¿Quién puede contarme un chiste?
Bajo la sombra de los árboles del hospital, una pareja de amantes se abrazaban y besaban. Un médico vio esto y se acercó al hombre y le dijo: "Estás muy confundido. Para realizarle respiración artificial, debes recostarla en el suelo. Vete y déjame hacerlo".
Uno Por la noche, un hombre desnudo paró un taxi. La conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo estaba furioso y gritó: ¡Tú, él! ¡Mi madre nunca ha visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: Me pregunto de dónde diablos sacaste el dinero.
¿Quién es la persona más miserable del mundo? Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería! Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: Espalda cornuda
Asumir la culpa de ver a otros tener sexo.
Una pareja de moscas, madre e hijo, estaban comiendo. El hijo frunció el ceño y le preguntó a su madre: "Mamá, ¿por qué comemos caca todos los días?". La madre dijo: "No lo digas mientras". ¡Comer si es tan repugnante, cómelo mientras esté caliente!
Dongbagou es muy pobre: la ropa depende básicamente del hilado; comer depende básicamente del robo; una esposa depende básicamente del pensamiento. West
Bagou es aún más pobre: la comunicación se basa básicamente en los rugidos; el transporte se basa básicamente en caminar; la seguridad pública se basa básicamente en los perros; la vida sexual se basa básicamente en las manos.
Empleado: Jefe, me gustaría tomarme un día libre hoy
Jefe: ¿Quiere tomarme un día libre?
Empleado: Sí
Jefe: ¿Qué más se le puede pedir a una empresa? Hay 365 días y 52 semanas en un año. Ya tienes 2 días libres cada semana, ***104 días, y todavía te quedan 261 días de trabajo, ¿verdad?
Empleado: Sí
Jefe: No estás trabajando durante 16 horas al día, elimínalo 174 días, quedan 87 días, ¿verdad?
Empleado: Sí
Jefe: Pasas al menos 30 minutos en línea todos los días, lo que suma hasta 23 días al año, y quedan 64 días, ¿no?
Empleado: .........
Jefe: 64 días te gastas 1; hora en el almuerzo todos los días, y se consumen otros 46 días, y son 18 días, ¿verdad?
Empleado:
Jefe: Normalmente te tomas 2 días de baja por enfermedad cada año. , por lo que tu jornada laboral es de solo 16 días
Empleado: Sin palabras
p>Jefe: La empresa no trabaja durante 5 días festivos cada año, y tú solo trabajas 11 días
Empleado: ………………
Jefe: Cada año, la empresa generosamente te da 10 días de licencia, y solo tendrás que trabajar 1 día
Empleado:
Jefe: Y realmente quieres tomarte este día libre
Empleado: ¡Me equivoco jaja! Aquellos que lo hayan visto, asegúrese de darle la vuelta y hacer reír a sus amigos también.
Un profesor de chino leyó un antiguo poema de Lu You titulado "Wo Chun" a los estudiantes y les pidió que lo dictaran. El profesor de chino lo leyó de la siguiente manera, y un estudiante lo dictó de la siguiente manera: <. /p>
"Wo Chun" ("Soy estúpido")
Flores y flores de ciruelo oscuro (no tengo educación), Wo Zhi triste y triste (tengo un coeficiente intelectual muy bajo), Yuan Wen Wo Si Shui (Pregúntame) ¿Quién es), Yi Tuoda es verde primavera (un burro grande y estúpido), el banco es como verde (soy un burro), el banco es como verde (soy un burro), ¡El banco es como verde oscuro (soy un burro estúpido)!
Un médico de un hospital psiquiátrico va a hablar con un paciente mental que está a punto de ser dado de alta del hospital para confirmar si se ha recuperado por completo
.Doctor: ¿Qué va a hacer después de que le den el alta del hospital?
Paciente: Usa piedras para romper todos los cristales de las ventanas de tu hospital.
Después de escuchar esto, el médico descubrió que el paciente no se había recuperado del todo, por lo que decidió continuar el tratamiento. Pasaron unos meses más. Después el médico sintió que el paciente parecía listo para ser dado de alta del hospital, por lo que decidió hablar con él nuevamente.
Doctor: ¿Qué vas a hacer después? dado de alta del hospital?
Paciente: Encuentre un trabajo.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Ganar dinero.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Ahorre dinero.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Casarse con una esposa.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: La cámara nupcial.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Quítale la ropa.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Quítale los pantalones.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Quítale la ropa interior.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Saca las gomas de tu ropa interior, haz una honda y busca unas piedras para romper todos los cristales de las ventanas de tu hospital.
Cuando se formó el cuerpo humano. , todo Todos los órganos quieren ser el líder.
El cerebro dice: Yo debo ser el líder, porque estoy a cargo de diversas reacciones y funciones neurológicas en todo el cuerpo.
Los pies decían: Nosotros debemos ser los líderes. Llevamos nuestros cuerpos y cerebros hasta los confines de la tierra.
La mano dijo: Nosotros deberíamos ser los líderes porque hacemos todo el trabajo para ganar dinero. El debate continúa.
El corazón, los pulmones, los ojos y otros órganos hablaron y pidieron ser el líder.
Finalmente, Butthole se puso de pie y expresó que él también quería ser el líder.
Todos se rieron de su petición, ¿cómo podía Butthole ser el líder?
Así que Butthole empezó a hacer huelga.
Se negó a trabajar y se amuralló.
Pronto, todos los órganos del cuerpo sintieron los peligros del golpe en el ano. Los ojos empezaron a sentirse mareados, las manos y los pies empezaron a temblar, el cerebro empezó a calentarse y el corazón y los pulmones no podían funcionar normalmente.
Al final, todos se volvieron a reunir y acordaron que Butthole debería ser el líder. Entonces todo volvió a la normalidad.
Mientras los distintos órganos están ocupados trabajando, su líder simplemente se sienta allí y rocía heces hacia afuera de vez en cuando.
Esta historia nos cuenta que los que son líderes no necesariamente son cerebros, la mayoría de los líderes son sólo idiotas...
El diablo y la princesa
Un día el diablo secuestró a la princesa, y la princesa seguía gritando.
El diablo: "Puedes romperte la garganta gritando... Nadie vendrá a salvarte..."
Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."
Nadie: "Princesa...Estoy aquí para salvarte..."
Rey Demonio: "Di que Cao Cao y Cao Cao estarán aquí..."
Cao Cao: "Diablo... para qué me llamaste..."
Diablo: "Wow ...Vi un fantasma"
Fantasma: "Maldita sea, me han descubierto..."
Maldita sea: "Fantasma, puedes verme..."
Diablo: "¡Dios mío!"
Dios: "¿Quién me llamó?"
Quién: "Nadie te llama..."
Nadie: "¿Cómo puedo? Sólo estoy fingiendo.
Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?" ¿Otra vez estás buscando problemas?"
Problema: "¿Cuál me busca?"
Cuál: "No te busqué... ¿Oye? hay tanta gente aquí."
Mucha gente: "Acabo de llegar...tú ¿Quién es?"
Cuál: "Yo no soy quién."
Quién: "Él no soy yo."
Princesa: "Todos lo están. ¿Estás aquí para salvarme?" para salvarte, estoy aquí para ver la emoción."
Emoción: "¿Qué tengo que ver?"
Dios: "No es asunto mío, vámonos primero."
Diablo: "Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente está salvando a la princesa? Soy un demonio.
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¿Cómo puedo continuar? ¿Para hacer el papel del rey?"
Continúa: "Si no quieres ser un buen diablo, ¿por qué quieres jugar conmigo?"
Princesa: "Si nadie hace el papel del diablo, puedo irme."
Nadie: "Si yo hiciera el papel del diablo, cómo podría dejarte ir..."
Cómo podría ser: "No dejaré ir a la princesa, quiero ver la emoción".
Emoción: "¿Mírame hacer qué?" ¿De verdad quieres "follarme"? ¡Rogue!"
En realidad dijiste: "¿Cómo puedo?"
Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?"
El Rey Demonio: "¡Joder! Me estoy volviendo loco..."
Joder: "¡Para qué me llamas!..."
Loco: "¿Qué quieres que haga?"
Tú quieres que yo: "¿Qué quieres que haga?" No sé nada: “¡No lo sabía!”
No lo sabía: “¡Estoy aquí! ¿Alguien me está llamando?” ¡No te llamé!"
No lo hice: "¿Quién lo llamó?"
Alguien dijo: "Estoy agraviado...Yo No..."
Yo no: "No te acusé mal..."
Tú: "Lamento que tú tampoco te atrevas.
”
Perdona: “¿¡Quién dijo que no me atrevo!?”
Quién: “Por favor... no dije nada”
Yo Nada : "¿Qué quieres que te diga?"
No tengo nada: "...Tú... ¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?" -hermano perdido: "Kao... Aunque mi nombre sea tan largo... a mí también me llamarán
ah..."
Quién: "...yo Quiero abandonar este lugar del bien y del mal lo antes posible"
Bien y mal: "Así que este es mi territorio..."
No tengo nada ni nada: "Don No hagas ningún ruido Estamos hablando..."
No nos molestes: "No estoy hablando..."
No estoy: "No estoy hablando !... "
No tengo nada: "-_-\\\"...Salgamos afuera y hablemos..."
Ve: "Yo Lo siento. La...(retorciendose)"
No tengo nada: "No es asunto tuyo...flash..." (Los dos hermanos se marchan enojados)
No es asunto tuyo: "Oh...por qué me echaste..."
Por qué: "Yo no te ahuyenté...sé bueno...no lo hagas". llorar"
No lo hice: "Oh... no es de mi incumbencia otra vez"
No es de mi incumbencia: "¿Qué? ¿Alguien me llamó?" p>
Alguien: "¿Quién lo quiere?" Te llamé..."
Quién: "Realmente tengo que irme...t.t"
Salir: " Estoy realmente avergonzado...*v.v* "(\\\"Quién\\\" colapsó)
No es asunto tuyo: "...¿No eres mi prima?"
No es asunto mío: "...Primo...Cuánto tiempo sin verte..."
Cuánto tiempo: "No estoy aquí..."
Rey Diablo: "¿Terminaste?"
Endless: "Él no me tiene"
Tú: "No lo tengo"
Yo: "¿Quién dijo eso?"
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Quién: "¿Qué quieres que haga?" ¿yo?"
Tú: "No me lo voy a follar"
Dije: "¿Quién dijo que no puedo hacerlo?"
Quién dijo : "¡Es injusto! No dije..."
Dijo: "¿Por qué me piden que lo haga?" ¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?"
Tú dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?"
p>
Quién: "No lo quiero"
Rey Diablo: "Date prisa, te voy a ahuyentar"
Hombre: "¿Echarme? Encuentra k "
k: "¿Quién ¿Me está buscando?"
Quién: "¡aaaaaaa! ¡No menciones mi nombre! ¡Si vuelves a mencionarme, lo matarás! "
Él: "No me mates"
Yo: "¿Quién quiere matarme?"
Quién: "Por fin déjame atrapar uno, mátalo Sí..."
Uno: "No me atrapes"
Yo: "Ya tuve suficiente. Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca lo dejaré. ¡Ve!"
Quién: "¡Mira mis dieciocho palmas que someten al dragón!"
Yo: "¡Mira mis garras de hueso blanco Nueve Yin!"
Dragón sometido Dieciocho palmas: "¿Qué tengo de bueno?"
Garra de hueso blanco de nueve yin: "¿Qué tengo de bueno?" ¡Finalmente lo encontré!
Qué es genial: “Hermano, salgamos y hablemos”.
Rey Diablo: “Maldita sea... esta es una ceremonia de boda... .”
p>Un día, Cao Cao y Liu Bei bebieron y hablaron sobre héroes. Los dos tomaron unas copas y Liu Bei de repente se tiró un pedo ruidoso, lo cual fue muy vergonzoso. Cuando estaba avergonzado, escuchó a Guan Yu detrás de él decir con calma: "¡No se sorprendan todos, los pedos vienen de la lluvia (lluvia)!".
Tan pronto como Guan Yu terminó de hablar, Zhao Yun a un lado dio un paso adelante y dijo: "¡Todos, los pedos vienen de la lluvia (lluvia)!" Dicho esto, Zhang Fei gritó: "¡El pedo acaba de caer del cielo!" ¡Todos se rieron! Liu Bei también ha vuelto a la normalidad.
Cao Cao no se rió, sentía profundamente por este asunto. Después de despedir a Liu Bei y a otros, Cao Cao les dijo a sus subordinados: "Cuando los subordinados de Liu Bei vieron que su maestro había cometido un error, todos se apresuraron a asumir la responsabilidad y compensarlo. Son realmente leales. Si es tu A su vez, podemos hacerlo. "
Todos estaban enojados y pensaron: "Es una tontería, ¿por qué es esto tan difícil?"
Unos días después, Cao Cao invitó a Liu Bei. beber de nuevo. A veces quería tirarse un pedo y ver cómo reaccionarían sus subordinados. Después de retenerlo durante mucho tiempo, finalmente logré sacarlo. Todos habían estado esperando durante mucho tiempo. Cuando escucharon el sonido de "goo", el general Xu Chu rápidamente gritó: "¡El pedo es de Chu (cerdo)!". El camarero Wang Lang lo siguió y dijo: "El pedo es de Lang. (Wolf) ¡déjalo ir!". Los ojos de Cao Cao se abrieron cuando escuchó esto. Los demás pensaron que Cao Cao pensaba que era lento y se apresuraron a agarrarlo. Dun argumentó: "El pedo es Dun. "¡Salió!"
"¡No!", replicó Xu Huang en voz alta, "¡El pedo vino de ti!"
Xun Dijiste: "¡El pedo vino de ti (tú)!"
Man Chong dijo: “El pedo vino de Chong (corriendo)”
Jiang Ji dijo: “El pedo vino de Ji (apretando)”
Guo Tu dijo: "¡El pedo vino de Tu (vómitos)!"
Zhong Yao dijo: "¡El pedo vino de Yao (temblando)!" p>
Entonces...
Niu Jin: "¡El pedo es dorado (oro)!"
Cao Hong: "¡El pedo es rojo (rojo)!"
Zhang Nan: "¡El pedo es del sur (azul)!" .........
Cao Cao ya estaba sonrojado y estaba a punto de enfadarse.
El consejero Guo Jia gritó: "¡Está todo mal, está todo mal! ¡Lo que todos dijeron está mal!".... De hecho, es mi estratega número uno. Cao Cao pensó en secreto.
Guo Jia luego dijo: "¡El pedo fue hecho por Jia (pellizco)!"
Liu Bei y los demás ya se tambaleaban riéndose...
Cao Cao estaba tan enojado que se desmayó
Cada vez que su esposa y su esposo se peleaban, la esposa corría al baño y se quedaba allí por mucho tiempo. Esto sucedió muchas veces, y el esposo curiosamente. Pregúntale a su esposa: "¿Qué estás haciendo en el baño?" ¿Qué?" Parece bastante aliviado. Mi esposa dijo: "¡Cepilla el baño!" "El marido preguntó: "¿Cepillarse el baño puede aliviar el qi?" La esposa dijo: No lo sé, de todos modos, uso tu cepillo de dientes siempre".
Un día, Cao Cao visitó a Jiang Gan y abrazó Las manos de Jiang Gan. Dijo con entusiasmo: Maldita sea, ¿cómo está tu madre? Jiang Gan se desmayó de inmediato, se despertó después de un rato y agarró con entusiasmo el cuello de Cao Cao: "Joder, ¿cómo está tu familia?" Cao Cao luego vomitó sangre y murió
1. Una mujer fue a comprar el desayuno con dinero falso. El vendedor se molestó y dijo seriamente: Hermana, olvídalo si das dinero falso, al menos tiene un sello. ¡Tu billete es en realidad una pintura!
2.- Aunque des un paso atrás, no importa si lo dibujas. Puedes hacer un dibujo que valga diez yuanes o cinco yuanes, ¿verdad? ¿Por qué no me das una foto que vale siete yuanes?
3. - Siete yuanes, sólo siete yuanes. No entraré en detalles. ¡Al menos tiene que estar dibujado en color! -¡Olvídalo, puedo soportarlo~! ¡El blanco y negro es blanco y negro!
4. ¡Tampoco puedes dibujar con papel de seda! La sensación es muy mala. -¡Aunque sea papel higiénico, lo aceptaré!
5. Tienes que usar tijeras para cortar los bordes de manera uniforme. Este está rasgado a mano y los bordes sin rematar son demasiado exagerados. -Está bien, no quiero hablar de las asperezas
6 ¡Pero también puedes romperlo para darle forma rectangular! ¡Esta forma de triángulo es tan irrazonable!
Un día, la maestra entró al salón de clases, y los alumnos se levantaron y gritaron: "¡Buenos días, maestra!"
La maestra dijo enojada: "¿Sólo buenos días? ¿Qué?" sobre mí en la tarde? ¿Es eso posible? ¿No es bueno?”
Entonces los estudiantes volvieron a gritar: “¡Buenas tardes, maestro!” ¿Qué hay de mí esta noche?”
Los estudiantes volvieron a gritar juntos: "¡Que tengas buenas noches, maestro!"
El maestro asintió y dijo: "¡Ya basta, ahora grítalo de nuevo! "
Los alumnos gritaron todos juntos: "¡Buenos días profesora, buenas tardes, buenas noches!"
La profesora dijo: "¡Siéntate! ¡Hoy vamos a repasar los antónimos! . Practicamos así. Yo digo una cosa y tú dices los antónimos en voz alta. Ahora empieza."
Maestro: "Hoy hace muy buen tiempo.
”
Estudiante: “Hoy hace muy mal tiempo. "
Maestro: "El sol brilla por todas partes. ”
Estudiante: “Hay nubes por todas partes. ”
Maestro: “Hay grandes multitudes de personas en el camino.
Estudiante: “No hay nadie en el camino. ”
Profesor: “Joven. ”
Estudiante: “Viejo. ”
Profesor: “Párate. "
Estudiante: "Acuéstate"
Profesor: "Hay un joven parado en el camino.
Estudiante: “Había un joven tirado en el camino. "
Maestro: "Recogí un yuan. ”
Estudiante: “Perdí un dólar”. "
Profesor: "Cogí un yuan y se lo di al profesor.
Estudiante: “Perdí un yuan y fui a robarle al maestro”.
Profesor: "¡Mal, no puedes decir eso!" ”
Estudiante: “¡Correcto, eso es lo que debería decirse!” ”
Profesor: “Mal. ”
Estudiante: “Correcto. ”
Maestro: “¡Esto no está bien, esto es ilegal!” ”
Estudiante: “¡Está bien, es legal!” "
Profesor: "Dije que estaba mal. ”
Estudiante: “Dijimos que es correcto.
Profesor: "¡Escuche al maestro, lo que dice el maestro es correcto!" "
Estudiante: "¡Escúchanos, todo lo que dijo el profesor está mal! "
Profesor: "Eres estúpido. ”
Estudiante: “Somos inteligentes. "
Profesor: "¡Para! ”
Estudiante: “¡Continúa!” ”
Profesor: “¡Para ahora!” ¡Deja de hablar! ”
Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Más que decir! ”
Maestro: “¡Cerdos estúpidos, les digo que paren!” ”
Estudiante: “¡Todos somos genios, decimos continuar!” ”
Profesor: “¡Escucha al maestro!” ”
Estudiante: “¡Maestro, escúchanos! ”
Profesor: “¡Los estudiantes deben escuchar al maestro!” ”
Estudiante: “¡Los profesores deben escuchar a sus alumnos!” ”
Profesor: “¡Deja de practicar ahora! ”
Estudiante: “¡Ahora sigamos practicando! "
Profesor: "¿Terminaste? ”
Estudiante: “¡Tenemos un principio y un fin! ”
Maestro: “¡Entonces para!” ¡estúpido! ”
Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! "
....Entonces el profesor salió del aula enojado sosteniendo el libro en sus brazos
. Había una vez un hombre llamado A Shuang. -
p>
Murió. -
El día del funeral -
Su familia lloró: '-
Está bien... está bien. '-
Los transeúntes preguntaron: "¿Por qué estás tan feliz?" -
La familia lloró amargamente: "¡Está tan bueno... está tan bueno!"-
-
2.-Xiao Xin: Papá, ¿por qué hay tres oros en mi nombre? -
Papá: ¿Te falta oro en tu vida? , entonces te llamas Xin, al igual que la vida de algunas personas. Las personas que carecen de agua se llaman Miao, y algunas personas a las que les falta madera se llaman Sen. -
Xiaoxin: Papá, ¿qué piensas hermana? ¿Guo Jingjing está desaparecido en su vida? -
-
3.
Un hombre y una mujer estaban sentados en un banco del parque teniendo sexo, y el la mujer de repente quiso tirarse un pedo -
El hombre dijo: Los sonidos del cuco no te suenan bien -
El hombre estaba feliz de escuchar -
Entonces la mujer fue cubierta por los gritos del cuco. Tira un pedo fuerte -
Mujer: ¿No suena el elefante como un pájaro? -
Macho: El pedo fue demasiado fuerte. -
-
4. Un día un elefante se estaba bañando.
De repente se acercó una hormiga y le dijo al elefante. Te pones de pie. Levántate cuando empiece. ¡Hormiga! Sólo siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quería hacer. A veces se levanta y otras veces se sienta. ¡La hormiga respondió! Perdí mi ropa interior, déjame ver si la estabas usando -
5. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero y las hormigas salieron en gran número y se subieron al elefante una tras otra. El elefante se sacudió y las hormigas cayeron. En ese momento, había otra hormiga en el cuello del elefante, y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta matarla". -
6. Entonces un compañero de clase se levantó y dijo: "Maestro, la computadora falló y nuestra fila está muerta". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". no muerto? "Sólo un estudiante se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" El profesor dijo extrañamente: "Toda la clase está muerta, ¿por qué no te mueres?" -
7. A El mono debe comer maní primero. Métetelo en el trasero y sácalo para comer. El administrador explicó: Una vez alguien le dio un melocotón, pero el corazón del melocotón no se pudo sacar. El mono estaba asustado. Ahora hay que medirlo antes de comerlo. -
-
8. Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?" -
Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser estúpido?" ? ¿Dónde está el niño..."-
-
9. Cuente un cuento: "Había una vez un eunuco………………"-
Alguien preguntó con impaciencia: "¿Qué hay ahí abajo?" -
Continúa contando la historia: "¿Ahí abajo? Ya no está..." -
10. Una persona que acababa de aprender un idioma extranjero. Tian caminaba por la calle y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre se apresuró a decir: "Lo siento". El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". El hombre escuchó esto, se apresuró a decir: "Lo siento tres". El extranjero se quedó estupefacto y preguntó: "¿Por qué lo sientes?". El hombre dijo impotente: "Lo siento cinco". p>
11 .-
Una carta escrita por Tang Monk a Sun Wukong-
-
Estimado Wukong: -
Escribo esta carta ¡Muy despacio, porque sé que no se puede leer rápido! -
¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días! -
¿Cómo te va en la montaña Huaguo? Tengo una vida muy mala en el cielo. Como no hay gravedad, mis heces, mi orina, mis lágrimas y mi nariz no pueden caer. -
Los fideos con carne que tenemos aquí están deliciosos. ¡Cuando vengas otro día, iremos al restaurante de West Street a comer estofado juntos! -
Tu hermana mayor Guanyin está a punto de dar a luz. Porque no sé si será niño o niña, no sé si serás tío o tía para el. ¡por el momento! -
¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando iba a enviarlo por correo, tenía miedo de tener sobrepeso, así que corté los botones y los guardé en el bolsillo de mi ropa. -
Se hace tarde así que escribo esto aquí. Si tienes tiempo de venir a mi casa a jugar, recuerda no beber demasiada agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes. ¡Orina cuando llegues aquí! -
P. S ¡Quería enviarte dinero, pero el sobre ya estaba atascado! -
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12.-
· Un paciente con indigestión se quejó con el médico: Últimamente he estado muy anormal, hago caca en todo lo que como, incluso. Caca de pepino. Pepino, sandía y sandía, ¿cómo podemos volver a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.
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13-
· Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos. lo encuentras." El hombre regresó un mes después, y la calle donde perdió su dinero fue excavada para la construcción de la carretera. No pudo evitar suspirar: "Shanghai es real" -
14 .-
Broma clásica: Esta hormiga: Un día, una hormiga estaba tomando el sol, de repente vio un elefante caminando lentamente. Se levantó y enderezó las patas delanteras. El conejo que estaba a su lado preguntó qué. estabas haciendo? La hormiga dijo: "Shh~~~~~~~ Baja la voz y mírame patearlo" -
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15.-
La La familia de las lombrices está aquí Era un día aburrido, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La madre pensó que era una buena idea, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. El padre lo pensó y cortó. él mismo en carne. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Si lo cortas en pedazos así, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente: "... De repente quiero jugar al fútbol -
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16.-
La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente. La tortuga vio un caracol arrastrándose muy lentamente... y. Le dijo: Sube, yo te llevaré. Bueno...entonces...subió el caracol...al rato...la tortuga volvió a ver una hormiga...y le dijo: Sube también. ...así que subió la hormiga también. Después de que subió la hormiga...mira, el caracol llegó arriba y le dijo "Hola". ¿Sabes lo que dijo el caracol: Agárrate fuerte, esto? la tortuga es tan rápida...-
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17.-
Un día se produjo un incendio en la casa y solo ambos padres escaparon. Un hijo se quedó adentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo..." "¿Qué estás haciendo... está en llamas y aún no has salido..." El hijo respondió: "Yo". Me estoy poniendo calcetines..." La madre volvió a decir: "Estás en llamas y ¿por qué llevas calcetines?"..." Después de cinco minutos, el hijo todavía no ha salido... La madre gritó nerviosamente. de nuevo: "Hijo, ¿qué estás haciendo?" Sal rápido ~ Está todo en llamas, pero todavía estás ahí..." Mi hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines...-
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18.-
Un hombre fue a pescar junto al río y primero perforó una hoja. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo, así que lo cambió por un trozo de pan. cebo durante mucho tiempo. No tuvo más remedio que cambiarlo por lombrices de tierra. Aún así, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo ~~ Estaba tan enojado que sacó 100 rmb y lo arrojó al agua y maldijo: "*—# ¡¡¡Qué quieres comer! ¡¡¡Cómpralo tú mismo!!!-
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19.-
> Mi compañero de escritorio estaba resfriado y Le moqueaba la nariz, pero se olvidó de traer un pañuelo, así que siguió chupándose los mocos con la nariz. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Basta! ¡Es tan ruidoso! "Toda la clase estaba en silencio. La maestra volvió a decir: "¿Quién está comiendo fideos en secreto en clase y haciendo un ruido tan fuerte? "-
20.-
El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 dólares estadounidenses en sólo 3 segundos. "-
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El médico respondió: "Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta.
"-
21.-
"Narcisismo" significa que debo reencarnar como mujer en la próxima vida, y luego casarme con un hombre como yo; "Desesperación" significa ordenar dos comidas en un restaurante Al comer el primer plato, preguntó: "¡¿Hay algo más delicioso que esto en el mundo?!" Al comer el segundo plato, "¡Joder! ¡Realmente existe!" "Sin palabras" fue cuando el juez preguntó. : ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: Dinero real no sé imprimir -
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22.-
El Tejedor La niña bajó a la tierra a bañarse y conoció al Vaquero, y representó una impactante historia de amor. Esta pieza Las cosas nos dicen: No hay posibilidad de ducharse en casa, por lo que debes salir a ducharte. .-
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23.-
Después de que Xiao Ming fue al baño, regresó al salón de clases y le dijo a la maestra: "Hay una "Hay muchas hormigas en el baño". El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga para hormiga, así que probó a Xiao Ming: "¿Cómo se dice hormiga?" Xiao Ming parecía confundido... y dijo: "Hormiga... ¿No No digo nada..."-
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24.-
Un hombre se tiraba pedos ruidosamente en el trabajo, y sus compañeros no pudieron evitarlo. decir: "¿Puedes quedarte en silencio?" Entonces lo vi sentado temblando sin parar. Mi colega le preguntó extrañamente qué estaba haciendo, y él respondió: "¡¡¡Estoy en silencio y ahora está puesto a vibrar!!! " -
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25.-
Mosquito hembra: "Hija mía, ¿qué te pasa?" El zancudo lloró y dijo: "El zancudo Las moscas me acosaron hoy. Dicen que tengo sed de sangre y que soy un vampiro." Mosquito Mujer: "No le hagas caso, su familia no es buena, todos crecieron comiendo mierda -
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26.-
Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de Western Zhou. Ayer fui a la columna
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27.-
Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas". " Madre: "Por qué, qué pregunta." Hijo: "La maestra me preguntó 2*3=? Yo dije =6." Madre: "Así es, ¿qué sigue?" Hijo: "Entonces la maestra me preguntó 3*2= ?" Madre: "Esto no es lo mismo ¡Sí!" Hijo: "Eso es lo que dije yo también...-
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28.-
Le dispararon a un prisionero y la bala fue producida por "tal y tal condado", la calidad era mala, el primer tiro no se disparó, y luego el segundo tiro... el tercer tiro... En ese momento el prisionero lloró : "¡Estrangúlame hasta la muerte, da mucho miedo!" -
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29.-
El padre le contó una historia a su hijo: "El tío preguntó Xiaoyang para cortar leña. Inesperadamente, Xiaoyang tomó el árbol de durazno favorito del tío, y el tío se enojó mucho cuando lo vio pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? "El hijo respondió:" Tal vez sea porque. Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atrevió a regañarlo -
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30.-
El escarabajo pelotero y el mosquito caen Me amo y me encuentro por primera vez: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, inyector". La mano que sostenía el mosquito gritó amargamente: "Es el destino, yo también soy médico". , una medicina tradicional china y un fabricante de pastillas -
-
31.-
Un hombre no pudo encontrar novia, así que no tuvo otra opción. pero ir a un adivino. El adivino dijo: Estás destinado a no tener mujeres en la primera mitad de tu vida. Pero los ojos del hombre se iluminaron: Entonces debería tener una en la segunda mitad de mi vida. El cajero dijo: Ay, en la segunda mitad de mi vida Te acostumbras a vivir solo -
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37.-
Cuando alguien estaba comiendo, No podía ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que lo señaló. Le pregunté al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo con calma: No te lo tomes demasiado en serio, ¿todavía esperas hacerlo? ¿sacar una esposa del pastel de esposas? -
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38 .-
Tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. bebió vino americano se cayó después de caminar 3 pasos; el ratón que bebió vino japonés se cayó después de caminar 2 pasos; el ratón en Erguotou, China, con un cuchillo de cocina en la mano, gritó: "¿Dónde está el gato TMD?" p>
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Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué el estofado ¿El pescado que pedí aún no está listo?" "Espere un momento, señor." "¿Por qué todavía tiene que esperar?", dijo el cliente enojado. "¿Su pescado se pesca vivo?"-
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Un día, la vaca le planteó un problema al burro, preguntándole cuál de los dos bichos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. La vaca regañó: ¡Qué culo más estúpido, los hombres son de izquierdas y las mujeres de derechas! -
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Un hombre estaba a punto de saltar de un edificio. Su esposa, que acababa de regresar corriendo, gritó: "Querido don. No seas impulsivo, nuestro camino todavía está ahí." ¡Está creciendo!" Después de escuchar esto, el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba a su lado dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así-
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El director y el jefe de sección *** tomaron el ascensor. El director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo". ." El jefe de sección dijo: "No me tiré un pedo". Pronto el jefe de sección El director fue despedido. El director dijo en la reunión: "No puedes encargarte de nada grande, entonces, ¿de qué te sirve?" -
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Un gato perezoso se volvió loco después de perseguir a un ratón, finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato protegió al ratón de todas las formas posibles. engordó. El ratón se emocionó mucho: "¡Por qué eres tan amable conmigo, querida!" El gato se rió entre dientes y dijo: "Lo sabrás cuando engordes un poco. -
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Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente: "Me veo muy bien". Ser creativo y ser feo no es mi intención original. No pierdas los estribos. Viviré con valentía y usaré mi infinita creatividad para resaltar la belleza de este mundo. De hecho, soy realmente creativo... -
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Los amigos iban de excursión juntos En la cima de la montaña, una niña se enfrentó a las hermosas montañas y ríos y gritó: ¡Patria! Un amor secreto. Su niño rápidamente la siguió y gritó: ¡Patria mía! suegra! -
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Compré dos cachorros antes, te regalo el que se llama "cara", y te daré el que se llama "trasero"! Desafortunadamente, "cara" murió en un accidente automovilístico hace unos días. Después de eso, cada vez que veo "trasero", pienso en tu "cara". "La cara" sigue ahí. ¡Ahora es tan grande como un "trasero"! -
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Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con un monstruo nuevamente. Recite una fuerte maldición para llamar a Wukong y salvarle la vida. Pronto se escuchó una voz desde el aire: "Lo siento. El usuario al que llamaste no está en el área de servicio, inténtalo de nuevo más tarde. -
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A los ratones les conviene ir, pero también les conviene ver a los osos. Ahora, demasiado asustado para decir nada, el oso miró al ratón y le dijo: "¿Puedes deshacerte de tu? ¿piel?" El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿Se te está cayendo el pelo?" El ratón dijo tembloroso: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Trata a los ratones como papel higiénico...-
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Estaba charlando hace un momento con mis amigos y ellos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Era demasiado! ¡No te trato como a un cerdo en absoluto! -
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Cumpleaños de Panda, déjame decirte: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto a color -
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La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. Bee estaba desconcertada: ¿Cómo es que él es mejor que yo? Butterfly respondió: Después de todo, tengo mi propia casa, no es como si tú vivieras en un dormitorio -