¿Quién puede darme un sitio web de chistes clásicos? . . . . Si es bueno, +5 puntos.

Director: "¡Profesores y compañeros!"

Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"

Director: "¡Damas y caballeros!"

p>

Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"

Director: "¡Buenos días!"

Profesor de inglés:...= = "Sudor.

Hay un oso polar, debido a que la nieve era demasiado dura, tenía que usar gafas de sol para ver, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo, arrastrándose y arrastrándose hasta Tenía las manos y los pies sucios. Con gafas de sol y mirándome al espejo, me di cuenta: Oh, soy un panda.

Un oso polar estaba solo en el hielo, aturdido. empezó a arrancarse uno de sus propios cabellos. Dos, tres, y el último se había ido, y luego murió congelado.

Había una vez un pájaro que pasaba por un campo de maíz. , pero desafortunadamente un día, el campo de maíz se congeló. Hubo un incendio en el suelo y todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz. ¡Después de que el pájaro voló... pensó que estaba nevando, así que hacía frío!

Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo. Tian vino a la escuela. Todos los compañeros de clase se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo y se fue volando.

La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo: Mi madre decía que la gente que pasa el rato en Internet no es buena gente.

p>

En un día caluroso, dos plátanos caminaban por la carretera. El plátano de delante de repente sintió mucho calor. Quise quitarme la ropa, pero el plátano de atrás se cayó. en un plátano seco~

Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Según la leyenda, siempre y cuando te quedes quieto y mires el valle, grites lo que quieras y luego saltes. el valle, allí estarás. Obtendrás lo que quieres. Entonces los tres decidieron intentarlo.

El primero era una cabra, así que gritó: "¡Mujer!". ¡mujer! "En el siguiente salto, realmente hay una mujer hermosa esperándolo.

El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió un libro lleno de hoyos y valles.

El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir cuál es su favorito después de pensarlo. Después de una hora, finalmente Decidió que el dinero es lo más útil, así que caminó hasta el borde del valle y accidentalmente pateó una piedra. Maldijo "¡Mierda!" "Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó al valle.

¿Dónde está Xiao Ming? Mañana tiene un examen, pero está viendo televisión por la noche.

Preguntó la madre de Xiao Ming. Ansiosamente: Shudu, ¿has terminado de leer? Habrá un examen mañana.

Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, terminé de leer.

La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico. , lo harás mañana. Haz bien el examen.

Xiao Ming lloró y dijo: 'Mamá, creo que todo ha terminado'.

10 Panda ama profundamente a Xiaolu, pero en. Cuando expresó su amor, fue rechazado. Panda Roar ~ ¿Por qué? Xiaolu dijo tímidamente: Mi madre dijo que todas las personas que usan gafas de sol son chicos malos.

Un día, Xiao Ming se fue. ¡De repente me duele al caminar! ¿Por qué sucede esto?

¿Cuál de los 12 caracteres chinos es el más genial?

Toalla "correcta" Coin" dijo: hijo. Si te pones el gorro de médico, valdrás cien veces más.

El "gobernante" dijo "hacer": Hermana, ya salieron los resultados. Estás embarazada de gemelos.

El "ministro" le dijo al "gigante": Tiene la misma superficie que tú. Tengo tres dormitorios y dos salones.

13Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno, hay diez pájaros en el árbol, uno ha sido asesinado a tiros, ¿cuántos quedan?

El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. En ese momento, la maestra se impacientó: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿de acuerdo?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez te han encerrado en una jaula y te han colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No.

Si un ave está preñada, ¿cuenta como ave dentro del vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay pájaros tan estúpidos como para tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No. El estudiante dice con confianza, si su respuesta no es engañosa: "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces sólo queda uno. Si cae, no queda nadie". ¡El maestro de repente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

14Un día, alguien pasaba por un cruce y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Kakashi y Son Goku se reían!

15 Una noche, hace mucho tiempo, había tres camarones en el estanque. Jajaja, un fantasma femenino se tiró un pedo hasta morir.

16 Una extraterrestre femenina dedicada a la investigación biológica llegó a la Tierra. Después de dar vueltas en círculo, sintió que había mucho que aprender sobre los genes humanos, por lo que arrestó a un hombre y quiso traerlo de regreso con información de texto sobre los genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y la información es demasiado grande para llevársela de una vez. Cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial decía: "Este hombre tiene un palito que puede resolver todos tus problemas ..." En ese momento, de repente entendió y le dijo al hombre babeante con una sonrisa. . . . . ¡Dame la unidad flash USB! " .

17 Un auto atascado cruzaba la calle y fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Estaba relleno de pasta de frijoles, no de carne. "

Hermano 18, ¡deja de tocarlo! Tocaste la parte de arriba y la de abajo, y se te cayó todo el cabello. ¡Tocaste toda el agua en una piel tan tierna! ¿Cómo quieres que lo venda en el ¿futuro? ¡Estos melocotones son frescos, así que no los compres!

Había una vez una ovejita que se encontró con un lobo y le dijo: "Voy a comer". ¡Adivina qué pasó?

Había una vez un espadachín. Su corazón estaba frío y su espada estaba fría. .

21 Había una vez ¡un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! El ciervo se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente giró hacia una carretera.

Hubo un tomate, otro tomate, otro tomate. , cayeron innumerables tomates y cayó el último tomate.

El soldado le preguntó al comandante de la compañía: pisó una mina terrestre durante la batalla. El comandante de la compañía estaba muy enojado: Maldita sea, ¿qué puedo hacer? ¿Qué haces?

Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo. Los tres cerditos corrieron desesperados, pero fueron alcanzados por el lobo. Los tres cerditos dijeron desesperados: Depende de ti, no importa lo que quieras. Sonriendo y babeando, dijo: "Entonces dime dónde está Caperucita Roja. ”

Cuando el elefante puso estiércol en medio del camino, pasó una hormiga que miró hacia los picos de las montañas envueltos en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasso, este es el Qinghai. -¡Meseta del Tíbet!~~~ ~

No te preocupes, el tren te lo recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! ¡No te preocupes, cuando vayas al baño! río y no hay papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso! Caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes en una zona montañosa remota. Sí, el granjero les dio dos de 7 yuanes.

El cine alquilaba el teléfono recién instalado de alguien, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar. sobre las películas que estaban proyectando. Al principio, siempre fue educado y le explicó que este número de teléfono ya no es suyo, así que por favor no vuelva a llamar. Después de mucho tiempo, él también se sintió molesto, así que simplemente dijo: "Tú". ¡Tomé la decisión equivocada!" "Esto también ahorrará un poco de saliva. Un día, desde el otro lado llegó una voz familiar: "¿Qué películas están proyectando ahora? Como de costumbre, dijo: "¡Hiciste la decisión equivocada!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película nacional o extranjera?"

Un hombre saltó el muro y salió de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.

El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: Xtep, se siente como volar.

Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó: ¿Por qué no saltas el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día se puso un disfraz y el director dijo: ¡No puedes usar disfraces! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela y el director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Dijo: hombres, la sencillez es buena, les gusta la ropa fuerte. El director dijo que te daré una puntuación más alta. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.

La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes porque quería someterse a una cirugía plástica. Por tanto, no sabía en qué se había convertido. Oh, 4.000 yuanes.

31 Notas para ladrones: Nuestro personal solo habla español, así que por favor tengan paciencia durante el robo y lo mejor es traer un traductor, ¡gracias!

¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres golpearme en la cabeza con una piedra!

Creo que debería bajar de peso. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.

Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: Excepto esa habitación con techo de paja, todos los demás lugares son baños.

¡El cabello desapareció sin dejar rastro y la caspa se hizo más prominente!

36 La defecación y la micción son buenas amigas. Un día, mientras cruzaba la calle, lo atropelló un coche y murió. Cuando estaba orinando, dijo: Tengo muchas ganas de hacer caca...

Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?

Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses, así que no tuve oportunidad de interrumpirla.

Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.

A los 40 años, te pones más alto y orinas más lejos.

41 Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.

Ponte en los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que los demás lo descubran.

Una noche, una joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada y se arrodilló en el suelo, llorando y suplicando: "Hagas lo que hagas, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme".

En una velada cultural, el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, ¡levante la cabeza! ¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador! ! ! Frío ~ ~ ~

45 ¡Si el tigre no entrega al gato, crees que voy a morir!

Había una persona en nuestro dormitorio que bebía demasiado y quería orinar, y luego soltó un dicho resfriado: Después de beber demasiado, hay mucho vino.

47. Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"

48 En el pasado, alguien venía a la casa de mi tía y simplemente entraba. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!""

Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase discutió conmigo y Estuve en desventaja por un momento. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!

Cuando tenía 50 años solía vender paletas heladas y helados. Escuché a una tía gritar en la habitación: El helado nuevo está caliente (supongo que la tía solía vender palitos de masa frita). 51 Mi colega se peleó con alguien y abrió la boca emocionado. comiéndolo? "Siempre quise saber qué comía cuando creciera".

En 52, hubo una solicitud de canción de KTV y una niña gritó: Dame "Double Jaylen" todas las semanas y córtala. con un palo.

Un día en el bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Esto no es bueno para tu salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven a correr conmigo. El zorro pensó que estaba bien, así que él y el conejo corrieron y corrieron. Vieron elefantes consumiendo heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante: "Elefante, elefante, ¿por qué te drogas?". Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que tenía razón, simplemente los dos corrieron juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y preparándose para inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire.

Corre conmigo. Vi al león dejar la jeringa, correr y golpear al conejito hasta volverlo loco. El elefante tembló y le dijo al león: ¿Por qué le pegaste al conejo? ¡Él no quiere que dañemos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días!

En el verano de 1954, una jirafa conoció a un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes lo lindo que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas de la parte superior? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua refrescante fluyó lentamente por su cuello. El conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"

Una vez mi hermano me golpeó y me salió un grano en la cabeza. Más tarde, mi hermano quería empacar sus cosas y no pudo encontrar su bolso, así que me quitó las cosas de la cabeza.

Había una vez un malvavisco que jugó con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado. Creo que me ablandé.

Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo frío y el otro muñeco de nieve dijo: Yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, y se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Luego murieron congelados.

Cuando era niño, comía de forma antihigiénica. Para educarme, un viejo granjero me dijo: "Los últimos 60 años han sido muy duros. No tengo qué comer y nunca tiro mis mocos".

Había un rico hombre busca sirviente. El tema de la entrevista fue ir al baño. Las primeras personas salieron sin lavarse las manos, entonces el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico se encontró con que salía sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico".

Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla según la cual tienes que demostrar que tienes un perro". a la venta". Esta persona ha estado con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a venderle. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traer al perro con él, y luego compró comida para perros. Unos días después, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Fue el mismo empleado que luchó con ella durante mucho tiempo y finalmente tuvo que irse a casa y llevárselo. el gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?" "Simplemente meta la mano y el vendedor lo sabrá". metió la mano: "¿Qué es?" "Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico".

Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los maníes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Ajá! ¡Ay! Porque perdí todos mis dientes, así que solo puedo chupar el chocolate que hay en ellos". Viejo Sí, tos...

A algunas personas les gustó el plato "Olla de fideos picantes" una vez, pero el camarero le dijo que este plato estaba agotado "¿Está realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre se acercó siguiendo las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy decente sentado a su lado. Este caballero casi había terminado su comida, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. Este hombre pensó que un caballero estaba desperdiciado. comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el El hombre sintió una oleada de náuseas y vomitó en la cacerola todos los abanicos que había comido. Mientras estaba allí con dolor de estómago, el señor lo miró con simpatía y dijo: "Eso es asqueroso, ¿no?". ¿él?" Así soy yo..."

Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "¿Puede el patrón darme un palillo? "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno para que lo enviara, no demasiado viejo. , Llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también estás aquí para conseguir palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué tarde".

Los dos primeros mendigos habían comido todo lo que podían y ahora sólo quedaba la sopa. "¿Puedes darme una pajita?

El jefe y el segundo niño estaban en un avión, y el segundo niño se mareaba y seguía vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El jefe preguntó por qué y el segundo niño dijo: "Vi que la bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad y todos vomitaron". "

Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer tiro falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" "Golpeó de nuevo, el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!" "La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". "Tan pronto como terminé de hablar, escuché un trueno que mató a la monja. El sacerdote quiso saber: ¿Por qué fui yo quien maldijo? ¿Por qué maté a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios. cayendo del cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí! ""

Los entrenadores de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur necesita 50 años. El técnico coreano rompió a llorar: no lo volveré a ver nunca más. Dios también dijo: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: no lo volveré a ver nunca más. El entrenador de China preguntó rápidamente: ¿Qué pasa con nosotros? Dios rompió a llorar: nunca lo volveré a ver.

Tres conejos blancos recogieron una seta.

Los dos mayores pidieron a los más pequeños que les consiguieran unas verduras silvestres para comer.

El más joven dijo que no iré. Si me voy, te comerás mis setas.

Los dos mayores dijeron que no, así que se fueron~~~

Pasó medio año y el conejito blanco todavía no había regresado. Uno grande dijo que no volvería. Comamos. El otro grande dijo espera un minuto ~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos mayores no tuvieron que esperar a que comiéramos. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sé que quieres comer mis champiñones.

Diemos que un oso sin cola se llama koala, pero ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es una osa, porque las osas no tienen pene.

En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven.

Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?"

Xiao Hua: "Sí"

Xiao Ming: "¿Sabes lo que dice el profesor?" está tocando?

Xiaohua: “Piano”.

Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.

El calamar le suplicó: Déjame ir, no me ases.

El hombre dijo, está bien, déjame hacerte algunas preguntas.

Calamar dijo alegremente: ¡Puedes hacer el examen!

Luego el hombre asó los calamares.

71 Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.

Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.

Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico.

Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.

Gritó de dolor~~~~Qué lástima.

De hecho, Xiao Ming es un perro

Un día, se vio una caca negra y una caca blanca.

Black preguntó: ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?

¡Bai Shi está muy enojado!

Dijo: ¡No soy una mierda! ¡Soy helado! ! !

Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador, hace demasiado calor". Otra dijo: "No puedes encenderlo, apagará las velas. Halo =="

En la universidad, uno. de mi Mi compañero de clase acaba de comprar un teléfono móvil, solicitó una tarjeta móvil y marcó 1860 para comprobarlo. En ese momento, se emocionó: "Disculpe, su servicio de telefonía móvil ..." Desde el altavoz, incluso escuchamos al operador telefónico decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía móvil ..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!

Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.

Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podremos comerlas juntos".

Todos los niños fueron a recoger las frutas.

Cuando llegó el momento de la reunión, se reunieron todos los niños.

Maestra: "Xiaohua, ¿qué compraste?"

Xiaohua: "Estoy lavando las manzanas porque las recogí.

"

Profesor: "¿Y tú, Xiaomei? ”

Xiaomei: “Estoy lavando tomates porque los recogí. ”

Profesor: “¡Los niños son geniales! ¿Qué pasa con Amín? ”

A Ming: “Estoy lavando mis zapatos de tela porque pisé mierda”. ”

Un enfermo mental gritó: ¡Soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!

El médico que lo atendió le preguntó: ¿Quién dijo eso?

El paciente: Dios dijo.

Cuando escuchó esto, un paciente saltó: ¡Nunca dije eso!

Hay una familia, y toda la familia es vaga. no quiere hacer las tareas del hogar, deja que mi hermana las haga. Si su hermana no quiere, la deja a ella. Un día, un huésped llega a la casa y se sorprende al descubrir que el cachorro está. haciendo las tareas del hogar Pregúntale al perro: ¿Puedes hacer las tareas del hogar? El perro dijo: "¡Si no lo hacen, los invitados se sorprenderán más!", De lo contrario sabrán que puedo hablar y me dejarán responder. ¡El teléfono otra vez!

Lele fue al zoológico un día para alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... ¡pero un mono siempre se los tiraba primero! y luego sacarlos... Lele se sintió incómoda y corrió a preguntarle al director... por qué el mono se comportaba tan extraño... El director explicó: Porque el año pasado alguien le arrojó un durazno grande, pero las semillas del El melocotón grande no pudo salir suavemente de su trasero... Lo mataron brutalmente...

79 Diablo: "Princesa, te rompiste la garganta, ¡nadie vendrá a salvarte! ""

Princesa: "¡Garganta rota!""

Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! ”

Diablo: “Maldita sea”

Fantasma: “¿Quién me descubrió?” "

Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”

¡¡El diablo está muerto!!

Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua, y el negro. El gato lo salvó. El gato blanco le dijo algo al gato negro.

¿Qué es esta frase?

81 El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, tú. "¿Tienes cien bollos? ”

Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”

“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.

Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "

Jefe: "Lo siento, todavía no"

"Sí. . . "El conejito blanco volvió a salir frustrado.

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?

El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !"

El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""

82 Bomberos: ¿Dónde está el fuego?

Llamante: Mi casa.

Bomberos: Quiero decir, ¿dónde está?

Policía: En la cocina.

Departamento de Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?

Policía: ¿No tienes un camión de bomberos? !

La taza de café y la taza de agua cruzaron juntas la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay un semáforo en rojo". Pero después de un rato, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y fluyó hacia los billetes. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene "orejas", pero la taza de agua no.

Dos tomates fueron de compras. De repente, el primer tomate se fue muy rápido. El segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?" El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate no respondió, por lo que el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?

Xiao Ming y sus compañeros juegan entre ellos, adivinando "Andy Lau".

Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!"

El compañero dijo con seguridad y sin dudarlo: ¡Sé que es "¡Sun Wukong!"

¿Qué ocurre? "Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío?" "

Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron, ¿de dónde eres? ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Yo Soy de la Universidad de Jiaotong. Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín. Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión! un bar. Me senté en la barra y le pedí un trago al camarero. El camarero dijo, tienes la cara larga...

El preso recibió un disparo porque las balas eran de mala calidad, y el El primer disparo no salió, y luego disparó de nuevo. El segundo disparo... En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil. Da mucho miedo.

, uno de los hombres negros. sostenía algo como objetivo.

El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego a una distancia de 10 metros, levantó la mano y disparó a la manzana, disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!

El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 50 metros, levantó la mano y le disparó. Le sopló el cañón y dijo: ¡Yo Cereza! soy yo m007.

El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, y luego, a una distancia de 100 metros, levantó la mano. El hombre negro también recibió un disparo en la cabeza. Sopló el arma y dijo: "Lo siento". 91 Xiao Wang trabajaba en el departamento de personal en el décimo piso. Hace un mes, fue trasladado al departamento administrativo en el noveno piso. : "¿Está Xiao Wang aquí? "

El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de recursos humanos. ”

Xiao Wang: “¡Ah! ? ¿Cuándo sucedió esto? No tengo ni idea. ¿Aún no he tenido tiempo de enviárselo? "

"No importa, puedes encontrarlo a continuación. "

Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica, ¡y a los pocos días regresó a casa como una mujer hermosa! Cuando entró, le dijo al confundido esposo: "¿Qué pasa?" ¿No me reconoces? El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". "

Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y abrazándola. Cuando ella dio un paso adelante, el hombre cayó al suelo llorando y dijo: Esta es la tercera pieza. . ¿A quién ofendí? ¿Tan difícil es llevarse un trozo de cristal a casa?

Estaba charlando con un grupo de compañeras y no estaba muy enfadada. Te lo mostré. Todas las chicas se rieron, y una de ellas fue la mejor y dijo, si lo muestras, te lo mostraré.

Un niño se fue al campo por un tiempo. vacaciones con sus familiares Sus familiares vivían en una finca y los niños se lo pasaron genial y vieron muchas cosas que nunca habían visto en el parque. Cuando llegó a casa le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda. con los lechones.

¿Qué hizo la cerda? El niño dijo: "Los lechones corrieron detrás de la cerda y luego le dieron la vuelta". ”

96 madre: “¡Hijo, hijo! ¡vamos! ¡Es tan fácil! "¿Qué es esto?"

Hijo: "'Es demasiado simple'."

Mamá: "¿Por qué no decirlo simplemente?"

Hijo: "¡Ah, es tan simple!"

Mamá: "No creerás que te pegaré, ¿verdad?"

Cuando terminó de hablar, le dio una lección a su hijo. .

Entonces la madre preguntó:

"¿Qué quieres decir con la palabra 'qué'?"

Hijo: "¿Qué?"

Mamá: "¿Qué quiero decir con 'qué'?"

Hijo: "¡Qué!"

Después de eso, la madre le enseñó a su hijo otra lección... .

Después de que terminó el castigo, la madre volvió a preguntar:

"Está bien, te lo preguntaré otra vez. Está bien que se lo digas a tu madre".

Hijo : "Sí U_U~."

Mamá: "¿Con qué frecuencia escuchas a la gente decir 'joder'?"

Hijo: "(woo)"

Camina El invitado dijo: "¡Qué bueno que la gente me llame Ronin!"

El samurái dijo: "¡Qué bueno que la gente me llame samurái!"

El experto dijo: "La gente me llama experto. ¡También suena bien!""

El espadachín dijo: "Ustedes hablen, yo iré primero".

"

Estudiantes del Colegio Normal 1998 dijeron: Soy del Colegio de Profesores.

Estudiantes del Colegio del Ferrocarril dijeron: Soy del “Colegio de Hierro”

Colegio vocacional El estudiante de la escuela técnica dijo: ¡Ustedes hablen, yo me iré primero!

Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu >Jade Jade dijo: Mi nombre es Jasper <. /p>

Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu.

Xingyu dijo: Ustedes hablen, yo me iré primero.

100 Jane Zhang dijo: “El. Todos los fans que me admiran dicen que mi ídolo es Ying. ”

He Jie dijo: “Mis fans dicen que mi ídolo es Jie. "

Dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo es Chang. ”

Li Yuchun dijo: “Ustedes charlan, yo me iré primero”.