¿Quién puede contarme muchos chistes (al menos 30) a los que pueda dar una puntuación alta lo más rápido posible?

Gabby: Señorita. .......

Por qué

Déjame en paz.

¿Estás loco? ¿A quién le importas?

¿Realmente me estás ignorando?

MM: No hagas caso.

GG: ¿Realmente ignorarlo?

¿Qué estás haciendo?

Quiero que me prometas algo.

¿Qué es esto?

¿Dejarme en paz?

Te ignoré.

Eres una perra. ¿Te dije que me dejaras en paz y trataste de molestarme una y otra vez? Si quieres hablar conmigo, sólo dímelo. Odio cuando la gente se anda con rodeos.

Hmm: ...¿Cuándo dije eso?

¿No dijiste eso?

MM: Por supuesto que no.

Gabe: Ah. Lo siento, cometí un error. Pensé que eras mi novio.

¿Novio? ¿Eres hombre o mujer?

Un hombre. ¿Cómo podría ser? ¿Quieres follarme otra vez?

Dios mío. ¿Eres gay?

No, sólo quiero tener sexo con mujeres.

¿Qué acabas de decir sobre tu novio?

Gabe: ¿Qué?

Nada.

Déjame en paz.

MM; te ignoré.

......(5 minutos después).....

¿Solo quieres tener sexo conmigo?

¿Por qué estás aquí otra vez?

¿Por qué estás aquí otra vez? Siempre te he considerado mi novio.

Me estás volviendo loco.

GG: Mira, todavía quieres tener sexo conmigo y todavía esperas que te vuelva loco.

Mm: 555555555, mamá. Nunca volveré a conectarme.

Gabe: Está bien. Tengamos sexo a partir de ahora.

Hmm: ......55555

19.

Gabe: Hola.

Hola.

Soy un soldado.

¿Qué tiene esto que ver conmigo?

¿No te interesa?

No

Soy un hombre de negocios.

MM: Problema.

GG: ¿Aún no estás interesado?

No

Soy un chico guapo.

Fuera.

GG: ¿No te interesa?

No

¿De verdad no estás conmigo?

No

Gabe: Gracias. Ponle nombre a ese lugar.

MM:? ¿Qué ubicación?

GG: * *Ubicación.

MM: ¿Cuándo te dije* *?

Utilizo una pregunta para preguntarte si estás de acuerdo conmigo. Si responde que no, eso significa que sí. Significa que quieres. No lo admitas todavía.

No, no, no, para nada.

Te tiraste un pedo.

MM: No.

No puedes parar. No, no es necesariamente indigestión. Necesita ajuste.

¿Tienes hambre?

Tengo muchas ganas de estar contigo.

MM: Pero no quiero.

¿Te gustan las mujeres? ]

No lo haré.

Gabe: Entonces soy una persona normal. ¿Por qué no pensarlo un poco?

MM: Ahora no.

Gabe: Está bien. Avísame cuando lo quieras. Siempre bienvenido.

MM: Tú… no piensas en eso todo el tiempo.

Ya no pienso en eso después de tener sexo contigo.

Hmm:...vago

20.

Gabe: Hola.

¿Puedo hacerte una pregunta?

MM: ¿Cuál es el problema?

¿Puedes decirlo?

MM: ¿SÍ? ¿Qué?

Gabe: Mano*.

No. ¿Por qué hacer una pregunta tan aburrida?

Gabe: Entonces debes hacer esto con frecuencia. Entonces no puedes hacerlo.

Tonterías. Todavía * *.

Yo también soy virgen.

MM: Jaja. ¿Sí? No lo creas.

GG: De verdad. Tenía miedo al dolor, por eso nunca me atreví a hacerlo.

MM: Jaja. ¿Tienes miedo al dolor? Sólo sé que las mujeres por primera vez tienen miedo al dolor.

Gabe: Sangrará. ......

MM: Debe ser una mujer. ¿Qué tipo de sangre sangras?

Gabe: ¿No?

MM: Por supuesto que no. Eres tan estúpido.

Gabe: Ah. Entonces me siento aliviado. Puedo tener sexo con mi novio.

MM: ¡Estás... estás mareado!

21.

Hola, nos vemos de nuevo. ¿Me recuerdas?

¿Quién eres?

Eso fue hace unos días.

¿Qué día?

La de ayer en la cama.

MM: ¿Cuál estaba ayer en el lado izquierdo o derecho de la cama?

GG: 5555555...¿Por qué no recuerdas lo siguiente?

Aquí hay un perro.

GG: ...Ese soy yo debajo del perro. .....

MM: Entonces podrás encontrarlo. ...

Lo siento, pensé que eras ese perro. :)

22.

¿Tienes una aguja?

MM: No.

¿Tienes alguna coincidencia?

MM: No.

Gabe: ¿Tienes cigarrillos?

MM: No.

¿Tienes jamón?

MM: No.

¿Tienes pepinos?

MM: No.

¿Dónde está la linterna?

MM: No.

GG: ¿Rodillo?

MM: No.

Gabe: De ninguna manera. ¿Quieres que quede más grueso?

MM: ¿Por muy grueso que sea?

¿No es así* *?

No hay tiempo. Recibo invitados cuando tengo tiempo.

GG: Debe haber una aspiradora, ¿no?

Allí no tenemos alfombras. innecesario.

GG: Chupando debajo de ti. Sé cómo usarlo. No sé sobre mantenimiento.

MM: Hay exámenes médicos todas las semanas, de forma gratuita.

Tus clientes también, ¿verdad?

Mi marido.

GG:...

23.

¿Cuál es tu signo del zodíaco?

MM: * .

Gabe: ¿A qué pertenece?

MM: Pollo.

Gabe: ¿Qué ocupación?

MM: Sentado en el escenario.

¿Cuáles son tus aficiones?

Mm: * *Vale.

GG: ¿Qué es lo más feliz?

Estoy cubierto.

GG: ¿Qué es lo más triste?

MM: El invitado es * *.

Si te llamo. ¿Hay algún tipo de descuento?

MM: Compra uno y llévate otro gratis.

GG: ¿Hacerlo una vez y enviarlo una vez?

Puedes conseguir un condón gratis después de tener relaciones sexuales una vez.

Gabe: ¿Cuánto cuesta a la vez?

MM: Los cargos se basan en la edad.

Gabe: ¿Cómo?

Mm: 5-15, recibe 100. 16-25, recibe 150. 26-35, 200.36-55, cobra 300. Más de 60, calculado como paquete nocturno.

¿Por qué cada vez más personas envejecen?

MM: Cuanto mayor eres, más tiempo lleva.

GG: ¿Cómo juzgas tu edad?

MM: Cuanto más grande es el árbol, más grueso es el diámetro.

GG: ...¿Es esto razonable? ...¡frío!

24.

Ojalá fuera mujer ahora.

MM: ¿Por qué?

Gabe: Puedes ser un hombre.

MM: ¿Cuáles son los beneficios de ser jarrón?

Gabe: ¿No quieres?

MM: No.

GG: Eres realmente una chica rara en la sociedad.

MM: Así es. Solo recibo invitados en casa y nunca salgo a la calle.

GG: ...mareado.

25.

¿Quién eres?

Tu novia. ¿Olvidó?

Gabe: De ninguna manera. Sólo tengo novio.

MM: ¿Cómo hacerlo?

GG: Soy MM.

De ninguna manera. ¿No eres XXX?

No, él es mi marido.

Mm: 55555555, fui engañado por él. Resulta que tiene una familia.

GG: No estés triste. Me convertí en su esposa porque él me engañó.

Estoy embarazada de su hijo. ¿Qué tengo que hacer?

Todas sus hijas están embarazadas de sus hijos. ¿Cómo nos comportaremos mi hija y yo?

Realmente es un animal. Quiero que sea responsable.

Gabe: Por supuesto. Pero hay que esperar mucho tiempo en la cola para obtener la lista.

¿Qué lista?

GG: Encuentra la lista de la que es responsable.

MM: ¿Es tan exagerado? Realmente no es humano.

GG: Sí, recuerdo que desde la última vez que fui al zoológico, todas las jirafas que había estaban preñadas y aún no me ha llegado la lista.

¿Qué? Hay mentiras como esta. ¿Eres XXX?

Soy su esposa. Pero esperaré a que admita que soy su esposa y esperaré a que complete dos bodas. Hasta que me divorcié dos veces.

De ninguna manera. ¿Tan serio?

Gabe: Sí. Así que te aconsejo que lo resuelvas tú mismo.

Milímetros: 555555555................................. ................................................. ................. ................................... ................................ .................... ....

(GG: ¡Qué tono tan fuerte! ¡Es tan difícil para las mujeres hoy en día!)... ..

26.

Gabe: Hola. abbr. Milímetro

¿Qué es esto?

Quiero comentar algo contigo.

¿Qué es esto?

GG: Estoy enamorado. Quiere salir lo antes posible. ¿me puedes ayudar?

Ay, pobrecita. Pero no puedo ayudarte. Puedes decírmelo y te consolaré.

GG: Oye, mi novia dijo lo mismo. Pero ella me consoló y luego me ignoró.

MM: ¿Te habló después de consolarte? ¿Te enamoras a menudo?

Gabe: Sí. Cada vez que me enamoro, quiero encontrar una nueva novia que me consuele.

MM: Ah. Entonces tienes a la persona equivocada. Tengo novio. No puedo consolarte.

Gabe: De ninguna manera. Acabas de decir que querías consolarme. ¿Por qué has cambiado de opinión ahora?

Mmmm: ...Mmmm. Tengo novio. inconveniente.

¿Entonces deberías consolarme cuando te convenga?

Mmmm: ...Mmmm. . Está bien. Sí puedes.

Gabe: Entonces te espero en el baño.

¿Qué haces ahí?

Esperaré tu comodidad a tu conveniencia.

Vete al infierno.

¿No eras tú * *cuando morí?

Hmm: ...¡estás tan sucia!

Gabe: Ya estoy empezando a bajar.

Estás demasiado amarillo.

Soy amarillo.

No hablaré contigo. Eres un gángster.

GG: ...Solo quiero hacer contigo las cosas masculinas y femeninas más básicas. Pero ni siquiera has pensado en los requisitos básicos para ser un ser humano. Oye, eres una bestia.

Hmm:...5555555

27.

¿Quieres tener sexo conmigo?

MM: No.

¿Entonces por qué me enviaste fotos pornográficas? ¿Seducirme?

Solo te envío mi foto. ¿No es amarillo?

Tu rostro se revela. ¿No es amarillo?

MM: Que broma, ¿por qué hay fotos sin mostrar tu cara?

Pero tú, pero sigues sonriendo con la boca abierta. ...

Eres tan aburrido. ¿Qué debo hacer si no sonrío al tomar fotografías?

Porque vi tu boca. Entonces creo que quieres tener sexo conmigo.

¿Quieres tener sexo conmigo sólo porque ves mi boca?

Gabe: Sí.

MM: Mi boca... ¿es realmente tan sexy?

Gabe: Sí. Me encantaría intervenir.

Hmm: ...vago...

28.

Vamos a jugar juntos este fin de semana.

MM: ¿A qué jugar?

Gabby: El águila atrapa la gallina.

MM: Demasiado infantil.

GG: No ingenuo. Eres un águila. Sacaré el pollo y lo atraparé para ti.

¿Aún tienes gallinas?

Tengo uno encima. Lo llevo conmigo todos los días.

Hmm: ...¿el que está debajo de ti? .....

Gabe: Sí. . ¿No lo has visto?

Hmm: ...¡Oye! Espera hasta que sea tan grande como un águila.

GG: Si juegas, se volverá más grande que un avestruz.

MM: El avestruz siempre tiene la cabeza enterrada. Es inútil

Oye, no me sigas pegando así. ......

29.

GG: Últimamente he estado muy deprimido.

¿Qué te pasa?

Me he excedido en mi autoridad. Muy angustiado.

Bueno, no puedes romper con tus malos hábitos.

Gabe: El médico dijo que está bien. Demasiadas veces.

MM: No has... ¿ha estado alguna mujer contigo recientemente?

No..

¿De verdad quieres hacerlo?

Me encantaría. Casi todos los días.

Oye. Mira lo lamentable que eres. Déjame ayudarte a hacerlo. Hacerte sentir menos miserable.

¿En serio?

MM: De verdad. Yo también lo quiero. .....

¿Quieres ayudarme? Eres increíble. Si me ayudas, puedo sostener la revista en mi mano y mirar las bellezas que contiene.

Hmm:...ah, que...¡mareado!

30.

Gabe: Hola.

Hola.

GG: ...¡Oye!

MM: ¿Por qué suspirar?

¿Qué puedo decir? ...

MM: Adelante. ¿Qué te preocupa?

Me enamoré de una mujer. ...

MM: Esto debería ser algo bueno. ¿Por qué estás triste?

GG: Pero esta chica tiene novio.

MM: Ah. Un poco triste.

GG: No hay necesidad de sentirse triste. Pero su novio se enamoró de mí. ...

¿Eh? ¿Cómo pudo pasar esto? Esto es algo muy triste.

GG: No es triste, pero el novio de esta chica tiene otro novio.

Hmm: ...qué lío. Es realmente triste

GG: Pero, pero el novio de su novio también se enamoró de mí. .....

MM: Ya es suficiente, ya es suficiente. . . Es tan complicado, eres tan patético. Eso es algo realmente triste. Lo siento por ti.

Gabe: Eso no es triste. Lo más triste es. ......

MM: ¿No es triste? Entonces, ¿por qué estás triste?

GG;Lo más triste es...yo también me enamoré de ti.

Hmm: ...¿Estás bromeando?

No.. Sólo me inventé una historia para decirte que te amo.

Hmm: ...Eres tan astuto, jaja.

GG: ...vamos a buscar una habitación.

¿Qué? Nunca dije que quería ser tu novia.

GG: ¿Novia? ¿No eres un hombre?

Hmm:... mareado. Soy una mujer. .....

Gabe: Oye, esto realmente me pone triste. ...

Hmm: .........55555555555, mareado! .......

31.

Gabe: Sé bueno.

¿Quién eres?

Gabe: Ayer simplemente, eh...

¿Cuál es ese?

Gabby: Eso es...................................... . ................................................. ................ .................................... ................................. .................... ...

¡Maldita sea! ¿Estás lleno? ! ¡No te conozco!

GG: 555................................................ ................................................. ................. ................................... ................................ .................... ....

¡Fuera! Maldita sea, si lo hubiera sabido mejor, no habría ido al cibercafé a robar mi QQ...

¡Oh, entonces me robaste mi QQ! ¡Vete al diablo!

Las 7 palabras más dulces para que un chico persiga a su novia

Chico: ¿Puedo pedirte indicaciones?

Niña: ¿Adónde ir?

Niño: A tu corazón.

Niño 2: Debes tener las piernas muy cansadas ¿no? !

Niña: ¿Por qué?

Chico: Porque has estado dando vueltas en mi cabeza todo el día.

Niño 3: Mira la etiqueta de su camisa.

Niña: ¿Qué estás haciendo?

Niño: Oh, me pregunto si sois la pareja perfecta.

Niño 4: Tuve un mal día. Ver chicas guapas me hace sentir mejor. ¿Puedes sonreír por mí?

Niño: Lo siento. Soy un artista. Mi trabajo es mirar a mujeres hermosas.

Niño 5: ¿Me prestas tu teléfono móvil?

Niña: ¿Qué?

Niño: Quiero llamar a mi madre y decirle que vi una belleza sin igual y su esposa se ha caído.

Niño 6: Hoy llovió mucho.

Niña: Sí.

Niño: Eso es porque Dios babea por ti.

Niño 7: Créeme, te haré la segunda persona más feliz del mundo.

Chica: ¿Por qué no ser la primera?

Niño: Contigo... soy la persona más feliz del mundo.

1 1=?

Un día, el maestro de Xiao Ming le preguntó: "¿Qué es 1 1?" El apodo decía: No lo sé. Entonces la maestra le pidió que fuera a casa y preguntara a sus padres.

Xiao Ming llegó a casa y le preguntó a su madre, que se estaba maquillando. Dijo: "¡Oh, hoy es tan hermoso!", le preguntó Xiao Ming a su padre que estaba leyendo el periódico, y él dijo: "El presidente Bush dijo eso". Luego Xiao Ming le preguntó a su hermano que estaba viendo el partido de fútbol y dijo: " ¡Buen gol!" Finalmente, Xiao Ming volvió a preguntarle a su hermana. Su hermana llamó a su amiga y le dijo: "¡Ay, Lili, hoy no tengo tiempo! ¡La próxima vez!"

Al día siguiente, la maestra le preguntó el apodo: "1 1=?" El apodo dijo: "¡Oh, hoy es tan hermoso!" La maestra dijo: "¿Quién te dijo eso?" El apodo agregó: "El estadounidense Bush lo dijo con enojo". El apodo añadió "¡Buen tiro!" La maestra dijo: "¡Ven a mi oficina después de la escuela esta tarde!" El apodo decía: "¡Lily, hoy no estoy libre! ¡La próxima vez!"

1. hasta la caja del supermercado para pagar. Me quedé deslumbrado cuando vi a la cajera moverse tan rápido cuando estaba haciendo el pedido que no pude evitar murmurar: "Te moviste demasiado rápido. Ni siquiera vi cuánto cobraste".

Cajero El empleado sonrió y le dijo: "Pienso en ti. El pago es como una inyección. Cuanto más rápido te muevas, menos dolor sentirás".

2. Los gánsteres se juntaron, con las manos. Cierre el puño y llame al jefe Zhao según las reglas del mundo: hermano Ping.

-No me llames Hermano Ping. El pecho plano es mi esposa. Llámame hermano Ping.

3. A unos amigos les gusta mucho pescar. Se llevaron un pequeño yate al embalse. Cuando un barco está bien construido, todos trabajan juntos: capitán, primer oficial, timonel, etc. Todos son utilizables; al final apareció un hombre gordo que no tenía puesto; pero su papel era muy importante, porque sin él en el barco, el barco no estaría estable por lo que había un título de lo más NB: Presionar el Barco; !

4. Me he resfriado estos días. Fui a tomar el autobús por la mañana, pero no pude evitar estornudar... Acabo de escuchar a una mujer decir: "Esposo, escuché que la gripe porcina es muy popular recientemente. ¿Qué debo hacer si me infecto? "

Solo escuché a mi lado al hombre fuerte decir fríamente: "¿Qué es esto? ¿No le tienes miedo a la gente, pero le tienes miedo a un perdedor?"

5. Tang Seng: Reina, usaste las identificaciones de otras mujeres para burlarte de este pobre monje en línea. El monje mordió el anzuelo. ¿Qué quiere decir esto? ¿Significa esto que el pobre monje es un playboy? No, esto significa que incluso si cambias tu nombre, el pobre monje definitivamente se enamorará de ti. No importa cuándo, dónde o cómo, el pobre monje te reconocerá entre la gran multitud, se enamorará de ti y nunca te dejará ir.

¡Un hombre atropelló a un extraño anciano en moto en la zona centro!

¡El hombre estaba tan asustado que no sabía qué hacer! ¡Cada vez hay más gente mirando!

De repente, el hombre abrazó al anciano y le gritó con lágrimas en los ojos: "¡Papá, espérame, te buscaré un médico!""

Después de eso, se escapó.

El anciano luchó y gritó enojado: “¡Vuelve! ""

Todos suspiraron: "¡Este hijo es tan filial!"

El director de la empresa pidió a la gente que colgara el lema "Hazlo ahora mismo si quieres hacerlo" en el pared, con la esperanza de motivar a los empleados!

Al cabo de un tiempo, un amigo del jefe le preguntó qué tan efectiva era esta medida.

El jefe dijo enojado: "¡El cajero se escapó con 6,543,8 millones de yuanes, el director de la oficina se fugó con mi secretaria y decenas de empleados pidieron un aumento salarial!"

A niño ¡Párate al lado de la herrería y observa cómo el herrero forja hierro! El herrero la odiaba un poco, así que sacó el hierro candente y se lo puso delante del niño para asustarlo.

El niño parpadeó y dijo: "¡Si me das un dólar, me atrevo a lamerlo!""

Cuando el herrero escuchó esto, inmediatamente sacó un dólar y se lo dio. ¡Dáselo a la niña!

El niño tomó el dinero, lo lamió con la lengua, se lo metió en el bolsillo y se fue...

Un matrimonio de ancianos que nació en el ¡el mismo día del mismo año celebraron su cumpleaños número 60!

Durante la cena, Dios vino y dijo que podía cumplir los dos deseos de la pareja.

La anciana dijo: “¡Mi sueño! es viajar alrededor del mundo. ”

Dios agitó la varita mágica en su mano, ¡guau! Sacó una gran pila de boletos de avión.

El anciano dijo: "Quiero vivir con una mujer 30 años menor que yo".

Dios agitó la varita mágica en su mano, ¡guau! ¡Convierte al anciano en 90 años!

Xiao Qiang pronunció un discurso en la manifestación y todos los que estaban abajo escuchaban atentamente.

Xiao Qiang dijo: "¡Hay dos tipos de personas que odio más! ¡Uno es racista, el otro es un hombre negro y el tercero es un analfabeto!"

El La gente de abajo de repente estaba sudando. . .

Un invierno muy frío, dos mendigos, un anciano y un joven, fueron a mendigar por la mañana. Caminaron hasta la puerta de un restaurante y esperaron a que el jefe tirara las sobras.

Las cosas buenas cuestan, y pronto el jefe salió con un cubo de sobras. El pequeño mendigo se apresuró a comer, pero el viejo mendigo se quedó quieto.

Debido a que hacía mucho frío y el arroz estaba frío, el pequeño mendigo sintió ganas de vomitar después de comer algunos bocados, ¡así que lo vomitó!

En ese momento, el viejo mendigo se acercó corriendo y dijo: "Estoy esperando tu charla picante".

¡Había una pareja y el marido era muy tacaño!

Una mañana, el marido se despertó y encontró a su mujer muerta en la cama.

Se levantó de un salto, palideció, bajó las escaleras a trompicones y gritó: "¡Sirvienta!" "

La criada respondió: "¡Señor! ¿Qué pasa? ”

El marido gritó: “¡Solo hierve un huevo para el desayuno!” "

El introvertido Xiao Zhang vio a una hermosa mujer en el bar.

Después de dudar durante mucho tiempo, finalmente se armó de valor, se acercó a ella y le preguntó en voz baja. : "¿Puedo estar contigo? ¿Quieres hablar? ”

De repente la mujer gritó: “¡No, no me acostaré contigo!” ""

Todo el bar los estaba mirando. Xiao Zhang estaba muy avergonzado, se sonrojó, no dijo nada y regresó a su asiento ofendido.

Después de un rato, la mujer se acercó a Xiao Zhang y le susurró: "Lo siento, me especializo en psicología. Sólo quiero probar las reacciones de las personas en situaciones embarazosas".

Esto es todo, gritó Xiao Zhang en voz alta: "¿Quieres 200 yuanes? ¡Es demasiado caro!"

¡Un grupo de luciérnagas volaba en el aire, pero una de ellas no se encendió!

Otro le preguntó con curiosidad: "Hermano, ¿por qué no brillas?".

La luciérnaga respondió: "¡Oye, mi hermano se olvidó de pagar la factura de la luz el mes pasado!""

Dos bellezas estaban discutiendo qué cosméticos tienen el mejor efecto blanqueador en el ascensor.

Al mismo tiempo, había un hombre negro a su lado, escuchando en silencio.

De repente. El hombre negro les dijo a las dos bellezas: "¡Es inútil! Lo intenté, ¡no funcionó! ”