Le daré puntos a cualquiera que tenga un chiste corto.

Un día, la maestra le preguntó a Xiao Ming, ¿1+1=? Xiao Ming dijo que no lo sabía y la maestra le pidió que preguntara a sus padres.

Xiao Ming le preguntó a su padre quién estaba jugando mahjong: ¿1+1=? Papá dijo: Ábrelo. Xiao Ming le preguntó a su hermana quién estaba bebiendo cerveza y su hermana dijo: ¡Oh, es genial! Xiao Ming fue a preguntarle a su abuelo quién cuidaba las ovejas. El abuelo dijo, ¡vuelve niña!

Al día siguiente, la maestra le preguntó a Xiao Ming 1+1=? Xiao Ming dijo: Ábrelo. La maestra lo abofeteó y él dijo, ¡oh, genial! La maestra estaba muy enojada con él, así que salió. Xiao Ming volvió a decir: ¡Vuelve, niña!

¿Quién tiene chistes que contar? Un hombre se moría de hambre en el desierto cuando descubrió la lámpara mágica. Lámpara mágica: "Sólo puedo concederte un deseo. Date prisa, tengo prisa." Hombre: "Quiero una esposa..." La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: " Me muero de hambre." , ¡ávido de belleza! "Y luego desapareció. Hombre: "...pastel." 2. Un hombre estaba de aventuras solo en el bosque y de repente se encontró rodeado de caníbales. Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios me salve!". Vi una voz que venía del cielo tan pronto como se encendió la luz: "No necesariamente, puedes levantar una piedra grande del suelo y aplastarla". el líder a la muerte." "Así que recogió la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, matándolo. Toda la gente se quedó un rato y luego se miraron unos a otros. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora están ¿De verdad estás muerto? " 3. Taquilla de la escuela: Los boletos están muy ajustados ahora. Si el boleto de tren que desea ya no está disponible, ¿obedecerá el ajuste? Yo: Obedezca. Después de recibir el boleto al día siguiente, me enojé mucho: reservé ir ¿Por qué obtuve un boleto de Shandong para ir a la taquilla de la escuela de Shanxi? ¿No dijiste que tenías que obedecer el traslado? 4. Cuando sonó el timbre, todos tuvieron que irse a casa. , un niño lo pisó con el pie izquierdo. Su pie derecho cayó de forma grande en medio del camino... Pensó en ese momento: No, es muy vergonzoso, tienes que fingir que estás débil. Un compañero de clase a su lado vio que el niño estaba inmóvil, así que rápidamente lo ayudó a levantarse y luego lo abofeteó. 5. ¿Tiene este tipo de sabor? Había una vez un anciano al que le gustaba beber la sopa. hecho por su esposa. Se sentiría muy mal si no la bebía por un día. Más tarde, su esposa murió y no pudo beber la sopa, por lo que se sintió muy incómodo y comenzó a preguntarle a su esposa. cocinarlo. Pero por muy buena que fuera su esposa, él siempre lo dejaba a un lado y decía: "No sabe así". ¡Puedes hacer una sopa tan terrible! "Al principio, la nuera siempre se tragaba su ira, pero a medida que pasaban los días, todavía no podía hacerlo. Finalmente, tenía un plan de asesinato para matar a su suegro. Pero no lo hizo. Sabía cómo hacerlo. Lo pensó una y otra vez, y de repente, en un rincón, cuando encontró un insecticida oxidado en la sopa, se armó de valor para dárselo a su suegro, quien gritó: "Esto". ¡Es lo que sabe!" ¡Este es el sabor! "? Risa de una frase: 1. Solo hay dos cosas que no puedo hacer, es decir, no puedo hacer esto y no puedo hacer aquello... 2. Todavía podemos notar la diferencia entre Didi Wei y jabón para platos, tnnd ¡Usa Didi Wei en la cafetería! 3. He estado sufriendo de insomnio recientemente y me despierto cada 16 horas. 4. Nunca intimido a los débiles ~ ~~ No sabía que él era más débil que él. Yo antes de acosarlo... 5. No soy una persona de RMB. ¿Les gusto a todos? 6. ¿Por qué no buscan un lugar tranquilo y cuentan sus células cerebrales? bueno 8. Quiero aprender Phoenix Nirvana, pero quién sabe... 9. Cuando la gente hace cosas buenas, siempre piensan que los fantasmas y los dioses no saben nada de ellas. No me entiendes más tarde. Si terminas, definitivamente me golpearás. 11. Nunca guardo rencor, pero normalmente los reporto en el acto. 12. No me digas cuando termines. eres muy bueno. "Joder, ¿entonces por qué me dejaste? 13. * * * siempre es * * *, incluso si hay una crisis económica, ¡no puede ser caro! 14. No pretendas ser feliz conmigo, y no Deséame felicidad. ¿Tienes esa calificación? 15, ah ~ No es nada. De repente pensé en ti cuando visité la tumba durante el Festival Qingming. p>Por favor, dame puntos si tienes chistes verdes, no volveré esta noche. Estoy aquí con mi mamá, durmiendo con ella. "

Corté la llamada y le dije con calma a la mujer que yacía a mi lado: "Ante tal engaño, no puedo hablar de este amor. Ten un mensaje para tu hija. ”

Había un matrimonio de mediana edad que tenía dos hijas muy hermosas, pero siempre desearon tener un hijo. Finalmente decidieron hacer un último intento después de varios meses de arduo trabajo, un ratón Touch y. Tendrás sorpresas inesperadas. Dios ayude a quienes lo ayuden. La mujer quedó embarazada y dio a luz a un niño sano nueve meses después. El padre feliz corrió a la guardería para ver a su hijo recién nacido. Su hijo era el bebé más feo que jamás había visto. Corrió hacia su esposa y le dijo que nunca podría ser el padre, preguntándole ferozmente: "¿Estás robando a un hombre a mis espaldas?" Su esposa le sonrió dulcemente y dijo: "Esta vez no". ”

Lao Zheng estaba acostado en la cama del hospital agonizando. Su esposa Xiaochan se sentó junto a la cama, sosteniendo su mano, con lágrimas corriendo por su rostro, y murmuró una oración, abrió sus débiles ojos y miró. en Xiaochan.

Abrió sus pálidos labios y dijo en voz baja: "Querido Xiaochan ..." Xiaochan se tapó la boca y dijo: "¡Estás cansada! Duerme tranquilamente, sé buena y no hables. El viejo Zheng dijo débilmente: " ¡Pero yo! ¡Tengo algo que confesarte!" "¡No hay nada que decir! ¡Estás cansado, será mejor que duermas bien!", Dijo Xiao Zhan entre sollozos. "¡No! ¡No! ¡No! Debo arrepentirme y moriré en paz. Dormí con tu hermana, tu mejor amiga, la amiga de tu mejor amigo". Xiao Zhan sollozó suavemente: "Lo sé, así que me voy". para envenenarte!""

El marido fue al extranjero para una inspección, y su esposa y su pequeña hija estaban en casa.

La hija le dijo a su madre: "Quiero un hermanito. !" ""

La madre dijo: "Esta es una buena idea, pero ¿no crees que deberías esperar a que regrese papá?"

La pequeña hija dijo: "¿Por qué? ¿No puedes darle una sorpresa?" ”

Esposa: “¿Cuántos años lleva tu secretaria trabajando en la empresa?”

Marido: “Cuatro años”

Esposa: “¿Cuántos años tiene?”

Esposo: “Más de 20, no pregunté específicamente”.

Esposa: “¿Es hermoso?”

Esposo: “Muy normal”.

La esposa volvió a preguntar: "¿Qué tal si nos disfrazamos?"

Esposo: "Vamos".

Hace unos años me casé con una viuda, ella tiene una hija adulta.

Más tarde mi padre se casó con la hija de mi esposa.

Mi hija se convirtió en mi madrastra y mi padre en mi yerno.

Dos años después, mi esposa me dio a luz un hijo. Es el medio hermano de mi madrastra. Mi hijo me llama papá y yo llamo tío a mi hijo.

Mi hija le dio a luz un hijo a mi padre. Él es mi hermano, pero debe llamarme abuelo.

A la vez soy marido de mi mujer, que es madre de mi madrastra y mi abuela, por lo que soy mi propio abuelo. .....

Entonces pensé en la muerte. ...

Quien tenga un chiste obtendrá puntos extra. Un grupo de murciélagos vampiros no puede encontrar comida y tienen hambre, chocando entre sí en la cueva. Este es un murciélago que regresa con la boca llena de sangre. Todos los murciélagos preguntaron con envidia: "¿Dónde encontraron la sangre?" Entonces el murciélago los llevó a un gran árbol y preguntó: "¿La vieron?" El murciélago dijo: "Sí". ¡No lo veo ahora!""

Un hombre fue al zoológico para ser cuidador de animales. El director le dijo: "Está bien, quiero ponerte a prueba". ¿Hay alguna manera de hacer que un elefante sacuda la cabeza primero, luego asienta y finalmente salte a la piscina? El hombre dijo: "¡Eso es fácil!" Entonces se acercó al elefante y le dijo: "¿Me conoces?". ""El elefante negó con la cabeza. El hombre volvió a preguntar: "¿Estás enojado?" El elefante asintió. Entonces el hombre tomó un punzón y atravesó al elefante. El elefante saltó dolorido a la piscina.

Después de ver esto, el director dijo: "Eres demasiado antipático para ser un criador de animales". El hombre dijo: "Dame otra oportunidad, seré gentil". "Las tres condiciones son las mismas, pero esta vez no puedes hacerlo". El hombre estuvo de acuerdo, se acercó al elefante y le dijo: "¿Aún estás enojado?". El hombre volvió a preguntar: "¿Me conoces ahora?" El elefante asintió. El hombre volvió a preguntar: "¿Sabes qué hacer ahora?" Al oír esto, el elefante se dio la vuelta y saltó a la piscina.

Si nadie cuenta un chiste antes del trabajo, yo no lo haré. Si alguien tiene un chiste corto que me lo envíe. Gracias, puntos extra para ti. 1. Llama a tu jefe por la mañana y pídele un día libre. Al jefe se le permite tiempo libre... no sólo una hora. El jefe volvió a llamar: ¿De verdad pediste permiso? Creo que hoy es el Día de los Inocentes. ¿Me estás tomando el pelo? ¡Vuelve aquí! Cuando regresé, vi al jefe sonriendo y diciendo: ¡Te pedí que vinieras, realmente hiciste el ridículo! Puedes irte ahora. . Ayer mi tarjeta de crédito me recordó: "XXX (por nombre), ahora debes XXXXX, por favor devuélvelo lo antes posible...". Hace un momento devolví el dinero a través de Alipay y el mensaje cambió inmediatamente a: "Estimado usuario...". Cambia al ritmo del abuelo en un segundo. 3. Tomé un taxi y sentí que algo no estaba bien a la mitad. Le dije al maestro, oye, nunca antes había tomado un taxi en este camino. El maestro me miró por el espejo retrovisor y dijo con calma: Ellos tienen su elección, yo tengo mi elección, tú siempre lograrás tu objetivo, pero tú me elegiste a mí, así que debes ir por este camino. Haré el examen... 4. Guan Nong: Joven, si quieres comprar sandía, cómprala. Si no la compras, no puedes. ¿Podrías dejar de tomar fotografías una por una? Xiao Ming: La habilidad ancestral de mi familia para recoger sandías es comprobar si la sandía está madura o no, si la arena está crujiente o no, si la sandía está crujiente o no y si la sandía está roja o no. ¿Te importa? Guan Nong: Estáis todos jodidos conmigo. ¡Estás enfermo!

¿Alguien tiene un chiste corto de humor en inglés? El pequeño Robert le pidió dos centavos a su madre. "¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer?"

"Se lo di a una pobre anciana", respondió.

"Eres un buen chico", dijo la madre con orgullo. "Sólo dos centavos más. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana?"

"Ella es la vendedora de dulces."

Buen chico

El pequeño Robert Le pidió a su madre sus dos centavos.

"¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer?"

"Se lo di a una pobre anciana." "Eres un buen chico", dijo mi madre con orgullo. “Aquí tienes otros dos centavos.

¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana? ”

”Ella vende dulces. "

Iván llegó a casa con la nariz sangrando y su madre le preguntó: "¿Qué pasó?". "

"Un niño me mordió", respondió Iván.

"Si lo vuelves a coser, ¿lo reconocerás? " preguntó su madre.

"Sé dónde está", dijo Iván. "Tiene las orejas en mi bolsillo. "

Tenía las orejas en mi bolsillo.

Iván regresó a casa con una hemorragia nasal. Su madre preguntó: "¿Qué está pasando?" ”

“Un niño me mordió. "Dijo Iván.

"¿Podrás reconocerlo cuando lo vuelvas a ver? Preguntó mamá.

“Lo reconozco dondequiera que vaya”, dijo Ivan. “Sus orejas todavía están en mi bolsillo. ”

Maestro: Aquí hay dos pájaros, uno es una golondrina y el otro es un gorrión. ¿Ahora quién puede decirnos cuál es cuál?

Estudiante: No puedo señalar.

Profesor: Por favor díganos

Estudiante: La golondrina está al lado del gorrión, y el gorrión está al lado de la golondrina

Maestro: Aquí hay dos pájaros, uno es un gorrión ¿Quién puede señalar cuál es la golondrina y cuál es el gorrión?

Estudiante: No puedo señalarlo. pero sé la respuesta.

Maestro: Por favor, habla de ello.

Estudiante: El gorrión está al lado de la golondrina y la golondrina está al lado del gorrión. >

Red de pesca

"¿Puedes decirme de qué están hechos los peces? ¿Sí, Ann? "

"Muchos agujeros pequeños atados con cuerdas." Respondió la niña.

Red de pesca

"Ann, ¿puedes decirme qué es la red de pesca? ¿De qué está hecho? "Preguntó la maestra.

"Muchos agujeros pequeños están atados con cuerdas para formar una red de pesca", respondió la niña.

Nueva maestra

Vaya en Jiu Saliendo de la escuela el día 1 del mes

“Oh, ¿qué piensas de tu nuevo maestro? "Preguntó su madre.

"Mamá, no me gusta porque dijo que tres más tres son seis, y luego dijo que cero más cuatro también son seis..."

Nuevo maestro

El 1 de septiembre, George llegó a casa de la escuela

“George, ¿te gusta tu nuevo maestro? "Preguntó mamá.

"Mamá, no me gusta porque dijo que tres más tres son seis, y luego dijo que dos más cuatro son seis. ”

Colección: ¿Quién tiene chistes cortos y exquisitos? Dos chicos acaban de terminar de jugar al fútbol y regresan al aula cubiertos de sudor.

A Jun: Si me quito los zapatos ahora

Después de escuchar esto, el Sr. B dijo con calma: ¡Si me quito los zapatos, ni siquiera tendrán la oportunidad de escapar!

2. Mi hermano dijo: Compré una taza con las palabras "Quiero un aumento de salario" impresas y se lo decía a mi jefe cada vez que tenía una reunión. Finalmente, un día, el jefe también compró. ¡una taza con las palabras "Fuera"!

3. Después de que Yao Ming se jubilara, su vida era incómoda debido a su problema de altura, pero no pudo encontrar una solución. El monje dijo que podía reducir la altura de Yao Ming a 1,8 metros después de tomarlo. Me alegré mucho y le pregunté qué tipo de medicamento era. El monje dijo: ¡Aceite corto! Los dos niños estaban hablando. :

A dijo: A mi madre le gustan los gatos. A mi hermano le gustan los perros y a mi hermana le gustan los conejos.

B dijo: ¿Y a tu padre? dijo: Me gustaban los zorros.

5. Los estadounidenses visitan Rusia. Un día, vi a dos trabajadores rusos en la carretera en Rusia. Uno estaba cavando un hoyo cada tres metros con una pala. un hoyo que el trabajador anterior acababa de cavar. El hoyo se rellena y el ciclo se repite...

Por curiosidad, el estadounidense preguntó al primer trabajador ruso: "¿Por qué el tipo que está detrás de usted lo llenó?" ¿Tan pronto como lo cavaste?" "?』

El trabajador ruso respondió: "Estamos reverdeciendo el camino. Yo cavo el hoyo, la segunda persona planta los árboles y la tercera persona rellena la tierra. Pero la segunda persona no vino hoy. 』

6. El día de limpieza de tumbas está aquí. Anoche mi familia y yo bajamos a quemar billetes para adorar a nuestros antepasados, dejando a mi hermana a cargo de la casa. Tan pronto como regresé, mi hermana me dijo: "Hermano, algunas personas hablaron contigo en línea hace un momento y yo te respondí". Miré el registro del mensaje con curiosidad y resultó ... ¡Oh! Dios mío, mi hermana realmente me respondió: Lo siento, mi hermano se fue. No puede venir a hablar contigo a menos que lo ayude a quemar papel...

7. Había un hombre de traje sentado a su lado. Sonó el teléfono y él contestó y se quejó: "No te lo dije, tu factura es sólo mil millones, es muy poco, no lo haré". "Entonces terminó la llamada. Yo también soy un hombre de negocios, y cuando lo miré, mis ojos de repente mostraron una pizca de respeto. Le pregunté: "¿Para qué empresa trabaja? ¿No quieres emprender un negocio tan grande? Sonrió torpemente: "Imprimo dinero en Mingbi, de un millón a un millón, y la ganancia de mil millones es sólo unas pocas docenas de yuanes". ¡Quién lo hará! ”

8. Después de que Yao Ming se jubiló, su vida fue incómoda debido a su problema de altura. Buscó tratamiento médico en todas partes pero no pudo encontrar una solución. una receta secreta que puede reducir su altura después de tomarla. Bajó a 1,8 metros. Yao Ming se llenó de alegría y preguntó qué tipo de medicamento era.

El monje dijo: ¡Falta aceite!

¿Quién tiene un chiste rápido? ¡Para hablar con la gente! Recogí siete bolas de dragón para convocar al dragón y le pedí un deseo: quiero la paz mundial. Shenlong: Es demasiado difícil.

Yo: Entonces déjame ser guapo. Shenlong: Uh... hablemos de la paz mundial.

Quien tenga un chiste gracioso, que sea divertido, no pornográfico, y dale puntos extra a los chistes clásicos cuidadosamente recopilados por la señorita. ...

1. Las cuatro principales vergüenzas de ir al baño en casa de otras personas:

1. Después de defecar, no hay papel;

2. Después de defecar, limpie Terminado, hay papel, pero no agua

3. Tirando y limpiando, hay papel y agua, solo para descubrir que no se puede lavar; >4. Tirando y limpiando, enjuagues con agua. Se cayó, pero volvió a subir.

El hijo del jefe de la aldea va a viajar al extranjero. El jefe de la aldea dijo, hijo, por el bien de toda la aldea, ¡no regreses con SIDA, de lo contrario toda la aldea quedará arruinada!

El hijo preguntó: ¿Por qué?

El jefe del pueblo dijo: Si lo tiñes, tu esposa estará acabada. Cuando tu esposa termine, yo también terminaré. Si yo terminé, tu madre también terminó. Si tu madre está muerta, todo el pueblo está muerto. .......

En el camino hacia Occidente para obtener escrituras budistas, Tang Monk conoció a una bruja. La bruja dijo: ¿Por qué ir al oeste? El monje dijo: Aprende de las Escrituras. El demonio dijo: Mi pequeña tiene escrituras, ¿por qué debería ir al oeste? El monje estaba muy contento: ¿Dónde están las escrituras budistas? El diablo acaricia las partes íntimas: aquí. El monje dio un paso adelante para comprobarlo cuidadosamente y dijo: ¡Maldita sea, Moon-のejing!

2. La novela de ciencia ficción más corta del mundo: El último hombre sobre la tierra estaba sentado en su casa cuando alguien llamó a la puerta.

3. La novela de terror más corta del mundo: despierta y acuéstate junto a tu propio cuerpo.

4 La noche más corta de las historias de humor

Hombre: ¿Duele?

Mujer: ¡Sí!

Hombre: ¿Olvidarlo?

Mujer: ¡No!

La historia de humor más corta de Japón

Mujer: Hermano, eres mucho mejor que papá.

Ma: Mamá también lo dijo.

Cinco

Se dice que esta novela muestra el despertar de la conciencia femenina:

Hombre: Te invito a cenar. Mujer: Hagámoslo otro día.

6.

Novela anticorrupción

El líder les dijo a sus subordinados que solicitaran (dinero) por adelantado.

El líder le dijo a la subordinada: Hablemos de eso más tarde.

Si alguien tiene chistes sobre mensajes de texto, por favor menciónelos, gracias. 24. Un hombre fue a pescar junto al río. Primero ensarté una hoja, pero ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Cambió a otro trozo de pan, pero ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. No tuvo más remedio que cambiar a las lombrices de tierra, pero ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Enfadado, sacó 100 yuanes y los arrojó al agua, maldiciendo: ¡Maldita sea, puedes comprar lo que quieras!

25. Un niño siempre llora detrás de una mujer embarazada. La mujer embarazada finalmente se impacientó, se dio vuelta y preguntó: "¿Qué te pasa, bebé?". "Tía", sollozó el niño, "mi globo se ha ido. ¿Lo escondiste en tu barriga?

26. ¡Tomé el autobús solo por la mañana! ¡Pero el autobús acaba de partir!

¡Así que me persiguió!

Mientras me perseguía, gritó: "¡Maestro, espérame! ¡Maestro, espérame! Maestro * * * * * * *"

¡Afortunadamente, el pasajero asomó la cabeza por la ventana!

Gritando fuerte: ¡Wukong, deja de perseguir!

27. Un niño estaba sentado en la puerta jugando.

Un hombre de mediana edad le preguntó: ¿Está tu padre en casa?

El hombre de mediana edad tocó el timbre, después. Presionando por mucho tiempo, nadie abrió la puerta.

Entonces el hombre preguntó enojado, ¿por qué no abriste la puerta?

El niño masticó y dijo: Yo no. ¡No lo sé, esta no es mi casa!

28. Cierta universidad prohíbe estrictamente que los estudiantes se enamoren. Una noche, el rector estaba inspeccionando el patio de recreo y encontró a un par de estudiantes besándose.

29. Tomé un taxi con mis amigos para encontrarme con un internauta.

Cuando se acercaba la hora,

un amigo señaló a una chica fea no muy lejos y le dijo. el conductor:

"¿Ves esa mujer? ”

“¿Ves, detengámonos aquí?” "El conductor respondió.

El amigo dijo: "¡No, mátala! "

30. Una vez una niña estaba enferma, un niño la acompañó a la sala para que le pusieran un suero intravenoso. Pasaron diez o veinte minutos, pero no pasó nada. El niño pensó un rato y rompió el silencio y preguntó: "¿Tienes frío? ""¡frío! La niña respondió: "Cuando haga frío, ¿puedo taparte?". La niña se sonrojó y susurró: "¡Está bien!" "Entonces el niño se levantó y puso su mano sobre la botella intravenosa.