¿Quién tiene un chiste? Cuanto más mejor.

2. Hombre: "¡Tus piernas deben estar muy cansadas! "Mujer:" ¿Por qué? Hombre: "Porque has estado dando vueltas en mi cabeza todo el día". "Mujer: "Creo que no importa, porque tienes una mente muy pequeña. ”

El químico finalmente accedió a cocinar para su novia. Cuando la novia regresó del trabajo, se encontró con que el químico todavía estaba jugando con su petaca y su lámpara de alcohol. Al ver la expresión decepcionada de su novia, el. El químico lo consoló y le dijo: "No te preocupes cariño, la sal se extraerá en cinco minutos". "

En el banquete, un invitado le dijo al anfitrión: "Creo que es muy descortés irse antes de que termine el banquete. "Anfitrión:" ¡Parece que tengo que encontrar a alguien que te eche! ""

5. El profesor de economía hablaba un día de artículos de lujo. Para comprender mejor, dijo: "¿Saben los estudiantes qué son los artículos de lujo? Supongamos que estás de compras con tu novia y tu novia mira algo durante más de 30 segundos y tú pagas por ello, entonces esto es un lujo". producto Sigue comprando, Si tu novia se queda mirando algo durante más de 30 segundos, compañero, entonces tu novia es un lujo

Una vez en clase, en un aula tranquila, un compañero de repente empezó a tener hipo. Hubo un alboroto. La maestra sonrió y dijo: "Lo que dije es difícil de entender. Todos necesitan digerirlo cuando regresen". ”

7. Hay una o dos personas a las que les gusta mucho presumir. Un día, una persona regresó de otros lugares y dijo que había visto una soja más alta afuera. Una piedra de molino en casa la hay. Un día, me caí y me levanté tres días después. "¡Hay una piedra de molino tan grande!" "Otro: ¿Cómo puedes moler soja tan grande como la tuya sin una piedra de molino tan grande como la mía?

8. En el campo de batalla, el herido que estaba siendo operado de repente se despertó y fue a ver a un médico. Él preguntó confundido: "¿Por qué me cortaste la pierna? Doctor: "Busque balas". "Soldado herido:" ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Tengo mucho en mi bolsillo! ””

9. He enviado tantos mensajes, pero no sé si es demasiado tarde. Un colega trabajaba en un restaurante y se lo pasaba genial. Ese día - ella me dijo: Jalea, déjame decirte, si en el futuro sales a comer y encuentras algo mal en la comida. El gerente del restaurante dijo que te cambiara un plato. No lo cambies ni lo comas. Sólo vete. Porque si se cambian los platos, el chef volverá a sofreírlos y muchos chefs escupirán en los platos.

1. En la antigüedad, un enviado extranjero venía a nuestro país a ofrecer tesoros. El emperador preguntó: "¿Qué donaste?"

El enviado dijo: "Esto es un tesoro raro de nuestro país, una perla de tres colores".

El emperador " ¿Qué es una bola de tres colores?"

El mensajero presentó cuidadosa y respetuosamente el tesoro y explicó: "Si cortas esta perla con un cuchillo, será marrón por fuera y blanca por dentro. el medio, pero amarillo y rojo en el interior. Por lo tanto, es extremadamente raro llamarla esfera de tres colores."

Después de que el emperador ordenó que se presentara, la miró cuidadosamente. Durante mucho tiempo y dijo con una sonrisa: "¡Maldita sea, esto no es un huevo de pato salado!"

2. Después de hablar de negocios, el jefe preguntó: "Escuché que en su condado se producen monos. ¿Quiero saber qué tan grandes son?"

El magistrado del condado respondió rápidamente: "Los monos grandes son tan grandes como los adultos ."

De repente sentí que esto era muy grosero, me asusté y me arrepentí. Rápidamente me incliné y continué: "El monito es tan humilde".

3. El mayor se llama Ren'er, el segundo se llama Yi'er y el más joven se llama Yin'er.

Un día, tres hijos estaban peleando juntos y el hombre rico se apresuró a buscar a alguien que protegiera a su hijo menor.

Dijo: "¿Cuál es la lástima de la benevolencia y la rectitud? ¡Mi favorito es Yin'er!"

4. Alguien que caminaba en la parada de autobús. La persona frente a ella la golpeó. Ella sintió que algo andaba mal. Cuando tocó su bolsillo, su teléfono ya no estaba. Entonces agarró al hombre y le pidió que le devolviera el teléfono. Mucha gente estaba mirando en ese momento, pero la niña se negó a soltarla, por lo que el ladrón tuvo que darle el teléfono.

Gc......La chica tomó el teléfono y abofeteó al ladrón con enojo. El ladrón tenía una expresión complicada en ese momento, y luego robó el celular de la niña a la velocidad del rayo y se escapó... La niña estaba allí en ese momento, y el celular desapareció antes de que se calentara.

5. Sigo siendo feliz, diciendo que este hombre sólo me ama a mí. Es guapo y lo rodean muchas chicas, pero es un buen chico. ¡Ya viene gc! ~Fui a su casa a buscarlo, con la intención de darle una sorpresa, ¡pero lo vi dándole un beso de despedida a un hombre en las escaleras! ! ! Lloré en el acto, me acerqué y el hombre se fue. ¡Le pregunté por qué! ¿Por qué les gusto a los hombres? Él dijo, en realidad, ¡siempre me has gustado como hombre! Me siento realmente avergonzado. Perdí a mi amor y me corté el pelo, así que comencé a dejarlo largo~

1. Guo Degang: "Sun Wukong es estúpido e ingenuo. Es un mono y nunca podrá convertirse en humano. Está custodiando el huerto de melocotones, las siete hadas vinieron a recoger melocotones. Él gritó: “Las siete hadas están todas aquí. "¡Se dio la vuelta para recoger melocotones! ¡Así que un mono es un mono!"

Yu Qian: "¿Y si tú?"

Guo Degang: "Tengo que conseguir una cesta. "

2. "Mamá, ¿hay fantasmas en el mundo?"

"Chico tonto, claro que no."

"Pero hay un incendio ardiendo en la calle."

"Era un fuego fatuo, provocado por la combustión espontánea de fosfina."

"Pero había un conjunto de ropa flotando con el fuego."

"Me hace pensar que pensé, oh, ese es el Sr. Bao patrullando con una linterna".

3. Zilong, Hyoga y Saint yacían en el suelo al instante. "Resulta que el Santo de Bronce es muy vulnerable."

Abrió los ojos y encontró a cuatro hombres gravemente heridos que miraban expectantes en dirección a la puerta.

"Dime, pobre soldado, ¿a quién estás esperando?"

Los ojos de Saint Seiya brillaban con una luz dorada. Él respondió con una sonrisa: Mil años esperando a Yihui, esperando a Yihui ~

4. En el campo de batalla, el soldado herido que estaba siendo operado de repente se despertó, fue a ver al médico y le preguntó. inexplicablemente: "¿Por qué me cortaste, me cortaste la pierna?"

Doctor: "Buscando balas"

Soldado herido: "¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Tengo mucho en el bolsillo!" 5. Las últimas noticias de la transmisión de tráfico por radio: "Conductores que se dirigen al aeropuerto, presten atención, hay un Rolls-Royce que vale 130.000 yuanes, ¡cedan el paso! ”

1. Era una noche oscura y ventosa. Una mujer caminaba sola por el camino. De repente, un hombre extraño se paró frente a ella con una daga.

La mujer. Estaba temblando de miedo, pero aún así Después de escuchar cortésmente el discurso del hombre: “Hermana, ¿puedes darme algo de dinero? "¡Ten piedad de mí, un pobre hombre que no tiene trabajo y se muere de hambre! ¡Mira, la única propiedad que tengo ahora es este puñal!"

2. Una anciana que padecía una enfermedad ocular, aceptó. recibió tratamiento médico. Después de que el médico vio a la paciente, el negocio entre ella y la anciana dio sus frutos.

Después de eso, el médico vino a darle medicina todos los días, y después de que ella terminó de tomar la medicina y cerró los ojos, robó cosas.

Un mes después, el médico dijo que la enfermedad estaba curada y la anciana recibió su salario.

La anciana se negó a decir: "Mis ojos no están curados, pero están peores". Antes veía de todo en casa, pero ahora no puedo ver mucho. "

3. Una mujer estaba sentada en un vagón de tren con cuatro niños. Los niños peleaban, hacían ruido, empujaban y gritaban.

Un pasajero estaba descontento Dice: “Cuando Cuando viaja, al menos la mitad de sus hijos deben quedarse en casa. "

La señora suspiró: "Eso es lo que hice. ”

4. Un hombre le preguntó a su amigo: “¿Por qué te ríes cuando fumas?” ¿El humo es delicioso? ”

Mi amigo respondió: “No, acabo de leer en un libro que fumar un cigarrillo acortará tu vida en 5 segundos, mientras que sonreír alargará tu vida en 10 segundos... ¡así que podrás ser Inmortal! ""

5. Actor: "Director, no aparecí hasta el final de la obra. Caminé silenciosamente por el escenario con una maleta en la mano. No tengo mucho drama. "

Después de escuchar esto, el director dijo con sinceridad: "Lo que dijiste tiene sentido cuando salgas mañana, puedes llevar dos maletas".

1. La música de Swan. Lake estaba jugando en el auto y tuve un capricho. Explíquele a mi hija de 6 años. Mi hija nunca había oído hablar de esta historia, así que la simplifiqué y dije: "Un cisne se convirtió en una belleza y se casó con un príncipe..." Mi hija estaba muy preocupada y dijo: "El príncipe le pidió que tuviera un hijo. ¿Qué?" ¿Si ella pusiste el huevo?"

2. El padre le enseñó a su hijo a leer los números y le preguntó: "Hijo, ¿qué sigue?" Hijo: "Dos". Papá: "¿Qué pasa con la segunda vez?" Hijo: "Tres" Papá: "¿Qué pasa con las siguientes tres?" Hijo: "Semillas de berenjena".

"

3. El ratón, que el gato obligó a entrar en un callejón sin salida, tuvo un ingenio rápido. Frente al gato, de repente se tambaleó y dijo: "¡Ay! ¡Tengo sueño! El gato quedó muy sorprendido por el comportamiento del ratón y preguntó: "¿Qué está pasando?" El ratón suplicó: "Debo haber comido veneno para ratas". Me siento terrible. ¡Cómeme ahora! ””

4. En la vida, algunas personas van y vienen, algunas van y regresan, algunas están cerca, otras están lejos, algunas pasan y otras caminan por el camino. Quizás nos encontremos al final de dos caminos, caminemos juntos un rato y nos despidamos en la siguiente bifurcación del camino. Pase lo que pase, eventualmente llegará a su fin. Amigos lejanos: Puede que esté demasiado lejos, pero gracias por su compañía. ¡Buenas noches a todos!

5. Hay una persona que es muy miope y apenas puede ver las cosas a medio pie de distancia. Una noche recogió un petardo y se acercó a la luz para identificarlo, pero fue alcanzado por el fuego. A su lado estaba un hombre sordo. Al ver esto, le dio una palmada en la espalda y le preguntó: "¿Qué encontraste hace un momento? ¿Por qué se fue volando tan pronto como lo recibí?"

6. Dale una sorpresa a tu novia. Resultó que el mayor y su novia estaban acostados en la cama. Antes de que pudiera reaccionar, los dos me dieron un "sí" con calma. Luego dijo "¡Feliz Día de los Inocentes!" y rápidamente se vistió. Antes de irse, también dijo: "¡Mira, tienes miedo! Relájate". . . Joder, ese día 6 de agosto...

7 llevé a mi hijo al mercado de verduras. Quería comprar un pepino, así que eligió uno él mismo. Pensé que el mango del pepino era demasiado grande, así que dije: "¡El trasero es demasiado grande, no sirve!". El hijo levantó la cabeza y le preguntó al vendedor de verduras: "Tío, ¿qué pepino no tiene trasero?". ". El tío sonrió y respondió: "¡Los pepinos tienen colillas! " "

8. Xiao Ming llamó a su abuelo por primera vez cuando tenía un año y su abuelo falleció. Poco después de llamar a su madre por primera vez, ella murió. Más tarde llamó a papá y Wang Mujiang murió en la casa de al lado. Un médico señaló que había un error en esta broma. Cuando llamó a su abuelo, debería ser el padre de Wang Mujiang quien murió en la casa de al lado. Y algunos estudiantes señalaron: ¡La madre del carpintero de al lado sabe que esto no es una laguna jurídica!

9. Me incorporé a una nueva empresa como asistente. Como recién llegado, soy más diligente. Soy el primero en ir todos los días a la empresa a limpiar y regar la maceta de flores que hay en la mesa que no está muy frondosa. Pensé: Si lo cambiaba, todos me elogiarían, pero un mes después, todavía no lo he cambiado... Entonces un día alguien me dijo: No sé quién es tan aburrido y falso. flores...

10 , el globo ocular derecho de alguien es falso. Un día fue al hospital para que le revisaran la vista. Después de examinar su ojo izquierdo, el médico dijo: "Un punto cero". Le pidió que probara su ojo derecho y él dijo: "No lo intente, es un poco peor que el ojo izquierdo". Ojo derecho, la visión es cero. El médico dijo enojado: "La visión en el ojo derecho es obviamente cero. ¿Cómo puedes decir que es sólo un poco peor que la del ojo izquierdo?". Dijo: "¡Un punto menos un punto es cero!"

11, soy mujer, soltera, fui a ver a un adivino y el adivino afirmó haber tenido una vida pasada, así que le pedí que me dijera por qué no se casó. -Gege se va a casar. ——La adivina dijo: Fuiste un hombre en tu vida anterior y arruinaste el matrimonio de una serpiente. Todo sucede por una razón. En esta vida, ella viene a destruir tu matrimonio, por lo que sigues soltero. Estaba muy emocionado y pregunté: ¿Qué quieres decir con que yo era Fahai en mi vida anterior? . Él me ignoró.

1. Zhan Zhao dijo emocionado a la gente que lloraba por la injusticia: "¡No se preocupen, el Sr. Bao es un buen funcionario que no puede encontrar una linterna!"

Bao Zheng escuchó esto y enojado dijo: "Comandante Zhan, ¿este oficial es tan oscuro?"

Panda dijo: "Mi sueño es tomar una foto en color en mi vida".

Bao Zheng suspiró: "Eres tan codicioso. Sólo quiero tomar una foto en blanco y negro".

3. Bao Zheng y Zhan Zhao se conocieron por primera vez. Bao Zheng se lo entregó: "Quiero ir a la Mansión Kaifeng, Silver Leopard Zheng".

Zhan Zhao devolvió el regalo: "Soy Xia Xia Zhan Zhao".

Bao Zheng: "Todavía no puedo notar la diferencia. Hombres y mujeres Qing".

Zhan Zhao: "El Sr. Gongsun, Bai Yutang y yo decidimos ir a los Estados Unidos para atrapar al asesino. ."

Gongsun Ce: "Muy bien, considerando la cultura, hay diferencias, será mejor que cada uno elija un alias con características locales para facilitar la acción".

Zhan Zhao: "Gracias, señor".

Gongsun Ce observó atentamente a Zhan Zhao y Bai Yutang y le dio unas palmaditas en el muslo: "Llamémoslos Tom y Jerry.

”

1 “¡Oh, mierda! !" ¿Quién es más probable que diga esto? a: Lao Li, que se subió al taburete cuando salió; b: Wu Teng, que estaba cubierto de sudor; c: Xiao Ming, que obtuvo cero puntos en el examen; d: El esperma quién corrió primero hasta la meta; Respuesta correcta: d; si sabes el motivo, lee los comentarios (@Reír demasiado te dejará embarazada)

Papá trabajó en una fábrica de vidrio. Una vez tomó un taxi de regreso a casa. Mientras el auto pasaba por un pequeño bosque en los suburbios, sopló una brisa fresca, así que se sacó los guantes y se los puso. espejo retrovisor y preguntó horrorizado: "Hermano, ¿qué estás haciendo?" "Oh, ya estoy acostumbrado." Utilice guantes antes de cada trabajo para no cortarse ni dejar marcas. "La cara del conductor se puso azul...

Una noche, un hombre ocioso deambulaba por la naturaleza, y de repente un OVNI cayó del cielo. Un extraterrestre se bajó del OVNI y de repente se arrodilló cuando vio El holgazán dijo con horror, ¡Ai Qing se enderezó! El extraterrestre levantó la cabeza y dijo: Ping, te olvidaste de calcular la gravedad de la tierra.

Se dice que dijiste "En realidad. .." a una persona, y luego hizo una pausa larga. Dile "Olvídalo, no es nada"... Esta persona luchará toda la noche y será difícil intentarlo~

Durante el En la carrera de relevos en la reunión deportiva de la escuela secundaria, el maestro les dijo repetidamente a los atletas que debían atrapar, atrapar, atrapar el testigo, así que realmente... se besaron durante el juego.

La Administración Estatal de Industria y Comercio investigó y resolvió un caso de infracción olímpica de conformidad con la ley: un fabricante de ropa interior en Zhejiang registró por primera vez dos marcas: la ropa interior masculina "Bird's Nest" y la ropa interior femenina se llaman "Water Cube". es su eslogan publicitario: "¡Un lugar, un sueño"!

7 El matrimonio se llama online, la bigamia se llama doble si se tiene una tarjeta numérica, las relaciones extramatrimoniales se llaman transferencia de llamadas, tener múltiples amantes se llama. Monternet, el divorcio se llama cancelar el número, la separación se llama suspender el número de teléfono, el nuevo matrimonio se llama renovación, el nuevo matrimonio de la mujer se llama transferencia y el nuevo matrimonio del hombre se llama reposición de tarjeta8 Lunes: yo, cama, ella; martes: ella, cama, él; miércoles: yo, cama, jueves: yo, cama, viernes: yo, cama, él; volar; domingo: Yo, la policía. - ¿Entiendes?

1. ¿Alguna vez has usado zapatos de cuero? : ¿Alguna vez has comido zapatos de cuero?

Respuesta: A menudo

2. Fui a casa en el auto con mis amigos cuando un camión de carbón volcó en una zanja. por todo el piso. Como el lugar era muy pequeño, no cabía en el camión, así que retrocedí con un auto.

Mi amigo se rió y me dijo: "Esto está mal". suerte. "

3. Tres desconocidos se refugiaron de la lluvia bajo el alero.

Respuesta: "Es realmente molesto. Ojalá tuviera un cigarrillo. ”

B: “Tengo un cigarrillo”. ”

C: “Tengo una luz”. ”

Respuesta: “Soy... adicto”. "

4. Un día, la piedra volvió a intimidar al huevo.

El huevo no pudo soportar decir: "Aunque no puedo tocarte, me convertiré en un huevo podrido y apestas". "

5. Un día, un coche funerario salió de la funeraria. Un niño salió corriendo y lo alcanzó gritando: "¡Papá! ¡papá! No te vayas..."

La gente que lo rodeaba se compadeció del niño y estaban a punto de consolarlo. De repente, el carro funerario se detuvo, el conductor se bajó del auto y le dijo al niño: "¿Cuál es el sonido? ¡Papá te lleva a jugar después del trabajo! "

6,5 ama profundamente a 1, pero cuando expresa su amor, es rechazado por 1.

5 ruge: "¿Por qué es esto? "

Susurré: "Mi madre dijo que tu gran barriga cervecera definitivamente no es saludable. ”

7. Un pez le preguntó al chico que estaba a su lado: “¿Qué clase de pez eres?” ¿Puedo darme tu nombre? ¿Por qué es tan extraño? "

El tipo que estaba a su lado dijo: "En primer lugar, no soy un pez, soy un ser humano: En segundo lugar, mi nombre es Qu Yuan y estoy a punto de ahogarme. En tercer lugar, te lo dije una vez hace siete segundos, ¡déjame en paz! "

8. Un hombre corpulento vestido de negro llegó al hotel y le gritó al camarero: "¡Camarero, dame toda la buena comida y el vino o te mato!". "

"Sí, señor. ”

Como resultado, el camarero murió~~~porque escuchó “vino y verduras” como “puerros”.

1. zapatos de cuero a un niño débil. El soldado finge estar lleno.

Al ver al soldadito masticando zapatos de cuero, el viejo líder del escuadrón pensó: después de la liberación, debemos permitir que la gente de todo el país coma zapatos de cuero.

2. Precios de la vivienda en Beijing: si su salario anual es superior a 300 W, puede comprar donde quiera dentro de la segunda carretera de circunvalación.

Si su salario anual está entre 100 y 300 W; , puedes comprarlo en cualquier lugar que desees desde el 2.º anillo hasta el 4.º anillo; si tu salario anual está entre 50-100-300W, puedes comprarlo en cualquier lugar que desees desde el 4.º anillo hasta el 6.º anillo;

Si tu salario anual es inferior a 10W, puedes cavar un hoyo y enterrarlo donde quieras.

3. He oído que coleccionar genera dinero y que la caoba se aprecia rápidamente. Tomé todos mis ahorros, fui a una tienda de caoba y puse dinero en efectivo en su mesa.

La guía de compras contó y dijo: "Lo siento señor, no tenemos palillos de caoba".

4. beber agua del río. ¿Qué quiere decir esto? Muestra que hay un grupo de manantiales colgantes que viven en los tramos superiores del río...

5. Se recomienda que el fenómeno del fútbol chino se incluya en los “Misterios sin resolver del mundo” porque Un país con una población de más de mil millones no puede encontrar 11 jugadores, es realmente desconcertante...

Aprende a traducir "Los reyes siempre tienen suerte". Dije sin pensar "Los reyes siempre tienen suerte". Sacudió la cabeza y dijo tres palabras: "Wong Lo Kat".

7. La trama del drama del harén se centra principalmente en a quién siguió el emperador, a quién dejó de seguir, a quién bloqueó, a quién comentó, a quién reenvió y con quién charló en privado. Ser emperador es realmente agotador. Un grupo de mujeres están tratando de "prestarte especial atención", pero solo hay unas pocas que te interesan y siempre te apoyan, lo cual es molesto. . .

8. Se dice que estaba comprando en Taobao y, después de visitar una tienda, negocié con el dueño de la tienda. Después de una discusión, el jefe solo me dio una fracción, ¡así que! Quería decirle al comerciante: "Jefe, hazlo más barato", pero me fallaron los dedos y escribí la palabra equivocada: "Papá, hazlo más barato". Aún no he descubierto el número equivocado. Vi que la otra persona se quedó en silencio por un minuto y luego respondió: 'Bueno, cariño, tú lo dijiste, esto es para ti...' y entonces me di cuenta de que ya era demasiado tarde. Sudor... no hay almuerzo gratis.

1. Una mujer joven pasó por un vecindario poco después del anochecer. Un hombre musculoso caminó hacia ella y de repente comenzó a toser.

Entonces cuatro o cinco hombres se acercaron y tosieron al unísono.

La pequeña inmediatamente se puso un poco nerviosa. ¿Están comprobando la señal? No vas a robar, ¿verdad? Esto no es un robo, ¿verdad?

La pequeña estaba un poco asustada y no se atrevió a correr hasta que empezó a toser. Ella también tenía tos.

Dios mío, ¿de quién son las habilidades culinarias tan picantes?

2. Lao Li fue al parque a pasear a su perro, pero inesperadamente se desmayó y cayó inconsciente en un lugar apartado.

Gracias al perro de Lao Li, llamó al médico a tiempo y pudo doblar la esquina.

Después, mucha gente elogió a Lao Li Gou por ser inteligente.

El viejo Li dijo enojado: "¿En qué eres inteligente? De hecho, llamó al veterinario ese día".

3.

Una mujer le dijo: "Usted es tan joven que debería ir a una fábrica".

El mendigo dijo: "Señora, he estado en muchas fábricas, pero no me dio nada ”

Respecto al consumo prolongado de agua pura, hay dos puntos de vista diametralmente opuestos en los periódicos: uno es beneficioso y el otro es perjudicial.

La familia de Lao Wang se encuentra en un dilema: no saben cómo beber agua.

Más tarde se realizó una reunión familiar y discutimos durante mucho tiempo. Finalmente, se decidió que toda la familia bebería agua purificada todos los días y agua hervida común cada dos días.

5. Hay un compañero de cuarto en el dormitorio que olvida cosas todo el tiempo. La residencia requiere una tarjeta de estudiante para acceder al agua caliente. Este tipo sigue olvidándose de traer su tarjeta. Más tarde se dio cuenta de ello y siempre comprobaba si tenía tarjeta antes de llenar el agua. Ese día volvió a ir a buscar agua. Primero se tocó el bolsillo para asegurarse de que la tarjeta estuviera abierta y luego fue a buscar agua. Unos minutos más tarde, el chico regresó con un largo suspiro. "Maldita sea, no traje la olla".

1 Wukong y Tang Seng fueron juntos a una estación de televisión. Si eres el indicado, Wukong sube al escenario y las 24 luces se apagan. Razones: 1. Ni casa, ni coche, sólo un palo roto. 2. Riesgos laborales de los guardaespaldas. 3. Siempre golpear a los pequeños duendes y no ser amable con las niñas. 4. Fue encarcelado y retenido bajo la montaña Wuzhi durante quinientos años. Tang Monk subió al escenario, ¡guau! Todas las luces están encendidas para: 1. Funcionario público; 2. Hermano Huang, el backstage es el más difícil. 3. Competente en sánscrito y otros idiomas extranjeros. 4. Muy guapo.

5. El punto más crucial: ¡BMW!

Hay un hombre llamado Luo Zhen. Se casó con una esposa y te pidió que cuidaras de ella. Ella dio a luz a un hijo llamado Trouble. ¡Un día el problema desapareció! La pareja fue a denunciar el crimen. La policía le preguntó a su padre, ¿cómo te llamas? Papá dijo: Es realmente vergonzoso. El policía se enojó y luego le preguntó el nombre de su madre. Mamá dijo: Quiero que te ocupes de ello. El policía se enojó mucho y dijo: ¿Qué vas a hacer? La pareja dijo: No hay nada malo en buscar problemas.

Reportero: En serio, ¿realmente les cambian los pañales a los bebés? Yao Ming: ¿Qué tal si te acuestas y te lo cambio? Para ser honesto, le cambiaría el pañal al bebé y lo alimentaría con un pie. Periodista: ¡No lo creo! Yao Ming: En realidad, ni siquiera es necesario encender las luces. Periodista: ¡Imposible! ¿Qué sugerencias tienes? Yao Ming: Simplemente patea a tu esposa para despertarla.

¡El chino al menos puede aumentar tus conocimientos literarios! ¡El inglés te permite comunicarte con fantasmas! ¡La historia puede protegerte de la traición! ¡La geografía puede evitar que te pierdas! ¡La política puede enseñarte cómo proteger tus derechos! ¿Pero qué más pueden hacer las matemáticas sino arruinar una vida entera? ¡Caballo de barro! ! ¡Usas funciones para comprar comida! Cuando vayas a la Torre de la Grulla Amarilla, ¡debes calcular a qué distancia están de ti los barcos en el río Yangtze! Cuando veas una fila de números de teléfono, piensa si existe una fórmula universal entre ellos.

Un niño entró en una juguetería con dinero falso e iba a comprar un avión de juguete. La tía camarera dijo: "Niño, tu dinero no es real". El niño preguntó: "Tía, ¿tu avión es real?"

1.

Organizar un coloquio después del partido con el tema: Cómo llevar adelante el espíritu del fútbol en el aprendizaje.

"Si combinamos el aprendizaje",

Xiao Ming dijo: "La razón por la que nuestros puntajes en las pruebas son bajos es porque no pasamos bien el balón. Algunas personas se lo pasan a él inconscientemente. Copia Después de eso, se negó a transmitirlo "

2. Le pregunté a mi suegra: "Este medicamento ha caducado. ?"

Mi suegra dijo seriamente: " ¡Ustedes los jóvenes simplemente no pueden sobrevivir! ¡No duele si lo comen, no lo tiren!""

3. Dos amantes de las palomas se reunieron y tuvieron una gran charla: "¡Estoy cultivando una nueva raza!", cruces de palomas y loros. ”

“¿Por qué viajar en el tiempo? "

"Si una paloma se pierde, puede pedir direcciones por sí misma."

4. Dos personas en el parque discuten a menudo cómo ganar mahjong.

Respuesta: Sun Tzu dijo: “Conócete a ti mismo y a tu enemigo, y podrás librar cien batallas sin peligro. ”

Tu nieto tiene sólo un mes. ¿Sabe esto?

5. La familia de mi novio finalmente aceptó nuestro matrimonio Ayer él rompió conmigo por falta de armonía. Embarazo Han pasado más de tres meses. ¿Nuestras personalidades cambiarán en un instante? Tu hermana, hoy es mi cumpleaños y mis padres van a hablar sobre el matrimonio hoy. No puedo dormir en absoluto y todavía arrastro a mis padres. conmigo al amanecer. Vergonzoso. Bebé, mamá prometió que si no puedo protegerte, estaré contigo.

Un hombre gordo se cayó del piso doce y salió. ser un hombre gordo! p>

Segundo lugar:

Un caramelo, caminando por el Polo Norte, pensó que tenía mucho frío, así que se convirtió en caramelo de roca.

Tercero lugar:

La madre recogió a su hija del jardín de infantes y de camino a casa le preguntó: "¿Qué inglés enseñó la maestra hoy?" La hija dijo: "Gran Duende". "La madre estaba confundida. Al día siguiente fue al jardín de infancia a preguntarle a la maestra. La maestra dijo: "Ayer nos enseñaron la letra 'B' mayúscula. ”

Cuarto lugar:

Dos plátanos fueron a comprar uno tras otro mientras caminaban, el plátano de delante se sentía muy caliente, así que se quitaron la ropa. El plátano de atrás se cayó.

Quinto lugar:

Un gato negro rescató a un gato blanco del río. ¿Sabes lo que le dijo el gato blanco después? dijo: "Miau——"

Sexto lugar:

Dos tomates fueron de compras. El primer tomate se alejó rápidamente. Pregunta: ¿A dónde vamos? respondió, y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate no respondió, y el segundo tomate finalmente se dio la vuelta y dijo, ¿no? Tomate, ¿podemos hablar? p>

Había una vez un panecillo al vapor que caminaba por el camino y de repente le dio hambre... así que se comió.

...

Octavo lugar:

Un oso polar estaba aburrido, así que se arrancó uno, dos, tres de sus propios pelos... ........ ................................................. ....................................................... ............................ ................................ ....................

Noveno puesto:

Hay partido. Estaba caminando por el camino, caminando, caminando, caminando, caminando... De repente sintió picazón, así que se rascó, se rascó, se rascó, se rascó... y luego... luego se quemó y finalmente murió~ ~

Número 10:

Había un hombre que parecía una cebolla, llorando mientras caminaba. ..

Número 11:

Hay un club de escondite cuyo líder aún no ha sido encontrado. ...

Número 12:

¿Cuándo se reunificará Chen Shui-bian? Al comprar fideos instantáneos.

Número 13:

[Enlace de imagen ilegal] Xiao Ming se cortó el pelo de nuevo y vino a la escuela al día siguiente. Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y salió corriendo a llorar. . Llora, llora. . Él voló. ...

Número 14:

Un huevo va a una casa de té a tomar té y se convierte en un huevo de té; un huevo va a nadar al río Songhua y se convierte en una conserva. huevo. Un huevo corrió a Shandong y se convirtió en un huevo Lu (guisado); un huevo quedó sin hogar y se convirtió en un huevo salvaje; un huevo cayó accidentalmente en el camino y cayó al suelo y se convirtió en un misil, un huevo corrió hacia el patio de alguien; en una bomba atómica; un huevo corrió hacia la meseta Qinghai-Tíbet y se convirtió en una bomba de hidrógeno. Uno de los huevos enfermó y se convirtió en villano. Un huevo se casa y se convierte en bastardo; un huevo nada en un río y se convierte en una bomba nuclear. Un huevo chocó contra las flores y se convirtió en una florista. Hay un huevo montado a caballo y sosteniendo un cuchillo. Resulta que es el Blues de la Ópera de Pekín. Un huevo era femenino, feo, y se había convertido en un huevo de dinosaurio; ...

Número 15

Hoy fui a renovar mi licencia de conducir y me detuve en un semáforo en rojo en una intersección. Como resultado, una madre sostenía a un niño y había uno más grande frente a ella. La policía de tránsito la detuvo... La policía de tránsito dijo: "Señorita, incluso si su hijo no usa casco". , ¿por qué no te pones uno tú mismo?" ¡Esto no tiene sentido! Mamá dijo: "¡¡Los niños no pueden permitirse uno tan pequeño!"! La policía de tránsito dijo: "¡¡Pero tienes que traerlo tú mismo!!" La madre dijo: "¿Por qué debería llevarlo? ¡¡Si algo le pasa a mi hijo, no quiero vivir!!"