Una colección completa de chistes extremadamente divertidos.
1. ¿Dónde les gusta más a los usuarios apagar sus teléfonos? Alguien en Ningbo dijo: Lo siento, el usuario al que llamó se cerró. . . 4. Un día, Berenjena caminaba por la calle y de repente estornudó mucho. Se secó la nariz y dijo enojado: "¡Está tomando fotografías otra vez!" 5. El viejo líder lamentó que estés tan feliz, hay señoritas por todas partes. No solo estaba en un viaje de negocios, sino que mi familia de siete miembros estaba muy junta y todos queríamos tener intimidad. No tuve más remedio que esparcir algunos dulces afuera de la puerta y gritar: "¡Niño, sujetaré a tu madre y agarraré los dulces!". ! " 9. ¿Cuál es tu salario anual? 8 millones. Respuesta: 800.000 ese mes. Sí, este es el salario básico. A: Nada mal. ¿A qué te dedicas? b: Soñando 10. ¿Cuál es tu apellido? Mi apellido es Weiwei ¿Qué? ¿Por qué no? El apellido de mi padre es Wei~ 11. Frente a un restaurante de ramen en Lanzhou, “¡Jefe, plato de fideos! "¡Si te atreves a comer, yo me atreveré a hacer caca!" " "..." 22. Una mujer llevó a su hijo a cenar a un restaurante de lujo. En ese momento, se levantó la ropa para alimentar a su hijo, pero el camarero la detuvo. ¿Por qué? Porque estaba escrito afuera. el restaurante: No permitido en este restaurante Comida para llevar ~ ~ ~ 23. Una pareja china que vive en Italia, un día su esposa fue al mercado a comprar pechuga de pollo y, como no entendía italiano, tuvo que aprender a cantar y Señala sus pechugas que quería comprar. Pies de pollo, simplemente señala sus pies, el jefe entendió; ella quería comprar salchichas, pero llamó a su marido. ¿Por qué? Porque su marido hablaba italiano. hijo una historia: Érase una vez una rana... Hijo: ¿Existe alguna historia de ciencia ficción? Padre: Había una vez una rana en el espacio... Hijo: ¿Tiene un límite? Padre: Shhh, baja la voz para que mamá no pueda oír. Había una rana desnuda... 43. Estaba corriendo por la carretera al anochecer. Un joven corrió detrás de mí y me gritó al oído: " ¡Correr!" "¿Qué pasó?", le pregunté al joven que estaba a mi lado. "Corre." El joven corrió delante de mí. Después de perseguirme rápidamente durante 500 metros, pregunté sin aliento: "¿Qué está pasando?" "Estás corriendo demasiado lento". El joven me dejó y se escapó. 42. El barco de pasajeros pasó por una isla desierta y vio en la isla a un hombre vestido con pieles de animales y barba. gritó y saludó. El turista preguntó quién era el capitán. El capitán dijo con impaciencia: "No sé, ¡cada año que nuestro barco pasa por aquí se vuelve loco!". 45. La gente de Sichuan mira a un animal pequeño antes de comer comida picante y entonces ya no le teme a la comida picante. ¿Qué clase de animalito es? Las cucarachas no le temen a la comida picante porque yo veo cucarachas~ 46. La adivina se encontró con una señora y le dijo: Creo que tendrás mala suerte, tienes mal augurio… La señora dijo sorprendida, entonces me quitaré el sostén. Adivino: Eso tampoco funcionará... porque todavía no puedes escapar de las dos grandes olas de la vida... 47. Cuando el oso y el conejo defecaron en el bosque, finalmente, el oso pensó en ello y preguntó el conejo: El conejo respondió: "¡No importa!" Entonces el oso cogió al conejo y le limpió el trasero. 48. Paciente: "Doctor, parezco medio sordo. Sólo puedo oír la mitad de lo que oigo". Doctor: "¿En serio? Déjeme probarlo. 88 pulgadas Paciente: 44 pulgadas 53 pulgadas. Un día, el maestro preguntó Xiao Ming: "Xiao Ming, ¿sabes qué es 8X2? "Xiao Ming negó con la cabeza y el maestro dijo, luego ve a casa y pregúntale a tus padres o hermanos y tíos. Cuando Xiao Ming llegó a casa, corrió a preguntarle a su padre: "Papá, ¿cuánto es 8X2? "Sucedió que su padre estaba jugando mahjong y dijo: "¡Jiu Tong!" Xiao Ming fue a preguntarle a su madre: "Mamá, ¿cuánto cuesta 8X2?" "Su madre estaba practicando canto y cantó: "Presidente Mao ~". Xiao Ming corrió a preguntarle a su hermano: “Hermano, ¿cuánto cuesta 8X2? Su hermano se estaba duchando y dijo: "¡Qué guay!". Corrió a preguntarle a su tío: "Tío, ¿cuánto cuesta el 8X2?". Su tío estaba hablando por teléfono con su esposa y le dijo: "Esposa, estoy aquí esperando que regreses". Al día siguiente, la maestra le preguntó a Xiao Ming: "Xiao Ming, ¿qué es 8X2?" "Nueve tubos.\ "\ "¿Quién te lo dijo? El maestro "Presidente Mao~" abofeteó a Xiao Ming. Xiao Ming dijo: "¡Qué genial! "La maestra le pidió a Xiao Ming que se quedara atrás, y Xiao Ming dijo:" Esposa, esperaré a que regreses aquí. En la clase de chino, la profesora escribió "suave" en la pizarra y pidió a todos que lo deletrearan. El niño gritó: Se acerca el fin, débil. La maestra dijo: La pronunciación del niño no es estándar, por favor pídale a la niña que la complemente.La niña gritó: El cielo se está cayendo - suave... Corrección al punto: La ortografía correcta debería ser - Fui suave el viernes por la noche. 56. La maestra de primaria está explicando a los alumnos el significado de la palabra "leche": leche significa pequeño, como pichón, cochinillo, etc. , pidiéndole a Xiao Ming que forme una oración usando la palabra "leche". Xiao Ming: Debido a que los precios de la vivienda son demasiado altos ahora, mi familia solo puede permitirse una sala de aumento de senos de 50 metros cuadrados. Dijo: "Soy demasiado pequeño para saltar a través del escote de un metro de ancho". El maestro Khan dijo: "Realmente no puedo pensar en otro Xiao Ming. Mis pezones están a punto de estallar". Un día, fue al hospital gástrico a ver a un médico y le dijo: "El médico lo pensó y le dijo: "¡Creo que tienes que comer mierda!". 59. Un par de maíz se enamoraron y decidieron casarse. El día de la boda, un maíz no encontraba al otro maíz. El maíz le preguntó al palomita que estaba a su lado: "¿Has visto nuestro maíz?". Palomitas de maíz: Cariño, llevo un vestido de novia. Luego, los dos Xiao Long Bao se enamoraron y decidieron casarse. Un panecillo al vapor no se encuentra en otro. Este xiaolongbao le preguntó a Hanamaki a mi lado: ¿Has visto nuestro xiaolongbao? Han Juan: Querida, la gente está muy molesta. 60. Cuando el millonario conducía un sedán Lincoln de lujo por un pueblo, vio a dos mendigos arrancando hierba para comer al borde de la carretera. El millonario detuvo inmediatamente el automóvil. "¿Por qué estás comiendo pasto?" "Realmente no tenemos dinero..." Respondió un mendigo, serio, súbete al auto y vete a mi casa. "Tengo esposa y dos hijos en casa..." murmuró un mendigo y los llamó. El hombre rico señaló a otro mendigo "Y tú, llama a casa también". “Mi familia tiene una gran población. Además de mi esposa, tengo cinco hijos. " Dijo otro mendigo. "No importa, llámalos a todos, ¡vamos! "Así, los dos mendigos y sus familias subieron al autobús. Afortunadamente, era un autobús largo. De camino a hacer ejercicio, la esposa de un mendigo dijo agradecida: "Jefe, es tan amable que incluso puede invitar a gente pobre. como nosotros." Te vas a casa. El millonario respondió: "Nada. Acabo de regresar del extranjero y la casa quedó desatendida". El césped del jardín puede tener más de un metro de altura, por lo que puedes comer lo suficiente. 62. Xiaohong preguntó: Cuando preparas café, ¿usas la mano derecha o la izquierda? Xiaomei dijo: ¡Oh! 67. Xiao Ming regresó al salón de clases después de usar el baño y le dijo a la maestra: Había muchas hormigas en el baño. El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: ¿Qué dijo la hormiga? Xiao Ming parecía confundido... luego dijo, hormiga, él... no dijo nada... 68. Un leñador solicitó un trabajo. Capataz: Ve al bosque más adelante e intenta... ver cuántos árboles puedes cortar en un minuto... Después de un minuto... Capataz: Vaya... 20 árboles en un minuto... Eso es increíble... ¿Dónde estabas antes? Trabajador: Bosque del Sahara... Capataz: Nunca había oído hablar de él... Sólo había oído hablar del Desierto del Sahara... Trabajador: Sí... ¡Cambié mi nombre más tarde! 14. Paciente: ¡Doctor, por favor muéstremelo! ¡He perdido la memoria! Doctor: ¿Cuándo supo que tenía esta enfermedad? Paciente: ¿Qué enfermedad...? Mi hijo duerme con su mamá todas las noches. Mamá dijo, cuando seas grande, te casas con una nuera y te acuestas con tu madre. Hijo: Bueno, mamá dijo, ¿dónde está tu esposa? El hijo dijo: Déjala dormir con su padre. Papá dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño! Un día, una madre blanca y una madre negra llegaron al parque. Ambas estaban sentadas no muy lejos, amamantando. De repente, el niño blanco levantó la cabeza y le dijo a su madre blanca: "Mamá, yo también quiero tomar chocolate..."
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