¿Quién puede contarme algunos chistes más recientes? Es mejor no copiar los antiguos.
La primera es solo larga.
El segundo es simplemente esférico.
El tercero es en realidad triangular.
Preguntado, respondió: Lo pellizqué con mis manos.
2. El niño le preguntó a su madre: "¿Cómo hacer una oración con ABCDEFG?" Mamá: "¡A! ¿Es este niño B de la familia C? Parado descalzo en D, EF no lleva ropa". , y el pequeño GG todavía está expuesto
Una vez sufrí de esquizofrenia, pero ahora nos hemos recuperado
Jefe, nuestra empresa la tiene
Empleado. : Jefe, tenemos. La empresa tiene GA Y.
Jefe: ¡Ah!
Hombre: Dame un abrazo y te lo cuento. >
5. Da Vinci. La contraseña anterior es la cuenta de Da Vinci.
¿Sabes qué hay debajo del código Da Vinci?
Este es el código de verificación de Da Vinci.
Entiendes.
¿Puedes ponerte de cabeza?
7. Nunca lo digo por segunda vez.
B: ¿Qué? ? >Respuesta: Nunca lo digo por segunda vez
8. El conejo blanco se encontró con el lobo
El conejito blanco dijo, lobo feroz, lobo feroz, me preguntas. . ¡No el conejito blanco!
¡Pregunta!
¿Eres el conejo blanco?
¡Sí, lo soy!
Entonces el conejito blanco le dijo al lobo, lobo, ¡pregúntame si soy una jirafa!
¿Idiota? p>
¡Te dije que era un conejo blanco!
¡En el pasado, Apple y Pear eran buenas amigas, pero luego Apple se mudó, así que se volvieron a encontrar en esto! lugar durante diez años
Como resultado, diez años después, Apple regresó a este lugar, pero después de mucho tiempo, la pera todavía no aparecía y esperó
. ,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,
Se convirtió en plasma
Cuando estaba jugando CS, vi. un ladrón con gafas que llevaba "51". Mientras caminaba hacia adelante, había una línea debajo: "¡Wo Shi Dang Yuan, sígueme!" ! !"
11. Un día, Palillo de Dientes caminaba y encontró que tenía los cordones desatados, así que se agachó para atarlos, y entonces se le rompió la cintura.
12. Érase una vez Una vez, un hombre estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le rogó: Déjame ir y no me lo ases para comer.
El hombre dijo: Vale, déjame hacerte unas preguntas.
Calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!
Entonces el hombre asó los calamares...
Un día, Xiao Qiang llegó a casa llorando. Dijo: "Mamá, mamá, mis compañeros de la escuela dijeron que mi cabeza es una cometa. ”
Entonces mi madre dijo: “¿Cómo puede ser?” ¿No? Ven a correr conmigo. "
14. En la clase de música, el profesor tocó una pieza de Beethoven.
Xiao Ming le preguntó a Xiaohua: "¿Entiendes música? ”
Xiaohua: “Sí”
Xiaoming: “¿Sabes a qué está jugando el profesor?” "
Xiaohua: "Piano. "
15, un día había una suegra en el auto...
Sentada en medio del camino, la suegra no sabía la camino.
La suegra golpeó al conductor con un palo y le dijo: ¿Dónde está esto?
Conductor: Este es mi trasero...
16, un mendigo ciego con gafas de sol mendigando en la calle
Un borracho se acercó y sintió pena por él, así que le arrojó cien dólares
Después de caminar por un. mientras, el borracho se dio vuelta y vio al ciego de espaldas al sol para identificar la autenticidad del billete de cien dólares.
El borracho se acercó, tomó el dinero y dijo. : "Ya no quieres vivir más, ¡cómo te atreves a mentirme! ""
El mendigo ciego pareció ofendido y dijo: "Hermano, lo siento mucho. Vine aquí para ver a un amigo. Él es ciego y fue al baño. De hecho, soy mudo. "
”
“Oh, ya lo entiendo”, entonces el hombre borracho tiró el dinero y se alejó tambaleándose otra vez...
17, lo acabo de ver en la parte superior de la computadora superior. pantalla Algo así como un pergamino de noticias, las palabras pasaron rápidamente
Pregunté con curiosidad: ¿Es esta la letra?
Hermana mayor: ¡Sí!
Hermana mayor. : ¿Por qué pasó tan rápido?
Hermana mayor: De Jay Chou
Mi esposa: ¡Me sorprendió mucho antes de casarme contigo! Estaba tan ciego que pisé mierda antes de casarme contigo.
Mierda: tengo tanta mala suerte de estar ahí tirado, los dos...
19. Pregunta de química del examen de ingreso a la universidad: A y B pueden transformarse entre sí, B puede producir C en agua hirviendo, C puede oxidarse en D en el aire, D huele a huevos apestosos ¿Qué son A, B, C y D? /p>
Respondo: A es pollo, B es huevo crudo, C es huevo cocido y D es por supuesto huevo podrido. ¿Qué es uno con una cabeza y un pie? : ¡3 monstruos con una cabeza y un pie! 21. Las hormigas fueron al desierto. ¿Por qué no dejó huellas en la arena, sino solo una línea?
¡Porque andaba en bicicleta! /p>
La hormiga regresó a casa del desierto, pero no le dijo a nadie. ¡Su familia sabía que había regresado!
Respuesta: Vi su bicicleta estacionada abajo. Una drogadicta fue arrestada y llevada a la estación de policía. Cuando la policía vio el tatuaje en su mano, le preguntó por qué se tatuó el nombre de su novio en su mano. ¿Se llama Liang Xiao? sobre las drogas.
Vi a la drogadicta levantar la cabeza con ojos enojados.
Esto es odio.
23. y su novio estaban dando un paseo.
El auto se estaba quedando sin gasolina. Había una gasolinera junto a ella y una repentina ráfaga de viento se llevó el sombrero de su novio.
El novio de Xiaomei le dijo:
“Voy a buscar mi sombrero, tú me ayudas. ”
No muy lejos de su novio, escuchó a Xiaomei gritar desde atrás:
“¡Vamos! ¡Vamos!”
24. . ...........
Saltó desde un edificio alto...
Resultó ser...
El gordo bastardo..
25. Hay un pingüino cuyo hogar está lejos del hogar del oso polar. Si caminas, tardarás 20 años en llegar. Un día, el Pingüino se quedó en casa y estaba aburrido. Iba a jugar con los osos polares, así que salió, pero a mitad de camino se dio cuenta de que se había olvidado de cerrar la puerta. Habían pasado 10 años, pero la puerta aún tenía que estar cerrada, así que el pingüino fue a casa y la cerró. Después de cerrar la puerta, el pingüino salió de nuevo a buscar al oso polar, lo que significa que le llevó 40 años llegar a la casa del oso polar... Entonces el pingüino llamó a la puerta y dijo: "Oso polar, oso polar, el ¡El pingüino te está buscando para jugar!" "Adivina cuando el oso polar abre la puerta. ¿Qué dijiste? "Vamos a tu casa a jugar~"
26. hospital gástrico para recibir tratamiento y le dijo al médico: "Defequé todo lo que comí, incluida la sandía". El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que tienes que comer mierda!". ”
27. Hay dos salchichas en el refrigerador. Después de mucho tiempo,
Sacudí la salchicha. ¡Está tan fría!
¡Otra salchicha! Sorprendido, ¿eh? Eres una salchicha. ¿Cómo puedes hablar?
28. Una salchicha estaba en el refrigerador y sentí frío. . Le dije: "¡Mira, estás tan congelado que tu cuerpo está cubierto de hielo!" "Como resultado, Gen dijo: "Lo siento, soy una paleta". "
29. Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos , y podemos comerlos juntos después del lavado. "
Todos los niños fueron a recoger frutas.
Cuando llegó el momento de la recolección, todos los niños se reunieron.
Maestra: "Xiaohua, ¿qué haces? ¿tener? ”
Xiaohua: “Estoy lavando manzanas porque las recogí.
"
Profesor: "¿Y tú, Xiaomei? ”
Xiaomei: “Estoy lavando tomates porque los recogí. ”
Profesor: “¡Los niños son geniales! ¿Qué pasa con Amín? ”
A Ming: “Estoy lavando mis zapatos de tela porque pisé mierda”. ”
30. ¿Cómo hacer que la bebida sea más grande?
Recita el Mantra de la Gran Compasión
31 Un niño pequeño llegó a casa de la escuela y se asomó por la puerta. ventana Una mujer acostada en la cama frotándose el pecho gritó: ¡Quiero un hombre, quiero un hombre!
¡Al día siguiente, el niño salió por la ventana y encontró a un hombre acostado sobre la mujer! .
Entonces el niño se fue a casa y se tumbó en la cama, frotándose el pecho y gritando, quiero una bicicleta, quiero una bicicleta
(¡¡Me desplomé por esto!! ¿Dónde está Mopper?)
32 Dos personas fueron a jugar a la montaña. Una persona resbaló accidentalmente y se cayó del acantilado. Su compañero gritó ansiosamente: "Hermano, ¿cómo estás?" ¿Hay algo mal? "Solo escuché a la persona que se cayó responder: "No sé, todavía me estoy cayendo~~~~".
33, mientras miraba el programa "Treasure Appraisal" de CCTV, la presentadora dijo: Sentado en la primera fila Señor, ¡muestre a todos su tesoro!
34 Desde la última vez que respondí a la llamada para denunciar al artista discordante Huang Rihua, descubrí que Jiang Kun también es muy discordante, especialmente. cuando su Cuando el nombre esté escrito verticalmente, tenga en cuenta el departamento de organización.
35 Cuando Jiao Lizhong, el nuevo director de CCTV, estaba revisando el programa de la Gala del Festival de Primavera de 2010, escuchó la versión adaptada. de "Love" de Little Tigers, y estaba muy preocupado por la gente que lo rodeaba. El personal lo elogió: ¡Creo que esta canción definitivamente se volverá popular en nuestra Gala del Festival de Primavera en el futuro! p>
Un leñador solicitó trabajo
Capataz: ¡Prueba en el bosque de enfrente... Mira cuántos árboles puedes cortar en un minuto! Después de un minuto, el capataz: ¡Guau, 20! árboles en un minuto. ¿Dónde trabajaste?
37. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo. El lobo destruyó fácilmente la casa de paja, la casa de madera y la. casa de ladrillo. El cerdito dijo desesperadamente: Puedes hacerlo. Nos rendimos, no importa lo que quieras. En este punto, el lobo feroz sonrió y babeó, luego dime dónde está el conejito blanco.
38. ¿Por qué los niños son envidiados cuando tienen muchas novias y despreciados cuando las niñas tienen muchos novios? Porque así como una llave puede abrir muchas cerraduras, se llama llave maestra y una cerradura puede abrirse con muchas llaves. Significa que algo anda mal con esta cerradura.
39. Creo que el par 165438+11 de octubre en ambos lados no encaja en la atmósfera sombría del Día de los Solteros, y 165438+1 de octubre mira de reojo. el otro de allí sí, de repente agrega un temperamento frío y la cabeza brilla con oro.
40 Cinco niños comparten un trozo de pastel con solo tres cuchillos. ? Respuesta: Mata a un niño con un cuchillo y luego usa dos cuchillos para cortar el pastel en cuatro partes.
41. uno contra el otro; 2. La casa es robada; 4. Los internautas maldicen;
42. características: Smilence (reír sin decir una palabra), Democrazy (ilusiones), To**ther ((Finalmente casado), Freedamn (China Internet Freedom), Shitizen (p persona).
43. En En la clase de biología, la profesora preguntó: ¿Cómo podemos distinguir correctamente las manos y los pies de un pulpo? Respuesta: ¿Pon uno? Deja que huela el pedo. Solo tápate la nariz con las manos y el resto son tus pies. >
44. Se dice que hay tres señales evidentes antes de un terremoto:
1. Agua de pozo anormal
2.
3. Los expertos salieron a refutar los rumores
Pero los internautas cuidadosos señalaron que, en segundo lugar, el artículo 1 y el artículo 3 están duplicados.
45. La cabeza del hombre es grande y cuadrada, lo que le deprime mucho.
Un día, el hombre conducía a casa y había un atasco en la carretera. ¡Ha estado esperando durante mucho tiempo!
El hombre abrió impacientemente el tragaluz del techo y estiró la cabeza para ver qué pasaba.
En ese momento, un niño al borde de la carretera lo señaló y gritó: "¡Mira, los Autobots están deformados!"
Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.
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Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en. un accidente automovilístico.
De hecho, Xiao Ming es un perro. 47. Xiao Ming y Xiao Hong estaban en la misma mesa. Un día, Xiao Ming le pidió prestado un bolígrafo. dijo “No lo prestaré”
“¡Préstamelo y estarás muerto! "
Entonces Xiaohong dijo: "Oh, te lo prestaré. ”
Cuando Xiao Ming le devolvió el bolígrafo a Xiao Hong, Xiao Hong estaba realmente muerto (Hace tanto frío...)
48. ¿Por qué no saludan (suponiendo que puedan hablar)?
Porque... no son muy familiares~ ~ ~ ~ ~ ~
49. la puerta de un hotel Cuando llegó un huésped, dijo: "¡Hola, bienvenido!". "Un cliente habitual pensó: "Entraré rápido y veré cómo reaccionas". Un día entró corriendo y el loro le dijo: "¡CNMD! ¡Me asustaste! ! !"
50. En 2046, la tecnología aeroespacial de Corea del Sur avanzó rápidamente y lanzó un satélite en órbita alrededor de Marte.
Como regalo, el satélite surcoreano lanzó desde el aire un libro de mitología coreana a Marte.
Marciano A: Oye, el libro dice que somos descendientes de coreanos.
Marciano B: Esto al menos explica el origen de nuestra especie.
Marciano A (llorando): No es de extrañar que seamos tan feos...
Dong"... El satélite surcoreano lanzó desde el aire otra "Guía coreana de cirugía plástica"...
51. "Avatar" fracasó estrepitosamente en la taquilla del Vaticano, con una taquilla de sólo 2.400 euros. Pero cada uno fue a ver...
52 Había una vez un pepino. Sintió que tenía demasiados granos en la cara, así que los cortó en pedazos y se los aplicó en la cara.
53. Lavarse los dientes es algo agridulce porque tienes una taza en una mano y artículos de tocador en la otra.
54. Solía pasar por un puesto de tofu apestoso todos los días cuando volvía a casa... Un día, cuando volví a pasar por este lugar, descubrí que el puesto ya no estaba, pero yo era dependiente. en el olor. -_ ||||||Lo siento...................................... ... ................................................. ............................................................ ........................... ....................
Se recomienda leer el chiste más repugnante después de una comida.
Primero, fui deshonesto cuando era niño. Para educarme, un viejo granjero me dijo que había trabajado duro durante 60 años.
Nunca escupo mis mocos sin comer.
En segundo lugar, había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el rico los despidió. Sólo uno de ellos se lavó las manos, y el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir.
El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."
En tercer lugar, un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué puedo hacer por ti?" "Quiero comprar comida para perros." "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro".
"¿Dónde está esta regla? "Precio reducido. Este es el caso del producto. "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No hay manera. El hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes gatos". Era el mismo vendedor que estuvo mucho tiempo con ella y todavía quería ir a casa a buscar los gatos. "Sólo mete la mano y verás". El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es esto?". Estaba muy pegajoso. "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". "
Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela.
Mientras hablaba con su abuela, su amigo empezó a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comió todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los maníes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Ajá! ¡Ay! Porque perdí todos mis dientes, así que solo pude chupar el chocolate. Yo viejo, tos...
A algunas personas les gusta mucho el plato "Olla de fideos picantes" Una vez, fue a un restaurante y pidió este plato, pero el camarero le dijo que ya se había agotado. “¿Está realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. La comida del caballero estaba casi terminada, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre pensó que este caballero era un desperdicio. de comida deliciosa, así que se acercó al caballero y la señaló. El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Al cabo de un rato se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela. Sintiéndose enfermo por un tiempo, el hombre vomitó todos los abanicos que había comido en la cazuela. Cuando estuvo allí, el señor lo miró con simpatía y dijo. Soy así..."
6. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?" "El jefe le dio uno y lo despidió". Después de un rato, vino otro mendigo y pidió un palillo. El jefe pensó: ¿Por qué este mendigo quiere ahora palillos en lugar de arroz? También le di uno para que lo despidiera. No muy viejo, aquí viene otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Un hombre vomitó, pero llegué tarde". Los dos primeros mendigos se comieron todo lo que yo pude comer y ahora sólo quedó la sopa. ¿Puedes darme una pajita?
Séptimo, el mayor y el segundo niño estaban en un avión. El segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El hermano mayor preguntó por qué, y el segundo hijo mayor dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y la vomité toda".
Si no te has quejado Aún así, tengo que admitir que eres un maestro, así que haré lo mejor que pueda.
Ocho. Killing Skills-
Un día, el hermano mayor y el segundo hermano fueron al teatro a ver una obra nuevamente. Los vieron discutiendo sobre el desarrollo de la trama e hicieron una apuesta. El hermano mayor señaló la fila de escupideras colocadas frente a ellos y dijo: "El perdedor quiere probar lo que hay allí". Desafortunadamente, el hermano mayor perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego hicieron apuestas sobre la trama siguiente. Esta vez, el segundo hermano perdió. Vi al segundo niño coger la escupidera y golpearla con fuerza. El segundo negó con la cabeza: "No es que quiera beber". La escupidera era tan espesa que hasta la mordí.
1. ¿Hay algún plato? -
En clase de química, el profesor explicaba la relación entre disolventes y solutos: "Un determinado disolvente sólo puede disolver un determinado soluto. Por ejemplo, si te comes un plato de arroz, luego otro, y estar lleno después del tercer plato "¿Puedo comer todavía?"
Un estudiante preguntó: "¿Hay algo para comer?"
Verifique los cálculos -
Durante el examen, a Los estudiantes sacaron los dados y lanzaron diez preguntas de opción múltiple. Finalmente, de repente lo sacó y lo agitó. El vigilante finalmente no pudo soportar más: "¿Qué estás haciendo?"
El estudiante respondió: "Estoy comprobando".
A dónde ir -
3. p>
Un día, una señora llamó a un taxi. Señorita: "¡Hola! Estoy en cierta intersección y quiero tomar un taxi".
Conductor: "¿Qué llevas puesto?" Señorita: "Estoy usando una bata blanca y una bata azul". falda."
Conductor: "¿A dónde ir?"
Señorita: "Hasta las rodillas". Conductor: "..."
4. La gente de Egipto y la India, oh, no usan papel higiénico. ¿Sabes cómo se ven cuando responden al llamado de la naturaleza? Lo lavan con la mano izquierda y luego lo enjuagan con agua. Qué sucio está, pero cada vez que paso por un edificio y veo una larga cola para comprar pasteles indios, escondo la cara y me acerco con una sonrisa. Ya sabes, es difícil tirar un pastel con una mano.
5. Conozca a las personas a través de sus piernas -
En un experimento con animales en cierta universidad, el examinador anunció las preguntas del examen: Había diez pájaros frente al aula, cada uno lleva una bolsa de tela, solo las piernas quedan expuestas. Por favor, observe atentamente las patas de cada ave y diga su nombre común, hábitos, género, etc.
Un estudiante universitario miró las patas de cada pájaro, pero los pájaros no le parecían diferentes. Cuanto más los miraba, más enojado se ponía. Se puso de pie y le dijo al profesor: "Este tipo de examen es muy aburrido. ¿Quién puede identificar un pájaro por sus patas?"
El profesor quedó impactado por sus palabras y hechos, y rápidamente preguntó: " ¿En qué clase estás? ¿Cuál es tu nombre?" "¿Nombre?"
El estudiante universitario enojado se acercó al podio, se subió los pantalones y le gritó al profesor: "¡Adivina, adivina!"
6. Mendigos y avaros-
Un mendigo llegó a la puerta de la casa de un avaro para mendigar.
Mendigo: "Por favor, dame un pedacito de carne, queso o mantequilla". Tacaño: "¡No!"
Mendigo: "Sólo migajas".
El avaro: "¡No!"
El mendigo: "¡Entonces dame un poco de agua!" El avaro: "Ni siquiera tenemos agua". "
El mendigo se enojó: "¿Entonces por qué sigues sentado en casa? "¿Ven y suplica conmigo!"
7. Prisioneros y caballos-
Desafortunadamente, un soldado de caballería fue capturado durante la batalla.
"Mataremos a todos los prisioneros." El líder enemigo le dijo: "Pero debido a tu heroica actuación en la batalla, puedo matarte en tres días. Antes de eso, estaré satisfecho. "Tus tres peticiones." Ahora puedes hacer tu primera pregunta. "
El soldado de caballería dijo sin pensar: "Quiero decirle algo a mi caballo. "El líder estuvo de acuerdo. Entonces el soldado de caballería se acercó y le susurró algo a su caballo. Al oír esto, el caballo silbó largamente y se alejó al galope. Al anochecer, el caballo regresó, llevando a una hermosa niña en su lomo. La niña. Esa noche, el soldado de caballería y la niña Chun Ye* * * exclamaron: “¡Qué BMW más mágico! Él dijo: "Pero te mataré". ¿Cuál es tu segunda petición? "
El jinete volvió a pedir hablar con el caballo. El líder estuvo de acuerdo, por lo que el jinete volvió a susurrar algunas palabras al caballo. El caballo volvió a rugir y se alejó al galope. Al anochecer, el caballo regresó de nuevo. Esta vez, la chica que llevaba encima estaba aún más sexy que la última vez. Esa noche, el soldado de caballería y la chica pasaron otra noche feliz.
El líder quedó muy impresionado: "Tú y tu caballo están realmente atentos. -apertura, pero.te mataré mañana. Ahora haces una última petición. El soldado de caballería pensó por un momento y dijo: "Quiero hablar con mi caballo a solas". "El líder sintió que era extraño, pero asintió con la cabeza y se fue con su séquito. Sólo la caballería y su BMW quedaron en la tienda. La caballería miró fijamente a su caballo, de repente le agarró las orejas y dijo enojado: "Yo' Lo diré de nuevo: ¡lleva una brigada, no una mujer! ””
8. Respuesta primero:
Un hombre fue al baño en una parada de descanso de la carretera. Había alguien en la primera habitación, así que entró en la segunda habitación. Tan pronto como fui al baño, escuché a alguien de al lado decir: "Oye, ¿cómo estás? ¿Está todo bien?"
El hombre sintió que era extraño hablar con la gente mientras iba al baño. baño, pero para no ser grosero, hizo todo lo posible por responder: ¡bien! "
Entonces la persona de al lado dijo: "¿Qué estás haciendo? "
El hombre estaba sorprendido y aún más extraño, pero aun así respondió: "Me voy a Taichung en un viaje de negocios. "
En ese momento, escuchó a la persona de al lado decir: "Te llamo más tarde". "Hay un psicópata a mi lado. Cada vez que hablo contigo, intenta responder."
9. Entre estaciones -
Un pasajero le dijo a la azafata: "Yo Voy a Dunkas."
El conductor dijo: "Este tren no puede parar en Dunkas el martes, pero hombre, cuando cambiemos de vía en Dunkas, reduciré la velocidad, abriré la puerta. Solo salta." Aunque el auto no va rápido, aún tienes que seguirlo después del salto, de lo contrario quedarás atrapado en las ruedas. "
Cuando el tren llegó a Dunkas, la puerta se abrió. El hombre saltó del tren y corrió hacia adelante. Debido a su nerviosismo, corrió hasta las puertas de los dos primeros vagones. En ese momento En ese momento, la puerta se abrió y un azafato lo arrastró de regreso al auto.
La azafata dijo: "Hombre, tienes mucha suerte. ¡Nuestro tren no para en Dunkas el martes! ""
10, alardear -
Un granjero se jactaba de que su propiedad era muy grande. Dijo: "Si condujera por mi finca, me llevaría una semana".
Un miembro del público dijo con simpatía: "Sí, una vez tuve un coche chatarra como este". >11, nuestra fórmula de multiplicación es muy poderosa... Varios científicos estaban reunidos y alguien preguntó qué es igual a 11 por 11.
El científico estadounidense no podía esperar para mover los pies y el científico chino respondió inmediatamente 121. Luego saqué la calculadora y la presioné durante mucho tiempo. Realmente es 121. No pude evitar sorprenderme: Maldita sea, eres muy preciso.
12. No importa en qué coche viajes, debes apoyarte en la ventanilla. Un día volará. Cuando recibió su tarjeta de embarque, le dijo a la mujer que quería un asiento junto a la ventana, pero la mujer le dijo que no tenía uno.
Después de abordar el avión, encontró al azar un asiento junto a la ventana y se sentó. De repente, un hombre se acercó y le dijo: este es mi asiento. Dijo que me gustaba este asiento, pero que simplemente no lo permitía. El hombre suplicó en vano, así que dijo enojado: "¡Está bien, puedes pilotar el avión!". "¡Date la vuelta y vete!