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Mi madre dijo que mi coeficiente intelectual es sólo 76. No sé qué tan alto es mi coeficiente intelectual. Lo único que sé es que soy una persona muy letal. Mucha gente resultó herida por mi culpa. Algunos de ellos perdieron la esperanza en la vida y algunos incluso se suicidaron. Así que siempre sospeché que tenía un superpoder potencial, y este superpoder tuvo un efecto particularmente fuerte en mi maestro por alguna razón.

Aún recuerdo al primer profesor que murió por mi culpa. Yo estaba en el primer grado de la escuela primaria en ese momento y la maestra nos llevó a la naturaleza para una clase de práctica de la naturaleza. Al ver la brisa primaveral soplando verde y los sauces ramificándose, el maestro no pudo evitar pensar en una pregunta, así que preguntó: "Estudiantes, ¿saben cómo identificar la dirección del viento?" La chica de la clase respondió y recogió una hoja del suelo y la arrojó al aire. "Recoge algo y tíralo al aire y míralo flotar allí". "Bueno, muy bien". El maestro elogió: "¿Quién más está dispuesto a mostrártelo de nuevo para ver qué tipo de viento sopla ahora?" ." Me ofrecí para salir, recogí medio ladrillo del suelo y lo lancé al aire...

"¡Maestro, ahora todos están soplando!

Yo No puedo recordar claramente en ese momento. ¿Cómo es la expresión del maestro? Sólo recuerdo que luchó un par de veces y luego murió. Más tarde, los médicos del hospital dijeron que murió debido a una fuerte estimulación repentina que hizo que la sangre fluyera hacia atrás. Así, sin más, maté a un maestro del pueblo

El maestro de primer grado nos enseñó aves y animales.

Maestra: "Hay un animal con dos patas. Cada mañana, en cuanto salga el sol, te despertará y te dirá que te levantes. ¿Qué animal es?"

Le respondí: "¡Mamá!". ¡El maestro se rió tanto que casi se muere!

Después de llegar a casa después del examen parcial, mi madre me preguntó cómo me había ido. Mi bebé dijo que no respondí una pregunta. ¿Cuáles son las preguntas de mamá? Mi precioso hijo dijo, hay una pregunta: ¿Cuánto es 3 por 7? No me importaba 3721, así que completé 15. Mi mamá roció el agua que acababa de beber en la cara de mi papá. Oye... ¡Soy increíble!

Mi padre me preguntó cómo iba el colegio. El padre preguntó: "Querido hijo, ¿tu profesora está satisfecha contigo?"

"Ah, sí, papá, muy satisfecho".

"¿Cómo lo sabes?" ¿Te lo dijo personalmente?"

"Por supuesto, papá. Anteayer, ella me dijo: '¡Si todos los estudiantes son como tú, dejaré la escuela inmediatamente!' ¡Lo aprendí todo! "¡El cerebro de mi papá estará bien pronto!" @#$#@!$%$#@@

Un día en la clase de matemáticas, la maestra preguntó 1+1=? , dije que no lo sé. La maestra me pidió que fuera a casa y preguntara. Le pedí a mi madre, que estaba cocinando, que me dejara salir. Le pregunté a mi papá, quien volvió a mirar la pelota y exclamó: "Es genial". Le pregunté a mi hermana y se la cantó hasta el bebé. Le pregunté a mi hermano y me dijo por teléfono, te espero afuera.

Al día siguiente, la maestra preguntó 1+1=? Le dije: lárgate de aquí, la maestra me abofeteó, grité chido, la maestra me llamó inútil, me llamó despreciable. La maestra dijo, sal. Dije, te espero afuera. Nuestro profesor de matemáticas tenía presión arterial alta y se desmayó en el acto. .....

Cuando estaba tomando clases de chino en la escuela primaria, todos los profesores de chino de la escuela fueron a escuchar la clase del profesor Ni. La Maestra Ni escribió la palabra "ser" en la pizarra y me preguntó: "¿Conoces esta palabra?" Le respondí "no", entonces la Maestra Ni comenzó a iluminarme: "¿Tienes una cama en casa?" "Sí" y "¿Qué hay en la cama?" "Lang mat" "¿Dónde está la estera?" Respondí: "Mi madre", pensó la maestra Ni, esto también es cierto. Mi madre estaba cubierta con una colcha y luego le pregunté: "¿Y tu madre?". "Mi padre". La maestra Ni no esperaba que dijera eso. Hizo el ridículo delante de tantos profesores y preguntó ansiosamente: "¿Qué debo hacer con la colcha?". Le respondí: "La colcha está en el suelo". ¡La maestra Ni estaba tan enojada que fue hospitalizada con epilepsia!

Más tarde, el colegio cambió de profesor y nos pidió que hiciéramos frases. Hice mi tarea con calma y los profesores inmediatamente me miraron con admiración.

La frase que escribí es:

Triste: la gran zanja frente a nuestra casa es muy triste.

Si la comida enlatada no es tan nutritiva como el zumo.

Inocente: hoy hace mucho calor, es un gran día para nadar.

Diez puntos - Mi hermana solo obtuvo diez puntos en matemáticas. Qué lástima.

Tranquilo, siempre empiezo por algo sencillo.

Ginseng——La maestra dijo que mañana participaremos en el relevo del equipo y que todos deben hacer lo mejor que puedan.

Colcha - La colcha sanitaria de Xiaoyu fue robada.

Almuerzo: Xiao Ming hace que defecar sea lo primero que hace al levantarse cada mañana.

La maestra me tocó la cabeza y dijo con severidad: "Ve a casa después de la escuela y esfuérzate por sacar el ensayo de 10. Cuando no haya nadie en casa, prepárate para completar la tarea asignada por el maestro sustituto. Cuando vaya a En el baño, empiezo a pintar la pared con heces.

Pinté el baño en diez tiras y estaba satisfecho con mi trabajo antes de parar. "Mi familia volvió y me regañó. Al día siguiente, mi madre le dijo al director que la maestra suplente había entendido mal al niño. Más tarde, la maestra suplente fue despedida. Ay... Me dije a mí mismo en mi corazón: "Estoy muy creativo. Ser feo no es mi intención. No pierdas los estribos. Viviré con valentía y resaltaré la belleza del mundo. ! ! ! ! ! ! !"

Una mañana en clase, mientras mascaba chicle, puse los pies en el pasillo.

En ese momento, la profesora me dijo: "Por favor, escupe lo que está en tu boca, mete los pies. ”

Mi cerebro: “@ $ # $% # $ #”

En los días siguientes, varios profesores sufrieron desgracias una tras otra. Afortunadamente, nadie murió y las hubo. No hubo lesiones graves, pero mi fama se extendió como la pólvora y me convertí en una celebridad en la ciudad. Sin embargo, las celebridades también tienen el dolor de ser famoso.

Cuando era profesor de física en la escuela secundaria, me preguntaron. en clase de física: ¿Cómo se cambia la órbita? Yo: Según el Sutra del Diamante, si una persona solo hace cosas malas en este mundo, se convertirá en un fantasma después de la muerte. ¡Resulta que el maestro está hablando de cómo es el satélite! cambia su órbita!

La maestra me despertó mientras dormía en la clase de historia. La maestra me preguntó: "¿Con quién se casó la princesa Wencheng?". "

Xiao Wangsheng me dijo: "Songtsen Gampo. No escuché con claridad, así que abrí la boca para responder: "Cuadros de la dinastía Song". "Después, la historia no tiene logros.

Un día, volví de la barbería para mostrar mi genialidad. Tan pronto como abrí la puerta, todas las chicas exclamaron: "Aquí viene el chico genial". !" "Me rasqué la cabeza avergonzado: "¡Dónde! ¡dónde! Simplemente hazte un corte de pelo genial. "Pero el director pasó y dijo seriamente: "¡Quiero pagar una entrepierna! "¡Nuestros cerebros están a punto de estropearse!" ! ! ! ! ! ! ! ! ! Afortunadamente no pasó nada. Caminé hasta el dormitorio de los chicos y bajé las escaleras desde el dormitorio de las chicas. Vi a un buen amigo y se jactó en voz alta: "Mira, me corté el pelo genial". En el segundo piso, una chica inmediatamente asomó la cabeza y dijo: "¡Me quitaste la cinturilla de los pantalones!". ! ! ! !

Al día siguiente, la profesora de biología trajo un pájaro envuelto en tela. Luego expuso las patas del pájaro y pidió a los estudiantes que adivinaran qué tipo de pájaro era. Realmente no lo sabía, así que le entregué una hoja de papel en blanco. La maestra parecía muy enojada y preguntó: "¿Por qué entregaste una hoja en blanco?" Cuando escuché esto, me subí las perneras del pantalón con enojo, exponiendo mis piernas y dije: "Ahora te toca a ti adivinar quién soy, ¿verdad?". "La profesora de biología colapsó inmediatamente~ ~ ~ ~ ~

Mi fama me trajo muchos problemas. Por la seguridad de la profesora, todas las escuelas secundarias de la ciudad se negaron a aceptarme. No había manera , Me fui al campo con un anhelo interminable de una escuela secundaria clave. Aunque las condiciones en las escuelas secundarias rurales eran un poco difíciles, todavía vivía cómodamente sin la presión de la opinión pública. Sin embargo, el oro siempre brilla y el silencio único de. Las escuelas secundarias rurales no me detuvieron. Por casualidad, renací y rápidamente ocupé el mercado rural.

Un día llegué tarde y la maestra me preguntó: "¿Por qué llegas tarde hoy?". "Le dije: "Esta mañana llevé a la cerda de mi tío de al lado para que se reproduzca, así que llegué tarde. Antes de que el maestro terminara de escuchar, abrió mucho los ojos y dijo: "Esto debería hacerlo el tío de al lado". Dije inexplicablemente: "Esto debe ser un jabalí. El tío de al lado no es un animal". ”

Era una competencia intelectual, y nuestra clase y otra clase todavía estaban empatadas después de la final, así que el anfitrión anunció la forma final de determinar el ganador: cada clase sorteó para enviar dos representantes. Adivina la moneda y la conjetura correcta hace una pregunta. Si la conjetura incorrecta se responde correctamente, la conjetura incorrecta gana. Por otro lado, la clase que adivina correctamente gana. Como representante, adiviné con éxito. La moneda equivocada y entró en el período de preguntas y respuestas. El maestro y los compañeros de repente se pusieron nerviosos, especialmente el maestro Li, que parecía pesado y no dijo nada. También sentí algo de presión, pero no por esto, sino por mi oponente, Wang Xiaofo. , quien era el "asesino de maestros" más poderoso de nuestra escuela en ese momento. También salvó varios casos humanos. Se dice que el último director fue destruido en sus manos. Pase lo que pase, también soy una persona que ha criticado antes.

Wang Xiaofo se metió las manos en los bolsillos y habló lentamente. Dijo: "Hoy mi madre me hirvió unos huevos en el bolsillo. ¿Sabes cuántos hay? ""¡Por qué! "Hubo un alboroto a mi alrededor. No sé por qué todos hacían ruidos, pero sé que esta pregunta despertó en mí un gran interés. ¡Huevos! Casi no escuché lo que preguntó. Solo escuché la palabra "huevo". "claro. Tú, yo sé que en los años difíciles en el campo, no había casi nada para comer. Me parecía ver la clara brillante del huevo y la tierna yema amarilla. Ahora, ¿me darás de comer? "Hace mucho que me olvidé de los exámenes y de los honores de clase. ¡Solo me interesan los huevos, los huevos!" Si respondes correctamente, te daré dos huevos. ""¡Por qué! "Hubo un alboroto nuevamente. Vi las caras atónitas de los otros estudiantes. Los estudiantes vitorearon y se abrazaron para celebrar la victoria. El maestro Li también me miró feliz. No sé por qué estaban felices, pero todos Me estaba sonriendo. Les sonreí tímidamente y luego respondí: "¿Son cinco yuanes? "

Las sonrisas de los estudiantes se detuvieron repentinamente y, gradualmente, como un reflujo, desaparecieron sin dejar rastro. Otro compañero de repente gritó y se rió. Las cosas en este mundo cambian rápidamente.

En un abrir y cerrar de ojos, todos lloraban y reían, sin saber qué hacer. No he tenido tiempo de pensar en lo que está pasando. El lugar de repente se sumió en el caos. Vi a un hombre acostado boca arriba, con sangre brotando de su boca, y luego lentamente cayó.

"¡Señorita Li!"

"¡Señorita Li!"

¡Es nuestra profesora de clase! Yo también corrí. El rostro del maestro estaba pálido, tenía los ojos cerrados y estaba inconsciente. "¡Mató a la señorita Li!"

"¡Fue él!"

"¡Fue él!"

¡Oye! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Sil, sil, sil! ! !

Ojos enojados me dispararon como flechas afiladas.

Mis ojos se quedaron en blanco y una voz volvió a mis oídos: "¡Duolong! ¡Cierra la puerta! ¡Suelta al perro! ¡Todos los holgazanes se retirarán!"

Más tarde, Se dijo que el Sr. Li no estaba muerto, sino gravemente enfermo. Después de ser dado de alta del hospital, vio el mundo de los mortales, se cortó el pelo, formó una familia en el monte Wutai y dejó de enseñar.

Comer hoy brochetas de cordero no es bueno para el estómago. Ve al hospital y hazte revisar, ¡maldita sea! ¡Esto es carne de rata + aceite de canalón + rojo Sudán, 7456! Quiero demandarlo. Al lado, dijo: "¿Qué tipo de restaurante de comida rápida también se llama 'Kent City'? El tofu apestoso que venden se pesca en el pozo negro. Huele tan mal que un enjambre de moscas lo robó antes de que pudiera comerlo. ¡Como resultado, todas las moscas explotaron!"

"¡Esa 'Pulse Prison' también me va a matar!"

"¡'Needle Hatching' apesta!"

"¡Soy miserable! Me voy. Después de comer "Krypton Addiction", fue a "Farmer Yiyuan" y le recetó una mala medicina. También escribió algo como "Me atrevo a ser un tonto, pero lo soy". avergonzado por la virtud" y dijo que la introducción a la medicina es una mierda!

"Maldita sea, 'Chunhou Binggu' vende 'testículos de aluminio transparente' que provocaron que mis intestinos se perforaran, el pecho de mi novia se rompiera y sus pulmones ¡Pero el tipo en el hospital con el cartel 'Solicitud de préstamo para cocinar' dijo que estará bien!"

Baño del dormitorio

Hay seis personas ricas, un japonés y un japonés. Un ruso, un francés, un noruego, un alemán y un americano.

Fueron juntos de compras. Como eran ricos, tenían poco que comprar. Sólo las cosas extrañas pueden atraer su atención. Sucedió que el centro comercial estaba promocionando el baño artístico al que acabamos de entrar y seis personas adineradas se detuvieron a echar un vistazo.

Después de leer un rato, uno de ellos sugirió: "Este novedoso inodoro es realmente extraordinario. ¿Qué tal si compramos uno y lo probamos?". Porque todos son gente rica, nadie quiere quedarse atrás, y todos están listos para comprarlo.

Los japoneses aman la limpieza, por eso compraron un "inodoro súper higiénico"; a los rusos les gustan las cosas texturizadas, por eso compraron un "inodoro de granito"; los franceses valoran el arte, por eso compraron un "inodoro pintado"; a los noruegos les gustan los productos de madera, por eso compraron un "inodoro de madera pura"; los alemanes abogan por la alta tecnología, por lo que compraron un "inodoro controlado por computadora"; los estadounidenses prestan más atención a la libertad y la relajación, por lo que compraron un "inodoro musical".

Seis personas llevaron felices el inodoro a casa.

Un mes después, las seis personas se reunieron nuevamente en una reunión de negocios. Durante la charla, el tema giró inconscientemente hacia el baño que compraron la última vez.

Los japoneses se llenaron de indignación y hablaron primero: "Devolví el maldito inodoro súper higiénico. Las instrucciones decían que el inodoro se desinfectaría automáticamente después de cada uso y el asiento del inodoro se cubriría con una película plástica". y rociado con "Ha sido desinfectado, siéntase libre de usarlo". Pero ahora el procedimiento está completamente arruinado. Incluso antes de levantarme, comenzó a rociar una película de plástico en mi trasero. Ahora escribí "¡Ha sido desinfectado!". , siéntete libre de usarlo". '!"

El ruso luego se quejó: "Dejé el maldito inodoro de granito. Esta gente pulió el granito con tanta suavidad que resbaló y cayó varias veces cuando se sentaban en él. Es muy incómodo, pero tienen el trasero rayado."

No queriendo quedarse atrás, el francés maldijo: "También devolví el maldito inodoro pintado. La calidad de impresión del inodoro pintado es demasiado pobre. . ¡El color se está desvaneciendo y ahora los dibujos del asiento del inodoro se están escapando!""

El noruego también estaba furioso: "¡Yo también dejo el maldito inodoro de madera!". ¿Qué cualidades? No sé si fue inspeccionado antes de salir de fábrica. También dije que está completamente gestionado de acuerdo con ISO9000. Me conviene recogerlo, ¡son todos restos de madera! "

Los alemanes no pudieron soportarlo en ese momento: "El maldito ordenador ha controlado completamente el baño, ¡lo quiero de vuelta! No sé qué sistema operativo usar, pero sigue fallando. Estaba a mitad de camino cuando empezó a gritar: 'Ahora la computadora del inodoro está congelada. Por favor, póngase los pantalones y levántese. Cubra el asiento del inodoro. Luego destape el asiento del inodoro. Quítese los pantalones. Siéntese de nuevo y podrá reiniciar el ordenador del baño. Gracias. El teléfono de soporte técnico es 12345678. "¡Humph!"

Finalmente fue el turno del estadounidense, y dijo enojado: "¡Maldita música, no puedo hacerlo hasta que me la devuelvas!". Originalmente tenía 3.000 canciones, ¡que podrían! jugarse aleatoriamente cuando sea conveniente. Como resultado, nueve de cada diez veces sonó la misma canción: The Star-Spangled Banner, lo que me hizo tener que levantarme los pantalones y levantarme para saludar tan pronto como me senté. "

Tres fantasmas

Los tres fantasmas se acercaron a Dios y dijeron al unísono: "¡Morí injustamente y debo ir al cielo!" ""Dios: "Sólo dejo ir al cielo a la gente más injusta. Primero dime cómo moriste."

Respuesta: "Soy limpiadora. Un día estaba en la vieja casa sin antiséptico. -red de robo." Estaba barriendo el piso del techo y accidentalmente me caí.

Agarré una tubería de alcantarillado, pero un imbécil la derribó. Debido a que el edificio era corto, no me caí. Como resultado, un refrigerador cayó encima y me aplastó hasta morir. ”

b: “Fui a la casa de la esposa de otra persona para tener una aventura. Como resultado, su marido llegó a casa y yo me escondí en el frigorífico. Resulta que el frigorífico parecía haberse caído por la ventana sin red de seguridad. No morí por la protección del frigorífico. Tan pronto como salí, alguien cayó desde arriba y me mató. ”

c: “Cuando llegué a casa, vi a mi esposa con otro hombre desde la ventana de mi casa. Cuando llegué a casa estaba muy enojado. Derribé las tuberías de desagüe, tiré el refrigerador y tuve una gran pelea con mi esposa. Como resultado, me caí accidentalmente de la ventana, me golpeé la cabeza con la cabeza de alguien y morí. ”

Dios: “Todos ustedes murieron injustamente, vayan al cielo”. ”

El secreto del baño

El país A desarrolló un inodoro con aspersor. Una vez, un enviado del país B vino al país A y usó su baño y se sintió muy cómodo. También quiere desarrollar un inodoro con aspersor y presumir ante los enviados del país A: ¡También tenemos un inodoro con aspersor, pero el enviado del país A llegará al día siguiente y ya es demasiado tarde para construir un inodoro! p>

A El mensajero del país B probó el baño en el país B. Inesperadamente, no solo rociaba agua, sino que también me limpiaba el trasero con una toalla. Para comprender su estructura, el mensajero se levantó y presionó el. De nuevo vi dos palos saliendo del inodoro sosteniendo un aspersor y una toalla en una mano...

Los Tres Cerditos

Un día, el lobo quiso. come tres cerditos. Dos de los tres cerditos estaban en la puerta. Uno está en el techo, el Cerdo 1 y el Cerdo 2 están en la puerta, y el Cerdo 3 está en el techo. El nombre de 3 es "Qué"). Con un diálogo maravilloso.

Lobo: ¿Quién eres?

Cerdo 1: Sí

Cerdo 1: ¿Qué pasa? el techo?

Lobo: ¿Cómo te llamas?

Cerdo 1: Mi nombre es "Quién", "¿Qué" está en el techo?

¡Lobo! Cerdo 2 otra vez: ¿Quién eres?

Cerdo 2: Yo no soy "quién", él es "quién" (señalando al Cerdo 1)

Lobo: ¿Lo conoces?

Cerdo 2: ¡Sí!

Lobo: ¿Quién es?

Cerdo 2: Sí: ¿Qué? ¡Qué hay en el techo!

Lobo: ¿Dónde?

Cerdo 2: “Dónde” estoy p>Lobo: ¿Quién?

Cerdo 2: (Señalando) al Cerdo 1 otra vez)

Cerdo 2: ¿A quién buscas?

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 2: ¿Está en el techo? p>

Cerdo 2: Soy yo.

Lobo: ¿Quién?

Zhu 2: No soy “quién”, él es “quién”. >

Lobo: ¡Dios mío!

Cerdo 1.2: "Dios mío" es nuestro padre

Lobo: ¿Quién es tu padre? >Cerdo 2: ¡No! >

El lobo no pudo soportarlo más y suspiró:

Cerdo 1.2.3: ¿Conoces a nuestro abuelo?

¿Qué? Cerdo 1: No, nuestro abuelo es "por qué"

Lobo: ¿Por qué?

Cerdo 1: ¡Sí!

Lobo: ¿Qué es esto? >

Cerdo 1: Sin "por qué"

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 1: ¿Quién soy?

Lobo: ¿Quién eres?

Cerdo 1: Sí, ¿quién soy?

Cerdo 1.2: Está en el techo /p>

Motivo del arresto

. Alguien gritó: "¡El presidente es un idiota! ! ! ! ! ! ! ! !" Como resultado, fue arrestado y el cargo no fue "insultar al presidente", ¡sino "filtrar secretos de estado"!

Intención

Alguien le envió un mensaje de texto a un amigo y le dijo: "¡Quiero darte sobres rojos! “Estaba feliz, pero luego no estaba feliz. La siguiente página del mensaje de texto original decía: "Envié un mosquito".

Antónimos

Un día, cuando la maestra entró al salón de clases, los estudiantes se levantaron y gritaron: "Buenos días "¡Está bien, maestra!""

La maestra dijo enojada: "¿Sólo buenos días? ¿Qué debo hacer por la tarde? ¿No es malo? ”

Entonces los estudiantes gritaron juntos: “¡Buenas tardes, maestra!” "

La maestra dijo enojada: "¿Y yo en la noche? "

Los alumnos volvieron a gritar juntos: "¡Buenas noches, profesora! "

La maestra asintió y dijo: "Eso es todo. ¡Ahora grítalo de nuevo! ""

Los alumnos gritaron: "¡Maestra, buenos días, buenas tardes, buenas noches!"

La maestra dijo: "¡Siéntese! Hoy vamos a repasar antónimos. Sólo practica así Ve. Cuando diga algo, di el antónimo en voz alta."

Maestro: "Hoy hace buen tiempo."

Estudiante: "Hoy hace mal tiempo. " ."

Maestro: "Hay sol por todas partes."

Estudiante: "Hay nubes por todas partes."

Maestro: "El camino está lleno de gente.”

Estudiante: “No hay nadie en el camino”

Profesor: “Joven.

”

Estudiante: “Viejo. "

Profesor: "Párate. "

Estudiante: "Acuéstate"

Profesor: "Hay un joven parado en el camino. ”

Estudiante: “Había un anciano tirado en el camino. ”

Maestro: “Recogí un dólar”. ”

Estudiante: “Perdí un dólar”. ”

Maestra: “Cogí un dólar y se lo di a la maestra. ”

Estudiante: “Le robé un yuan al maestro”. ”

Maestro: “¡Mal, no puedes decir eso!” ""

Estudiante: "¡Correcto, deberías decir eso!""

Profesor: "Mal. ”

Estudiante: “Correcto. ”

Maestro: “¡Eso no está bien, es ilegal!” ""

Estudiante: "¡Esto está bien, es un comportamiento legal!""

Profesor: "Me equivoqué. ”

Estudiante: “Tenemos razón. "

Profesor: "¡Escuche al maestro, el maestro tiene razón! ""

Estudiante: "¡Escúchanos, todo lo que dijo el profesor está mal!""

Profesor: "Eres tan estúpido. ”

Estudiante: “Somos muy inteligentes. "

Profesor: "¡Para! ”

Estudiante: “¡Continúa!” ”

Maestro: “¡Para ahora!” ¡Basta! ”

Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Dilo! ”

Maestro: “¡Cerdos estúpidos, les digo que paren!” ""

Estudiante: "¡Todos somos genios, decimos continuar!""

Profesor: "¡Escucha al maestro!" ""

Estudiantes: "¡Maestro, escúchanos!""

Profesor: "¡Todos los estudiantes deben escuchar al maestro!" ""

Estudiante: "¡El maestro debe escuchar a los estudiantes!""

Profesor: "¡Deja de practicar ahora! ""

Estudiante: "¡Ahora sigamos practicando!""

Profesor: "¿Terminaste? ”

Estudiante: “¡Terminamos lo que empezamos! ”

Maestro: “¡Entonces para!” ¡Cerdo estúpido! ”

Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! "

....Entonces el profesor salió del aula con cara de estudioso.

Malentendido

Un día, un ciego y un cojo Salió en bicicleta a hacer recados. El ciego montaba a caballo y el cojo miraba el camino. En ese momento, de repente apareció una zanja profunda en el camino. El cojo exclamó: "¡Zanja, zanja! " ""Como resultado, el ciego pensó que estaba cantando, así que respondió: "¡Oh, oh, oh, oh!" "¡Como resultado, el ciego y el cojo cayeron juntos en el hoyo!

Las consecuencias de no entender

Un médico de próstata se encontró con un piloto de avión y tuvo que hacer un gesto debido a la diferencia de idioma.

El médico hizo un gesto de "1".

El conductor hizo un gesto. El médico hizo una "pequeña" señal.

El conductor hizo una "gran" señal.

El médico hizo una "pequeña" señal. "gran" cartel. El conductor hizo un gesto de "bajar".

El médico llegó a casa y dijo: "¡A esa persona le pasa algo!". Dije que la próstata de un hombre es pequeña y caída. ¡Dijo que los hombres tienen cinco próstatas grandes que miran hacia arriba! ! !"

El conductor llegó a casa y dijo: "¡A ese hombre le pasa algo! Dije que tenemos cinco aviones en el aeropuerto. El aeropuerto es enorme y los aviones vuelan hacia arriba. Dijo que sólo tenían un avión en el aeropuerto. ¡El aeropuerto es pequeño y los aviones vuelan! ! !"

Los niños estadounidenses preguntaron a los niños chinos: "¿Cómo se dice gracias y de nada en chino? ”

“Gracias, de nada. "

"¡Estás diciendo tonterías! ¿Cómo puede alguien decir "maestro, maestro, maestro" pero no "maestro de mierda de vaca"? !"

El jefe dijo a sus subordinados: "Informe (el dinero) con antelación. ”

“Quiero ser una tortuga. “Pero se convirtió en algas. ”

“¿A quién debo imitar? "Todos son malos". ”

“Quiero beber un poco de agua. "No bebas demasiado rápido". "

"Quiero volar rápido. “Pero la azafata estaba avergonzada. ”

“Qué mal día hoy. "Realmente apestas". ”

“Tienes razón. "Estás bien." ”

Estaba viendo cómo muchas prostitutas acompañaban a sus clientes en la cama del burdel.

Quería abusar sexualmente y luego enojarme...

Una Un día, el diablo atrapó a la princesa.

Diablo: "Solo grita...nadie vendrá a salvarte..."

Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."

Nadie: "Princesa...Estoy aquí para salvarte..."

Rey Demonio: "Dijo que Cao Cao estará aquí..."

Cao*: "Japonés. .Por qué me llamaste..."

Diablo: "Wow...qué fantasma"

Fantasma: "¡Maldición! Me descubrieron ..."

Mierda: "Fantasma, ¿puedes verme..."

Diablo: "¡Oh, Dios mío!"

Dios: " ¿Quién me llamó?"

Quién: "Nadie te llamó..."

Nadie dijo: "¿Dónde estoy? ¡Hazte el estúpido!"

Ajo: "¿Quién está ahí? ¿Haciéndose pasar por mí?"

Quién: "¿Yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"

Problema: "¿Quién me está buscando? "

Cuál: "¿Te busqué? No... Oye, hay tanta gente aquí."

Mucha gente: "Acabo de llegar... ¿Quién eres?"? "

Cuál: "Yo no soy quién."

Quién: "Él no soy yo".

Princesa: "¿Están todos aquí para salvarnos?" ¿yo?" ?"

Todos decían: "No estoy aquí para salvarte, estoy aquí para ver la diversión".

Animado: "¿Qué puedo ver? "

Dios: "No es asunto mío. Vamos primero."

Diablo: "Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente salva a la princesa?" ? ¿Cómo debería jugar con este rey demonio? "

Baja: "Si tú, buen diablo, no lo haces, ¿qué haré yo?""

Princesa: "Si nadie lucha contra el diablo, yo puedes irte."

Nadie: "Si me hago el diablo, ¿cómo voy a dejarte ir?"

Cómo podría ser: "No dejaré que el "Vete princesa, quiero ver la diversión".

Lively: "¿Qué quieres que haga?"

Qué: "¿Quieres "follarme"? "

¿Cómo te atreves a: "No lo hago?"

Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?""

Japonés: " ¡Joder! Me estoy volviendo loco..."

Mierda: "¿Qué estoy haciendo?"..."

Loco: "¿Qué quieres que haga?"

Quieres que diga: "¡No sé nada!"

No sé nada: "¡No sé!"

>No lo sé: “¡Estoy aquí! ¿Alguien me llama?”

Alguien dijo: “¡No te llamé!”

¡No dije! , "¿Quién lo llamó?"

Quién: "Mal...yo no..."

No dije: "No te hice daño. .."

Tú: "No me atrevo a perdonarte."

No me atrevo a perdonarte: "¿¡Quién dice que no me atrevo!?

Quién: “Por favor... no dije nada.”

No tengo nada: “¿Qué quieres que te diga?”

¿Qué hago? decir tampoco: "...tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?""

Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Kao...mi nombre es muy largo... Me llamaré..."

Quién: "...Quiero dejar este lugar problemático"

Verdadero o falso: "Así que este es mi lugar..."

No soy nada& no: "No hagas ningún sonido. Estamos hablando..."

No discutas con Alá: "No estoy hablando... "

No soy nada: "¡No hablé!..."

No soy nada: "-_-"...Ve...hablemos afuera. .."

Vaya: "Lo siento...(girándose)"

No tengo nada: "No es asunto tuyo...vete..." ( Los dos hermanos salieron enojados)

No es asunto tuyo: "Uf... ¿por qué quieres echarme..."

Por qué: "No quiero Quiero alejarte... obedéceme... deja de llorar". ”

No dije: “Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?” ”

No es asunto mío: “¿Qué?” ¿Alguien me llamó? "

Alguien dijo: "Quién quiere llamarte..."

Quién: "Tengo muchas ganas de irme... T."

Ve: "Estoy realmente avergonzado...*V.V* "("Quién" colapsó)

No es asunto tuyo: "...¿No eres mi prima?"

No es asunto mío: "...primos de la misma generación...mucho tiempo sin vernos..."

Mucho tiempo: "No estoy aquí... "

Diablo: "¿Terminaste?"

Sin fin: "Él no me tiene".

Tú: "No lo tengo". ."

Yo Solo digo: "¿Quién dijo eso?"

Quién: "¿Qué quieres que haga?"

¿Quieres follar? ¿a mí? ”

Tú: “No me enamoraré de él”.

”

Dije: “¿Quién dijo que no puedo?” "

Quién: "¡Mal! No dije..."

Dijo: "¿Qué debo hacer?"

? "¡Ustedes dos son tan descarados!"

Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"

Cara: "¿Quién me quiere?"

Quién: "No lo quiero".

Diablo: "Date prisa o te echaré".

Humano: "¿Echame? Encuentra a K".

k: "¿Quién quiere verme?"

Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"

Dijo: "Don No me crees."

Yo: "¿Quién me quiere?"

Quién: "Finalmente atrapé uno".

Uno: " No me atrapes." Yo."

¡Ya tuve suficiente! ¡Nunca te dejaré ir si vuelves a mencionar mi nombre!"

Quien dijo: "Mírame.

Yo: "¡Mira mis Nueve Garras de Hueso Blanco Yin!"

Dieciocho Palmas Sometidas de Dragones: "¿Qué puedo ver?"

Garra de Hueso Blanco Nueve Yin: "¿Qué puedo ver?"

Qué puedo ver: "¡Hermano, finalmente te encontré!"

Sí Qué ver : "Hermano, salgamos a hablar."

Diablo: "Joder... esto es una reunión de compromiso..."

Finalmente, el diablo enfermó de esquizofrenia.

Al aburrirse, navegar por Internet, se perderá dinero.

En línea, citas en línea, las mentes ingenuas son engañadas.

Las citas online, las inversiones, los sentimientos están al borde de la muerte.

Me uno. Te conocí. No llamé antes.

Conoce, arrepentido, la niña convertida en demonio.

Arrepentimiento, mala suerte e inversión emocional en vano.

Si no te duchas durante el sueño primaveral, tus pies olerán por todas partes. Big Bear llegó de noche y perdió por culpa del pie de atleta.

Así que a los pies de mi cama, comer mierda es lo más saludable. Me hicieron una radiografía y mi trasero estaba cubierto de llagas.

Veo gente tirando coches, coches rotos, coches feos y pateando a cualquiera que no le guste.

(El mío es rico e interesante)