Una completa colección de chistes que te harán reír en segundos

Todo el mundo debe estar de buen humor, pero muchas veces estamos de buen humor. Cuando no estés contento o deprimido, puedes leer algunos chistes cortos para aliviar rápidamente tu estado de ánimo. Aquí hay algunos chistes que hacen reír a carcajadas.

Citas que hacen reír al instante 1 (1) Es un desperdicio divertido durante el día y un monstruo depresivo por la noche.

Somos mejores amigos. Cuéntame tu vergonzosa historia y puedo ayudarte, pero primero hazme reír.

(3) El día de San Valentín chino ya está aquí y es hora de volver al cielo y hablar con Yue Lao.

(4) Lee 300 poemas de amor y vuélvete invencible.

Cuando te encuentres con una desgracia, recuerda sonreírte al espejo, para que descubras que esa desgracia no es nada comparada con tu fuerza.

(6) La mayoría de la gente sólo ve lo alto que vuelas, y a quienes se preocupan por ti les importará si estás cansado o no. ¿Nadie se pregunta cómo se puede volar?

(7) Sea humilde, escuche las opiniones de otras personas y luego escriba cuidadosamente quién tiene opiniones sobre usted.

(8) Dicen que el dinero es pecado y la pesca; dicen que la belleza es un desastre y todos la quieren; dicen que hace demasiado frío en los lugares altos y todos dicen que eso; fumar y beber son perjudiciales para el cuerpo y no dejan de hacerlo; dicen que el cielo es lo mejor, ¡no vayas allí!

(9) Después de casarte conmigo, podrás lavar los platos si quieres y trapear el piso si quieres. ¿No es esto lo suficientemente gratis? Controlar el dinero de bolsillo es demasiado.

(10) En esta temporada, si una chica te ve mordiéndote el labio, no me malinterpretes, podría estar mordiendo piel muerta.

Te sugiero que juegues menos con móviles y ordenadores. Siento que mi vista está empeorando cada vez más recientemente y no puedo ver el dinero ni siquiera cuando abro mi billetera.

(12) Como dice el refrán, no es necesario sentirse abrumado por muchas habilidades. Has estado vagando solo por el mundo durante décadas con una habilidad única, y solo entonces te diste cuenta de que la habilidad más útil es "abrir".

El chico de esa estación era muy guapo, así que di un paso adelante, agarré sus patatas fritas y salí corriendo.

(15) A esos padres y profesores que siempre sospechan que tengo pareja, sólo quiero decirles: me sobreestiman.

Mis padres realmente piensan que soy un vago y no quiero salir. Si tuviera dinero, ni siquiera podrías conocer a mi gente.

Creo que la sonrisa más brillante de mi vida probablemente esté dedicada a mi teléfono móvil y a la pantalla de mi ordenador.

(18) Cuando veas a otros trabajando tan duro, tan diligentemente y con tanta energía en el camino hacia el éxito, pregúntate: ¿no quieres ser un obstáculo para ellos?

(19) Aptitud física del adulto contemporáneo: No he hecho nada, pero de vez en cuando me siento cansado.

Tengo el corazón para levantarme temprano, pero mi cama no me conviene.

¡Qué bueno que tengas novio, así yo solo tengo un rival amoroso!

¡Dime cuándo quieres casarte y me casaré contigo!

(23) Las dos principales razones por las que no termino los deberes son estar sentado a mi lado y tener un teléfono móvil en la mano.

(24) No te quejes de por qué no puedes encontrar una persona adecuada entre 1.400 millones de personas. Sólo hay cuatro preguntas de opción múltiple para las que no hay una respuesta correcta.

(25) Siempre pensé que la palabra “hermosa como un hada” se refiere a mí, pero no es así, es así.

Si no tienes novio, debes adelgazar. De lo contrario, "Lo siento, me estás bloqueando" es la forma de conocerte.

27. ¿Qué es el coraje? Sabía que esta comida me iba a engordar, pero seguí así.

No estoy gorda, estoy hinchada porque soy alérgica a la vida.

29. ¿Hay algo triste? Dilo y haz felices a todos.

La gente no debe tratarse mal a sí misma cuando esté viva. Por ejemplo, perder peso está demasiado lejos para mí y comer un plato de carne es más práctico.

Frases que hacen reír a cada segundo: 2 1. Al final todo irá bien, incluso si desmontas el coche y vendes las ruedas.

2. Muchas veces, yo mismo cavé un hoyo y salté sin dudarlo. Cavé mi propio hoyo, salté fuera de él y al final no pude salir.

3. Tener un amor equivocado es como mojar la cama, calentarla un rato y enfriar la colcha.

4. La gente que se levanta temprano está atrapada por el dinero; la gente que se acuesta tarde está atrapada por el amor. Quieres ambos.

5. Yanzi fue a ver a Yongqi hermosamente vestida con ropa preciosa. Yongqi le preguntó por qué había venido. La golondrina dijo: hagamos compañía al mundo mortal y disfrutemos de la prosperidad del mundo.

6. Pasarse un semáforo en rojo generalmente tiene dos consecuencias, o un minuto más rápido que otros, o más rápido que otros durante toda la vida.

7. Enamorarse de alguien sólo a través del chat es realmente infantil y ridículo. Las personas maduras y sabias saben que necesitan mirar el álbum de fotos.

8. Cuando estaba en la escuela secundaria, la escuela era muy estricta y había que recoger el pelo por encima de los hombros. Después de que el maestro vio mi peinado, me ordenó severamente que volviera a cortarme el pelo por la noche. Después de estudiar por la noche, son alrededor de las 10. Después de salir de la escuela, corrí a una barbería que decía peluquería lo más rápido posible. Cuando abrí la puerta, luces rosas y varias mujeres ligeras de ropa me miraron y me preguntaron: ¿Estás aquí para solicitar un trabajo?

9. Cuando estaba en la escuela secundaria, como hacía demasiado calor en el verano, me ponía un libro debajo del trasero. Sentí que el libro debajo de mi trasero estaba caliente, así que lo cambié. El idiota de la mesa de atrás me dijo: ¿Tienes ojos en tu trasero? Después de leer un libro, cámbielo por otro.

10. El primer día de clases, el director del jardín de infantes llama a los padres y les dice si sus hijos han visto demasiados dramas palaciegos. El primer día de pasar lista, los niños respondieron directamente "¡Soy un esclavo!"

Cuando eres delgada y hermosa, tienes algo en la cabeza y tu billetera está llena del dinero que ganas. . No hables de este mes, el mundo entero será amable contigo.

12. Las relaciones interpersonales de las chicas se pueden dividir en tres tipos: las que puedes ver sin lavarte el pelo, las que puedes ver después de lavarte el pelo y las que no quieres ver después de lavarte el pelo. cabello.

Esposa: Cariño, estoy enferma. Me temo que tendré que comprar un bolso. Esposo: ¿Puedes decirme la conexión entre los dos? Esposa: ¿No has oído hablar de la “cura para todos”? Entonces entró mi marido con un ladrillo. Esposa: ¿Qué es esto? Marido: ¡El ladrillo puede curar todo tipo de enfermedades difíciles y complicadas!

14. Recibir entrega urgente es como reunirse con su carne y sangre perdidas hace mucho tiempo, pero a menudo, después de abrir la caja, descubre que su hijo se parece a Lao Wang, el vecino.

15. Sólo hay dos tipos de preguntas de prueba matemática: una es "esto todavía debe demostrarse" y la otra es "esto también se puede demostrar".

16. ¿Por qué compramos ropa todos los años pero no tenemos nada que ponernos cada año? Porque cada año te vuelves más elegante y la ropa que usaste el año pasado no es digna de ti este año.

Quiero vivir en tu corazón, pero no esperaba que fuera una comunidad con muchos vecinos.

En segundo lugar, mi dinero estaba muy mojado porque seguía llorando mientras lo gastaba.

En tercer lugar, lo que realmente da miedo no es tocar el piano para la vaca, sino que la vaca te toque el piano a ti.

Cuarto, espero que tengas vino, carne y chicas en el futuro.

5. ¿Cómo puede crecer el flequillo tan rápido?

Tengo muchos principios y mi principio es seguir tu estado de ánimo.

7. Estoy soltero porque nadie puede igualarme fácilmente, el sucesor del * * * proletariado.

8. Quería darle un beso a la vida, pero la realidad me dio dos bofetadas.

9. Alipay quiere simplificar las redes sociales, siempre que tengan la función de "personas ricas cercanas".

10. Sólo quería darme la vuelta con gracia, pero inesperadamente golpeé la pared.

11. Ser vago y hacerlo bien se llama disfrutar; persistir en hacerlo bien se llama perseverancia; si se hace bien, ¿se llama fingir ser estúpido? No me pongas una trampa de miel o te haré compañía.

Si el dinero fuera basura, entonces yo sería un escarabajo pelotero.

13. Las enredaderas muertas y los árboles viejos cantan, el WiFi del aire acondicionado es sandía y el sofá Ge You tiene el mismo estilo cuando se pone el sol, simplemente lo dejo a un lado.

14. La mujer extraña que toma la iniciativa de invitarte a una habitación no es una señorita ni un hada.

Quince, estoy muerto, lo único que no me puede preocupar es mi Q(q)

16. No nos envidies por no tener tarea durante las vacaciones. ¿Sabes lo cansado que es jugar un día?

Sé que tengo mal carácter. Si no puedes soportarlo, tienes que reflexionar sobre ti mismo y por qué los demás sí pueden.

18. Darte algo que tengas que apreciar, especialmente tu cara.

19. Quiero besarte cuando estoy feliz, y quiero que me besen cuando estoy infeliz.

Veinte, acordamos envejecer juntos, así que teñámoslo con masilla.

Aunque mi amor sea barato, no te haré descuento.

Veintidós, todavía tienes que tener sueños, de lo contrario se lo contarás a los demás si algún día bebes demasiado.

Veintitrés. Cuando te cases en el futuro, si la persona con la que te casas no soy yo, me mudaré a la casa de al lado y seré un Laowang tranquilo.

Siempre dices que tus sueños están fuera de tu alcance, pero nunca te acuestas temprano y te levantas temprano.

Veinticinco, eres gorda y fea, pero somos amigos.

Veintiséis, más guapa que tu novia, eso también lo siento.

Veintisiete. La vida te hará sentir miserable por un tiempo, y una vez que te acostumbres, te hará sentir miserable por el resto de tu vida.

No sé cómo otros convierten la presión en motivación. De todos modos, simplemente convierto el estrés en apetito.

Veintinueve años, todo el mundo es tan joven, ¿por qué debería mimarte?

Te aconsejo que te guste lo antes posible.

Los mendigos no tendrán celos de los millonarios, pero sí de los mendigos que les va mejor que a ellos.

Treinta y dos, si no vienes a dormir conmigo, te da igual a qué hora duerma.

Treinta y tres, busca un adivino, tú y yo estamos destinados a estar juntos.

34. Una mujer extraña que toma la iniciativa de invitarte a cenar es 100% bartender.

35. Cúlpame por ser tan guapo e impactante que tantos solteros han sido desplazados.