mirar por la ventana, recogió los zapatos de cuero y los arrojó por la ventana, lo cual fue un alivio. Inesperadamente, la esposa giró la cabeza, tocó a John con el pie y le preguntó: "John, ¿has visto mi otro zapato?"

Alguien debe quedarse

El marido está. leyendo el periódico de la tarde. Después de leer un artículo titulado "Las mujeres viven más que los hombres", le preguntó a su esposa: "¿Realmente no sé por qué los hombres se van primero?"

La esposa explicó: "Alguien tiene que quedarse para solucionar el problema". la ropa! ”

5. Los humanos y los perros están patas arriba

Jesse finalmente tiene unas largas vacaciones y se irá a las montañas suizas. No podía soportar dejar a su perro Harry solo en casa, por lo que escribió una carta a un hotel en Suiza preguntando si podía dejar que el perro se quedara.

Rápidamente recibió una respuesta: "Estimado Sr. Jesse: Nuestra tienda lleva más de 30 años en funcionamiento y nunca hemos echado a ningún perro rebelde de nuestras casas, ni ningún perro nos ha dado ningún problema". , por lo que el perro será bienvenido."

"Además, si tu perro puede mantenerte con un buen comportamiento, puedes venir con él."

6. Negocios

Un matrimonio abrió un hotel al lado de la estación. Estaban siempre abiertos hasta las 12 de la noche todos los días y no cerraban hasta que los clientes terminaban sus bebidas y tomaban el último tren.

Un día, ya eran las dos de la madrugada del día siguiente, y un invitado masculino todavía no se marchaba. Se quedó dormido sobre la mesa, todavía roncando. La casera tenía demasiado sueño y le pidió a su marido que lo despertara. Su marido salió al pasillo y volvió, y al cabo de un rato salió y volvió, lo repitió muchas veces. La casera estaba impaciente: "Has salido seis veces, ¿por qué no lo despertaste? Es demasiado tarde, por favor déjalo ir".

"No, no lo dejes ir". El jefe dijo con orgullo: " Verá, cada vez que lo llamo, siempre piensa que le estoy pidiendo que pague la cuenta, así que me da un billete de 50 yuanes y luego se vuelve a dormir. Ahora ha recibido seis boletos. , y aún falta mucho para que amanezca. "¡Ya está aquí!"

Un día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tienes zanahorias aquí?"

El jefe dijo: "No".

El conejito blanco se ha ido.

Al día siguiente, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tienes zanahorias aquí?"

El jefe dijo: "Te lo dije, ¡No!"

El conejito blanco se ha ido.

Al tercer día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tiene zanahorias aquí?"

El jefe estaba ansioso: "¿Cuántas ¿Cuántas veces te lo he dicho? ¡No! Si me vuelves a molestar, te arrancaré los dientes con unos alicates."

El conejito blanco se asustó y salió corriendo. .

Al cuarto día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tiene tornillo de banco aquí?"

El jefe dijo: "No".

El conejito blanco preguntó: "Bueno, ¿tienes zanahorias?"

El jefe se enojó mucho, sacó el torno y le sacó todos los dientes al conejito blanco. .

Al quinto día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tiene jugo de zanahoria aquí?"

Tres conejitos blancos

En un hospital psiquiátrico, un día el director quiso ver cómo se recuperaban los tres enfermos mentales, así que puso un conejito blanco delante de cada uno de ellos. El primer paciente mental se sentó sobre el conejito blanco, agarró las orejas del conejito blanco y gritó "conduce". El decano negó con la cabeza.

La segunda persona le dio la espalda al conejo blanco, le dio unas palmaditas en el trasero y dijo: "Persíguelo". El decano suspiró. El tercero se puso en cuclillas y siguió tocando al conejo blanco. Después de que el decano lo miró, asintió con satisfacción y solo lo escuchó decir: "¡Pequeño, déjate caminar 300 metros y te perseguiré después de lavar el auto!". Dean se cayó y se desmayó...

Discusión entre el Conejo Blanco y el Oso

El Conejo Blanco y el Oso Grande se agacharon debajo de un árbol y hicieron caca.

El oso grande le dijo al conejito blanco, aunque vosotros, conejitos blancos, sois guapos, ¡estáis en problemas! Puedes saber cuando está sucio. ¡Qué asqueroso!

El conejito blanco dijo ¡depende de lo que digas! ¿No es así?

Gran Oso dijo ¡sí! Dijo el oso grande mientras agarraba al conejito blanco, se limpiaba el trasero y se alejaba.

El Conejo Blanco y el Oso Mayor (2)

El conejito blanco y el oso mayor estaban caminando por el bosque y accidentalmente patearon un frasco.

Un genio salió de la maceta y dijo que podía concederles tres deseos.

El oso dijo, conviértelo en el oso más fuerte del mundo. Su deseo se hizo realidad.

El conejito blanco dijo, dale un casco pequeño. Su deseo también se hizo realidad.

El oso dijo, conviértelo en el oso más bonito del mundo. Su deseo se hizo realidad nuevamente.

El conejito blanco dijo, dale una bicicleta. Su deseo se hizo realidad nuevamente.

El oso dijo: ¡Convierte a todos los demás osos del mundo en perras!

El conejito blanco se subió a la bicicleta y corrió y dijo, convierte al oso en un gay...

No molestes al conejo.

Comenzó así:

Una de mis primas tuvo que trabajar horas extras el domingo. Su prima tomó el examen de licencia de conducir ese día, así que la envió a 5 años. hijo mayor a mi casa y me pidió que la cuidara su día.

Tenía miedo de ser desobediente, así que fui al mercado y le compré un lindo conejito blanco.

Pregúntame qué come un conejo y le diré zanahorias y todas las verduras verdes. Me divertí mucho con el conejo y fui a leer un libro.

El conejo se terminó las zanahorias al rato, y fue al frigorífico a buscar verduras cuando se escuchó un ruido. ¿Quién diría que sólo algunos de los pimientos de mi refrigerador eran verdes? Si creas problemas, rompe el pimiento y dáselo al conejo.

El conejo se niega a comer, y comerá si hace algún ruido. El conejito blanco estaba tan ansioso que pateó salvajemente, empujando la fina arena del nido hacia sus ruidosos ojos. Me apresuré a frotarlo con las manos, pero sus manos estaban tan calientes que rompí a llorar.

Lo escuché llorar mucho en el estudio, así que salí corriendo y le pregunté qué le pasaba. Se tapó los ojos con las manos y siguió llorando: "El conejo me pateó, el conejo me pateó".

Pensé que el conejo realmente le pateó en el ojo y me morí de miedo. Pensé, si algo anda mal, ¿cómo debería decírselo a sus padres? Ocupado llamando al 120.

Entonces sonó el timbre. Abrí la puerta y vi que era el compañero de clase de mi hermano. Antes de poder saludarlo, corrí hacia atrás para consolarlo. Accidentalmente pisé un trozo de cáscara de sandía que lanzó, me golpeé la cabeza con el marco de la puerta y me desmayé.

El compañero de clase de mi hermano marcó apresuradamente el 120, luego recordó algunos conocimientos de primeros auxilios que aprendió durante el entrenamiento militar y se arrodilló en el suelo para recogerme.

En ese momento, el hermano menor regresó. Cuando vio esta escena, pensó que su compañero de clase estaba tratando de burlarse de mí, así que tomó uno de los zapatos puntiagudos de su madre y lo iluminó en la cabeza del desafortunado hombre. Inmediatamente, la sangre brota.

Cuando el hermano menor corrió a la cocina a buscar un cuchillo, su compañero intentó explicarle y corrió escaleras abajo lo más rápido que pudo.

En ese momento, la abuela Wang de abajo escuchó el grito y miró por la mirilla de la puerta de seguridad. Vio a un hombre corriendo con el rostro cubierto de sangre, y su hermano lo perseguía con un cuchillo. Ella se asustó y llamó inmediatamente al 110 para llamar a la policía.

Resultó que había sufrido un derrame cerebral leve. En este pánico, sus manos y pies se volvieron aún más torpes. De repente se sentó en el suelo y presionó su cabeza contra la cola del gatito.

El gatito suspiró y saltó, tirando una olla de sopa y lanzando llamas volando por todas partes. La abuela Wang tomó una botella de agua y la vertió, pero contenía el Erguotou escondido en secreto por su marido. Así, mientras apagaban el fuego, toda la familia llamó al 119 para alertar de incendios.

Cuando el compañero de mi hermano corría lo más rápido que podía, chocó con el médico de urgencias que subía las escaleras. Como ambas partes tenían prisa, se hicieron una bola y cayeron por las escaleras.

En ese momento, los compañeros de su hermano le explicaron todo. Pero dos médicos se rompieron los brazos.

Después de despertarme, llamé nuevamente a mi prima y a mi cuñado. Mi prima está bebiendo agua. Cuando escuchó la noticia, se le atragantó la garganta e inmediatamente puso los ojos en blanco.

Sus compañeros estaban ocupados llamando al 120; después de enterarse de la noticia, mi prima condujo como loca hasta mi casa y se pasó tres semáforos en rojo.

En ese momento, dos ambulancias y dos camiones de bomberos se habían reunido abajo de mi casa. El bombero estaba a punto de abrir la boca de incendios cuando de repente el coche de su primo se acercó y lo atropelló. De repente, el agua fluyó como un río. Volvió a girar el volante y chocó contra el coche de policía que acababa de llegar.

Detrás, varios policías de tránsito en motocicletas se acercaban a toda velocidad hacia ellos, y detrás de ellos, vehículos de reparación de emergencia de las instalaciones municipales.

Ese día, era como una superproducción de Hollywood proyectada abajo en mi casa. Según las estadísticas, sólo se enviaron cinco ambulancias. Llamé a uno, el compañero de mi hermano llamó a uno, los dos médicos heridos llamaron a uno, el colega de mi primo llamó a uno...

¿Dijiste que te faltaba uno? No te preocupes, ¿mi primo no volvió de su autoescuela? El viejo entrenador que iba en el coche estaba tan asustado que sufrió otro infarto. ¿No necesitas llamar a otro?

¡Sonríe para Bo! !

Tanto el grupo A como el grupo B fueron a acampar juntos y durmieron hasta medianoche. El grupo A despertó al grupo B y le preguntó: "¿Qué piensas de levantar la cabeza?"

b: "El cielo está lleno de estrellas, el mundo es tan vasto, el cielo es tan vasto y ¡La gente es tan pequeña!"" B se quedó mirando sin decir una palabra. Después de mirar a Tian Tian por un momento, le preguntó a A: "¿Qué piensas? A dijo con expresión solemne: "Creo que nos han robado la tienda". "

¡El chiste sobre el desliz te hará reír mucho!

Un colega de 1 me preguntó: ¿Es Chirac la esposa de Clinton?

Una vez pedí dinero prestado. de otra persona, quiero decir: "Te devolveré el dinero cuando reciba el dinero". "

Dijo: "Te llevaré allí cuando tenga dinero".

Axious

Un compañero de clase llamado Yu Jingbo escribió una carta un día en el dormitorio. El guardia gritó en la puerta del dormitorio: ¡Una carta que no tiene valor!

Nuestro profesor de chino: por favor, entregue el libro a 120 yuanes.

Toda la clase quedó atónita y el público. Me llamaron en broma por "adicción al dinero", jaja.

5 Una vez un amigo vio un CD en casa y la calidad del CD era mala. El amigo dijo: "¿Por qué hay tantos Marx? ? "¡Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que se refería a Masek!

6 Un amigo le regaló un sobre rojo a su boda. Hombre, educadamente di no

Le dije, eso es No está bien, asegúrate de traerlo una vez al año.

7 personajes de la escuela secundaria dicen "La chica de pelo blanco"

Un niño (Yang Bailao): saqué dos. kilos de cuerda roja para atársela a mi hija...

Maestra: Esto no es como envolver una momia...

Cuando estaba cocinando, señalé la coliflor y dijo, papa

La tía preguntó: ¿Coliflor?

Seguí señalando la coliflor y dije: papa

La tía volvió a preguntar: ¿Es una papa? o una coliflor?

Rápidamente dije: ¿No es esto una papa... Eh, coliflor?

Pensándolo ahora, es suficiente para hacer que la gente vomite sangre. vendedor de arroz

Cuando fui a comprar tartas quise pedir "dos tartas de piña y una tarta de huevo", pero el resultado fue "dos tartas de piña y una tarta de huevo "Entra un oropéndola". una torre de huevos"

Lo que es aún más deprimente es que el dueño del auto realmente entendió.......

Había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase en la décima universidad. Una vez, una compañera de otra clase le envió una carta. Había una línea horizontal en la mitad inferior de la palabra "nube" en el sobre, que se convirtió en un punto porque estaba demasiado garabateada. Como resultado, esta compañera tomó. Xin, llamado "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang?" Hay una carta para ti. "Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (un gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue regañada por ser gángster durante cuatro años.

11 Había un ratón en la casa durante Un tiempo, y mi madre compró un ratón. La medicina mantuvo a la familia en paz, pero no la curó. Una mañana temprano, mi madre se levantó y miró el veneno para ratas en el rincón del conserje y se dijo: "¿Cómo es eso? ¿Nadie toma este medicamento?" "~~~" Toda la familia se desmayó. . .

12 Profesora de inglés enseña gramática. Antes de clase, les preguntó a todos: "Ya lo terminé. ¿Todavía lo entiendes?" Todos respondimos al unísono: "¡No!"

Hasta que levanté mi taza y le pregunté a Mingyue, se hundió en el agua. agua otra vez, de repente pensé en casa.

Una vez que estábamos jugando mahjong en un día caluroso el día 14, de repente se fue la luz, así que tuvimos que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde, hacía demasiado calor para estar de pie. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo. Si lo enciendes, apagarás la vela".

15 Como dice el refrán: Matar gente y prender fuego para pagar deudas.

En la clase de Física 16, el profesor habló sobre elementos radiactivos y dijo: ¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados! !

17 Si no puedes comer las uvas, escupirás los hollejos.

El día 18 recibí una llamada en la empresa. Era promocionada por cierta empresa de ropa. Decía que estaba haciendo uniformes y ropa para una gran empresa. Capté la pausa de la otra parte al hablar y solté: "¡Nuestra empresa no tiene un código de vestimenta uniforme!"

La otra parte susurró durante unos segundos, dijo "Lo siento" y luego colgó. .

Profesor de nuestra universidad: Estoy buscando a tres estudiantes, un niño y una niña...

Toda la clase comenzó a mirar a su alrededor, buscando a Li Yuchun.

Vuelve al dormitorio para estudiar por tu cuenta la noche número 20, pasa un día con la hermana de Luyu Fairy y luego síguelo.

Siempre quise entablar una conversación, pero no tuve el coraje de acercarme a la niña hada hasta que estuvo a punto de entrar al edificio de niñas.

Apreté los dientes, me acerqué y le pregunté a mm en voz alta: Disculpe, compañero, ¿eres mujer?

Más tarde...disfruté de los ojos de mi hermana hada durante dos años.

21 En la clase de Deng Lun, el maestro estaba lleno de pasión: ¿Cuántos hijos e hijas heroicos permanecen bajo tierra...

Los trabajos de graduación de 22 estudiantes están hechos de tela roja y cosido en las túnicas negras.

El profesor que respondió la pregunta preguntó: ¿Por qué el fénix usa el rojo en lugar de otros colores?

El compañero se emocionó y soltó: ¡Porque el fénix está ardiendo! ! Tres segundos después, todos los compañeros que vinieron a ver la defensa se reían histéricamente, ¡y yo me reía tan fuerte que se me revolvió el estómago!

Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra me pidió que memorizara Mulan Ci (la maestra era BT) y me puse nervioso.

...Cuando el hermano mayor escuchó que su hermana venía, afiló su cuchillo y cortó a sus padres (cerdo y oveja)...

Toda la clase se rió salvajemente. y se rieron de sí mismos, me olvidé del resto. Afortunadamente, la maestra no me castigó ~~

¡Cielo y tierra, Dou E es más injusto que yo!

Compré WSJ por LP. Fui a la tienda durante mucho tiempo y no sabía qué comprar, así que tomé una bolsa y le pregunté al dueño de la tienda: "Jefe, ¿esto es útil? ?" El jefe (hombre) quedó atónito. Me miró durante 5 segundos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes!"

Cuando tenía 25 años, mi padre me vio escribir una composición. Hubo un simple error en la escritura. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Encontré a tu hijo muy estúpido. Estaba ansiosa y le dije en voz alta a mi papá: "¡Tu hijo es tan estúpido!" "-_-b

Veintiséis soldados vinieron a la tierra para tapar el agua.

Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco dijo, no tienes suficiente dinero. Esta es la segunda página.

Mi madre: ¿Cuál es la segunda página?

Mi madre: Mi casa.

El director de la oficina de nuestro último año nos regañó enojado por no prestar atención en clase y dijo: "¡Si vuelves a hacer esto, no me culpes por ser inhumano!". ”

29 El movimiento característico del profesor de matemáticas

Levanten dos dedos y digan a los estudiantes: “¡Estudiantes, la clave para aprender bien matemáticas son tres palabras!” "¡¡Practica más!!"

El día 30, dije que mi novia era tan estúpida como un cerdo. Me retorció, lo cual fue muy doloroso y nunca me soltó. Dije apresuradamente: "¡Le dije a tu madre que torturabas cerdos!"

31 Un día, mis padres, mi hermano menor y yo fuimos a adorar a Guanyin.

No me desperté, así que di un paso adelante y dije:

El Guanyin del Sufrimiento...

Mamá y Papá: -->- | |

Hermano:-->-| ||

Bodhisattva: T _ _ _ _ T ||||||

Cuando yo Estaba en la clase de FoxPro en mi segundo año, un maestro comenzó a contar cuántas personas hay en nuestra clase.

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, tic...(para de repente)

Un día, mi querida madre me preguntó Voy a comprar pimienta.

Mami: "Ve a comprar una libra de chiles."

Incluso: "¡Una libra! ¿Por qué comprar tanto?"

Mami: "Tonterías~ ¡Para cocinar!"

Me deprimí y me sorprendí cuando salí a comprarlo. Antes de irme, pregunté específicamente: "¿Estás seguro de que quieres comprar una libra?". "

¡Responde a mis ojos! Ansioso...

Cuando llegué al mercado de verduras, cuanto más pensaba en ello, más algo andaba mal.

¿Por qué compraste una libra de chile? Demasiados, ¿no? ! Saca tu teléfono, ¡compruébalo dos veces!

La respuesta sigue siendo la misma: ¡una libra de chile! ! !

Una libra de chiles cuesta 28 yuanes. El jefe los pesó y los empaquetó para mí. Estaba a punto de pagar cuando sonó el teléfono~~~¿Mamá? !

Solo escuché el rugido en el teléfono: "¡Mal! ¡Mal! ¡¡¡Ni una libra, ni una libra, sino una o dos!!!"

¡Sudor! ! ! !

Cuando entregué el apartamento por primera vez, había mucha gente entrando y saliendo, y el guardia de seguridad siempre hacía preguntas.

Originalmente quería decir que yo era el cartel, pero seguí diciendo que yo era el cartel.

Me escapé mientras el guardia de seguridad sufría un cortocircuito.

Materiales de referencia:

Baidu Tieba

Entrevistado: Xiao Kun-Jiujianghu Nivel 2 4-13 00:23

Un trabajador migrante no podía defecar y fue al hospital para que lo examinaran; después del examen, el médico le dio un rollo de pañuelos. Los trabajadores inmigrantes estaban confundidos. Voy a ver al médico. ¿Por qué me diste esto? El médico sonrió y dijo; el PP no debería usar bolsas de cemento en el futuro, jaja (sin intención de difamar a los trabajadores inmigrantes, solo bromeo. Por favor, ríase). ........

¡Espero que estés satisfecho!

La familia Geng Bao y la familia Mouse.

Números

Dou Xiaojia: Padre: Haohao/Hao Yun

Madre: Huahua-Hero in the Middle

Hijo: Biscuit- Mike Si Changming

Familia de la princesa: Padre: Geng-Han Geng

Madre: Princesa-Kim Heechul.

Hijo: Fan Baobao-Jin Jifan

1. Un día, Princess y Huahua estaban charlando en el bar. Huahua le dijo a la princesa: "Nuestra familia me entiende cada vez menos. ¿Y tú?"

La princesa respondió: "No lo sé. Geng nunca te ha mencionado (= =//). /Crazy Sweat~)

2. Un día, la princesa le dijo a Bao Fei: "Si estás bien hoy, te llevaré a la casa de Xiao Bing y dejaré que Xiao Bing te vea comer dulces". /p>

3.Un día, la princesa viajó sola a China. Tomó mucho equipaje y pidió un taxi. El conductor le dijo que tenía que pagar a partir de 7 yuanes y que su equipaje era gratis.

La princesa dijo apresuradamente: "Por favor, lleva estas bolsas al hotel, iré a pie". (Waterfall Khan~)

4. las escaleras Se cayó, dijo que tenía mala suerte y luego se levantó lo más rápido que pudo. Mira a tu alrededor, está bien,

Geng y Fan no lo vieron. De repente, la princesa descubrió un problema y pensó: ¿Estaba arriba hace un momento? ¿O bajar las escaleras?

5. La princesa salió por la mañana, pero volvió a casa varias veces. El motivo es:

Geng, mi sombrero

"Geng, mi billetera"

"Geng, mi teléfono móvil"

" G "

"¿Qué queda?"

"Geng, hoy es domingo, ¿verdad?"

"Sí."

" Entonces no tendré que salir hoy."

...

"Crash..." Geng se desmayó.

6. Fan Baobao, de seis años, le dijo a la princesa: "¿Dame algo de dinero para gastos de bolsillo? Mañana la maestra nos llevará al zoológico a ver pitones".

El La princesa dijo enojada: "¿Por qué? ¿Para gastar ese dinero? "¿Por qué no llevas mi lupa al río para mirar lombrices?" "

7. Después del anuncio, la princesa siguió llorando porque Geng no vino a recogerlo.

"¡No llores, Che! El hermano de MC Hudong dijo: "Llamaré a Geng ahora". ¿Tienes un teléfono en casa? "

La princesa sollozó: "¡Sí, pero no lo traje a casa! ""(= =+黑 Khan~)

8. Un día, la princesa llevó a Fan y Huahua al zoológico con galletas. Todos están parados junto a una gran piscina.

"Baby Fan, mira, esto es una ballena". La princesa dijo:

"Oye, deja de hablar, esto es un cocodrilo, parado junto a ellos", corrigió. camino.

"¡No! ¡Esto es una ballena!", insistió la princesa.

En ese momento, el animal luchaba por arrastrarse hacia la orilla.

"Bueno, ¿qué dijiste?", gritó orgulloso Huahua: "¡Las ballenas nunca desembarcan!".

"Tonterías, lo viste tú mismo.

¡A veces llegan a tierra! "La princesa dijo

...

(Además: Fan, Huahua, Biscuit Hao)

9. Fan Baobei le dijo a la princesa: “Eres tan descarado, lamiendo tus manos. "

La princesa corrigió a Fan: "Bebé, las manos descaradas se llaman garras y las garras humanas se llaman manos. "

El 10 de octubre, Geng Che llevó a Fan de regreso del circo.

Geng le preguntó a la princesa: "Cuando estás mirando el circo, si de repente dos tigres salen corriendo de la jaula , ¿Qué harías? "

La princesa dijo: "Quiero entrar rápidamente en la jaula del tigre y cerrar la puerta de la jaula. ”

11. La princesa echaba espuma por la boca y criticaba los errores de su marido Geng, pero su encantador hijo Fan salió antes de regresar.

La princesa sintió que Fan era la más egoísta. -centrada, entonces le preguntó a Fan: Si mi padre Geng y yo tuviéramos una pelea, ¿de qué lado estarías?

Fan pensó por un momento y dijo: "Siéntate y mira". ”

12 Un día, la princesa llevó a su hijo Fan, de 6 años, a la casa de Shenqi Huahua. Pronto, solo escuchó llorar a la galleta de 5 años y vio una oruga arrastrándose. Se arrastró sobre la mano de Fan, que era bastante arrogante, y Huahua se estremeció cuando vio la oruga. Es más, la oruga asustó a Biscuit hasta las lágrimas, sácala afuera rápidamente. La hembra del insecto debe estar buscándolo. "

Fan se dio la vuelta y salió. Huahua pensó que había logrado su objetivo, y luego Fan entró con dos orugas arrastrándose por sus manos. Entonces Fan dijo seriamente: "Traje la madre gusano. "

(Parte 2. Jaja, parece ser otro día ruidoso...)

El día 13, Geng fue a casa después de enviar el aviso y encontró algo mal con el ventilador. Le dijo a la princesa: “¡Cariño, rompiste el abanico! "

La princesa dijo: "No está mal. Después de modificarlo, se agregó la función. Los fans solían negar con la cabeza, ¡pero ahora asienten! ""

El día 14, SJ y dos chicos de Shenqi estaban hablando:

Escuché que nuestros antepasados ​​no tenían electricidad, ni radio, ni televisión. No entiendo cómo viven. (dijo Biscuit)

-Entonces, están todos muertos. (Fan le dijo a Fan)

15, "Fan, tienes 18 en aritmética, ¿tu princesa madre quiere darte una buena comida?", Dijo Xiao Bing felizmente.

"¿Recogerme? ¡En lugar de eso, quiero volver y darle una lección! Todo esto lo hace la concubina", dijo Fan.

Una noche en una habitación en SJ el día 16.

"¿Es cierto que la tierra siempre gira alrededor del sol?", preguntó la princesa a Geng.

"Por supuesto que es verdad, de lo contrario, ¿cómo podrías ver el sol todos los días?" Geng Shuo

"Entiendo esto. Lo que no entiendo es dónde se detiene la tierra". noche." Explica la princesa.

17. Un día, la princesa caminaba sola por un pequeño parque. Una pareja joven paseaba por el parque con su cachorro. Al cabo de un rato la joven pareja vio con gran alegría a la princesa acercarse a ella. La princesa creyó reconocerla y se llenó de alegría. Pensé que era un fan otra vez, ja, mi capacidad de expandirme realmente no es pequeña.

Para sorpresa de la princesa, después de que la pareja le entregó la cámara a la princesa, el hombre se paró en el medio, la mujer a la derecha y el perro a la izquierda.

Resultó que solo querían que Gong Zhubang se tomara una foto con ellos y el perro.

A la princesa no le gustó hacer caca después de tomarse la foto, tenía la boca muy alta. La pareja reconoció a la princesa en ese momento y se puso muy feliz y dijo: "Ah, resulta ser la belleza de SJ. No la reconocimos en este momento. Lo siento, ¿puedes firmarnos esta foto? Después de eso, la princesa". marido y mujer La foto que acaban de tomar se la entregaron a la princesa.

La princesa escribió de un plumazo las palabras “perro hombre y mujer”. (- -#)

18, aburrida, la princesa llamó a su amiga Huahua. Justo cuando se conectó la llamada, la princesa se dio cuenta de que había olvidado a qué amiga estaba llamando. Tengo que preguntar: ¿quién eres? "

Huahua dijo enojado: "Entonces, ¿a quién buscas? (¡¿Me pregunto de dónde viene tu locura?!)"

Princesa: "Sí... no lo sé..."

Al día siguiente en el salón de Shenqi y SJ .

Huahua le preguntó a la princesa: "Bocha, ¿llamaste a mi casa ayer?"

Princesa: "?... ¿Sí? ¡Oh, es tu casa!"

Hua Huaxun: " Además de ti, ¡quién más en el mundo llama y pregunta quién es la otra persona!""

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Los siguientes son otros tipos

Yo nací En una familia muy pobre, recuerdo que cuando yo era niño, la vida de mi padre era muy aburrida. Se necesitan 5 horas para conducir un Porsche y 4 horas para conducir un Mercedes-Benz. Aunque hay un helicóptero en casa, lo es. Es difícil encontrar un lugar para estacionar y es bastante inconveniente. Mis padres tienen miedo de que me secuestren cuando voy de compras de vez en cuando. Protegido. Todos me asustaban cuando me veían, así que fui excluido desde que era un niño. .

Porque mi casa está en la montaña y hace mucho frío todos los inviernos. Mi padre también dijo que es muy difícil salir a comprar cosas, por eso no tengo calefacción. en invierno... no tengo colcha... Sólo puedo gastar dinero con mis padres todos los días para mantenerme caliente... y sólo puedo dormir con el dinero (creo que la libra hace más calor). /p>

Recuerdo que cuando era niño, salí corriendo de la habitación y me oriné en los pantalones porque la habitación era demasiado grande, así que mi papá puso una pequeña motocicleta de oveja en mi habitación y me pidió que saliera corriendo de la habitación. y cruzo 5 kilómetros con 1.000 pies cuadrados en 1.000 minutos. El corredor llega al baño de 800 metros cuadrados (a menudo me pierdo en el pasillo). , diciendo: Si te mojas en el futuro, simplemente cambia de habitación. La habitación no es suficiente o es demasiado pequeña, dile a papá que le pida a alguien que construya más habitaciones, así tendrás que vivir con eso.

¡Ahora! Eso lo pienso, ¡papá es realmente un hombre amable! /p>

Aún recuerdo una vez, mi casa fue atacada por un ladrón porque usó explosivos para volar la caja fuerte de mi papá, y las monedas de oro que había dentro seguían rodando. Como resultado, el ladrón murió aplastado... Estaba tan avergonzado que el ladrón se sintió triste... Las monedas de oro aplastaron a la gente, ¡fue doloroso! dinero Mi madre a menudo me decía que nuestra vida familiar era muy difícil... así que desarrollé una actitud trabajadora desde que era un niño. Mi deseo futuro es encontrar 200 monstruos devoradores de dinero, comerse todo el dinero. casa y vengar a esos pobres ladrones.

Es difícil de criar.

Xiao Wei y Xiao Zhang estaban bebiendo y charlando en el bar...

Xiao Wei: "La economía está en recesión y es realmente difícil mantener a una familia..."

Xiao Zhang: "¿Cuántos hijos tienes? ”

Xiao Wei: “Cinco”.

Xiao Zhang: “¡Guau, cinco es muy difícil de criar!”

Xiao Wei: “Los niños son Muy bien, pero sus cinco madres son realmente difíciles de criar."

Xiao Zhang: "..."

Te lo prestaré.

Un día en clase, la profesora volvió a fanfarronear. .....

Maestra: "No existe la palabra 'fracaso' en el diccionario de mi vida..."

De repente, una voz tímida vino desde abajo. .....

Estudiante: "Maestro, tengo que prestarte..."

Profesor: "..."

@Agregar castigo

Un día, Xiao Ming y Xiao Hua iban en motocicleta a exceso de velocidad y fueron detenidos por la policía.

El policía dijo: "No le temes a la muerte si vas tan rápido".

Xiao Ming dijo: "¡No, porque Dios está conmigo!"

El policía dijo: "Entonces emitiré otra multa".

Xiao Ming dijo: "¿Por qué?"

La policía dijo: "¡Tres personas, sobrecargadas!" "

@ ¿Cuál es la respuesta?

En la clase de ciencias de la Clase C en segundo grado de la escuela primaria,

la maestra preguntó: "¿Quién sabe? ¿Por qué la gente siente frío después de la muerte?"

Nadie en la clase respondió...

Profesor: “¿Nadie lo sabe?”

En ese momento, alguien de La parte de atrás del salón de clases decía: "Es natural sentirse a gusto ..."

@之书

Xiaoxue le preguntó a su padre: "Papá, ¿hay algún libro de miedo? ?"

"Sí, por supuesto". Papá dijo: "Hay un libro sobre tu padre. Lo leí dos veces". Más de diez años después, todavía me siento fatal. "

" ¿Ah? ¿En serio? ", Preguntó Xiaoxue: "¿Qué libro seguirá dando miedo después de leerlo durante más de 20 años?"

”

1. Ernong juega con cerdos

2. ¡Mata al hombre pájaro y seré un ángel!

3. ¡Ser guapo es inútil! ¡Al final, se lo comió una pieza de ajedrez!

¡Viva bien, porque estaremos muertos mucho tiempo! !

Debemos guardar silencio cuando escuchamos conferencias en la iglesia. Es de mala educación perturbar el sueño de los demás.

Mi novia me preguntó qué pasaría conmigo si ella moría. Le dije con firmeza: no viviré sola (búsquese otro trabajo). ..

7. La gente no es inteligente y es calva.

8. ¡Eres electricidad, Li Siguang, eres el único mito!

9. Siempre estoy deambulando entre la Vaca A y la Vaca C.

10. Hay tanta gente que me desprecia. ¿Quién eres? !

11. Al desyerbar por la tarde, tensa el arco para disparar al águila.

12. El cabello se vuelve más liso y el cuero cabelludo se vuelve más prominente.

13. No me preguntes nada, y no me preguntes nada.

14. En lugar de hablar con alguien, pelea con una persona inteligente.

15. Una mujer grande no puede vivir sin electricidad ni un día, y una mujer pequeña no puede vivir sin dinero ni un día.

16. El jardín de primavera no se podía cerrar, así que saqué un albaricoque de la pared.

17. ¡Nadie ha muerto desde la antigüedad, y nadie usa papel para hacer caca!

18. La grandeza de la vida desaparece entre las flores.

19. Las mujeres son herramientas para hacer seres humanos, y los hombres son seres humanos que utilizan herramientas.

20. Chopin, no importa lo maravilloso que seas, ¡no puedes expresar mi tristeza!

21. Zhuge Liang no dirigió ningún soldado antes de abandonar la montaña. ¿Qué experiencia laboral quieres que tenga? !

22. Tonterías es la primera frase en las relaciones.

23. ¡Mientras la azada salte bien, no hay rincón que no se pueda excavar!

24. No es necesario estudiar mucho ni repasar bien.

La causa del estreñimiento es que la gravedad de la tierra es demasiado débil.

No sé si fui a la universidad o si la universidad me jodió.

27. Cuanto más dinero gastas, más cerca estás de tu cama.

28. Si quieres llevarte bien en el mundo, lo mejor es estar soltero.

29. Es un tapón insertado en un registro y un enchufe insertado en un registro.

30. Elige una señora, la falda es fácil de levantar.

31. Todo irá bien y los amantes acabarán casándose.

32. ¡Soy Jesús, su hijo, coco! !

33. La universidad se trata de aprender.

34. Tengo un dragón azul a la izquierda, un tigre blanco a la derecha y un tatuaje de Mickey Mouse en el hombro.

35. Si BMW no me toca, MSN te tocará hasta la muerte.

36. El dinero y la riqueza de otras personas son de mi propiedad.

Soy la persona más honesta y nunca miento, excepto esta frase.

38. Lingling, Lingling, tomemos otro helado.

39. Hermano, escuché que la carne del segundo hermano es más cara que la del maestro.

40. Espero que algún día pueda hacer doble clic en la billetera con el mouse, luego seleccionar un círculo de 100, mantener presionado Ctrl-c y luego presionar CTRL-V.

41. El profesor estaba hablando de polímeros de química orgánica en el podio. Primero dibujó un "enlace peptídico" en la pizarra y les dijo a todos: "Este es el eunuco, démosle una" barra de metanfetamina "... ¡¡vierta!!

42. Burro calvo, ¿cómo se atreve? ¡Desafías al maestro original!

43. Lo que los hombres entienden por belleza interior es lo que hay dentro del sostén, no lo que hay dentro

44. >

45. ¿Quién no puede disparar 90 minutos?

46. ¿Pueden los hombres guapos deslizar las cartas con la cara? los hombres se vuelven malos cuando son ricos. Yo soy una buena persona desde hace más de 20 años.

48 Una mujer le dijo a un hombre, ven a mi casa y te daré de comer. /p>

49. No es que no sonrías, se te caerá el rosa al sonreír.

50. El alto es alto, el bolso de paja, el bajo es bajo. , puede pararse y pisar, y el delgado es delgado y musculoso

51 Es difícil encontrar trabajo o esposa solo si eres mujer. Escuché que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, he estado desnudo con demasiados chefs durante más de 20 años.

La lengüeta de la lata es como la lata, pero la lata está llena de Coca-Cola.

55. Prefiero creer en fantasmas que creer en mentiras de los hombres.

56. Hoy, un grupo de japoneses visitó nuestra escuela. Para ser honesto, esta es la primera vez que veo a japoneses usando ropa.

Después de estudiar durante más de diez años, todavía siento que el jardín de infancia es difícil.

¡Eso es todo lo que puedes encontrar!