Los chistes que ocurren cuando se pronuncia mal un carácter chino se relacionan mejor con la vida cotidiana. ¡urgente! ! ! ! !
Escribió en su diario: "El jefe del escuadrón nos ordenó cargar mierda. Fue muy duro para todos y nadie se atrevió a tomar un sorbo". Más tarde, cuando estábamos muy cansados, bebimos. en secreto a espaldas del monitor. "
Tianye Tea House (11) - Chistes reales sobre errores tipográficos
Texto/Wutong Ye Cui
Hay muchos chistes causados por errores tipográficos en la vida. A continuación. Estos Son dos historias de bromas reales que sucedieron a mi alrededor.
(1)
Un subsecretario de nuestra oficina nos enseñó "Cambiar el nuestro" de Mao Zedong. El anciano dijo: "Aunque mi nivel profesional no es tan alto como el tuyo, mi nivel político definitivamente es mejor que el tuyo". Después de todo, he sido un cuadro político durante mucho tiempo y sé mucho más sobre política que usted. Tienes que escuchar con atención y recordar con atención. "Todos estaban asustados. Todos escucharon atentamente la lectura del secretario... No había ninguna intención de buscar la verdad a partir de los hechos, pero tenían un corazón para complacer a Pang Xingchong..." Jaja, se lee "Acercándose a Pang Xingxing". como "Cheng Xingxing", abajo. Un suspiro, pero aún no lo sabía. Continuando "... las cañas en la pared son muy pesadas y poco profundas; los brotes de bambú en las montañas tienen piel gruesa y estómagos vacíos", se detuvo para explicar, y se rieron desde abajo. "Más tarde, de nuevo",... Esta actitud es buscar la verdad a partir de los hechos, Pang Zhixin no es sensacional ..." Los siguientes finalmente se rieron, e incluso el director sentado a su lado no pudo evitar reírse. Más tarde, se enteró. la "Teoría de las Tres Representaciones" De alguna manera, hay un modismo "Un poema puede hacer llorar a la gente", pero su padre lo pronunció como "Un poema puede hacer llorar a la gente", lo que provocó risas nuevamente. animado y nos dejó una impresión profunda. De ahora en adelante, todos se burlarían unos de otros y dirían a menudo "una canción puede marcar la diferencia". Hay un colega en la unidad que es estudiante universitario obrero, campesino y soldado. Mi nivel educativo no es alto. Una vez fui a la Oficina Municipal a reportar materiales y llamé: "Hola, ¿eres el webmaster de XX? " "Mi calendario ha sido enviado, ¿lo has recibido?" La gente no entendió: "¿Qué, qué calendario?" Estaba ansioso: "Ese es el calendario personal que me pediste que enviara". "..." Hace tiempo que nos reímos de ello. Jaja, se dice que ese "currículum" es un "currículum". Realmente es una niña grande conduciendo un sedán; esta es la primera vez que escucho hablar de él. A partir de entonces, "tabla de calendario" se convirtió en sinónimo de él. Este tipo hace chistes como este todo el tiempo. Hay un "Luzhou Laojiao Co., Ltd." en el vino, y él siempre lo llama "Luzhou Laojiao". La gente le preguntó qué tipo de vino bebía hoy y él dijo: "Es diferente, ¿Luzhou Laoyao?" Laoyao gritaba mucho, así que lo llamamos "Laoyao". Por supuesto, él también se rió: "¿Por qué te burlas de mí? ¿No soy mejor que la secretaria? Sólo estoy sensacionalista". - ¡Sí!
Error de mecanografía en la composición
El día de Año Nuevo, nuestra familia fue al Museo de Historia para visitar el “baño de hielo”...
Comentario del profesor : ¿Existe tal cosa? ¡Yo también quiero ir! (Guerreros de terracota y caballos)
Después de levantarnos por la mañana, nos reunimos en la escuela y tomamos un autobús a Kenting para nuestro viaje de graduación.
Comentario del profesor: ¿No sé en qué funeraria es tu casa? Los profesores nunca saben... (Yi Rong)
Mi párpado izquierdo seguía temblando anoche, pensé que era mi sostén. Efectivamente, hoy me quitaron la billetera.
Comentario del profesor: ¿Eres tan mayor, hijo? (Siniestro)
El periódico decía que las ostras contaminadas con metales pesados pueden "curar" el cáncer...
Comentario del maestro: ¡Una palabra puede marcar la diferencia! ¿Debería cultivar ostras rápidamente? Esto generará mucho dinero... (causando cáncer)
Anoche, mis compañeros y yo fuimos a cenar a un restaurante de comida rápida. Pedimos dos hamburguesas y "nuggets de pollo y esa mierda"...
Comentario del profesor: ¿Está delicioso? ¿Caca de pollo? (trozo de pollo)
Cuando fui de compras el domingo, accidentalmente quedé atrapado en el ano a toda prisa. Que mala suerte.
Comentario de la profesora: La profesora tiene mucha curiosidad: ¿de quién es el ano tan grande...? (Puerta de acero)
Después de visitar el mercado de flores, compré una "oferta" para llevarme a casa para el Año Nuevo.
Comentario del profesor: Leíste bien, Gladiolus llorará...
Mi profesor de historia tiene el pelo largo, baja estatura, mal carácter y un poco "de pecho"...
Comentario del profesor: El profesor de historia me pidió que te dijera: "Espera hasta que empiece la clase de historia, así que mantén la piel tensa".
"(intenso)
Creo que soy un buen estudiante, que estudia y se "preocupa"...
Comentario del profesor: Hay que preocuparse por el fracaso. (Excelente)
En el "camino lleno de obstáculos" de la vida, debemos ser firmes en nuestra dirección...
Comentario del maestro: Este camino puede convertirse en la novena maravilla del mundo después de los Guerreros de Terracota y Caballos.
p>He vivido en la última cocina en el tercer piso de la casa del tío Chen, al lado de la nuestra.
Un hombre talentoso de Jiangnan entró accidentalmente en el jardín imperial y fue arrestado. por los funcionarios. El funcionario preguntó: “¿De dónde eres? ¡Atrévete a entrar en la zona prohibida! "
El genio erudito dio su nombre.
El funcionario dijo: "Oh, resulta que es un erudito talentoso. He oído que eres bueno contando chistes. Si puedes hacerme reír con tus chistes, te dejaré ir. Sin embargo, sólo se permite una palabra. "
¿Cómo contar un chiste de una frase? El genio erudito reflexionó durante mucho tiempo.
De repente, soltó: "¡Pedo! "
El funcionario se sorprendió: "¿Qué? !"
"¡Pedo! "
"¿Qué quieres decir? ”
El erudito explicó: “Depende de usted dejarlo ir o no, y depende de usted dejarlo ir o no”. "
Al escuchar esto, el funcionario se rió y soltó el talento.
(3)
Había una vez un playboy que era muy vago ya que era un niño. No estudiaba mucho. A menudo cometía errores en la lectura y la escritura, y hacía muchas bromas.
Un día, su esposa estaba enferma y quería comer nísperos. Estaba mudo. Escribió una nota y le hizo un gesto al sirviente para que fuera al puesto de frutas a comprar algo para comer. El mudo no sabía leer, así que caminó hacia el puesto de frutas y le entregó la nota al vendedor de frutas. A la primera vista, la tienda de música de enfrente le pidió que la comprara allí. Cuando el mudo entró en la tienda de música, el dueño de la tienda se alegró y escribió otra frase en la nota: "Esta cosa no pesa tres kilogramos". y no se puede vender." "El mudo volvió con la nota, y el joven maestro se enojó al verlo regresar con las manos vacías. El mudo le entregó la nota, y el joven maestro se enojó aún más: "¿Por qué no se puede vender? ¡Qué tontería! "Su esposa leyó la nota y de repente se echó a reír. Resultó que el joven maestro escribía el níspero como pipa. Cogió un bolígrafo y escribió un poema:
El níspero no es este tipo de pipa,
Es solo mi pobre nivel cultural.
Si la pipa puede dar frutos,
esta ciudad se llenará del sonido de flautas y tambores.
(4)
En la clase de chino, la profesora preguntó: ¿Cómo se pronuncia el pinyin de "suave"?
Todos los niños gritaron "El cielo es demasiado suave". "
Profesor: "Tu pronunciación masculina no es estándar. Por favor, pide a tus compañeras que te den respuestas adicionales. "
Las compañeras de clase quieren cantar "Ya terminé - Suave"